先週行った顔合わせ中の彼の言葉に、私の両親、特に母が怒り先日結婚は白紙と言われました。
彼とは2年半交際していて、昨年12月にプロポーズされました。
私の両親は諸事情で別居中で私は母と二人で暮らしてます。
母には1年以上前に彼を紹介し、それから何度か3人で出かけ、私の両親含め4人で2回目の食事の時に結婚の許しをもらいました。
その後彼の両親に挨拶、両家顔合わせ。
プロポーズ後から母には結婚のことで何度も酷いことを言われてきましたが、寂しさの裏返しだと思って耐えてましたし、明確な反対もありませんでした。
婚約指輪も、母も一緒に3人で一度お店を見て回ってから自分たちで決定。挙式の日は顔合わせの時に考えを話したんです。
そうしたら「来春なんて早すぎる！私（母自身）を説得してください！」と母。
彼は「それは彼女（私）にお任せして…」と。
それを聞いた母は怒って顔合わせ後、彼に釘を刺し、私の父も「ちゃんと説得してね」と彼に話してました。
私は母の反対が結婚の時期だと思って、彼にもそう話したところ「自分に何ができるか考える」と言ってくれました。
でも後日、母から「最初に紹介された時の服装がスーツじゃなかったのが嫌（デート後でした…）。（顔合わせで）向こうの母親を大事にしないのも嫌、司会進行もできないなんて！」など、彼に反対する理由を聞きました。
彼には何度も会ってるのにそんな態度は一度も取らないので、もちろん彼は反対されてるなんて思ってもいません。
「彼に従ってる」「もう手に入ったしこの子（私）は離れないと思って安心してる」「馬鹿にしてる」というのが母が思う私と彼の関係性です。
親にはそう見えるということは、私が彼の言いなりになってないという自信がありません…。
私は両家の納得のもと結婚したいので、これまでも自分なりに努力して母と彼の間を調整してきたつもりでした。
それがこんな結果になるなんて…もう婚約解消も仕方ないのでしょうか。
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28件の回答があります
Chibiayaさん （39歳・女性）
かなりご苦労されているんですね…
公開：2019/10/22
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お母様は別居されているとのこと、一人になるという孤独感が強いのかなと感じています。
また、お父様とどのような状況で別居されているかは分かりませんが、結婚生活と言う意味では少なからず影響しているのかなとも感じます。
ずっと耐えてきたのは辛かったですよね。
状況をお察しせてみても、心がとても痛いです。
私の場合は、入籍してから結婚式までの間、とても大変でした。両親ともに私がいなくなった喪失感から、情緒が不安定で、結婚式ができるかどうか、当日まで分からない状態でした。
現在35歳とのことでしたら、お子さんが欲しいのであれば、かなり大変かなと思います。
来春が早すぎるというのも、お母様は娘の人生をどう考えていらっしゃるのだろか…と、自分に置き換えてしまい辛くなりますね。
彼のことが好きなら、諦めてはいけないと思います。
辛いときは私も、いっそ結婚は諦めて親の面倒を見れば良いかなと感じた時もありました。
でも、諦めなくて良かったと心から思っています。
親が認める完璧な人と結婚できるなんてことは、ほとんどないようにも思えます。
過去のことを言われても取り返せないですからね。
彼が認めてもらえるように彼にも引き続き協力してもらい、説得を続けるしかないかなと思います。
2年半お付き合いをして、来春が何故早いのか分かりかねるのですが、二人で乗り切るしかないのかなと思います。
お母様の心配や不安がとけると良いですね。スカイさん （33歳・女性）
つらいですよね
公開：2019/10/22
役に立った：0
ここまでは順調に進んでいたのにと悩みますよね。お母様が翠子さんと彼の関係を表しているものは、お母様とお父様の関係だったりしませんか？
大切な娘を大事にしたもらえないんじゃないかというのは、親としては心配になるかもしれません。彼が頑張ってくれるなら、とても大切にしていることや翠子さんもとても幸せで自分の意思でもある、というあたりを、見せていくのはどうでしょうか。
お母様が説得してほしいという旨のことを彼に話した時の返答だと、彼は頑張らなくてもいいと思ってると感じてしまったのかもしれません。なんとなく、一生大切にしますという気があるのなら、自信がなくても説得してみせます、くらいの男気のようなものをお母様は求めていたのかもしれませんね。
