今年2月に彼からプロポーズして頂き、結婚準備…に進んでいくはずでした…
しかし。彼側の両親から
仕事を辞めて嫁いでほしい。希望が強く話しが進みません。
私は、仕事については、結婚後、生活ペースに合わせて辞めるなり、時短勤務を選択するなり、家庭を大事にできるよう柔軟に考えるつもりではいました。
結婚前に、仕事を辞めてしまうなんて、
万が一、婚姻日前日にだって何が起こるかわからないのだから、怖いじゃないですか。
彼も、私の仕事継続については、応援派です。
彼親が仕事を辞めろ、と言ってくる、
これをうまくおさめていった方いますか?
アドバイスなど頂ければ、と思います。
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20件の回答があります
akさん (37歳・女性)
彼が義両親にきちんと説明するしかないのでは
公開:2022/10/21
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厳格なご家庭なのか、古いお考えのご家庭なのか…
一方的に意見を押し付けられると、正直この先も不安になってしまいますよね。
彼には、家業を引き継ぐ立場にあるとか、金銭的な援助を受けるとか、なにかご両親から受け継ぐ大きなものがあるのでしょうか。
もしそうなのであれば、彼のご両親の意見も大きく反映されることにはなると思いますが、
そうでないのなら彼からご両親にしっかり向き合ってもらうしかないように思います。
例えばですが、ライフプランニングなどを利用して今後の収支バランスを提示するなどの説得方法などはいかがでしょうか。
彼の収入だけでゆとりをもって生活をしていくことは可能なのか、
ファイナンシャルプランナーさんなどに彼の収入や予想される収支などから、ライフプランニングなどを提示してもらい、
物価の上昇なども考えていくと彼女にも共に働いてゆとりのある生活をしていきたい、とかそういうデータに基づく説明の仕方ですと、理論的な思考の方なら少し受け入れやすいかもしれません。
どのような手段にせよ、彼のご両親には彼が矢面に立って向き合ってもらった方が絶対にいいと思います。
一方的に条件を押し付けてこられるような様子から、結婚後も口出しをしてくる可能性は高いと思います。
可能なら遠く離れた地に住むことを考えていかれてはと思います。キラさん (36歳・女性)
彼親の主張の理由を知ることが必要な気がします
公開:2022/10/22
役に立った:0
仕事を辞めることを誰かに指図されたくないですね。
ましてや、今時嫁ぐだなんて・・・彼の家は家業でもしているのでしょうか?
よっぽどの老舗?
彼があなたに言うならまだしも、親がしゃしゃりでてくるなんて面倒。
人の人生に口出すなんて実の親でさえルール違反だと私は思いますので、ましてや他人が人の人生に口出すなんて言語道断。仕事を続けてこられたことは素晴らしいことだと私は思いますので、それを赤の他人が口出すなんて本当に気に食わないですね。
私なら結婚するのを考え直すレベルです。
と、ぐちぐち言っても仕方ないですが、彼の親、とても失礼な人だと思いました。
そして、彼の親の発言はあなたはどのようにして耳にしたのですか?彼が「親がこう言ってるんだけど〜」という感じでしょうか。それとも彼の親とたまたま会っている時にそう言われたのでしょうか。
彼から聞いた場合、彼がどのような感情であなたに伝えてきたのかも気になるなと思いました。彼自身は仕事の継続にも異論がないのに、親がこう言ってるんだけど〜とあなたに伝えるなんてちょっと彼もあなたに失礼かなと。いい歳して親の意見をそのまま相手に伝えるなんてちょっと無神経だなと思いました。
私ならあなたは伝書鳩か何か?って嫌味たっぷりで彼に聞くと思います。親の意見を自分に伝えてどうしようとしたのか。
もし、彼の親から直接言われた場合、それだけ図々しい人なのですからあなたも自分の意見をはっきりを言ってしまっていいのだと思います。
とはいえ、結婚前ですものね。
なぜ彼の親は仕事を辞めることと嫁ぐことを依頼してきたのか。その理由はわかりますか?それこそ家業を彼に継いで欲しいからとか彼が継ぐからとか。もうそれなら、彼と結婚する条件として事前に付いているものなのでその条件込みで結婚したいと思うかどうかも関係する気もします。まぁ、ただその場合は彼がプロポーズする時点でその話をするでしょうからそれは考えにくいですよね。
いずれにせよ、彼の親がなぜそれを主張するのかという理由がわかると対応策を講じれるかなと思いました。あかぴさん (31歳・女性)
彼から話してもらっては
公開:2022/10/22
役に立った:0
結婚前には仕事を辞めるつもりはないが、ライフスタイルに合わせて辞めたり、時短勤務にするということを彼から義理両親に話してもらってはどうですか?
