結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

サクさん (33歳・男性)

公開:2019/04/23

彼女へのプロポーズに自分の性格が災いして踏み切れません

20件

役に立った:4

自分には付き合って1年くらいの婚約者がいます。
2か月前くらいに同棲を始めました。
彼女とは性格が反対で自分は良くも悪くも真面目で悲観的だったりネガティブな思考なのですが
彼女はサバサバしていて楽観的な性格です。

同棲までしてくれている彼女が自分の事を好きなのは充分理解しているつもりですが、自分に自信がなかったり
彼女のサバサバしている言動から常日頃不安に感じてしまっていました。
男女逆のパターンはよくあると思うのですが、自分たちはこんな感じです。

もしかしたらこの気持ちを彼女に吐き出したら受け止めてくれて楽になるかもと考えて
先日話し合いをしたら、一笑されてしまって「面倒な性格だなぁ」と言われてしまいました。
それでついカチンとしてしまい言い合いになり、今に至ります。

言い合いをした次の日に僕の方から謝ってとりあえず場は収まったのですが
モヤモヤというか気が晴れてはいません。

自分が女々しいのは重々承知していますし、ある種わがままなんだと思います。
でも心置きなく、気持ちよくプロポーズをしたいのに気持ちが晴れません。
こんな事を相談したらまた喧嘩になってしまいそうで、話しかけようとするとギクシャクしてしまいます。

とてもザックリした相談で申し訳ないのですが、何か良い方法は無いでしょうか?
よろしくお願いします。

この質問への回答募集は終了しました

20件の回答があります

  • めいちゃんさん (27歳・女性)

    受け止めてくれているのでは?

    公開:2019/04/23

    役に立った:1

    話し合いの際に、面倒な性格だと彼女さんは言っていたとのことですが、そのことも承知の上、受け入れてくれているのだと思います。
    現在モヤモヤしていてプロポーズを気持ちよくできないと考えているようですが、逆にプロポーズをしてしまえばモヤモヤもなくなるんじゃないかな?と私は思います。アドバイスになっていないかもしれませんが、ひとりの意見として見てもらえばと思います。

  • スカイさん (32歳・女性)

    本当に嫌なら同棲しません

    公開:2019/04/23

    役に立った:1

    私もサクさんのような感じで旦那にいつもめんどくさいなぁ、と言われています。性格は直そうにもやはりなかなかサバサバとはなれませんでした。
    私もいつも何かこじれると旦那に話しかけるのが怖くなります。ですが、旦那は本当に嫌なら結婚しないよと言われます。
    たしかに、めんどくさいからめんどくさいと言っているだけで=嫌いではないみたいです。
    結婚すればいつも楽しくいられるわけではありませんし、こじれることもあります。でも、結婚したら逆に簡単に別れるわけではないし、承諾してくれたならそれも含めてよしと思うようにしました。
    ですので、サクさんがプロポーズしたかったらしていいと思います。それで受ける選択を彼女さんがしてくれたならそれで良しだと思います。

  • オーイシさん (31歳・女性)

    細かい旦那と大雑把な嫁です。

    公開:2019/04/23

    役に立った:1

    性格真逆ですが、それ故にお互いを尊敬しあってる部分もあります。
    サクさんも、彼女のおおらかな対応に救われることもあるのでは??同様に彼女もサクさんから色々学んでると思いますよ!ずっと一緒にいたいかどうかです!いっぱい悩まれて一番の答え出してください!

  • むっちゃんさん (31歳・女性)

    正反対でも受け入れてくれているのでは

    公開:2019/04/24

    役に立った:1

    初めまして。
    彼女の発言から推察するに、そのような面倒くさいと感じるサクさんも丸ごと受け入れて一緒にいたいと思ってくれていると見受けられます。
    どのようなシチュエーションで言われたのかにもよりますが、本当に面倒くさくて嫌な人ならすぐに別れたいと言ってくると思います。
    話し合いの場で一笑された後の発言ということでサクさんも傷ついたとは思います。
    ただ、気持ちが晴れなくて気持ちよくプロポーズができないことを彼女には言わない方がいいかもしれません。じゃあどうしたらよいのか、と彼女も戸惑うかもしれません。
    サクさんもそんな発言をする彼女を許せるのであればプロポーズをしていいと思います。
    気持ちをもう一度見つめなおして、焦らずに彼女を受け入れられるのかどうか考えてみてください。

  • サクさん (33歳・男性)