結婚を辞めてしまった場合、あとあと後悔しませんか。結婚までしようと思える人に出会うことは何回もあるわけではないと思います。年齢的にもお子さんを望むなら余計にです。少なからず、結婚となると問題を抱えて悩む方は多いのではないかと思います。個人間だけでなく、家を巻き込むものですからね。
結婚を諦めたくないなら、時間がかかっても彼とお母様に誠意を見せていけるようにするしかないのかなと思います。cherryroseさん （30歳・女性）
お母様も混乱されているのかもしれないですね。
公開：2019/10/23
役に立った：0
お母様と2人で暮らしているとのことで、もしかしたら1人になる寂しさを受け止め切れていないのかもしれないですね。
ただ、お母様が彼に対して感じた、馬鹿にしてる、従っている、などの印象は、彼のどのような振る舞いからそう感じたのか、具体的な理由を確認した方がいいかもしれないです。
意見を聞いてもらえず、一方的な彼の意見に従うのと、2人で話し合ったことを彼が2人を代表して報告するのとでは全く違うと思いますので、もし、2人の話し合いの結果を彼が代表して話すことで、お母様から見て翠子さんが彼に従っているように見えるのであれば、今後はお母様への報告や相談は翠子さんご自身でするなど、対策を取れると思います。
入籍や同居、結婚式などの日程も、2人で決めるのではなく、2人の希望を決めた上で、両家に都度相談して丁寧に決めて行く方がいいと思います。
お2人は、現時点での考えを伝えたつもりでも、お母様には決定事項として受け取られてしまったかもしれないです。
時間はかかってしまうかもしれませんが、これまで以上により丁寧に、両家の意見を尊重して話を進めて行くのがいいと思います。T&Mさん （35歳・女性）
お母様には子離れが必要かも
公開：2019/10/23
役に立った：3
心中お察しします。
今まで時間をかけて婚約指輪の購入時まで付き添ってもらってお母様には結婚の承諾をしてもらおうとされていたのにこんなことになってしまい辛いお気持ちだと思います。
お母様にとっては大切な一人娘なのでしょうが、翠子さんの人生は翠子さんの人生です。
先に死んで行くのも順番でいうのとお母様が先だと思います。ここで、お母様の言われるままに婚約解消になってしまってはこの先の翠子さんの人生は誰が責任をもつかと言えば自分になります。
彼と結婚しようと決められたのならば、お母様を説得してほしいと思います。
そして、お母様にはぜひ子離れをしていただきたいですね。この先、翠子さんが結婚して一人暮らしになる人生について寂しく思われたのでしょうか。
子供は親のおもちゃではありません。一人の人間です。翠子さんがここで、お母様に子離れしてもらうよいチャンスだと思ってみてはどうでしょうか。
翠子さんは今までお母様に反抗されたことはありますか。しっかりと自分の思っていることをお母様にお話されてはどうでしょう。
もしかしたら、お母様の性格上、娘から反抗されることが逆効果になってしまう恐れもあるかもしれませんが、しっかり自分の思いというのを伝えてみるのもよいかと思います。
もしその時に、第三者としてお母様をよく知るおばさんやおじさんなどがいればよいのですが。。
自分の人生ですし、お母様が先に亡くなったあとの人生のことも考えてどうするべきか考えてみてください。
彼と2人で乗り越えられることを祈っています。翠子さん （35歳・女性）
皆さまありがとうございます
公開：2019/10/24
役に立った：0
皆さま、回答本当にありがとうございます。
優しい言葉、とても心に沁みました。
またchibiayaさんにおきましては結婚式まで気が抜けなかったとのこと。とってもお辛かったと思います。心中お察しします。
両親は母の方が強いです。男性に黙って従うなんて考えられない人なので、その様に見えるのが許せないんだと思います。
彼の「任せる」というのは失言ですし、仰るように、頑張らなくて良いと彼が思ってるように見えたのも仕方ありません。
体調不良もありますが、白紙と言われてから気力が無くて彼との連絡も減り、調整しませんでした。それもまた男気がない、誠意が無いと母に言われる原因でもあります。
また彼と話し合ったことは、母と話すのが慣れてる私が代表して話すことが多いです。それも、私ばかり結婚したがってると思われる理由なのかもしれません…。