まりさん (35歳・女性)
2人できちんと説明を
公開:2022/10/22
役に立った:0
ayさま
こんにちは。
彼のご両親はなぜお仕事を辞めて欲しいと思ってるのか分かりませんが、、一方的に気持ちが強いのも困ってしまいますね(><)家庭の事ををしっかりして欲しいのでしょうか。
ただ、お2人がayさまのお仕事継続についてしっかり考えておられるのなら、仕事を続けようと思ってる理由や、今後の家庭の状況次第では仕事も辞める時も来るということを、義理のご両親にお2人で説明しに行った方が良いかと思います。
もしそれでも反対?されるのであれば、彼にしっかり1人で義理のご両親に話してもらう(強めに)しかないかなぁ、、、
考えが変わってくれれば良いのですが。AYさん (35歳・女性)
質問者です。
公開:2022/10/23
役に立った:0
ご回答くださっている方、ありがとうございます。
彼は家業を継ぐ。とかではありません。
両親は既に定年していて、家業もなし、です。
家も、名家や老舗でもありません。
腹立たしいのは、彼母自身が結婚した時には、やりたい仕事を継続していた。という話しがあることです。
しかも、両親達は実家を処分し、これから別荘地を買い引っ越すそうです。
自分達が自由にやりたいように人生を過ごしているのに、
なぜ息子、また私に指図してくるのか全くわかりません。mskさん (24歳・女性)
彼がしっかり彼親に伝えるべきです
公開:2022/10/23
役に立った:0
これからこういうことは沢山起こってくると思います。
そういう時、彼がayさんのことを1番に考えてayさんを守る・味方について代わりに親に伝えてくれないようだと今後厳しくなるかと思います。
今のこの世の中、いくら本人同士が好きで結婚していても義理親がきっかけで離婚してしまう夫婦は少なくないと思います。
そういう不幸が起きないように今のうちに彼には親にきちんと伝えられるようにしておかないと問題は解決していけないのではと思います。
難しいことかと思いますが、まずはayさんが彼にこの件をどう思ってるか伝えて仕事を応援してくださってるということなので、きっとわかってくれるはずです!
ayさんの気持ちはよくわかります。大変かと思いますが話し合い頑張ってください!えりかんさん (31歳・女性)
彼から話してもらう
公開:2022/10/24
役に立った:0
追記の投稿まで拝見しました。
彼の親がなぜそこまで仕事を辞めろというのか理由はまだわからないのですよね。
彼母は仕事を続けていたのに、嫁には辞めろという理由がわかれば、解決の糸口がつかめそうな気がします。
まず理由がわからないことには、対応策も決まらないのかなと思います。
彼からまず親とよく話し合ってもらって、何が目的なのか見定める必要があるのではないでしょうか。
もしご兄弟がいるのであれば、そちらとも相談してみてもいいかもしれません。
彼親の意向を無視して進めてもいいと思いますが、後々わだかまりができるのであれば、現時点で解決しておくのがベストじゃないかな、と思います。ラムさん (30歳・女性)
彼が両親を説得する
公開:2022/10/24
役に立った:0
追記も読ませていただきました。
家業でもなく、老舗のなにかでものないのに結婚前に仕事を辞めることを強制してくるのはおかしな話ですね。
しかも、自分たちは別荘を買ってそちらに引っ越そうとしているなら、新婚家庭に口を出すなんて野暮なことです。
彼の両親はayさんに仕事を辞めて専業主婦になってほしいということなんですかね。でもその理由は?明確な理由がないのにこちらが考えを変える必要はないように感じます。特にayさんの旦那さんは結婚後の仕事を応援してくれているわけですし。結婚後の生活は夫婦で決めることです。それにayさん自身しっかり今後の生活に合わせた働き方を無理なく選択したいと考えられているので、彼の両親の考えに従う必要はないと思います。
もう一度彼と話して意見をすり合わせ、結婚後の生活についてもしっかり話し合っていること、状況によって柔軟に働き方について考えていることを彼から両親にしっかり説明してもらうことが大切だと思います。結婚前にayさんと両親が直接対立する状況は避けたいので。そこはしっかり彼から両親を説得してもらう必要があると思いますよ。リんこさん (30歳・女性)
難しいですね。
公開:2022/10/24
役に立った:0
義両親との関係は良好にしたいですもんね。
あなたから言うと角が立つかもしれませんので、彼に説明をお願いした方が角が立たないと思います。AYさん (35歳・女性)
さらに追記を…
公開:2022/10/25
役に立った:0
質問者です。
彼母は結婚後も仕事を続けていて、なかなか子供を授からずその後、授かっても3度流産したそうです。
そのトラウマから、私たちに、(私に)仕事を辞めろと強要してくるようです…
また、息子と結婚するなら、専業主婦として家庭のことをやるべきだ。と主張しています。
そうでなければ、息子に対して不誠実だと…
(では、結婚時の義理母はどうなのかと、、思うのですが…)
私が仕事を辞める判断をしなければ、
私の親にも会うつもりはない。と言っていたのですが…
