すみません、お返事を早く返したかったのですが、
さすがにショックが大きくて飲まず食わずで、
睡眠も10日間取らずだったので倒れてしまい病院で点滴をしてました。
本当に、自分でどうしていいのか、今は皆様のアドバイスを元に冷静に考えられます。
ただ、最初の質問で、投稿の文章で、詳しく書いてなかった部分もあり、
投稿の文章の内容で、誤解を招いてるかもと思いまして。
少し文章が長くなりますが、改めて、分けて、投稿させて頂きます。
ご了承下さい。
1:彼女の両親に挨拶
彼女の母親は、過去に嫁と姑の関係が悪いのがありまして、それが母親にしたらトラウマだったので、嫁に出しても必ず喧嘩になると
別居はしてほしいと言う条件でした。
結納金に対しても、今の現状彼女の家には結納返しに余裕が無いので
結納金は無しでって事でした。
今の時代、結納金(50万~100万)ぐらいですね
堅苦しくなるの嫌と言う事もあったので、結納金はなしにしたんです。
それと、彼女の家は転勤族なので、結納品も置く場所がないと言う事もありましたので、結納品も無しにしました。
2:家族書などの問題です。
遠距離もありまして、両家・両親とも顔合わせは距離があるので中間の岡山県で食事会をする事にしました。
その時に、家族書を交換しますと、相手に伝えました。
ただ、相手の両親も彼女も、それが必要なのか?
出身は九州の長崎なので、そんなの聞いた事も書いた事もないと、一点張りだったんです。
彼女も職場の人に聞きました。愛媛県今治市の方々に
それでも、家族書とか親族書などは書いた事が無いと
『食事会の時に口頭でいいでしょ?
お中元や贈り物するぐらいなら、普通の紙にかけばいぃんじゃない?』と言われました。
あげくのはてには『めんどくさい』と・・・
なぜ、そんな事を言うのか聞きましたが、口癖だと言われました。
口が悪いとか性格ではないと、いままで親の育て方にもあると思います。
彼女には言っていい事と悪い事の判断は無いのではと、疑問に思ったんですね。
この事に関しては、先輩アドバイザー★アッキー★さんが解っていただいた事ですね。
続きます。
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10件の回答があります
ファントムさん (39歳・男性)
続き
公開:2011/08/26
役に立った:0
3:結納品とかではなく
帯は、母からの彼女に対しての贈り物、お金は結納金ではなく、ご両親や妹(家族)金額は11万を、これは相手の家に、お伺いした時に手土産として、何を買っていいのか解らないので、これで好きな物を買って下さいって言いました。
場所が場所なので、彼女の家には伺う事は出来なかったので、贈った次第であります。
あと九州の実家にはご先祖様には線香を贈りました。
最初の投稿にも書いてあるのですが、
ハジメさんや、 rimopyさんのアドバイスにもありますが、驚くのは当然だと解ります。
が、こちらとすれば、彼女の両親は経験があるから解っていたのでは?って思います。
堅苦しくではなく、最低限のお祝いをしたのですが、
自分も真面目で答える訳ではありませんが、常識として
贈られた場合、『届きました。ありがとうございます』と言った言葉があるはずですね。
それが、『さて、話しようか。あの帯は何?、あのお金は何?そっちの母親は、何でも勝手に贈るのか?』と言う発言だったんですね。
たしかに、口が悪い言い方ですが、彼女自身も自分が口が悪いって言ってました。
もし、仮にですね、断る場合だったら、『届きました、ありがとうございます。ただ、高価な品は受け取れません』って言えるのではと、思います。
彼女も30歳ですから、自分が教える訳ではありませんが
一般常識として、その様な発言できるはずだったと思います。
口癖やしゃべり方もあるのですが、親の育て方にもあるんですね。
口癖でも【不愉快に思われましたら、ごめんなさい】
よく冗談で、『死んでしまえ』って言われるんですが・・・。
看護師の仕事してるのになぜ?って人柄を疑います。
その件には聞きました。好きな人友人には冗談で言えると
知らない人には失礼だから言わないと言われました。
ちょっと常識が外れてると思う部分なんですね。
軽々しく失礼な言い方に
続くファントムさん (39歳・男性)
続く
公開:2011/08/26
役に立った:0
色々な方々のアドバイス受けましたが
たしかにコミュニケーションが足らなかったです。
だけど、そのコミュニケーションの時間を作ろう作ろうと、会話もしました。逢って話をしようとしました。
だが、彼女自身努力してなったですね。