    ありがとうございました。

    公開:2019/04/24

    役に立った:0

    皆さま質問に乗って頂きありがとうございました。
    彼女が自分の欠点を言っただけで嫌なわけではないというご意見がとても救いでした。その他も大変参考になり、少し心に余裕が出来たと思います。大変助かりました。
    欠点も含めて一緒に居てくれるという事は後は自分の気持ち次第ですね。

    自分と彼女の良い所、悪い所、じっくり考えて、彼女とずっと一緒に居たいかもう一度考えてみようと思います。

  • Chibiayaさん (38歳・女性)

    性格は難しいですよね

    公開:2019/04/24

    役に立った:1

    結婚となると決断は難しいと思います。
    皆さんの回答で、少し余裕が出てきたとのこと良かったです。

    結婚すると、良い時も悪い時もずっと一緒にいるし、やはり同棲よりも強いつながりを感じることが多いです。
    サクさんの性格に対して、一笑して面倒だなと言ったところについては、笑ってすませるくらい受け止めているのだと私も思います。お互いが性格の違いを負担に感じるなら考えた方が良いと思いますが、違うからこそ補い合えることもたくさんあります。
    金銭の価値観や食事の価値観、人間関係で嫌だなと感じること、などはどうですか?
    既に同棲されているのですから、同じところはたくさんあるのではないかな?と思います。
    しっかりとしたプロポーズは、私はないまま結婚したので、プロポーズよりも落ち着いて今後、どうしたいのか、ご自身に自信を持ってください。真面目は悪いことじゃないですよ。ネガティブということは、心配性な分、確実に歩みを進められるのだと思います。

  • コロンさん (24歳・女性)

    気持ちがまとまってからでいいのでは?

    公開:2019/04/24

    役に立った:1

    友人の話でそのようなカップルを聞いたことがあります。同棲しているのでしたら、感情はしっかりあると思います。嫌な人と一緒に洗濯したりご飯食べたら嫌ですから(笑)でも素でいられるようでないと結婚生活が楽しくないのでありのままの自分をしっかり受け止めてくれるようお話をしてからプロポーズに進めばいいのではと思います。。

  • cherryroseさん (30歳・女性)

    彼女を信じて

    公開:2019/04/24

    役に立った:1

    彼女は、きっとその性格も含めて、サクさんの方が好きで、一緒にいるし結婚するつもりなのだと思います。
    色々と不安になることはあるかと思いますが、彼女が一緒にいてくれることが彼女の気持ちの表れだと思います。
    好きじゃない相手とは一緒には住めません。
    サバサバしているなら尚更、この人とは無理だと思う相手と一緒に住むことはないのではないかと思います。
    彼女の気持ちを信じて、「この人を一生幸せにするんだ」という覚悟を持って素敵なプロポーズができるといいですね。

  • mayaさん (30歳・女性)

    婚約されているのですよね?

    公開:2019/04/24

    役に立った:1

    婚約されているのであれば
    嫌なんて思っていないと思います。
    わたしもサクさんのような性格で
    自分でも面倒だと思います。
    夫は楽観的です。
    喧嘩することもありますが
    夫が楽観的なおかげでやれています。
    そしてわたしもだんだん面倒臭い性格が直ってきたように思います。
    夫婦はだんだん似てくるものです。
    それでも付き合っている彼女さんなのですから
    きっと受け止めてくれていると思いますよ。
    100パーセント分かり合うことは不可能です。
    彼女さんがサクさんの気持ちを100パーセント理解できないように
    サクさんも彼女さんの気持ちを100パーセント理解出来ていないはずです。
    サクさんの気持ちをぶつけてみましょう!

  • サクさん (33歳・男性)

    再度話し合いをしてみました

    公開:2019/04/25

    役に立った:1

    皆様の回答非常に参考になり、力になっています。
    やはりこのまま気まずい思いはしたくないので勇気を出してもう一度彼女と話してみました。
    話合った結果、彼女に言われたのが

    ・色々と要求しているのは理解したけど、人間性格を変えられるものでは無い。
    ・女々しかったり重かったりするのはあなたの欠点だよ。
    ・そういう面はとってもイライラする。
    ・付き合っている時は面倒な部分はあまりだしてこなかったけど同棲を始めて出てきた。
    ・ついでに言うと、そういった事(重かったり面倒な話し合い)は私は苦手だし嫌い。
    ・でも今の所、別れるほど嫌いな訳じゃない。

    といった感じでした。
    仲直りといった感じにはなりませんでしたが、彼女の意見は聞けてよかったと思います。
    じっくり聞いてみて分かったのが彼女の言っている事は概ね正しいと思います。
    自分は彼女にもっと構って欲しかったり、興味をもって欲しかっただけで自分が女々しかった事を再認識できました。