いきなり、私の親も交えて話しをしたい。と言ってきました。彼には何度も断りましたが、自分達での話し合いも良い方向に向かう様子も見えなかった為、
私の親も交えて話すことになりました…
結果、親同士が言い合いの喧嘩になってしまい…
最悪な状況になってしまいました。
私の仕事辞める、辞めない、の件よりも親同士の不仲により
更に話しがこじれてしまいました…
もうこのような状況になってしまった以上、
彼との結婚を諦めるしかないのでしょうか。
もはや精神的にもかなり疲れてしまい、仕事も行けていません(o_o) 何か前に進めそうなアドバイス等あればお願い致します。みさきちさん (30歳・女性)
大変ですね
公開:2022/10/26
役に立った:0
彼の両親が今後も干渉してくるのであれば結婚後も同じようなことでずっと悩むことになりそう。
私だったらそのような義両親嫌だなと思ってしまいます。
彼に親を説得してもらい、それでも無理そうなら彼に義両親と絶縁するくらいの覚悟があるか決意してもらう、それができないようなら結婚について考え直したほうがいいかなと思います。
円満にいくといいですね!キラさん (36歳・女性)
大変な状況ですね
公開:2022/10/26
役に立った:0
彼の年齢がわからないし年齢で全てが語れるわけじゃないですが、質問者様もいい歳なのに親を交えるとは・・・うーん、なかなか大変ですね。
大変な状況の中とても酷なことを言ってしまうかも知れませんが、私は「彼には何度も断りましたが、自分達での話し合いも良い方向に向かう様子も見えなかった為、」ということがきになりました。
自分たちでの話し合いもいい方向に向かう様子も見えなかったとは、あなたと彼の2人がということですよね?
2人の話し合いがらちあかないから親を交えるという発想が少しばかり考えものではないでしょうか。。
もう35です。
そして、結婚をして世帯を持とうとしている2人です。
その2人が2人で話しをまとめられないようではこの先の結婚生活も少し不安なのではないでしょうか。
しかも今回の話は、あなたご自身の仕事に関することです。
結婚は当人同士の問題ではない部分もたしかにあるとは思いますが、とはいえ、あなたの人生のあなたの仕事に関することに、2人でらちがあかないからと親を巻き込むのは少し違うのではないかなと個人的には思いました。
現時点で配偶者になるもの同士が足並みを揃えられないようでは少し不安では。
彼は自分の親を自分で制することができないと、結婚後はもっと苦労すると思います。所詮、夫の親なんて他人ですから。義理の親となりますが、夫の親でしかないわけですからね。
おおごとになっている参っている質問者様にはとても酷な言い方になってしまったかもしれませんが、あくまでも自分たちのことは自分たちで決めていくというスタンスを通せなかったら、いつまでたっても義母はしゃしゃり出てくると思います。
彼の親の経験はとても辛かったことでしょうし、同じ思いをしてほしくないというところまでは理解できます。ただいくら自分の息子たちのこととはいえ、子どもを授かることに関して親がしゃしゃり出てくるのは私は違うと多います。
そこも今回はとても大きな違和感。
夫のことは愛していますが、私はこの人と結婚したいと思ったと言うよりも、自分の望む結婚生活を送るためにぴったりはまる相手を探したという感じの始まりなので、質問者様と同じ状況になったら、自分が望む結婚生活が送れるかどうかで判断すると思います。aaaさん (33歳・女性)
婚姻届を書いておけばどうでしょうか?
公開:2022/10/28
役に立った:0
なかなか困った義両親ですね・・・。
ただ、ayさんの心配事は、結婚前に仕事を辞めて婚約破棄されたら困るということだけでしょうか?それなら、婚姻届けを事前に書いておくうえで、仕事を辞めることを義両親にお伝えしたらどうでしょうか?一方的に嫌だというよりは、交換条件を付けた上で義両親の意見を受け入れる形です。
今の仕事は絶対やめたくないということであれば、例えば子供を授かるために仕事を休職することもできると義両親を説得し続けるしかない気がします。ただ、読ませていただいた限り、ayさんが仕事については追ってやめることも考えていたり、仕事も行けていない状態で、あまり今の仕事を絶対やめたくないという感じではなさそうだったので、今は結婚することを優先してやめてしまっても良いと思います。結婚してから、仕事がしたければ再度就職先を探しても良い気がしますし・・・(その時点になったら、義両親が文句を言おうが法律上すでに夫婦なのでそう簡単には別れられないです・・・)
彼の母親が仕事を継続していたとか自由にやりたい放題やっているとかは、気持ちは分かりますが、義母には直接伝えないでくださいね。油に非を注ぐようになってしまうので・・・。
親同士が喧嘩してしまっては余計にこじらせてしまっている気がしますが、ayさんが結婚を絶対したいということであれば、かつ、そこまで今の仕事にこだわっていないのならば、婚姻届けを書いておいて、仕事はやめてしまうのが近道だと思います!ちーちゃんさん (26歳・女性)
彼からはなしてもらっては?