そして何より、私が言わないと発信しない彼が信頼できなくなってきてしまったのが一番ショックでした…。
第三者となれる人がいればまた違ったかもしれませんが、皆さまの回答を読んで力をもらったのと、この件で私の両親が口論になったので(父は味方してくれます)、彼に連絡しました。
まずは彼の謝罪からと思いますが、失言の理由が思い違いから来たものであることと、事の重要さを彼自身に理解してもらうこと、謝ってもらうにしても言葉を慎重に選ばないとかえって状況がひどくなるので、話の流れを考えるのが一苦労でした。
何もかも面倒になって婚約解消一択になってましたが、とりあえず電話でまず謝ってもらうことになったので、そこからまた頑張ってみます。
本当にありがとうございました。むっちゃんさん （31歳・女性）
彼の信頼を取り戻せるようお祈りします
公開：2019/10/24
役に立った：1
初めまして。
彼の失言、確かにご両親からすれば、大事な娘を本当に嫁にやって大丈夫なのか、不安になり、今まで培ってきた信頼が失われてしまったように感じます。
追記を見て、今は謝罪の機会をうかがっているようですので、時期は希望通りにいかないまでも、また少しずつ信頼を取り戻せることをお祈りします。
1度不安になる、信頼がなくなると、蒸し返すように今までしてきたことも嘘のように感じられてしまいがちですよね。彼の素敵なところをあなたは知っていると思いますので、失言したことは彼に振り返ってもらい、また次お母さまにお会いするときの発言内容も打ち合わせしておくべきですね。
無理のないよう、少しずつ関係が回復しますように。翠子さん （35歳・女性）
ありがとうございます
公開：2019/10/25
役に立った：0
むっちゃんさんありがとうございます。
結局電話に母は出たがりませんので、謝罪もできていません。母の不満を聞けば聞くほど、信頼が失われたなということがわかりました。母が好きなタイプとは全然違うため、「なんでもっと早くやめてくれなかったの」と言う始末。
私の為に我慢してきたのに、彼の失言で我に返り、一転反対。
仰る通り、大事に育てた娘を褒めもしない、大切に扱わない人だと感じたと言ってました。
彼は「いくらでも謝るし家にも行くつもりだけど、どこを着地点にしたら良いかわからない」「失敗しない為に状況確認をしたい」とか、言ってることが女々しいです。
彼とは話し合って解決してきたので口論になったことはありませんが、今回のことで男らしい気概を感じられません…。もともと私と彼は家庭環境が全く逆なので、娘をもらわれる親の気持ちなんて想像もできてない様子。また、私の方が気が強くはっきり言うタイプでしたが、彼と喧嘩したこともなく波風起こしたくないので弱気になってました。
結婚のためには信頼回復が先だと、再度話します。
皆さまありがとうございました。かおさん （35歳・女性）
さみしいんでしょうね。
公開：2019/10/30
役に立った：0
来春というのがやっぱりはやいのではないでしょうか？
一年かけてゆっくり準備をしてもいいのかな？とおもいます。
彼ができそうなことを一緒に考えてゆっくり納得してもらうのがいいかもしれませんね。ななこさん （28歳・女性）
彼の発言が、、
公開：2019/10/31
役に立った：0
彼の「いくらでも謝るし家にも行くつもりだけど、どこを着地点にしたら良いかわからない」「失敗しない為に状況確認をしたい」という発言に、自分の守りに入っていて、自分本位だなあと感じてしまいました。信頼は築くまで時間はかかりますが、崩れるのは一瞬です。でも、あれ？と感じたことに目を背けないでほしいなぁと思います。今後の彼の行動次第ですね。
翠子さんにとって、良い方向、後悔の少ない方向に進むことを祈っております。みぃさん （39歳・女性）
お母様は翠子さんの笑顔が見たいのです
公開：2019/11/02
役に立った：1
さみしいのも前提にあることと思いますが、
お父様とお母様の関係なのか、過去にお母様が何かお辛い経験をされたのかも知れません。
いま、別居中の諸事情も関係しているかも知れません。
もしそうだとしたら、どう出てもお母様は何か仰ってくることでしょう。
本当は結婚を反対しているわけでは無いと思います。
翠子さんが幸せになれるのかが心配なだけです…おそらく。
結婚したら沢山の思いもよらない現実が待っているのは事実です。
おふたりがどう乗り越えていくのかを見ててくれているのかも知れません。
もし結婚を白紙にして、翠子さんがずっと落ち込んでいたらお母様は凄く落ち込むと思います。
