現在、婚約期間2年になります。
引っ越すために私は退職し彼と一緒に住んでいます。
彼のお母さんは自分自身のこだわりや意見が強く、ヒステリックな性格です。
いつもそんな母親の顔色を伺いながらなので全く話が進みません。そして彼自身が私ではなく母親を優先しているために、話にならず毎回喧嘩になります。
最初に入籍予定だった日も「親がなんて言うかわからない」、その翌年もお母さんに「入籍は大安にしなさい、地元に帰ってきてからにしなさい、結婚式の日にしなさい」などと言われてしまったため、彼が希望入籍日を話すことができず「母親にこう言われた」と話を白紙のまま持って帰ってきました。
何をするにも彼のお母さんの了承が得られないと進まないような状況で、彼も母親には何も言えません。
そんな中、彼のご両親が離婚をすると言い出しました。彼のお母さんは鬱状態、そんな母親を慰めるために彼は毎週のように実家に帰っています。
まだ入籍していないとは言え家には私がいて一緒に暮らしているのに、自分のことしか考えられないお母さんは彼がどれだけ仕事で疲れていようと実家に帰れないと言っても「じゃあ迎えに行く」と言って実家に帰らせます。
毎週のように私はひとりで、彼からは鬱状態のお母さんの話を聞いて、こんな環境でこの先の結婚の話が出来るはずもなく、これまで何度もこの結婚をやめるべきか悩みました。
私の母親は(私は母子家庭です)、今まで私に大変な思いをさせてしまったと思っている人です。
私が決めたことには口出しせずいつも応援してくれます。私が決めたことならと、今回の結婚もこれだけ長い婚約期間でも何も言わずにいますが、心の中では不安で心配していると思います。
一度結納の件で揉めた際も、私の母親が彼と2人で話しましたが、彼の態度は決していいものではなく、結局私と私の母親の意見は何も通りませんでした。(彼が自分の母親の意見を優先したからです)
私が自分本位なのでしょうか。
彼を支えなければならない立場なのに、この婚約期間にあったことを思い出すと結婚そのものを考えてしまいます。
今回の彼のお母さんの状態も、私の母に話すかどうか迷っています。
親としてどういう気持ちになるでしょうか。
私はどうすべきでしょうか。
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27件の回答があります
riiさん （30歳・女性）
先輩アドバイザー
お義母様と婚約者様の関係が変わる事はない
公開：2023/03/08
役に立った：0
質問を拝見いたしました。
おそらく、お義母様と婚約者様の関係性が今後変わることはないと思います。
入籍後も何かとお義母様よりご意見がある様に感じます。
ももさんは決して自分本位ではありません。
周りの方の事をよく考えて、ももさんご自身が無理をされてないか心配です。
私がももさんの立場だったらとっくに逃げ出してしまっていると思います。
ももさんのお母様の事も心配だと思いますが、ももさんがしたい様にしたら良いと思います。
お母様はももさんの幸せを一番に願っていらっしゃると思います。
それがどの様な決断でも、ももさんが傷つく道よりも幸せになってほしいものだと思います。
なので、ももさんの心の声に従って判断されて大丈夫だと思います。どりさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
とても悩ましいですね
公開：2023/03/08
役に立った：0
拝見させていただきました
とても悩ましいですし彼氏さんがお母様をとても優先的で大事にされていらっしゃるのが伝わりました。
もし自分がその立場であればかなり待たされている期間も長く、これから先結婚しても大変になるだろうなと思うので別れることも考えるだろうなと思いました。
わたしも結婚してから夫がわたしのことよりも義理の家族のこと最優先で悩むことが多いのでこんなに苦しみが続くのであれば別れは辛いと思いますが待っている時間も無駄なので諦めて別の恋に進んだ方がよかったのかなと思っています。
極端な意見になってしまいましたが書かせていただきました。
ももさんにとって良い方向に進まれることを願っております！田んぼさん （36歳・男性）
先輩アドバイザー
今まで
公開：2023/03/08
役に立った：0
本当に頑張ってこられましたね。
