交際して一年半

前の奥さんから「子供を見れない。もう見たくないから今すぐ引き取って」と連絡が来たと言われました。


当然彼氏は引き取る方向なんですが、向こうの両親がそれを猛反対してるみたいです。
彼氏から「来年結婚しようって言ってたけど、いつ一緒になれるかわからなくなった。このままずるずるいれないから、別れよう」と言われました。
なんとか話し合って、私がその時が来たらまた考えようと言ってすがってしまいました。

だけど最近会っていても、ラインも楽しくなさそうで。。
昨日、最近眠れない とラインが来たので 私のことで悩んでない?と聞いたところ うーん色々 と返事が来ました。
最近会っていても楽しくなさそうだし、毎日の連絡も負担なら辞めてもいいよ。と送ったら 嫌な思いさせてたのはわかってたけどごめん 別れる話とか色々してから、一緒にいるのが申し訳ない気持ちしかない と言われました。

その後、 わかったよ。今まで引っ張ってしまってごめんね。と送ったあと、次の日の夜に、ななごめん。今までありがとう。と来ました。

一週間が経ちますけど、彼と離れたくなくて、やっぱり支えて行きたいのが本音です。

彼の気持ちが私にまだあるなら、よりを戻してすぐにでも一緒になりたいです。
誰かお話聞いてください。

2018-12-28公開ななさん32歳・女性

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A1.ななさん。すごく切ないですね。

継母になる。すごく大変だと思います。。
きっとななさんにの未来を彼氏さんは
いっぱい考えてくれているのだと思います。

継母になる覚悟があるということであれば
その気持ちを彼に伝えるのが一番なのではと思いました。

2人で一緒の未来を描けたら素敵ですね。
頑張ってください。

2018-12-28公開オーイシさん(先輩アドバイザー)31歳・女性

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A2.ななさんのためには…

30歳を超えると色々な思いがたくさんあると思います。
彼が好きだということ
自分には彼しかいないと思うこと
今こそ彼の支えになりたいこと

確かにそれは本当の気持ちだと思います
でも…
30過ぎて独りになりたくない
彼との思い出を無駄にしたくない
次の出会いで彼以上の人と会えるか不安
また一から次の出会いを始めるのは大変
とも思っていないですか?

彼はななさんのことを嫌いになった訳ではないかも知れません。それでも、やはり、自分の子がいる以上、父親として責任はとらないといけないんです。
自分や子どものことで頭が一杯でしょうし、ななさんを巻き込みたくないという気持ちもあるのだと思います。

前の奥様とお子さんの状況を見ても、先行きどうなるか分かりませんよ。
話が二転三転することは間違いないです。その都度、振り回されることになります。
その覚悟はありますか?
自分と彼との子どもが欲しいと思った時、
金銭的に難しければ、諦めないといけませんし、
なかなか授からなければ、その中でも他人の子を育てていかなければなりません。
また、授かったとしても、教育上、前の奥様は実の母親ですし、その両親も祖父母です。
いちいち口を挟んでくることも考えられます。
それでも、耐えられますか?

子持ちの男性と再婚しても幸せな方もたくさんいらっしゃるのは事実です。
ですが、今の状況では、可能性は低いと思います。

彼のことが好きだから
彼が大変だから自分しか味方になってあげられない
と、今の一方的な想いだけ独りよがりになってませんか?

結婚は、きれいごとだけではありませんし、
子どもがいればなおさらです。
育ての母親として、自分の命よりも大切なものとして、
責任重大です。

ななさんはきっと、ここで、大丈夫だよ。頑張りなよ。
あなたなら、彼を支えていけるよ。と
暖かい言葉をかけて欲しいのではないか…とも思っています。

でも、ななさんのために…
悩むことなく心の底から結婚して良かった!
と思ってもらいたいので。
よく、考えてください。本当に彼が良いのか。

今は目の前のことしか見えなくても
新たな一歩を踏み出す人生もあるんです。
過去を振り返った時に決断したことを後悔しませんように。

2018-12-28公開Chibiayaさん(先輩アドバイザー)38歳・女性

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A3.私だったら別れます。

初めまして。
結婚の話も出ていた相手と急に別れなければならないのはお辛いですよね。
私だったら、今は辛いですが、自分のためにも彼のためにも別れます。
まず、自分のために別れる理由としては、前妻の子の母親になれる覚悟を持てるかどうかわからないからです。
これから先、彼が子どもを引き取るなら、彼と結婚するということは、前の奥さんとの子どもの母親になる覚悟が必要です。
もしも将来、彼との間に自分の子どもができたとして、同じように前妻の子にも愛情を注げますか?
子どもは可愛いですが、育てるとなると我が子でもすごく大変で、我が子が可愛いからこそ乗り切れるな、と思うようなこともたくさんあります。
今の状況で、彼と一緒になりたいということは、その子の母親となり、全身全霊で愛情を注いでいく覚悟が必要だと思います。
実の母親だと、生まれた時から一緒にいて、子どもにとってなくてはならない存在ですが、その母親と急に離れることになり、今まで一緒に暮らしていなかった父親と一緒に住むことになり、知らない人が母親になるというのは、子どもにとってかなりの負担だと思います。
子どもがななさんに懐くかどうかもわからないし、義母になるからこその苦労もあると思います。
そして、彼自身の中での優先順位も、ななさんではなく子どもが1番になるのではと思います。
実際、現時点で色々考えて一緒にいても申し訳ないという気持ちしかなく、ななさんと一緒にいることを楽しめないということは、彼の中で子どもを1番に思う気持ちの表れだと思います。
また、彼のために別れる理由は、彼が一緒にいて申し訳ないという気持ちしかなく、負担に感じてしまっているのであれば、「支えたい」というのは、彼の負担を増やしてしまっているからです。
この点については、彼の気持ちが離れてしまっているのかわからないので、本当に前妻の子の母親になって愛情を注ぐ覚悟があるのなら、彼に気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

