両家顔合わせをしようと数ヶ月前から私、彼、双方の両親に連絡をとっています。はじめは双方の中間地点でという話をしていましたが、コロナの影響があり一旦延期に。すると私の親が意見を変えて、私の地元でないとやらない、と言い張り出しました。理由はコロナだから、相手が誠意を見せろ、と。いくら説得したり他の案を出したり、両方の地元でやろうなどと言っても、一切聞かず今では無 視状態で返事すらありません。彼の親には中間地点で、という話で進んでいたので今さら何を言ってるのだ？という雰囲気で、顔合わせ延期どころか実施出来ない雰囲気です。お互いの家はかなり遠方であり、中間地点が理想ですが、みなさんはどう思われますか。
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21件の回答があります
cherryroseさん （31歳・女性）
難しいですね
公開：2020/09/12
役に立った：4
うちは、兵庫と静岡で、結婚後の居住地と主人の自宅が東京、結婚式は新横浜でやる予定だったので、新横浜でやりました。
最初、義実家からは「新郎側が出向くのが筋だから、静岡で」と提案されたのですが、静岡はのぞみが停まらず、アクセスが良くないので、こちらから提案して、新横浜にしました。
そうすれば、義母も旦那の自宅に一泊できるので、親子の時間を過ごせると思ったのでそうしました。
るなさんのご両親がどうして心変わりしたかわかりませんが、新郎側が新婦側に出向くのが正式な形だと思うので、もしかしたら延期になる前に中間地点でという話をしていた時点で、心の中ではモヤモヤとしていたのかもしれないですね。
ご両親になぜ心変わりしてしまったのか、詳しい理由を聞いて、ご主人の側にお願いして来てもらうのが丸く収まるとは思います。ウンベさん （37歳・女性）
中間地点が
公開：2020/09/12
役に立った：3
本来は嫁にもらう男性側のご両親が女性側のご両親に挨拶に行くのが基本なのだとは思いますが、現在は同居される方も減っており嫁にもらうという感覚も薄くなってきている場合もあるのでいろんなスタイルがありますよね。嫁に行ったからといって昔のようになかなか里に返してもらえないような時代でもありませんし。
誠意を見せないといけないような格差婚ならば仕方ないのかもしれませんが、そうでないなら中間地点で良いと思います。一旦了承されていたのならば尚更です。ご両親はなぜ心変わりされたのでしょう。よほど気難しいご両親なのであれば、彼のご両親に一度中間地点で了承していたにもかかわらず主張を変えてきて本当に申し訳ない、わたしにもどうすることもできず困っていると相談されてはいかがでしょうか。彼のご両親を振り回すことになっていることをしっかりお詫びして、自分自身は両親のように一旦了承したことに関して意見を変えるようなことはしないことを伝えておくと今後家族になる彼のご両親ともうまくやっていけると思います。わたしなら、実のご両親が面倒な人ならば嫁も面倒な子なのかも、と思われても仕方ないと考えるので、そのように思われないように彼のご両親に気遣いのある面を見せておこうと思うと思います。スカイさん （34歳・女性）
何が嫌なのでしょうね
公開：2020/09/12
役に立った：2
彼氏さん側のご両親が今更なんだ？と思うのは仕方ないですよね。なぜ意見が変わったのかはご両親にしっかり聞いた方がいいですよね。
中間地点は、コロナの感染者が多いところなんでしょうか？もしるなさんの地元がコロナの感染者数が少なくて多い地域に行きたくないとかなのでしょうか。
ただ話が進まなくなるのは両家にとって困りものですよね。彼氏さんのご両親へは、自分の親が意見を変えてすみません、的な謝罪をしておいた方が今後、るなさんが義両親と付き合いやすいかなと思います。
私は両家の顔合わせの時に私の親の変な発言や行動で、旦那のお母さんが不快な思いをしてしまいました。
とりあえず、るなさんまでそういう悪い印象を持たれないためにも謝罪をして今後どうやって話を進めたら良いのか彼氏さんを通してでも話してみてはいかがでしょうか。
るなさんの地元へ出向いてもらえたら助かりますが、頼むとしても腰を低くして丁重にお話しした方が印象悪くしないかと思います。みみさん （31歳・女性）
困りますね
公開：2020/09/13
役に立った：1
最初は良いと言っていたのに急に意見を変えられると困ってしまいますし、コロナだから、誠意を見せろ、というのも納得できる説明ではないですね。
ご両親に意見を言ってくれる親戚などいらっしゃらいでしょうか?
もしいたらその方に相談したり、無理そうなら何とか話ができる状況まで粘ってみて、どうしてもダメなら彼のご両親にお願いして来ていただくしかなさそうですね...