彼女自身が会話の場所を作る前に重たい空気にしてたからです。
彼女も人を評価するって話には、正直ありえないと思ってます。
誰に言っても、その評価するって事は、大変失礼な事だと言われました。
とりあえず、長い文章になりましたが
彼女にもいい部分ありますし
口では、いえないですが
アドバイスを元に
お互い話してみようかと
これで、もしだめであっても、皆様のアドバイスを元に
頑張って自分を磨こうかとおもってます。
ありがとうございました。rimopyさん (36歳・女性)
二度目のお答えになります。
公開:2011/08/27
役に立った:1
お身体大丈夫ですか・・・食べ物も喉を通らないなて、それほどショックが大きかったのですね。
追加の質問欄も全て読ませていただきましたが、だんだん彼女の人物像が見えてきました。
思ったよりも、かなり問題ありの女性像でした。ですので、答えがだいぶ前回と変わります。
あらかじめ、お姑さんと不仲であった上で、そのような対応だったわけですね。
彼女の言い方などから、かなり攻撃的な性格の持ち主のようなのできっと今後もお姑さんがやることなすことにケチをつけてくる可能性が大きいです。
育った環境がどうやら、ファントムさんとはかなり異なるのも気になる点です。
これってすごく大事だと思います。家の環境や価値観がかけ離れるほど、結婚した後、難しいですよ。家と家が折り合わない場合は二人の絆がそうとう強くないと結婚生活が続かない気がします。
ファントムさんは、彼女と結婚してどのような家庭がきずけると想像できますか?
子供ができた場合、母となった彼女は子供をちゃんと育てられるでしょうか?幸せな笑顔に包まれた家族の顔がはっきり思い浮かびますでしょうか?
想像できることは実現できるといいますが、良いイメージが思い浮かばないなら、本当にそのようになってしまうと思います。
あと「死んでしまえ」という言葉は、聞き捨てなりませんね。
これは暴力です。言葉のDVですね。彼女がこんな気持ちを持ちながら看護師のお仕事をしているなんてぞっとしてしまいます。
これが決定的な育った環境の違いだと思いますが、このようなものの言い方でここまで来てしまっているので、矯正も難しいと思いますよ。
ファントムさんはそれでも、彼女のために心を痛めておられるのは、愛情があるからなのでしょうが、
この事実を知ってしまった誰もが、お二人の結婚を祝福する気持ちが失せるのではないでしょうか?
何より、彼女と一緒にいてもファントムさんの優しい性格から、今後、健康面でももたない気がします。
ひとつ言えるのは、他に素敵な独身女性はたくさんいます!
ファントムさんぐらいの思いやりがあれば、結婚のチャンスは他にもきっとあるはずです。
どうぞ、今だけでなく、今後の長い人生のためにより良い選択をしてください。
そしてお身体、ご自愛なさってくださいね。sachirinさん (33歳・女性)
ちょっとちぐはぐな印象を受けました
公開:2011/08/27
役に立った:3
前回のご相談、今回のご相談と拝見いたしました。
まずは御身体大丈夫でしょうか。色々と考えたり、決断することも多い大事な時期だと思います。まずは御身体本調子に戻してください。
一連のお話拝見して、ファントムさんと彼女のご一家、そしてファントムさんと彼女のやりとりが基本的に行き違ってちぐはぐな形になってしまっているなと言う印象を受けました。
当初結納金・結納品なしで合意したはずだったのに帯と結納金を前触れなしで送るという行為にも少々疑問を感じますが、相手方の好意でいただいたものに端から難癖をつけるような彼女の返答も相当頂けないように思います。
一言で言うと、「相性悪い取り合わせだな…」という感想です。
きつく聞こえてしまったらごめんなさいね。
ご相談拝見していて、ファントムさんの行動が理解できず彼女怒る→説明するが彼女理解できずいらだつ→暴言→ファントムさんが精神的に追い詰められるというようなスパイラルにはまってしまっているような気がしました。
相性の部分もあると思うので、ひたすらファントムさんが耐え忍んだり自分を変えたり…というよりは彼女とファントムさんのどちらもが少しずつ変わらないと、同じことの繰り返しになると思います。
このまま無理に話をすすめないで、少し冷却期間を置かれたほうが良いように思えました。
ちなみに私ならパートナーに対して冗談でも「死ね」とは言えません…。
口の悪さを超えた言葉のDV、少し心配になりました。もちもちもさん (28歳・女性)
向き合って
公開:2011/08/27
役に立った:2
体調いかがですか?