翠子さんが本当に彼と一緒に居ることが幸せなのだと、心から伝え続ける事と、結婚後の生活の見通しを話してくのも良いかもですね。
私事ですが、母の心情を考え、結婚式挙式の入場は母としました。
妹が先に父と歩いてくれたのもありますが。
顔には出していませんでしたが、きっと胸いっぱいだったと思います。
賛成をゴールにせず、おふたりの幸せと共にお母様の幸せも願っていろんな方向からアプローチしてみましょう。
楽しく過ごしていれば想いは伝わります！！信じてます。
頑張りすぎず頑張ってください。翠子さん （35歳・女性）
ありがとうございます
公開：2019/11/05
役に立った：1
かおさま、ななこさま、みぃさま、並びにchibiayaさま、スカイさま、cherryroseさま、t&mさま、むっちゃんさま
ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。(以下長文になりますことお許しください)
先日彼と話し合い、母と彼と3人でも話しました。
彼にははっきり言いましたら、口論になることなく話し合えました。そこで気づいたのは、お互いがお互いの気持ちに不安を持っていたこと。
また彼の口下手さだと、言葉使いに厳しく敏感な私の母を相手にしたら踏む地雷が多いことがよりはっきりしました。
ですので、彼なりに気持ちを伝えられるようとても慎重に打ち合わせをしました。
母には「勝手にしたらいいが式には出ない」とここ何日間か言われていたのもあり、正直話し合いはとても不安でした。
ですが、始まってみると想像以上に彼はしっかり母と話してくれましたし、母もその受け答えから「結婚を快諾したわけではないが白紙は撤回する」「人間性を知りたいから時間が欲しいが、前向きに考える」と言ってくれました。
私は充分だと思っていましたが、母からしたら信頼関係が築かれていなかったんですね…。考えが足りませんでした。
父と母は、10年以上前からお互いの両親をみるために関東と関西に別れています。
もともと喧嘩が多いし夫婦はそういう面もあって当たり前だと思いますが、考えてみると別居前は特に頻繁に大喧嘩をしてました。母に離婚をお願いしたこともありました。
そんな折父の両親が体調を崩して別居。別居が良い距離だと二人とも気づいたようで、今も会えばやっぱり言い合いますが前よりずっと仲良くやってます。
母は何も言いませんが、仰るように自分の経験が引っかかっているのかもしれません。
話し合いを経て、彼は性格的上いつ結論が出るのか気にしてますが、それよりも会話を重ねる方が先だと思うので、3人で話す機会を設けていくつもりです。
母親の気に入る人を選べなかったことを親不孝に思っていましたが、皆さんの仰る男性側の誠意や親の不安、娘の幸せを願うという意味を今回実感しました。
みなさま、いろいろなアドバイス、また客観的な視点で教えてくださり本当にありがとうございました。ホワイトさんさん （31歳・女性）
無事にお話し合いができて良かったですね。
公開：2019/11/05
役に立った：0
翠子さんの質問内容を見て大変胸が痛くなりました。
今でも完全終結とは言えないでしょうがよくここまで耐えられましたね。お辛い気持ちをお察しします。
男性はもともと口下手な人が多いので相手に誤解を与えてしまうような失言もしてしまうのでしょうね。彼のお話を聞いてついうちの主人と重なるものを感じ他人事ではないような気持ちになりました。普段の喧嘩でも「今のどういう意味？」と言うと、主人はよく「そういうつもりで言ったわけではない」と返すことがあります。そして仲直りをするときも結論を早く出したがる主人と、話し合いの経過を大切にする私で時間がかかることもしばしば・・・彼も一生懸命に翠子さんとの結婚について考えているでしょうが目に見えてうまく誠意を表現できない不器用な方のように感じます。お母様の翠子さんがお嫁にいってしまう寂しさとこれまでのご自身の結婚に対する考えなどもあって今の彼の対応だと心配なのでしょう。自分にとって大切な人同士が分かり合えないのはつらいですが、これから時間をかけて家族になっていけることを願っています。苦労は続くかもしれませんが、せっかくの彼とのご縁ですのでどうか頑張ってください。応援しています。翠子さん （35歳・女性）
ホワイトさま
公開：2019/11/06
役に立った：0
ありがとうございます。はい、まだまだ途中の段階で、結婚には納得してないと言われました。
