いっぱい傷つけたこと、責めたことを謝りました。
我が儘を言ったこと、話し合いと言ってただ押し付けていただけのこと
なんでもするから許してほしい。本当に好きなの
あなたが好きだから結婚した。
同棲して半年で誰かと暮らすのは初めてで子供だった。これからもっと学んで気をつけるから最後にチャンスが欲しい。
この別居期間に反省しました。お願いします。と伝えました。
最後にチャンスをください。と言うと彼は無言でした。
仲直りするつもりはない。にはすぐ頷きます。
これはダメかもしれない。でも諦めたくない。と
夜中の1時まで話しました。
そして、一時ごろに、最後にチャンスをください。というと頷いてくれました。
頷いてくれると思っていなくてびっくりして
え？チャンスをくれるの？と聞くとまた頷きます。
聞き間違いじゃなかった。と嬉しくなりましたが同時に怖くなりました。
前日の電話では仲直りするつもりがあると言ってくれてたけど実際は違く、ただ私を落ち着かせるためだけの嘘だったと。
お互い今回の喧嘩で病んでおり私も食事ができていません。
睡眠もあまりとれていません。
本当のことは彼しかわかりませんが、再構築はこれから可能なんでしょうか？
旦那は頑固なところがあります。
今回も私と会う前にもう仲直りはしない。と決めていました。
また嘘で私を落ち着けるためだったんじゃないかと正常な判断ができません。
また、再構築はどうしたらいいのでしょうか？不可能でしょうか？
夫婦は、こんな簡単に終わってしまうのでしょうか？
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13件の回答があります
cherryroseさん （34歳・女性）
お辛いと思いますが
公開：2023/08/08
役に立った：3
お辛いですね。
ご主人が頷いてくれたことが、本心なのか嘘なのか、答えはご主人の中にしかないのでわからないですが、今は頷いてくれたことを信じるしか無いのでは？
再構築できるとしても、一度ご主人が心を閉ざしてしまった状態からなので、簡単ではないと思います。
きっと今まで、喧嘩のたびに自分の気持ちを言えないことで、蓄積されてしまっていたのでしょう。
喧嘩や話し合いの時に、彼が黙ってしまうのは、もちろん、彼自身の性格的なものもあるかと思いますが、話し合いたい、お互いの意見を出来るだけ知りたいと思って質問攻めをすることで、彼にとってはそれは話し合いではなく、責められていると感じて強いストレスになってしまったのかもしれません。
話し合いの際、今のようにyes/noで答えられる質問ではなく、どう思うかを質問して、彼自身の気持ちを答えられるような質問の仕方をすると良いと思います。
そして、何より大切なのは、彼が黙ってしまっても、急かさずにちゃんと彼が口を開けるまで待つことだと思います。
私も経験がありますが、自分の気持ちをうまく言葉に出来ない時に、相手から捲し立てられるように質問されると、余計に自分の意見を言えなくなりますし、怖いと感じてしまいます。
話し合いに時間はかかるかもしれませんが、彼のペースに合わせて意見を聞くことは、再構築にも、再構築後の生活にも必要だと思います。
あなたにとっては、離婚するほど大事ではない内容だったのかもしれませんし、喧嘩の内容自体は、些細なことだったのかもしれません。
そう思っているからこそ、「こんな簡単に壊れるなんて」と思っているのかもしれませんが、彼にとっては、離婚を考えるほど辛い時間だったと言うことだと思います。
その辺をよく理解した上でないと、また同じことの繰り返しになってしまい、再構築は難しいかもしれません。こすもさん （28歳・女性）
質問攻めをしてしまうのが良くないのかも
公開：2023/08/09
役に立った：0
大変なご状況ですね。
旦那様は言いたいことがあっても言えないような状況になっていると思います・・・
すぐに白黒つけるような質問に答えるよう、強制するのことで追い詰められているのかも。
しばらくはそうっとしておいて、旦那様が話したくなったら話を聞かせてもらうというのが良いかもしれませんね。りりりさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
お悩み拝見しました。
公開：2023/08/09
役に立った：0
なにが原因なのかは当人にしか分かりませんが、とても些細なことでも喧嘩や離婚に発展することもあります。その程度で、離婚することもあり得ると思います。
それを乗り越えるか、もう無理なのであれば、やめてもいいと思います。
周りの方に相談してみてもいいかもしれません。riiさん （30歳・女性）
先輩アドバイザー
あえてもう少し距離を置いてみるのは、、