あまりご無理なさらないようにしてくださいね
たしかに、彼女の発言はデリカシーがないなぁと思いました。
自分の意図していなかったこととはいえ、贈った相手の気持ちを汲みとり『ありがとうございます』の一言が言えないなんて…悲しくなっちゃいますね。
ただ『常識』って、けっこう人によってモノサシが違うので、大切なお相手ならお互いと世間の中間点で折り合いをつけていく部分もあると思います。
特に冠婚葬祭は、地方や家によって全然違ったりします。
家族書の件もそうです。
私が少し違和感を抱いたのは、『家族書』の交換を持ち掛けたのはファントムさん側なんですよね?彼女側は『口頭。もしくはメモ書きでよい』とおっしゃった。だけど、家族書を交換することになった。→当日、ファントムさん側が『忙しくて書けなかったから、後から送ります』と。
そういう場合の『忙しかったから』は理由としては納得いかないかもしれません。
その上『結納金などはなしで』という相手の意向を聞いた上で、贈り物をされたというのは、相手側からしたら『毎回こちらの考えを無視して、振り回されている』と感じるかもしれません。
彼女の口の悪さはよくわかりましたが、そんなことは今わかったわけではないですよね?彼女のどこを愛していた(る)のですか?どうして一緒に生きていきたいと思ったのですか??
厳しい口調になってしまいましたが、あなたを責めているのではありません。
あなたは優しい人で、たくさん彼女に振り回されてきたのかもしれません。
だけど、あなた自身が、自分の殻を破らないと根本的な解決にはならないのではないかとおもいました。
しっかり向き合って…
あなたが幸せになれますように。。。☆☆あき☆☆さん (29歳・女性)
まずは体調面を。
公開:2011/08/28
役に立った:1
体調大丈夫ですか?????
まずは、体調面を良くしてくださいね。
健康第一です。
そして、彼女との件ですが、確かに、地域やその人の価値観などによって、
結婚についての考え方って変わってくると思います。
ただ、彼女が、贈り物に対して、そのような言い方をするのはよくありませんし、驚くべき行動だと思います。
人の考え方や、価値観、言葉づかいは、育ってきた環境や性格によるものなので、
なかなか変えられないと思います。
そのような点を全部含め、ファントムさんが、彼女さんと結婚したいとおもうのならば、結婚に向かって前向きに進んでいけばよいと思います。
無理だと思うのなら、きちんと終わらせた方が良いのかなと思います。
文章を読んでいると、彼女さんことを色々書いていますが、最後には良いところもあるとかいているので、きっとファントムさんは彼女さんのそのよい部分にひかれているんだなと感じました。
上で書いてきた、彼女さんの悪い部分と、最後に書いている良い部分、どちらが大きいですか???
悪い部分が大きいのなら、別れた方が良いです。結婚してもまた体調を崩されますよ。
良い部分が大きいのなら、それを信じて、頑張ってください。★アッキー★さん (33歳・女性)
2度目の回答です。
公開:2011/08/28
役に立った:2
まずは体調は大丈夫でしょうか・・?
仕事もプライベートも何もかもまずは身体が資本だと私は思うので、しっかりと休んで下さいね。
でも私はファントムさんの文面を拝見して感じるのは、ファントムさんの文面には彼女への不満が多いという、「好きなんだ」という気持ちはあまり感じられませんでした。
これはもうファントムさんの中で答えが出ているのでは?と私は感じました。どうでしょうか?
私は彼女の年齢が30歳だと知ってとても驚いてます。こんな30歳っているの?って。
ちょっと常識に外れてるというか、口のきき方も知らないまま30年間生きてきた可哀想な女性です。人の命を救う立場にありながら、そんな事もできないのは・・・どうなんだろう?って。
彼女はファントムさんに甘えてる気がします。そして彼女の親も「この娘にこの親あり」という印象があります・・毒舌ですみません。でもきっとほかの方も同じではないでしょうか?