そうなんです。しかも言葉の持つイメージが正しくない時もあるし、本人も短所に思ってるほど国語力が低いので誤解を与えやすいんだと思います。3人で話した時も彼は緊張してたんですが、母には全くそう見えてなかったみたいで…感情が動かないと思ってるんです。表現できないのも不便ですね。
母もホワイトさんのように理解してくれれば良いんですが、そういう人だと思えるほどの関係を作れて無かったことに気づかなかったのが失敗でした。今後の長い付き合いを考えて、彼にもしっかり対話を重ねてもらい信頼してもらえるように私も頑張らないとな、と思っています。
これまで母の反対の理由を見つけるのが手探り状態でしたが、今回の話し合いと皆さんのおかげでわかったので、視界が開けた気持ちです。
本当にありがとうございました。アオさん （46歳・女性）
彼の立場だけが一方的に否定されているような。
公開：2019/11/08
役に立った：1
貴女も彼と御両親との間で板挟みの様な立場で大変だと思いますが、御母様も御母様なりに娘さんである貴女様に対して色々と思うところもあり御結婚に関しても大事に育てた娘を幸せにしてくれるのか！？、生活していけるのだろうか！？等々、心配される気持ちも分からなくもないですが、全て親の意に沿う様な形に事を成そうと思っても中々難しいのではないでしょうか？偉そうな事言って大変恐縮ですが、そもそも結婚は親の為にするのではなく、結婚しようと思う当人同士が主導権を握っていかないと、自分の両親に逐一お伺いばかり立ていたら彼の立つ瀬だってなくなってしまいますよ。今迄の成り行きから察するにお母様が彼に対して何かと否定的な目線で見られている様なので彼も彼なりに、御父様に対しても、特に御母様に対して理解を得られるようきっと努力しているのだって事実なのですから、彼の短所にばかり目を向けてないで
貴女も彼の良い部分つまり長所を見つけて御自分の御母様にもどんどんアピールすべきです。式や披露宴の全てを新婦側の親が主導権握って決めるものと決まったものではありません。
他人の私が失礼な事言ってごめんなさい、
御両親＋貴女vs彼という2対1の構図にならないようにも気をつけるべきで彼一人をアウェイの立場に追いやらない事ですね。御母様にも子離れが必要だと思います。彼だけに一方的に私や私の両親の事を理解して！ばかりでなく貴女と御両親も彼の立場を思いやるべきです。彼の良さが御両親にちゃんと伝わっていないから何かとギクシャクしているのでは？と、ふとその様に見えたのですが。mayaさん （31歳・女性）
お母様は
公開：2019/11/09
役に立った：0
寂しい気持ちと
大事な娘様を彼氏さんに本当に大事にしてもらえるのか
心配な気持ちがあるのだと思います。
1度お母様とお2人でじっくり話してみるのはどうでしょうか？
彼氏さんに大事にしてもらっていることや
結婚して別々で暮らしても
お母様のことを大事に思っていることなど
しっかり翠子さんのお言葉で話せると
お母様も安心されるのではないでしょうか？
そしてお母様のお話もしっかり聞いてみてください。
分かり合えることがきっとあると思います。まーくんさん （28歳・男性）
会話が大事、、
公開：2019/11/11
役に立った：0
擦れ違いって親と相手の場合もありますよね・・・
私も何度も裏であまりよく思われていないというようなことを聞いたことがあります。。
ただ、何度も顔を合わせているうちに徐々にではありますが距離も縮まり、今ではとても仲良しになりました。
少しのコミュニケーションの擦れ違いであれば何度も場を設定するのもありかもしれないですね。
うまくいくことを願っています。あやさん （35歳・女性）
翠子さんはそれでいいのでしょうか
公開：2019/11/12
役に立った：1
せっかくの機会なのに反対されるのはつらいですよね。
でも、翠子さんはお母さまに反対されて婚約解消できるのでしょうか。
彼の言いなりになっているのでしょうか。
もちろん、全員一致で事が進むならそれに越したことはないし、ある程度、その努力（説得）はした方が良いのでしょうし、第三者の意見も必要です。でも、お母さまは冷静な第三者とは言い難いとおもいます。
これでは彼のいいなりではなく、お母さまのいいなりではないかなとおもってしまいます。
もし、結婚がうまく行かなったとき、お母さまのせいにしてしまうと思います。
彼と結婚しなきゃいけないということではなく、自分の気持ちを大切にしてください。翠子さん （35歳・女性）