公開:2022/10/28
役に立った:0
やめるとしても、例えば産休育休制度を使うともらえるお金が全然違います。
そのように納得しやすい理由を説明しつつ理解していただくのはどうでしょう?たっくんさん (37歳・男性)
きついですね!
公開:2022/10/29
役に立った:0
すごく大変ですね!何よりも、質問者様のメンタルが心配です。自分は仕事でメンタルをこじらせたことがあり、その時は何を考えてもマイナス思考に陥ってしまいます。なので、メンタルがまいっているときに、別れや結婚などの大きな決断をしない方が良いです。ただ、パートナー様の存在や役割は今後すごく大事になってくると思うので、ここはパートナー様とゆっくりと話し合って、できるだけ両家が折り合える着地点をゆっくりと見つけていってほしいと思います。何よりも元気を取り戻すことを最優先にお考え下さい!素敵な未来が訪れますように☆
さくらもちさん (29歳・女性)
先輩アドバイザー
ayさんの体調が心配です…
公開:2022/11/01
役に立った:1
とても大変そうですね。
私の周りにも彼方のご両親と結婚の価値観が合わず、大変な友人がいます。
話し合いは通じなさそうですので、
ayさんと彼親のご両親とは、物理的距離を取った方が良さそうではないですか?
別荘に引っ越しをしてくれるというのであれば、それはそれで距離ができていいかと…
厳しいかもしれませんが、お互いが納得するのは難しそうです。彼がayさん側についてくれるのであれば、納得して貰っても貰わなくても無視していいと思います!結婚は2人で生きていく覚悟があるのなら、両親の同意がなくてもいいのでは?
健やかな生活が送れますように、、
無理しないでください。junさん (32歳・女性)
友達がこのパターンで...
公開:2022/11/02
役に立った:0
働き方は柔軟に考える気はあっても、強制されたらなんだか嫌な気分になるから言わないでほしいですよね。
私のことではないのですが、友達はこのパターンです。女は家を守るもの、みたいなことを会う度言われると言ってますが、仕事を辞める気はないときっぱり主張してます。
そんな強気に出れるお嫁さんばかりではないと思うのですが、義両親にいうときは旦那さんに言ってもらうのが一番だと思います。こすもさん (27歳・女性)
なんでそう思われるのか、彼にきてもらってみては?
公開:2022/11/02
役に立った:0
ご婚約おめでとうございます!
質問者様のおっしゃる通り、このご時世何があるかわからないので質問内容を拝見したときに仕事を辞めて嫁いでほしいなんて、恐ろしいと思ってしました。。。
話が脱線してしまいますが、仕事を続けていれば妊娠した時に産休手当がもらえたりと、仕事を続けていることでの生活面での安心感が全然違います。(今まさに直面しているので、話に出してしまいました。)
質問者様から義両親へお伝えしても気を遣いながらで、なかなか話を進めることは難しいと想像するので、お相手に頑張ってもらうのがいい気がします!!
頑張ってください!!チョコクランチさん (40歳・女性)
先輩アドバイザー
押し付けられて、気持ちがもやもやしちゃいますよね
公開:2022/11/06
役に立った:0
この度はご結婚おめでとうございます!
彼の親御さんのお願い、少し押し付けが入ってて、もやもやしちゃいますよね。
仕事をやめて、自由に使えるお金がなくて困るのは自分です。
これまでバリバリ働いていた方が、何でも家族の許しを得てお金を使わなくてはならないのは、苦痛だと思います。
どうか、彼から親御さんに今一度よくお話してほしいですよね。
新婚からもやもやしないように、後悔しない道を選んでください!mmさん (31歳・女性)
あまりにも時代錯誤
公開:2022/11/30
役に立った:0
体調大丈夫でしょうか?心配です。
仕事を辞めたことですぐに子供を授かるわけでもないのに、名家でも財閥でも無いのにこの時代
結婚の為に仕事を辞めて一馬力で生活するなんてとんだ時代錯誤ですよね。お察しします。
そんな両親のことをayさんに伝える前に説得してくれない彼にも少し腹が立ちます。
無事結婚したとしても義理両親との関係は続きます。ほんとに彼と結婚していいのか?!もう一度考えてみるいい機会かもしれません。
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