この投稿されている事が本音であれば、これから先はご自身やお母様を優先されるべきかと考えます。
彼や彼のご両親のために生きていきたいと決意されているのであれば別ですが、婚約2年という月日も鑑みると今までの出来事がすべてのような気がします。すーさん （30歳・女性）
難しいことですが
公開：2023/03/08
役に立った：1
よく2年も待たれたなと思いました。お二人の入籍日でさえも完全にお義母様の意見だけを通しているような感じですし、これから結婚してお二人で家庭を築いていこうというところなのに、お二人での生活を蔑ろにしている時点で私ならお別れします。結婚したらこれがずっと続くと思うと幸せになれるとは思いません。また、ももさんのお母様と話し合われた際のことを読んでも、彼はももさん達を大切に思っているわけではないのだなと感じました。
ももさんは決して自分本位なんかではありません。お母様は心配されると思いますが、お話をして相談に乗ってもらってもいいと思います。もし私がお母様の立場なら娘に辛い思いをしてほしくないので別れてほしいと思います。
ご自身の気持ちと向き合ってこの先どう生きていきたいのかを考えて決断されてください。りりりさん （28歳・女性）
先輩アドバイザー
辛かったですね、、。
公開：2023/03/08
役に立った：0
2年間、とても長く感じたのではないでしょうか？
大変お辛かったと思います。
これから結婚したとしても、彼はお母さまのところへ頻繁に帰ると思いますし
お母さまの態度が変わることはないと思います。
ずっと一緒に支え合って来られたお母さまにも、
今、ももさんが思っておられることを
伝えられるべきかと思います。
きっと気持ちを分かって下さると思います。
結婚が全てではありません。
ももさんの幸せだけを考えてくださいね。ももさん （30歳・女性）
皆さまありがとうございます
公開：2023/03/08
役に立った：1
皆さま、温かいお言葉、そしてアドバイスありがとうございます。
2年間、本当に長いですよね。
プロポーズを受けてから第一声に、「親がなんて言うかわからないから、親への報告は待ってほしい」という言葉で多少違和感はありました。でも彼のお母さんの性格をよく聞いていたので、その時はまあしょうがないかなと思える程度でしたが、段々とお母さんの子供に対する執着心みたいなものをすごく感じるようになりました。
人それぞれだと思いますが、私は「2人で家庭を築いていく」という考え、彼は「元ある自分の家族に私を迎え入れる」という考え方なのかなと思っています。私に嫌な思いをさせないためと彼は言いますが、何をするにも親の機嫌取りから始まり、親の言うことを聞いてることが私のためなのでしょうか。
一生懸命に働いて築き上げたキャリアを捨てて1人の人を選んだのに、悔しくて悲しくて別れの決断もできません。ketaさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
お辛いですね・・
公開：2023/03/08
役に立った：0
お辛い状況ですね、お気持ちお察しします。
2年間も待たれていること、まず凄いと思います。
質問者様は決して自分本位ではないですよ。
私も28歳の時に同じ状況で、
結果的には婚約破棄になり、お別れしました。
あれから3年経ち、今は違う男性と結婚し、子供にも恵まれ
ものすごく楽しい毎日を送っております。
彼が好きな気持ちもあると思うので
中々お別れする決断もできないかもしれません。
でも別れも選択肢の一つです。
質問者様が幸せになれるよう、願っております。かおりんさん （33歳・女性）
先輩アドバイザー
今後もお辛いことが続くのではと心配になります
公開：2023/03/08
役に立った：0
お悩み拝見しました。
婚約期間が2年間とのこと、なかなか話が進まず精神的にお辛かったと思います。
彼氏さんがご自身のお母さまに何も言えないということと、そのお母さまの状況を考えると無事に結婚できたとしても今後もずっと様々な問題が出て来て、ももさんがまたお辛い思いをされるのではないかと心配になります。
結婚自体を迷われるようでしたら、他の方を探されても良いかもしれません。