アオ様、ありがとうございます
公開：2019/11/13
役に立った：0
ご意見ありがとうございます。母の場合、彼の長所をいうのは以前から逆効果なので、実際に会った方が良さをわかってもらえると思ってそうしてきたつもりでした。ですが初対面の時のチャラついた格好が全てを不真面目に見せていたらしく、翻ってそれは事前に服装のフォローできなかった私の落ち度です。彼を一方的に否定してる気は全くありません。母と彼の関係に対する私の認識の甘さが根本的な原因です。
全て親の意に沿うことができないから説得を続け、やっと顔合わせができたんです。結果、納得してないのに強引に進められたと反対されました。彼が言葉で誠意を伝えきれてなかったのは事実で、思い違いだろうとあれは失言だと私は思います。私が全てをうまく取り仕切れれば良いんですが、力不足でそれもできませんでした。
彼にはたくさん我慢させてますし嫌な思いもさせています。彼にもご両親にも本当に申し訳ないです。私じゃなければもっとスムーズだったでしょう。交際段階で「なるべく私のところで母は止める。でも別れたくなったら言ってね」と話していて、気持ちは今も変わりません。そのくらいのことを彼にしていると自覚しています。
もっと私がうまく立ち回らないといけませんよね。彼の立場を考えてくださりありがとうございました。ちなみに母以外は彼の味方なので、数で言うと母が劣勢です。翠子さん （35歳・女性）
皆さまありがとうございます
公開：2019/11/13
役に立った：0
mayaさま、まーくんさま、あやさま、ありがとうございます。まとめてのお返事で申し訳ありません。
また、男性側の経験が聞けて嬉しいです。
電話での謝罪の前までは、解消になってもいいと自棄になってました。母のことが申し訳なくて、別れる覚悟で彼と話したことが今までにもあります。もし別れてたら、母には言わないでしょうが一生恨むと思いましたし、こんな面倒で嫌な思いするなら結婚なんて二度と考えないと思いました。でも今は婚約解消は考えられません。
母と話し合ったこともありますが、それでも白紙と言われました。こんなめちゃくちゃなのに彼は頑張ってくれて、でもそれを母が受け入れてくれないのがもどかしいです。
第三者がいると、責められるのも謝るのも大嫌いな母が意固地になってまたこじれそうです…。親戚も巻き込めればいいんですが遠方で。
少しずつでも彼を受け入れてくれるよう、私がもっと上手に取り持たないといけないのかもしれません。
母の言いなりになり、「親の反対を押し切って」ができない自分が情けないです。sariさん （26歳・女性）
回答になっていませんが、、
公開：2019/11/20
役に立った：0
はじめの投稿から1ヶ月近く経ってますが、心配で回答してしまいました。
その後は体調如何でしょう？
私も母に反対された事がありますが、大切な人の反対は辛いですよね、、。
でも、どんなに反対されても結婚したいという姿勢を貫いて認めてもらえる日まで支え合って頑張って下さい。応援しています。えりさん （29歳・女性）
ご自身の意思をきちんと伝えてみては？？
公開：2019/11/26
役に立った：0
今回の相談内容を拝読してお母さまと質問者様の親子関係の絆の強さを感じました。
ただ、それは逆に言うと『親離れ。子離れできていない』という意味でもあるかもしれません。
質問者様はどうしたいのでしょうか？
お母さまの言うことは絶対に正しいのでしょうか？
私なら同じ状況であれば『それでもこの人と一緒に人生を過ごしたい』と伝えて説得します。
それが無理なら親の同意なしに結婚するかもしれません。
お母さまではなくてご自身がどうしたいのか話し合ってみてはどうでしょうか。なおさん （29歳・女性）
辛いですね
公開：2019/11/27
役に立った：0
せっかくの幸せなはずの話題を悲しい言葉で返されると辛いですよね…
お母様は寂しさがあるのはきっと間違いないのでしょうね。
過去の服装などはどうしようもないですし…
翠子さんが一生懸命間に入って努力しても、逆に意固地のようになってしまう部分もあるのかもしれませんね…
彼とも一緒にもう一度結婚したいこと、お母さんが反対する理由、過去は変えられないから今後こうしていきたい、お母さんはどうだったら賛成してくれるのか、など話し合って、賛成してもらって大好きな彼と結ばれてほしいです。翠子さん （35歳・女性）
uyutan…さま
公開：2019/11/27
役に立った：0
お返事が遅くなって申し訳ありません。
