付き合って１年半の２６同士カップルで、年内に入籍予定です。
来月から同居予定の新居も見つかり、あとは家具家電を搬入するだけです。
そんな中、私もストレスをためていたからか、彼に対する不満（すぐに怒る・怒った時の口調などなど）が爆発し喧嘩になってしまいました。
そして、別れ話にまで発展してしまいました。
彼の言い分↓
・モラハラな父親がいる家庭で育った為、自分で築いた大切な家庭を、父親同様壊してしまうのではないか。
・母親が父親に対して怯えているように、私も彼に対して怯えているように見受けられて、とても辛い。
・このような自分は、家庭を持ってはいけないとずっと前から考えていたし、結婚をする事も誰かと付き合う事もしてはいけない。
・お前と付き合えて良かった。別れたら誰とも付き合わず、一生一人でいる。
私は、彼自身が抱えている様々な問題を支えて、一緒に彼の夢の幸せな家庭を作っていきたいと本気で思ってます。
今までずっと考えていたと言って、前にも少し聞いていたのですが、彼も爆発してしまったようです。
このまま婚約破棄して別れてしまった方が良いのでしょうか。
私の親には、彼から謝罪しに行くと言っています。
私は別れたくありません。
どうにか別れずに、彼の抱えている大きなしこりを小さくしてあげる為には、どうすれば良いのでしょうか。
辛辣なご意見覚悟の上、宜しくお願い致します。
この質問への回答募集は終了しました
10件の回答があります
たりらりさん （25歳・女性）
距離
公開：2011/06/14
役に立った：2
彼は自信をなくしてしまったのでしょうね。ちょっとしたことからケンカに発展してしまうことはよくあることです。
彼の心境からすれば、今あなたが１００の言葉をいっても響かないと思います。別れたくないお気持ちは分かりますが、今彼にあれこれ言うことは逆に追い詰める結果になると思うんです。ただ、すぐに別れてしまうのは後悔が残りますよね。彼に「少し距離をおいてみよう。落ち着いたら連絡待ってるね。」程度に短く伝え、冷静になる時間を与えてみてはどうですか？
彼だって、事情を承知して今まで付き合ってきたあなたのことを軽くは考えていないと思うんです。結論を急がず、時間がかかっても彼の気持ちが解れるのを待ってみてください。いつか幸せな結婚ができることをお祈りしています。あゆみさん （40歳・女性）
キツイ言い方かもしれませんが
公開：2011/06/14
役に立った：1
べつに、別れたほうがいいとか悪いとか、そういう意見ではないのですが。
＞彼の抱えている大きなしこりを小さくしてあげる為には…
とおっしゃっていますが。
彼が抱えているものを癒すのは、彼自身以外にありえないと思います。
ａｐｖさんがおっしゃる、「大きなしこり」のことです。
彼以外の、他の誰にも小さくすることはできないと思うのです。
誤解を恐れずに言うと、彼のために…ではなく、ａｐｖさんがご自分の幸せのために彼と一緒にいる、ということならいいのかもしれません。
彼があなたに頼るのではなく、自分でいろいろ気がついていることもあるでしょうから、カウンセラーなどに自分から相談するなど、あなたと上手くやっていけるように頑張ってくれると、もしかしたら今回のようなケンカは少なくなってくるかもしれませんね。
チョット気になったのは、彼が「ａｐｖさんが彼に対して怯えているように見受けられた」というところです。
もし、本当に怯えていたのだとしたら、それがａｐｖさんご自身にとって幸せなのかどうかも、よく考えてみる必要があるように思いました。bataco*さん （29歳・女性）
彼の問題は彼のもの
公開：2011/06/14
役に立った：0
支えてあげたい、、というａｐｙさんの気持ちは彼にとって本当にうれしいものだと思います。
ただ、彼の苦しみを同じように自分のものとして抱えてしまうと、ふたりともが苦しむことになると思うんです。
ですからａｐｙさんは冷静に第三者の目をもって、彼を支えてあげるのがいいのではないしょうか。
苦しみの中にいる彼に、あなたはお父さんとは違う人なんだよ、と冷静な一言をかけるだけでも違ってくるように感じました。
別れるか別れないか・・・どうしたらよいかはわたしには分かりません。
ですが、別れたくない気持ちがあるのでしたら、後悔のないようにしっかりと話し合ってくださいね。