ももさんのお母さまに状況をお話しされたら、きっと結婚は止められるのではないでしょうか。私だったら誰かに「やめた方が良い」と後押ししてもらい、気持ちの整理をつけて婚約破棄を選択したいです。Meeccoさん （40歳・女性）
先輩アドバイザー
お辛かったですね
公開：2023/03/08
役に立った：0
婚約期間2年と拝見して、辛抱強く良く長い期間待たれていたことに、お辛かった事とお察しいたします。
まだこれからも、話が進まないような雰囲気ですし時間ばかりが経ってしまうのではないでしょうか。
きっとももさんがこの相談ページでお話をされた時点で、内心は覚悟を決めていることもあるのではないでしょうか。
お仕事も辞められたとの事、とっても悔しくもあり後悔も出てくるかもしれません。
ですが、仕事を頑張っていた経験は裏切りませんから、また一から始めてみたらもっと良いキャリアを積めるかもしれませんよ♪
現時点で感じている不安は今後も払拭されることは残念ながら難しいと思います。
お義母様も彼も大切にしたいのは誰なのか。
少なくとも、ももさんはももさんの幸せを考えて決断されても問題ありません。
今まで良く耐えて、彼のために人生を捧げてきたのだと愛情深いご自身を誉めてあげてください。
30歳との事なので決断も勇気がいると思いますが、まだ30歳ですよ！！！
これからもっと素敵な男性、ももさんを一番に大切にしてくださるかたが絶対に現れます！！！
彼に何を言われても、心揺るがずにご自信の気持ちを大切にして下さいね。milkさん （29歳・女性）
2年間も…
公開：2023/03/08
役に立った：0
婚約してから2年間もその状況に耐えられてきたなんて、とてもお辛かったですね。
ももさんがどれだけ彼のことが大好きで、
これからもずっと一緒にいたいという強い思いがあるかにもよるかと思いますが、
もし私がももさんの立場ならどれだけ相手のことを思っていたとしても今後一生付き合っていく家族のことを考えたら結婚は考え直すと思います。
結婚前の段階でこれだけ意見が通らず、自分の家族にも影響を与えてしまっていることを考えると今後、それが良くなっていくとはなかなか考えにくいのかなと思うからです。
どちらを選択するにせよ、大きな決断が必要になりますが、ももさんご自身の幸せの為に決断されるのが良いのではないでしょうか。チョコクランチさん （40歳・女性）
先輩アドバイザー
お悩み拝見しました
公開：2023/03/09
役に立った：0
おつらい気持ち、お察しします。
その関係が変わることはないのでしょうか？
結婚しても、子供が生まれても。。
今のあなたを大事にしてくれない人が、子供を大事にできますか？
質問者様には、冷静に今一度関係性を考えていただき、バージンロードを歩くとき、曇りない心で後悔せず歩いてほしいと思います！ちりさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
無理せずに
公開：2023/03/09
役に立った：2
いろいろ悩まれますね。
正直婚約期間2年は長すぎますし、それが全てを物語っているのかも、、
このままご結婚されても、質問者様と義理のお母様との関係は変わりませんし、彼もお母様を優先され続けるんだろうなと思います。
私は今まで無駄な恋愛ばかりをしてきましたが、夫に出会って今までにないような安心感をえています。義理の家族含め。
質問者さまにも、今までの質問者様の生き様を包み込んでくださるような、お相手がいらっしゃるのかな、なんて思いました。
どちらにせよ、いい決断ができますように。ゆみみさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
辛いですよね、、彼を好きでも苦渋な決断が必要となるかも知れません
公開：2023/03/09
役に立った：1
過酷な状況で、婚約期間中なのに苦しいですよね、むしろよく耐えてると思います、、彼のことは好きなのも伝わります。だからこそ我慢してこれたんじゃないかな、、結婚って先、何十年も長く生涯を共にします。実際私も結婚して思うのは相手の家族とも繋がりは深くなるし相手の家族と結婚するイメージです、親の悩みはずっと付きまとうし、この時点でこんなにグダグダなのは先が思いやられます、、相談者様が心配です。すぐに決断とは言いませんが結婚相手、家族は重要だからゆっくり冷静に考えて答え出せたら良いですね。頑張ってください