昨日やっと前回の続きができました。
体調も大丈夫です。先月は気持ちが参ってたんだと思います。大切な人に反対されるのって辛いですね…。
前回同様、彼がとても真摯に話してくれて、おかげで話も少しだけ進みました。
やっぱりどう頑張っても私だけでは納得させられなくて、できる範囲は限られてるなと改めて実感してますし、彼を頼もしく思いました。
考えようによっては、母が成長させてくれてるんですよね。
uyutan…さんのお気持ち嬉しかったです。ありがとうございます。翠子さん （35歳・女性）
えりさま
公開：2019/11/28
役に立った：0
ご意見ありがとうございます。
そうですね、親離れも子離れもできてないんでしょうね。
母が絶対正しいとは思ってません。むしろ間違ってると思ってます。でも
私の説得だけではどうにもできないことがあります。男性側の誠意がまさにそれです。
最初に申し上げた通り、両家納得のもと結婚したいんです。円満にしたいんです。彼と母、大事な人にお互い好意的な気持ちを持って欲しいんです。そのための努力は惜しみませんが、甘いと考える方もいるでしょう。強行して結果うまくいくご家庭もあるでしょう。
でもマイナスになる家もあることをご理解いただけると幸いです。
ありがとうございました。翠子さん （35歳・女性）
なおさま
公開：2019/11/28
役に立った：0
お気持ちとアドレスありがとうございます。
本当にその通りで、私が下手に説得するとかえって逆効果なんです。服装や失言に関しては言われ続けると思うので、聞き流すスキルを身に付けます。
他の方へのお返事にも書きましたが、先日の話し合いで明るい兆しが少し見えてきました。
私が何日かけてもダメだったのに、彼と話すことで、僅かずつですが変わる母の言葉に、彼の力が大きいことを改めて感じてます。
また彼との絆も強くなってるように思います。
なおさんはじめ皆様のアドバイスを参考に、今後も頑張ります。
本当にありがとうございました。Minnieさん （28歳・女性）
一旦お母様と二人で国内旅行をしてもいいかなと思います。
公開：2019/12/08
役に立った：0
初めまして。
お気持ちお察しします。
自分の親に納得してもらえないと不安で仕方がないですよね。
「彼に従ってる」「もう手に入ったしこの子（私）は離れないと思って安心してる」「馬鹿にしてる」
と思ってしまうお母様は多分まだ子離れできていなく、翠子さんのことをとても
大切に思っているんだと思います。
彼がいけないという訳でなくお母様のお気持ちでしょう。
もし婚約を解消してほかの方を見つけて婚約しても同じことの繰り返しだと思います。
時間はかかると思いますが、彼の良さを分かってもらって
説得し続けるしかないかなと思います。
挙式の日程は変更するとキャンセル料などもかかってしまうとおもうので、
そのままで時間を見つけてお母様と二人で国内旅行をしてもいいかなと思います。
親子水入らずで将来について話すと解決策が見えてくるかもしれません。翠子さん （35歳・女性）
minnieさまありがとうございます
公開：2019/12/14
役に立った：0
アドバイスありがとうございます。
最近、母が連れてきた人であっても完璧な人であっても、結局は同じようなことになってるんだろうな…と思えるようになってきました。
顔合わせ後から数回彼含め3人であっていますが、ようやく前向きになりつつあるように感じます。良い感情の積み重ねが信頼へ繋がるんだと思って、今後も油断せず話し合っていくつもりです。
最終手段として、結婚式はいつでも良いから、家を出て結婚する気持ちを持つよう父から言われました。おかげでまだ頑張れます。
旅行も最近行ってないので行くのも良いですね。ありがとうございます。ちぃさん （28歳・女性）
心の準備が必要だったのかもしれませんね
公開：2019/12/20
役に立った：0
お母様は突然のことで動揺してるのではないでしょうか。
うちの母もそうでした。結婚反対までとは行きませんが、彼のことや家族のこと、結婚式のことまで根掘り葉掘り聞かれました。
プロポーズされてから入籍と結婚式までの期間が1年あったため、その間に母は徐々に受け入れてくれました。
突然のことで、動揺してるのではありませんか。ゆっくり話し合ってみても良い気がします。時の流れが解決してくれるような気がしました。
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