応援しています。つまんない妻さん （28歳・女性）
よく話し合って
公開：2011/06/15
役に立った：0
難しい問題で、解決するには相当時間がかかると思います。彼が抱えている問題を解決するのは彼。「分かってあげたい、理解して支えたい」という質問者さんに対し彼は甘えていたのかもしれません。
二人の本当の気持ちはどこにあるのか…もう少し彼の気持ちが落ち着いたら、よく話し合ってみてくださいね。今後どうするかを決めるのは私たち回答者ではなく、質問者さんと彼ですから。どうか後悔のないように。凛子さん （27歳・女性）
うーん…。
公開：2011/06/15
役に立った：0
突っ込みたいポイントが色々ありますね…彼について。
＞家庭を持ってはいけないとずっと前から考えていたし、結婚をする事も誰かと付き合う事もしてはいけない。
うーん。
私も結構壮絶な親の元で育ってますんで、言ってることが分からないでもないですが、、
彼の中での親との戦いが（精神的な）まだ全然終わってないんだろうな。
親がこうだから自分も絶対こうなる、って時点でちょっと影響受けすぎというか。
（いや、親って実際それくらい影響力ある存在ではあるんですけど）
親はこうだけど自分は絶対そうならない！っていう強靭さや独り立ち感がないと、
今のままだと延々と悲劇の主人公みたいです。（すみません）
＞お前と付き合えて良かった。別れたら誰とも付き合わず、一生一人でいる。
うーん。
こんな発想がなんで飛び出すのか全然分からないです。
いやいやいや何言ってんの！と目の前にいたら突っ込んでしまいそうです。
今の状態だと、常に彼の中に「親」の存在がぶら下がってて、それが取り除かれないと
厳しいんでしょうけど、そこって彼自身の成長とか変化にかかっているところだから
他人がすぐに影響与えてどうこうってもんでも無いような。
気になることは二点。
・ａｐｙさんが怯えたように見えるとありますが、ホントに彼に対して怯えてますか？
・彼に普段怒鳴られたりした時に「この人は心に傷を負っているかわいそうな人なんだ。私が優しくして、我慢して、傷を癒してあげなきゃいけないんだ」という慈愛の気持ちで
我慢してたりしませんか？
もしこういう関係だとしたら、ＤＶ（言葉も含め）の加害者と被害者になってしまう
可能性もあると思いました。
事実、昔の私がそうでしたので。
優しさや、彼を愛しいと思う気持ちは大切ですが、その前に自分が幸せかどうか
本当に考えてみてくださいね。とらどんさん （36歳・女性）
彼の心の問題
公開：2011/06/16
役に立った：0
別れるとか別れないとかの問題では、無いような気がします。
彼の心の問題で、貴方が支えてあげるのも、いいですが彼自信、自分でが解決しなければ前に進めないと思います。
少し距離を取って考える時間をさしあげたらいかがですか？
焦ってもお互いによくないですよ。おおまきさん （37歳・女性）
心の問題って
公開：2011/06/18
役に立った：0
解決するのって本当大変ですよね。私自身、結婚後妊娠し仕事を辞め主婦業と子育てで今までの生活が本当ガラッと変わり、そんな自分を受け入れられず今も悩んでいる節があります。
普段普通にしていても何かの拍子で、心の中に蓄積されていた悩みの種がうずくんですよね。きっと喧嘩で今まで思っていたことが、大きく不安で何もかも捨ててしまいたくなったのかもしれません。
彼の支えの手助けとして、彼の御父さんとトラウマについて話せるよう機会を作るのが難しいようなら、一度心療内科のようなところに相談されてもいいかもしれません。
一人で行かれるのは勇気がいりますし、トラウマの種となったお父様に彼の悩みのしこりを少なくさせるようにお願いしても、うまく話せずいい結果はないかもしれません。
私は彼が先生を自分で探してくれて、一緒に行こうと言ってくれたら嬉しいと思います。少し過激な助言かもしれませんが、話を聞いてあげるのが一番だと思いますよ。★アッキー★さん （33歳・女性）
ちょっと時間と距離を・・
公開：2011/06/19
役に立った：0
育った家庭環境が人に与える影響ってとても大きく、一生尾を引くものなんですよね。
離婚家庭で育った人はやっぱり考え方等も独特だし、暴力がある家庭で育った人はどこかほかの人と考え方が違っていたり・・と、家庭環境ってとでも重要なんです。