まりさん （35歳・女性）
先を見据えると、、、
公開：2023/03/11
役に立った：0
ももさま
こんにちは、お悩み拝見いたしました。
なかなか、お辛いですね。
そんな状況の中、ももさまが辛い中でも冷静に考えていらっしゃることに、尊敬を覚えます。
それはともかく、、、私としては彼と彼のお母様の関係性は、ずっと続くので、ももさまの幸せを考えると、彼と一緒に歩むことはあまり良くないのかもしれないなぁと思ってしまいました。
こんなことを言ってしまい申し訳ございません。
けれど、きっと、何かあるごとに彼はお母様のところへ行き、お世話をされると思います。
ももさまが割り切り、ほっといていられるというのなら良いですが、そうでない限り、まずはももさまを1番に考えてくれる方が良いです。
と言っても、言うのは簡単なので、まずは彼にしっかり伝えてみてはいかがでしょうか？
離れてみるのも大事です。
両親のことって、結婚にとっては本当に大事です。
彼と話し合い、お互い自分と向き合い、決断ができると良いなぁと思います。
ゆっくり、頑張ってみてくださいね。saさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
お辛いですね
公開：2023/03/11
役に立った：0
本当に、質問者様はお辛かったと思います。
一つ言いたいのは、質問者様は何も悪くない、むしろ相手のことを思い合える素敵な方だなと思いました。それと同時に、そんな素敵な方だからこそ、相手に縛られないように生きて欲しいと思いました。正直結婚できても、相手が他の義母さまの言いなりになる結婚生活なんて辛すぎます。結婚はゴールではなく始まりです。
一度彼との関係性を見直してみてはいかがでしょうか？もし質問者様が私の友人なら、結婚に反対します…。りいさん （32歳・女性）
先輩アドバイザー
別れも視野に入れて考えるべきかと…
公開：2023/03/11
役に立った：1
今の彼の対応や、お義母さまの言うことが最優先な態度を見ていると、先のことが心配でなりません。
結婚は恋愛感情だけでは上手くいかないものです。
家族のことや、価値観、金銭感覚の違いなど、色んなことが複雑に絡み合ってきます。
それでも何よりも、二人が互いを想い合う気持ちや愛する気持ちが一番大きければ大抵のことは上手くいくものです。
ただ、今回の件を見ていると、彼がももさんのことを一番大事に考えられている気がしないのです。
家族はもちろん大切にするべきだけれども、自分のことよりも、お義母さんのことを最優先にする人と結婚したいと思いますか？
厳しいことを言ってしまい、ごめんなさい＞＜
ただ、今後の将来のことを真剣に考えたら、私だったら彼と別れて、新しい出会いを探します。
私も、30歳の時に結婚を考える程好きだった彼がいましたが、とあることで心底あきれ果ててしまい、早々に別れを決断しました。
そこからアプリを通じて今の夫と出会い、今では本当に心から幸せです。
あの時は、「今更別れるなんて不安…」という気持ちがあったのですが、きちんと早めに決断をして良かったと思っています。
彼と別れることを全力で勧めている訳ではないですが、しっかりと考えなければならない状況であることは理解していただきたいです＞＜
良い未来が訪れますように。junさん （33歳・女性）
彼さんと義母さんは変わらないと思います。
公開：2023/03/11
役に立った：1
ちょっと厳しいお返事になってしまったらすみません。
質問者様の文を拝読し、彼さんはずーっと義母さんの言いなり？といいますか、義母さんに何も言えない状態で、質問者様はよく頑張ってこられたと思います。
義母さんと結婚する訳ではないのに、彼さんに意思がなく思えてしまって。意思があったとしても義母さん優先なのかな、と思うと、この先が心配です。
この先もずっと、彼さんと義母さんは変わらないと思います。ここぞという時にも、義母さんを優先されて、質問者様は大丈夫ですか？Thatさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
大変な時間を過ごされましたね
公開：2023/03/12
役に立った：0
ご相談内容とコメントへのお返事を拝読いたしました。
とても大変な思いをされて、辛い時間を過ごしてこられたと思い、心が痛みます。