    もし彼女とこれからも一緒に居たいのならば大変だし苦しいですが自分の性格を変えるのが大変だけど一番良い事なのだとも感じました。
    自分の性格のこの部分については良くない事は確かな事なので。

    自分にとって幸せなのは
    性格を直して彼女と暮らしていくのか
    性格の不一致ととらえて諦める事なのか
    自分にはまだ答えが分かりません。
    しばらくは女々しい部分を出さないように気を付けて生活してみようと思います。
    もしかしたら自然に直っているかもしれないので。

  • ksweddingさん (27歳・女性)

    難しいですよね

    公開:2019/04/25

    役に立った:1

    はじめまして!
    質問拝読させて頂きました。

    私は女ですがどちらかというとサバサバした性格です。
    一笑されてしまって「面倒な性格だなぁ」はちょっと傷つきますね・・・

    そのことも含めて全て話し合った方がいいのではないかな?と私は思います。
    この時、こうされた時、どう思った。しっかり伝えないと何が嫌なのか相手も分からないままで
    同じこと繰り返すと思います。。。

    彼女さんは話し合いなどめんどくさいのかもしれませんが
    今後付き合っていく上でしっかり話すこと
    お互い理解する事は大事な事だと思います。
    でないとこの先ももやもやがずっと溜まっていくと思います。

    結婚を考えている大事な人です。
    彼女さはめんどくさがりさんなのかもしれませんが
    大事な人の話一切聞かない何てことないと思います。

    お互い落ち着いてしっかrい話し合ってください!
    解決すること祈ってます!!

  • かおさん (35歳・女性)

    もう少し様子を見てみては?

    公開:2019/04/26

    役に立った:1

    私はネガティブ思考です。
    よくもやもや考えます。
    同棲して性格がわかり問題も出てくるかと思います。
    今の彼女さんはサクさんの性格をわかっていると思うのでプロポーズはもやもやがなくなってからでいいのではないかな?と思います。
    やっぱり一生に一回のプロポーズですし、大切に気持ちよくと考えたらいいかと私は思います。

  • T&Mさん (34歳・女性)

    楽に考える

    公開:2019/04/26

    役に立った:1

    人は育ってきた環境も違えば考え方や価値観が違うのは当たり前です。一緒に生活していたら相手の言動や態度にイライラすることもよくあることです。言い合いになることも普通だと思います。そんな時に話し合って解決できたり謝ることができているなら二人の関係は大丈夫だと思います。こういう時に話し合いができなかったり向き合うことができなければ一緒に生活しても辛いとは思いますがサクさんたちはしっかり関係が修復できています。あとは、完璧を求めず自分とは違う考えをもっているんだからと少し一息いれるようにすれば楽にも考えられるのではないでしょうか?

  • うるうるうるはさん (27歳・女性)

    お気持ちはとてもわかります

    公開:2019/04/28

    役に立った:1

    私はどちらかというとサクさんと同じタイプで、主人には考えすぎだとよく笑われます。
    笑い飛ばしてくれるような人で釣り合いが撮れているかなと思いますよ。
    二人ともネガティブより、楽観的な彼女の方がうまくやっていけると思います。

    逆に彼女がお辛いときはサクさんが引っ張り上げてあげなくてはなりませんね。
    その時は真面目なサクさんの性格に助けられることもあると思います。
    自信をもって、彼女と一生添い遂げる覚悟が出来たら、心おきなくプロポーズなされたらいいと思います。
    きっと心待ちになさっていると思いますよ!うまくいきますようお祈りしております。

  • ゆかさん (29歳・女性)

    早いうちに消化した方が良いと思います。

    公開:2019/04/29

    役に立った:1

    うちの夫婦も男女逆転の同じような関係で、私も主人に「めんどくさい性格やな」というのを言ったことがあります。
    サクさんのお気持ちは知ることができましたが、一体彼女さんにどうしてほしいのでしょうか。謝ってほしいのか、自分の気持ちをもっと考えてほしいのか、まずはご自分がどうしたいのか考えてから、お話をされた方が良いかと思います。
    私も主人の性格はめんどくさいとは思いますが、だからといって嫌いになったりしませんし、もやもやしていることは早いうちに消化した方が良いと思います。
    良い話し合いになりますように。

  • ぽぽさん (29歳・女性)