いっそ、リモートで顔合わせは難しいのでしょうか?あいさん （32歳・女性）
理由が分かりませんが
公開：2020/09/13
役に立った：1
コロナのことは方便で、本当は来てほしかったのでしょうか。
一昔前は嫁に出す・もらうという感覚だったのかもしれませんが、今は男性側が誠意を見せる必要がないですよね。
私は元々親と仲がよくないので、そんなことを言われたら「それなら相手側に誠意を見せてもらう代わりにあちらに嫁いでこっちの介護はしないからな」と絶縁宣言してしまいそうです。
結婚を急がないのであれば、無視されている相手にこちらから下手に出る必要はないのではないでしょうか。もう手を尽くしたあとのようですし、しばらく何も連絡をしないで放っておけば、コロナが落ち着いたときに何もなかったかのように中間点でできるかな？と思いました。saa♡さん （35歳・女性）
辛いですね
公開：2020/09/13
役に立った：1
嫁に出すもらうという慣しで結納等の場所も考えられる時もあったかと思いますが、今は（と言っていいのか分かりませんが）時代の変化に合わせて多種多様ですよね。もちろん重んじるのも良いですが、るなさんのところは最初はお互いの中間地点だったのに急に変わるとなると、お相手のご両親も不可解になるかと思います。結婚前からお互いに溝が出来てどんどん離れてしまうと蟠りも残ると思います。
もし私だったら親にどうしてそのような気持ちの変化になったのかを聞きますが、もうるなさんも色々聞いてもいそうなので難しいなと思ったら、入籍日を遅らせたりするかなと思います。
又、私たちは顔合わせにしましたが、私と夫で主催し両家を招きました。当日の流れも自分たちで行ったりしおりやガーランドを作ったりして和みましたよ。るなさんも、2人で思い出に残っているお店とかがあればそこに皆さんを招待したい等と理由にするのはいかがでしょうか？さっちょさん （28歳・女性）
困りますね
公開：2020/09/14
役に立った：1
コロナで出向きたくないとのことですが、その中間地点は感染者数が多いからでしょうか？それとも移動時のリスクが怖いからでしょうか？
中間地点の地域が感染者が多くて怖いと言うなら別の場所で行えば良いですし、移動時のリスクが怖いと言うなら新郎側だけそのリスクを負うのはおかしくないですか？
新郎側からしてもコロナを理由に今更こっちに来いと言われても納得しないでしょうね。どうかご両親の言動がるなさんを苦しめていることに気付いてくれれば良いのですが...。Minnieさん （29歳・女性）
難しいですね。
公開：2020/09/14
役に立った：1
ご婚約おめでとうございます。
なぜご両親は急に意見を変えたのでしょう？
せっかく中間地点でと決まっていたのに
急に変える理由をちゃんと聞いた方がいいかも
しれません。
私の時は、私の両親が東京、夫の両親は大阪ですが
私の両親の意向で大阪でやりました。
こちらは交通費はかかりますが
食事代は夫の両親が負担してくださいました。
どちらか妥協してくれるとスムーズなんですけど、
まず話し合いが必要だと思います。T&Mさん （36歳・女性）
まずは理由を聞いてみる
公開：2020/09/15
役に立った：1
はじめまして。
両家顔合わせの場所について、一旦、中間地点でという話で進んでいたのに、なぜ心変わりされたのでしょうか。少し、喧嘩ごしにも見えますし、無理やしるなさんの実家で行うとなると、新郎側もよく思われないかもしれないですよね。
まずは、心変わりの理由を確認されて、解決策はないのか、中間地点で行う方向へいかないのか、ご両親と相談する方が先だと思います。
どうしても、ご実家の方で行った方がよい理由があるのならば、彼のご両親に説明する必要があると思います。
板挟み状態で大変ですが、無事に顔合わせが終わるように祈っています。ゆまさん （27歳・女性）
理由にもよりますね
公開：2020/09/15
役に立った：1
コロナのこともあり、スムーズに事が進まないのはお辛いですよね。
ご両親が中間地点を拒否された理由は聞かれましたか？
しきたりや考え方で、嫁に出す側として来てもらうのが妥当と思われているのか、
それとも、コロナの感染者数の差や移動時のリスクがあって実家のある地元が一番安全だからでしょうか。
一度決めたことでもあると思いますので、コロナが関係しているのなら、もう一度妥当な方法を考えるべきだと思います。
ご両親が堅い人で誠意とかけじめとか、おっしゃっているのなら、話しやすい親族などに相談するのも1つかな、と思います。
結婚後の両家の関係性にも関わってくると思いますので、ご両親の意見も聞き、場合によっては彼や義両親に謝罪をして、もう一度顔合わせについて検討し直す必要があるかもしれません。
大変だと思いますが、頑張ってください。コロンさん （25歳・女性）
難しいですよね
公開：2020/09/15
役に立った：1
遠方にあるとなかなか難しいですよね。あまり移動したくないという気持ちもあるかと思います。嫁にもらうんだからこっちまでくるのが当然だと思う方もいると思います。お互い遠いのだしたら真ん中くらいでもいいとは思いますが、お母様のおっしゃることもわかります。最初からそのような話になっていればよかったですね…