2年間振り回されてとても大変だったでしょうし、
お仕事もやめたとのことで悔しさもあると思います。
これからの人生は長いです。ご相談者様であれば、明るい未来を切り開いていけると思います。
何事も、これまでの経験に積み上げられていくものです。
ゼロからのスタートのようで、まったくのゼロではありません。
どうか、ご自身の幸せに向かって歩んでいってください。
それがお母様にとっての幸せにもなると思います。
応援しています。みーちゃんさん （30歳・女性）
お二人は同じ方向がみえていますか？
公開：2023/03/13
役に立った：0
これだけの文章でお互いの関係性や今までの思い出に口を出すのはおこがましいと重々承知の上ですが
今お二人は同じ方向が見えていますか？
2年という月日は長いようではありますがこれからの人生に比べるとまだまだ短い2年です。
この2年で彼の向いてる方向、彼の大切にしたいものがよくわかったと思います。
これから二人で人生を歩みたいのか、
これからも母親と一緒に暮らしたいのか、
パートナーの方と質問者様が同じ方向を見ているようには思いません。
もしお時間があるのであれば一旦距離を置いてみたり別れることを検討しても良いと思います。
辛辣な意見になってしまい申し訳ありません。はりさん （37歳・女性）
先輩アドバイザー
今後も振り回される
公開：2023/03/14
役に立った：0
難しいですね。ただ精神的なものは治りませんから今後は彼がお母様をずっとサポートしていくのは確実で、それに付き合っていく形にはなると思います。その覚悟があるのであれば、結婚してもよいかと。
ただ、相談者様の意見も通らないのであれば、不満ばかり募っていくと思います。
厳しいことを言いますが彼はお母さんしか守ってくれないと思います。今一度考えなおした方がいいかと思います。YMKさん （40歳・女性）
覚悟は必要かな
公開：2023/03/14
役に立った：0
彼のお母様は元々の気質が難しそうなので、これからお母様自身が良い方向に変わっていくということは期待できないと思います。(冒頭からネガティブな意見でごめんなさい)
彼自身は良い人なのでしょうけれど、小さい頃から母親の顔色を伺って生きてきたのですから、これもまた劇的に変わることは難しい…まして離婚してお母様一人になられたのでなおさら放っておけないかと…
それでもお母様の存在も含めて結婚生活を送っていくと覚悟を決められるなら＆お母様のことがあってもそれ以上に彼のことを好きだと感じられるなら、このままうまくいく方法を模索していきましょ。
でも不安しか感じられないなら、彼としっかり話し合った方が良いと思います。2年も待ったのにという思いもあるかもしれませんが、この先の人生はもっと長いですよ。せめて入籍する時点では、希望あふれる思いでスタートしてほしいです。ももさん （30歳・女性）
質問者です
公開：2023/03/15
役に立った：1
本当に多くのアドバイスありがとうございます。
正直、皆さまが同じような意見であることに驚きました。私が甘えてるだけなのではないかとも思っていたので、厳しいご意見もあるかと思っていたのですが…本当にありがとうございます。
彼とはこの2年間で何度も何度も話し合いをしています。それでも変わらないならもう…と恐らく皆さまは仰ると思いますが、私が2年間待てた理由もあって、それはやはり一度この人と一緒になると決めた人だし、彼の私への愛情を日々感じるからです。
でも不安な気持ちや私の母の話をしても、的外れというか、何がなんでも私との別れを選ばないように私との関係修復へ話を持っていかれます。私との関係ではなく、彼のお母さん含めて彼の家族との付き合い方や、この難しい環境下での今後の生活、彼の今までの対応が不安だと伝えているのに…
固く別れを決断したとしても話が進みそうにありません。みぃーきさん （35歳・女性）
一歩はなれた所から考えてみては
公開：2023/03/17
役に立った：0
長い間辛い思いをされてきたのですね・・・。
ももさんは決して自分本位なんかじゃないですし、
今までよく我慢されてきたなと思います。
少し厳しい言い方になってしまい申し訳ないですが、
このまま結婚しても彼と義母さまの関係性はこれから先もずっとこのままな気がします。