これは距離を置いたり時間を置いて解決する問題ではないような気がします。
人間性の問題なのでもし解決を望むのでしたら、長期戦を覚悟して根気よく望むしかないような気がします。ファントムさん (39歳・男性)
ありがとうございます。
公開:2011/08/29
役に立った:0
このまま相談してなかったら、自分自身どうなってもいぃって気持ちでした。
精神的に辛かったです。
相談できて肩の荷もおりました。
新しい希望も出ました。
被害妄想でも、
彼女に『ちょっと話あるねん』って言ったら『ツラ貸せ』って言う、言い方に変えられたりして、
39年間生きてきましたが、冗談でも言った事ない言葉なのに・・・
どうしてって思いました。まるで濡れ衣を掛けたれた気分でした。
言い合っても、自分が不利な状況にと。。。
祝いの場を、揉め事の場に変えたくない気持ちでいっぱいでした。
何かを守る?幸せになるには、自分を犠牲にしてまで・・・
彼女が笑顔で結婚できるなら、多少の事ならって気持ちでした。
さまざまな状況に苦痛を感じながら我慢してました。
やっと、ここまでって来たのにって気持ちもありました。
優しすぎるって言うか、大ばか者ですね。自分は。。。
でも、アドバイスを頂いて
自分に足りなかった物、いっぱい勉強できました。
婚約指輪など返してもらうのに、連絡しても返信が無い問題なんですが
喧嘩?ガツガツ言われた日に『そんな遠い所まで返しにいかなくて済んだ』って言われてますから、たぶん宅急便で送ってくると思います・・・が。
だけど、自分は、けじめだけはつける為に、話をしたいのですが・・・それも困難な状況に。
相手が話したくなかったら、無理にしなくていいですよね?
本当に迷って悩んでしまって
相談で迷惑だったと思いますが
皆様に、ご相談できて、よかったです。
ありがとうございます。ファントムさん (39歳・男性)
ちょっと困難な状況に
公開:2011/08/29
役に立った:0
婚約指輪や、帯、お祝いととして贈りましたお金を返してもらおうと
彼女は連絡はいっさいとらず、返信もないので
第三者(妹)に連絡とりましたが、
『お金は土産なのに、なぜかえさなくちゃいけないの?普通、お土産とかプレゼントとか言ってるんだから返すのはおかしい、常識はずれだ
指輪とか帯はともかく自分で連絡をして
それに、自分とはかかわるなって言われている』と言われたんですが
結婚を前提に婚約しての、祝いのお金なのに・・・
状況がかなり困難になりました。
彼女の親の連絡先はわからないです。
わかるのは、彼女と彼女の妹だけなんです。
ご自宅(社宅)はわかってますが・・・
連絡とれないと、なにも解決できないような不安になりまして・・・ブルーローズさん (33歳・女性)
お金は返ってこないかも…
公開:2011/08/29
役に立った:0
書き込みを拝見しました。
お身体は大丈夫ですか?
どうやら、彼女さんとはお別れの方向でお話が進んでいるようですね…。
大変な決断だったのではと拝察致します。
お金、帯、指輪を返して欲しいとの連絡をされているようですが、
お金については返していただくのが難しいかもしれません…。
そもそもファントムさん自体、上の方の書き込みで、
>お金は結納金ではなく、ご両親や妹(家族)金額は11万を、これは相手の家に、
>お伺いした時に手土産として、何を買っていいのか解らないので、これで好きな物を
>買って下さいって言いました
と、書いていますよね。相手にもそう伝えていたとしたら、「土産物代」という認識で
受け取ったのだと思います。
もしかしたら頂いたお金は既に使われた後、という可能性もあります。
ですが、今回ファントムさんは
>結婚を前提に婚約しての、祝いのお金なのに・・・
と言い出してます。
相手方の妹さんも、前は「土産物代」、今回は「お祝い金だから返して」
と言っているところに矛盾を感じているのではないでしょうか。。
もちろんファントムさんの、お金、帯、指輪をすべてきっちり返してもらって
後くされなくスッキリしたいというお気持ちも分かります。
ただ、お渡ししてからお日にちが経っていたり、お渡しする際に「土産物代」と
言ってしまっているようでしたら、もしかしたら返金は難しいかもと、
私見ですが思いました。
先日、私の友人(男)も彼女のおうち側の事情で婚約破棄に到りましたが、
彼の場合、100万円相当の指輪も返ってこなかったそうです。「返して」と伝えたものの
「もう店で売っちゃったから手元に無い」と言われたとのことでした…。
ちなみにファントムさんは、もう一度、彼女さんと話し合いの機会を持とうと
されているのでしょうか?
それとも、贈り物を返して頂ければ、それでおしまい、と考えていらっしゃるのでしょうか?
いずれにせよ、彼女さんが連絡を取ろうとしない姿勢は問題ですね。
うまく解決されますように…。
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