ホワイトさんさん （32歳・女性）
大変ですね
公開：2020/09/16
役に立った：1
どうして急に中間地点を拒否されたのでしょうか。本当はもともと納得されていないままお話が進んでいたということはありませんか。コロナの影響というのが本当の理由なら今回の中間地点がるなさんの地元から出向くにはリスクがある場所なのかなと思いました。確かに高齢の方からするとこの状況で移動を伴う外出は控えたいところでしょうが「誠意を見せろ」とはちょっと納得がいかないですよね。彼側が何を今更と思ってしまうのも当然です。私でしたらやはり中間地点が望ましいと考えますがまずはご両親ともう少し話をする必要がありそうです。このままではこちらの印象も悪くなっていきそうです。
みぃさん （40歳・女性）
一度決まったことですので・・・。
公開：2020/09/18
役に立った：1
両家での話し合いで一度決まったことを変更というのは如何なものかと思いますが…。
結婚式はどこで行う予定でしょうか？？
私は遠方では無かったですがお互い少々離れておりました為、私が彼の土地に引越していたことや、結婚式も彼の地元で行う事もあって彼の地元で顔合わせしました。
結婚式場の場所もついでに見学していって。
と、言って話を進めました。
顔合わせだけのことを考えたら、中間地点も良いですが
どちらかが長距離移動しなくてもすむ。と言うのも利点でもあります。
何かと提案してみて、中間地点での決着がつくと良いですね(^_^)プーさん （32歳・女性）
困りますね
公開：2020/09/21
役に立った：0
お住みの場所や中間地点が分からないので、なんともいえませんが、困りましたね。
もう一度ゆっくりお話ししたいですね。ただ、ご両親にコロナの中きてもらうわけですので、丁寧に納得してもらえるような話し合いをしなければなりません。
もう決まっていたはず、向こうの親もそう思ってるなど上から言ってしまうことがないよう慎重に話してください。
このような状況で、誰に当たることもできず、辛かったイライラしたり焦ったり色々な感情がでるのは当然なので。
こういう時だからこそゆっくり進めてくださいエイさん （37歳・女性）
難しいですね…
公開：2020/09/23
役に立った：0
うーん、理由がわかりませんね。彼氏さんのご両親もリスクは同じな気もしますが、、
このまま中止か延期になることを伝えて、もう一度理由を聞いてみるのはいかがでしょうか？
内容によっては彼氏さんのご両親も、検討してもらえるかもしれませんよ！sariさん （26歳・女性）
中間地点のが良いかと、、
公開：2020/09/29
役に立った：0
理由は何なんでしょうね、、心変わりしたのは何故かにもよるのですが、、。誠意をというのが、元から中間地点っていうのもあまり良く思ってなかったのでしたらそちらを含めて話し合いが必要かと思いますが、、。自己都合的内容でしたら、最初のお約束通り中間地点のが良い気もします、、。
かおさん （36歳・女性）
コロナが原因なのでしょうか？
公開：2020/09/30
役に立った：0
なぜそのような意見になったのでしょうか？
中間地点でという話でまとまっていたならなぜとなりますよね。
もう一度説得してみてもいいのではないでしょうか？
うちの場合は嫁にもらうということで、私の近くでやりました
確認してみましょう。あやさん （36歳・女性）
理由が不明ですね
公開：2020/10/05
役に立った：0
それを急に言い出した理由はなんなのでしょうか。
もともと納得がいかない結婚だったのか。誠意を見せろというのもいまいち理解に苦しみます。
無視状態でしたら仕方がないですが、顔あわせは中止して彼両親と話を進めてしまってもいいとおもいます。まーくんさん （29歳・男性）
考え方の違い
公開：2020/10/06
役に立った：0
各家庭で考え方に違いってありますよね。私の家の場合も直前で意見を変えたり、急に強気になったりと大変に困りました。でも親も素直に結婚を受け入れられなかっただけで、今では両家仲良くしております。ご事情はあると思いますが、どちらかに歩み寄りながら親睦を深めていただければと思います。
えりさん （30歳・女性）
辛いでしょうが話し合ってみるしかないと思います
公開：2020/10/09
役に立った：0
誠意とありますが何か過去に揉めたようなことがあるのでしょうか？
私は嫁ぎ先の男性側の地元に女性側両親が挨拶に行くのが普通だと認識しています。
なので中間地点という選択肢に対しても不服とされているお母さまの考えがわからないなというのが正直なところです。
詳細はわかりかねますが、相手ご両親に腹を立てている何か他の理由があるのでしゃないでしょうか？
辛いでしょうが話し合ってみるしかないと思いますちぃさん （29歳・女性）
ひとまず...
公開：2020/10/31
役に立った：0
ひとまず時間を置いた方が良さそうですね。
結婚が絡むと心がシビアな感じになってしまいますので、
いったん気持ちを落ち着かせた方が良いと思います。
様子を見て顔合わせの話を持ち出した方が良さそうですね。
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