    受け止めてくれると思います。

    公開:2019/04/29

    役に立った:1

    『面倒な性格だなぁ』だなんて、本当に好きでなければ言えないと思いますよ。
    本当に面倒だったら離れていけば良いだけの話ですから。
    面倒な性格だなぁ、そんなところもあなたなんだな、と思ってくれているが故の言葉だと思います。

    質問者様はネガティブに考えがちな性格とのことですが、ご自身で気づいていない素敵な面もたくさんあるのだと思います。そういうところも、相手の方は愛してくれているのだと思います。
    不安を抱えながらも、勇気を出してプロポーズしてくれる姿に、きっと感動するのではないでしょうか。

  • ちくわさん (29歳・女性)

    満足のいく話し合いができれば、結婚してほしいと思います

    公開:2019/04/30

    役に立った:1

    質問拝見しました。

    彼女さんほどではないと思うのですが、サバサバしていて楽観的な人と結婚した、悲観的でネガティヴな性格の者です。

    相手の態度を勝手に深読みして、あれこれ考えたり悪い方向に考えてしまう気持ちは、とてもとてもわかります。同棲までされているのですから、彼女さんは、質問者様のことを絶対に大切に思っていらっしゃいますし、側から見れば、「何も心配ないよ」と思えるのですが、ご自身のことになると客観的に見るのって、なかなか難しいですよね。

    それでもやはり、 話し合う必要はあると思います。プロポーズは男性にとっても女性にとっても、人生の方向性を大きく決める大決断ですから、片方が、もやっとした気持ちのまま進めることは望ましくないですし、また、真剣に持ちかけようとしている話を、「面倒だなぁ」と笑って流されてしまうことも、内容によっては、その明るさに救われることもあるかもしれませんが、質問者様が大真面目で持ちかけた話に対して、そういった反応をされるのは、人の想いを蔑ろにする、というか、少し考えものかもなぁ…と思ってしまいました。

    その一方で、私自身、「なんでそんなこと気にしてるの?誰もそんなこと思ってないよ」と笑いながら呆れられること、面倒くさがられることがよくあるので、彼女さんも、「またいつものように1人でうじうじ悩んで…」と、しょうがないなぁ、みたいな気持ちで発言されているのだとも思うんです。

    それでも、些細なことで悩んだり考えてしまう、質問者様の言葉を借りると、ある種ワガママな自分と一緒に生きてほしいからこそ、真面目な話は笑わないで真剣に聞いてほしい、と話合いを持ちかける必要はあるのかな、と思います。結婚してからもきっと同じような悩みが出てくるかと思うので。

    楽観的、悲観的、という性格の相違があれども、プロポーズしたい!と素直に思える人に出会えたのは、本当に幸せなことだと思いますので、うまくいってほしいな、と心より思います。

  • ホワイトさんさん (31歳・女性)

    一笑している時点で受け入れていると思います

    公開:2019/05/06

    役に立った:0

    読む限りすでに十分に受け入れられているように感じますよ。本当に面倒くさいときはイライラしてそんなに軽くかわせないものです。同じような性格の二人だったらそこで言い合いになって喧嘩になるのでしょうが、そんなお二人だからこそ一緒にいて結婚も考えられるような仲になっているのではないでしょうか。私も主人と会話をしていて、私にとっては重要でも相手にとっては簡単な話のように言われて腹がたった経験があります。逆にそんなにクヨクヨしなくても良いのではと思うことをしつこく言われて「もう!しつこい!」と言ったこともあります。だけどそれは決して受け入れていないとか嫌いとかではなく、家族だから言える本音なのです。彼女さんも本音が言えるほど信頼されているのだと思いますよ。

  • あやさん (35歳・女性)

    性格の違いは仕方ないです

    公開:2019/05/07

    役に立った:0

    もしかしたら気分を害されるかもしれませんが、
    いっそのこと「こんな面倒な僕でよければ、受け止めてくださいっ」ってプロポーズしてしまってはどうでしょうか。
    そしたら、彼女も潔いって思ってくれるかもしれません。もちろん、彼女さんが求めていそうなプロポーズのシチュエーションはつくってからですが。

  • ななこさん (27歳・女性)

    人にもよりますが

    公開:2019/05/21

    役に立った:0

    人にもよりますが、女性が同棲に踏み切るのはきちんと先のことを見据えているからではないでしょうか。
    また、性格は正反対なほうが結婚生活に向いているかなと個人的には思います。互いに無い部分を補いあえるのですから。
    ちなみに私達夫婦もどちらかというと正反対な性格です。
    モヤモヤしているということですが、婚約者の方はあまり深い意味なく、面倒な性格だなぁと言っているのではと思いました。
    あまり悩まないで下さいね。

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