公開：2023/08/09
役に立った：0
質問拝見しました。
お辛いですね、、。なかなか苦しいと思いますが睡眠と食事は頑張ってとってくださいね。
無責任なことは言えないと思いつつも、あえてもう少し距離を置いてみるのはいかがでしょうか？
ご主人に今問いかけても話が前に進みづらいのではと思いました。
お互いの体のためにも一旦冷静になり、また夜ではなく明るい時間に話し合いを持てる様にしてみてはどうでしょうか、、？Meeccoさん （40歳・女性）
先輩アドバイザー
少し時間をかけて
公開：2023/08/09
役に立った：0
お悩み拝見いたしました。
ご主人は少し追い詰められていて、心に余裕のなさと自分で自分の気持ちが分からなくなってい状況ではないでしょうか？
きっと話したい事があっても言葉に出来なかったり、あゆさんの勢いに負けて話せないのかもしれません。
ご主人に質問をするときも、yesかnoの返答になる質問をされているようなので答えを出させるような会話ではなく、ご主人がご主人の言葉で気持ちを伝えてくれるよう、時間をかけて待ってみてはいかがでしょうか？
白黒全てをはっきりさせようとすると上手くいきません。
夫婦になっても、他人ですからグレーゾーンを2人の中で作って干渉しない、あえてそっとしておくといったことも大切かと思います。
どちらかが自分の思えように相手を支配したくなったらお相手は苦しくなりますからね。
目をつぶるところをつぶって、お互いがリラックスして過ごせる関係性を目指してみてはいかがでしょうか？田んぼさん （37歳・男性）
先輩アドバイザー
ご状況からすると
公開：2023/08/09
役に立った：0
お互いに仲直りするというより、片方が歩み寄る形に見受けられます。
まずは、ある程度の距離感で冷静になり、その上で思い合う時間を作ってみてはいかがでしょうか。
継続も終了も、どちらの思いが強いかで決まっていくと思います。すーさん （30歳・女性）
ご主人に寄り添って
公開：2023/08/10
役に立った：0
私の夫も喧嘩になると無言になるタイプですが、自分が発言することによってそれ以上状況を悪化させたくないから無言になってしまうと言ってました。考えがまとまらない、どう伝えればいいか分からない等いろいろとあると思いますが、ご主人もそう思われているのかもしれないです。お互いが言いたいことを言ってお互いスッキリできたり言い合うことで関係が良くなるような喧嘩でないならしても時間の無駄ですし、お互い嫌な気持ちになるだけなので、夫がそういうタイプだと分かってから喧嘩はしなくなりました。
言いたいことも言えないのなら喧嘩を繰り返すこと自体がストレスになっているでしょうし、問い詰められると余計に追い詰められると思います。これまでは仲直りできていたのにもうしたくないとご主人が思われたのなら相当なストレスが蓄積されているのかもしれません。こんな簡単に、と書かれていますがご主人にとってはその程度のものではないと思います。
不安になるのも分かりますが、ご自身の気持ちを優先させるばかりではなく一度冷静になってもっとご主人の気持ちに寄り添ってあげてください。嘘なのでは？と疑う前にお二人が心地よく暮らすためにはどうしたらいいか考えてみてください。あゆさん （28歳・女性）
投稿者です
公開：2023/08/10
役に立った：0
みなさんご回答ありがとうございます。
距離をおくことにしました。
お互いご飯も食べれておらず、このまま変化が見られないと倒れてしまうと思いました。
私で4キロ減ったので彼もきっとそれぐらい痩せたかもしれません
一緒に住んでいると、距離の置き方がわからなかったので実家でならご飯入りそう？と聞き、
うなずいたので数日間実家に帰ることになりました。
こっちに毎日帰ってはくれていたのですが
深夜の12時すぎで、話すタイミングもなく
おかえりと起きて声はかけていたのですが重たくないかな、と感じていたものの再構築の正解がわからなく暴走してたのでこれでよかったと思うことにします。
毎日ソファで寝ておりそれも心配でした。旦那の態度はやっぱり冷たく、会話はちゃんと出来ていません
離れる期間は短いですが一度週末に会います。
母に相談し、今回の責めたこと以外にも
私は給料のことを言ったり喧嘩をふっかけたり、束縛しているように見える、と
反省することは多々あるとアドバイスをいただきました
結婚したら、お金のことや仕事のことに口を出してもいい！と勝手に思い上がっていたみたいです。
やり直すなら、もう一度付き合うつもりにならないといけないと思います。
きっと、そういった積み重ねで今回のことはただのきっかけだと思ってます
全部私の考えなのでただの妄想です。
週末に、彼の気持ちを少しでも聞けたらいいなと思ってます。