何も言えない彼に、あれこれ口出ししてくる義母さま。
それも踏まえた上で、やっぱり彼と結婚したいと思えるのであればそれもももさんの人生です。
ですが、これから先の事を考えるとももさんのことが心配です。
ご婚約もされているので、色んな思いがあると思いますが、
一歩はなれた所から彼や義母様のこと、彼とももさんの将来のことを考え、
ももさんの心に従って判断されてはと思います。aaaさん （34歳・女性）
二人のために一度別れる選択肢を持ってください。
公開：2023/03/17
役に立った：0
かなり辛かった2年間だと思います。ももさんは退職をされて覚悟を決めたのに、母親のことばかり気にして彼には覚悟がなさすぎると、私なら怒ってしまいます。
ただ、どんなに相手が渋ったとしても、もう家から出ていくぐらい別れを一度したほうが良いと思います。ももさんのお母様のことも気にされて、結婚を目標にされているのかもしれませんが、結婚後何十年と一緒にいる相手です。例えば、新居のことや子供のこと、そのたびに彼が母親に聞かなきゃと言ってきたり、母親が家に毎日きたらどうでしょうか？
結婚は相手だけではありません。相手の母親ともかかわることになります。そんな辛い生活を結婚してこの先何十年続ける覚悟があるなら待つしかないと思います。でも、相手がずっと母親の意見を聞かないといけないと結婚を渋っているなら、一度別れてみるのも一つの手だと思います。結婚が決められるまで別れるという選択肢をまずしてみてください。この先、何年待っても結局母親がももさんのことを認めなくて、3年後に婚約が破談になったということのほうが、ももさんのお母様は悲しまれるのではないでしょうか？
結婚することがゴールではなくて、結婚した後の将来のことを考えて、今一度彼との関係性を見直してみてはどうでしょうか？たっくんさん （37歳・男性）
メンタルを大切に！
公開：2023/03/21
役に立った：0
この度は質問者様の文章を拝見させていただき、大変なご苦労が伝わってきました。ただ、質問者様の婚約者様も質問者様を絶対に離したくないという気持ちも伝わってきました。なので、具体的な解決策はすぐには出てこないのですが、義母さんが鬱状態がひどいのでしたら、入院などを考えてみるとか、一度、婚約者様ではない第三者に義母さんの面倒を見てもらうという選択肢を提案してみてはどうでしょうか？もちろん、婚約者様の反対にあうかもしれませんが、それぐらい起爆剤をうたないと現状は変えられないような気がします。何よりも、質問者様が滅入って鬱状態にならないか心配です。まずは、ご自身の体調を一番にお考えください。素敵な未来が訪れますように☆
みさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
もし私だったら、、
公開：2023/03/30
役に立った：0
全て読ませていただきました。
厳しい言葉になるかもしれませんが、、もし私だったら彼とはお別れを選ぶかなと思いました。
人生の中で大きなイベントである結婚のことを自分の意思で決められない彼は、この先何があっても必ず母親を優先し、いうことを聞くのだと思います。
その義母と彼の関係はこの先一生変わらないと思います。
むしろ悪化というか、さらに強い繋がりになることさえも考えられます。
彼にもいいところがあるから婚約しているのだとは思いますが、、
質問者様はぜんっぜん自分本位ではないと思います！
もし私なら自分のお母さんに話すかなぁと思いました。
余計な心配はかけてしまうかもしれませんが、今のダラダラ婚約期間が長いことにご心配されてるなら理由なども分かり、いいのかなと、、
あとはお母さんの意見もまるっきり聞くわけではありませんが、人生の先輩としてお母さんの意見も聞いときたいと私は思います。chiiiさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
私なら...
公開：2023/03/31
役に立った：0
お悩み拝見いたしました。
とても悩まれていますね。
私の場合となりますが、今後何十年と一緒にいる家族となるので、自分のストレスのためにも少し距離をおいて考え直すかもしれません...
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