彼の考え方や思考は絶対に家庭環境が影響しているものですね。これはそうやって２６年育ってきたので、簡単に変える事はできないと思います。
ただ、彼は自分自身の性格や質問者様に対する態度を客観的に見る事ができているようなので、そこがまだ救いのような気がします。
別れる事は簡単だと思います。だけどそうやって別れる事が果たして本当に彼のためなんでしょうかね・・？？？
私は納得できないです。たくさん話し合いの時間を設けて下さい。にょろコさん （28歳・女性）
時間をかけるしかない気がします
公開：2011/06/25
役に立った：0
ご婚約おめでとうございます。
彼の精神面が不安定なのですね。お気持ちお察しします。
彼が自覚していることで逆にマインドコントロールにつながり、無意識に自分もそうなると思い込んでいるような気がします。
専門家の力には頼っていますか？要するに、セラピーや心療内科など、通院なさるのも一つの策かと思います。
相手を支えたい、その気持ちはとてもよく分かります。それに彼にとってもあなたの存在はとても大きなものだと思います。ですが、その問題をお互いだけで乗り越えるのは大変なときもあるのでは？第３者の力を借りて、お互いのストレスを軽減するのも、うまくやっていくためには必要かも知れません。
それから、喧嘩を出来ると言うことはいいことじゃないですか！よく「私たちは喧嘩したことない」という話を聞きますが、それって本当にうまくいくのかなって疑問に思いますよ。
「喧嘩ができたね！」と彼と話をしてみてはどうですか？「こうして意見をぶつけ合えれば、また新しい改善策を考えられるよ」と。喧嘩してなんぼだと思います。（極端な言い方ですみません）
それに、彼は本気であなたと別れる気はないと思います。あなたに依存しているような感じがします。ＤＶなどに発展しないためにも、対等な立場だと言うことと、前向きな考え方を時間をかけて彼にも植付けることが大事かな、と。
私も旦那さんが比較的精神面で弱く、過去にあることがきっかけでうつ的状況になったことがあります。やはり時間をかけるしかないですね。そして彼が自分に自信を持てるようなサポートが出来たらいいのですが。やっぱり専門的な力を借りてみてはどうでしょう。話が右往左往してすみません。
そのときの私の経験ですが、あなたまで悲観的にならないことです！マイナスな力は大きいので、渦中にいると、二人でどん底に沈んでも気がつかないのです。でも、ちょっと考えてみて下さい。相手を支えたいのに、一緒にハマってどうするんだ？私が客観的でいなきゃ、誰が私たちを引き上げてくれるんだ？
相手の悲観的な意見には、変な話「聞く耳半分」でいいのです。
それとは別に、二人の問題については正面から対等に物を言う。
・・理想的なことばかり言って申し訳ないですが、冷静に状況を見てみて下さいね。
焦らないで下さい！ａｐｙさんの幸せをお祈りしています。りんごさん （30歳・女性）
少し
公開：2016/10/09
役に立った：0
時間を置いてゆっくり考えてみた方がいいと思います。きっと彼も不安になっているんだと思います。お互いに気持ちを整理する時間が必要かもしれません。
この質問への回答募集は終了しました
カテゴリ一覧
お付き合い・プロポーズ
婚約・結納・地方のしきたり
結婚式場・結婚スタイル
- 結婚式場探し（218）
- ブライダルフェア（34）
- 結婚式のお日柄（36）
- ホテルウエディング（44）
- ハウスウエディング（30）
- レストラン・料亭ウエディング（41）
- チャペル・教会ウエディング（39）
- 専門式場ウエディング（28）
- 神前式（37）
- 教会式（31）
- 人前式（29）
- 仏前式（6）
- 少人数結婚式（78）
- 格安・プチウエディング（17）
- 豪華ウエディング（8）
- スピード婚（7）
- おめでた婚（17）
- 再婚（13）
- 子連れ婚（11）
- 大人婚（23）
- 国際結婚（5）
- 芸能人の結婚（4）
- フォトウエディング（37）
- 結婚式の節約法（40）
- 結婚費用・貯金（122）
- 国内リゾート挙式（29）
- 海外挙式・ウエディング（51）
- 挙式・披露宴全般（254）
- その他（119）
結婚式
ドレス＆ビューティー