今回、許せなかったこと。今後、私とどうするのか。
私に出来ることはあるのか。すぐに全部は聞けないと思いますが、少しずつ聞けたらいいなと思います。
まだ、時間が必要ならば向こうにまだ実家にいたほうがいいのかも確認してする予定です
今は私もメンヘラみたいなことをしており
暴走ぎみだったので離れて私も冷静になりたいと思います。
みなさん、コメント、アドバイスありがとうございました
よかったら、謝り方や黙ってしまう相手への意見の聞き方も教わりたいです。
私は、別れると言ったらどうしよう！？と思って焦って畳み掛けてしまいます。はりさん （37歳・女性）
先輩アドバイザー
冷却期間をおく
公開：2023/08/10
役に立った：0
一旦距離を置いた方がいいと思います。
お互い距離を置きやっぱり必要と思う時期がくると思います。
今は旦那さんに説得しても厳しい状況なんでお互い冷却期間を置いて再度話し合いをした方がいいと思います。ゆみみさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
もっと相手の話を聞いて自分は黙るべき
公開：2023/08/11
役に立った：1
読みました。大変でしたね、旦那様を本当は大切にしたい。大好きとの気持ちは伝わります。不器用ですれ違ってしまったようですがここはとにかく沈黙です。何考えてるのかな、ぐらいまで黙るべきですしっかり傷つけてごめん。たくさん責め立てでごめん。伝え方が下手でごめんと言ったあとに。旦那様が気持ちを言えるまで待つのも大事。絶対頑固なら考えがあるから。頑張ってください
まりさん （36歳・女性）
最後のチャンスってよくない気がします
公開：2023/08/21
役に立った：0
あゆさま
こんにちは、お悩み拝見いたしました。
私としては、、、最後のチャンスをしたい、、、なんかあんまり良いとは思えません。
最後のチャンスを受け入れてもらうこと。まず、この時点であゆさまが劣勢というか、頑張らなくてはいけない立場になっています。旦那様が優勢。でも、夫婦はお互いが対等。いくら、あゆ様が言いすぎてしまうことが多くても、夫婦関係、全てあゆ様が悪いわけではないです。
そして、最後のチャンスってことは、あゆ様が圧倒的に我慢を強いられる？ような気がします。旦那様がまた実家に行くことのないように、色々言いたくても我慢して頑張る、、、これって今後の良好な関係にとって意味があるのかなぁ？！と感じます。ましてや、今は旦那様の心が少し離れた状態なので、、、。
最後のチャンスより、一度心を落ち着かせるために、お互い離れる、という時間の方が有意義な気がします。
何事にも頑張りすぎたり、無理が生じると、うまくいかなくなります。
なので、お互いが無理しない方法で、上手くいく方法を探された方が、良い気がします！みぃーきさん （35歳・女性）
彼に寄り添って、信頼を取り戻していくしかない
公開：2023/08/23
役に立った：0
お悩み拝見いたしました。
けんかの内容はとても些細なことかもしれませんが、
彼がそこまで心をとざしてしまうということは、
今回だけではなく、今まで蓄積したものがあるのかな？と思いました。
今回の事で、質問者様も反省されているようですし、
できる限り彼に寄り添って、信頼を取り戻していく以外にないと思います。
性格を変えるのは難しいと思いますが、質問攻めにするのではなく
彼の口から彼の言葉で意見や思いを話してもらえるようにつとめてみてください。
私も経験がありますが、トラウマのようになってしまうと、
なかなか自分の気持ちを口にできなくなりますし、
そんな状況で質問攻めにされると、どんどん何も話せなくなってしまいます。
彼が閉ざしてしまった心を開くのは簡単ではないと思いますが、
これから先も彼と一緒にいたいという意思が強いのであれば
長い時間がかかるかもしれませんが、頑張ってください！chiiiさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
大変でしたね
公開：2023/09/04
役に立った：0
質問者様は、心身ともに疲弊していることがうかがえます。
とても辛い日々でしたね。
旦那さんはもしかしたら、追い詰められていると感じているのかもしれませんね。私もよく旦那を責めてしまうことがあり、喧嘩に移行することがあるのですが、男性は褒めて伸びるタイプの人が多く、周りで円満に過ごす夫婦は旦那を誉めてる人が多い気がします。褒めて伸ばす！という気持ちでいるといいかもしれません。
この質問への回答募集は終了しました
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