2018-12-28公開cherryroseさん(先輩アドバイザー)30歳・女性

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A4.自分の気持ちを大事に

ななさんの彼に対する気持ち、とても強いと思います。
私だったら結婚の約束をしていたのに、子供を引き取ることになったから別れようと言われたら
怒ると思います。彼にも前の奥さんにも。
だけどななさんはそれでも彼を支えていきたいと思っているのですから、
彼のことを本当に好きなのですね。

他人の子供を育てることはとても大変だと思います。自分の子供でないのに、子育てには精神的にも経済的にも負担がかかります。自分の子供を産む余裕もなくなるかもしれません。
また、一生懸命育てても、子供が本当のお母さんに会いたいと言ったら悲しいと思います。
その覚悟もできてますか?

苦労をすることは覚悟の上で彼と結婚したいのでしたら、その気持ちは大事にした方がいいです。自分の気持ちを彼に伝えてみてください。

2018-12-28公開みーさん(先輩アドバイザー)27歳・女性

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A5.結婚という形にこだわらないのであれば…

質問拝見いたしました。

彼の別れるという決断は、ななさんの幸せのことを心から考えてのものだと思うので、とても誠実な方なのだと思います。

また、彼の苦しさを汲んで、別れるということを受け入れたななさんの、思いやりの気持ちも、つらいお気持ちも、とてもよくわかります。

彼は、結婚=女性の幸せだから…と考えていらっしゃるのではないかとも感じました。

結婚をする約束をしていたのに、自分自身の前の家庭の付き合いのせいで、結婚を先延ばしにしてしまうこと、そのことによって、ななさんの人生を狂わせてしまうかもしれないと懸念しての決断だと思うんです。

自分の中で納得できる相手とならば誰でも良いから結婚したい
それとも
結婚という形は摂らなくとも、大切な彼とずっと一緒にいたい

ななさんはどちらのお気持ちでいらっしゃるのでしょうか…?
もしも後者であれば、その旨を彼に伝える価値はあると思います。

ただ、もしも一緒になることを選ぶ場合。
私自身も経験はないのですが、実の子ではない子と暮らすということは、時に不自由だったり難しい問題がでてきたり…することときっとあるんだと思います。
彼となら、たとえ困難なことがあっても、一緒に不幸になってしまってでも、それでも一緒にいたいという意思を持って、一緒になられる方がよいかもしれません。
偉そうに申し訳ありません。

ななさんの本音が彼に伝わりますように。

2018-12-29公開ちくわさん(先輩アドバイザー)29歳・女性

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A6.距離と時間をおいてみる

お互いを思いやるあまり気持ちがすれ違ってしまいますね。彼がななさんを思いやっている気持ちも分かります。彼ともと妻の子供の面倒を見る覚悟をもてているななさんもなかなかできないことだと思います。ただ、彼はななさんに、子供のことで面倒をかけたくないという思いもおありなのでしょうね。ただ、彼は今、ななさんと一緒にいると辛いと感じてしまっているのでしょうね。その時に一緒にいようとしても彼も余計に辛い思いをするかもしれません。少し、距離と時間をおいてみてお互いの関係性を見つめ直してみてもよいかもしれません。それでも、一緒にいようとお互い思えるならその時は、二人で今回のことを本当に乗り越えられたことを意味し、深い絆になるのではないでしょうか。

2018-12-29公開T&Mさん(先輩アドバイザー)34歳・女性

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A7.同じ方でしょうか

少し前にも同じ内容の質問がありましたが同じ方でしょうか?状況は変わってないようですし、どんな回答が欲しいんでしょう。
彼はあなたと結婚する気は無いです。あなたが諦めるのを待っているだけです。ずるずると彼に付き合っていたら本当に婚期を逃しますよ。
 
もし違う方でしたら失礼しました。

2018-12-29公開夏姫さん34歳・女性

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A8.はじめまして。

とても複雑ですね…。

彼氏さんと別れるのはとても辛いと思います。
しかし元奥様との子供を自分の子供として育てることも辛く大変なことだと思います。
ななさんにそこまでの覚悟があるのでしょうか?
彼氏さんと一緒に生きていくということは
彼氏さんを支える、ではなく子供を育てるということです。
きっと彼氏さんはななさんの未来を思って別れ話をされたのですよね。
そのお気持ちは分かってください。

もしもななさんが子供を育てる覚悟があるのではあれば
そのお気持ちをしっかり彼氏さんに話してください。
それでどうなるかはわかりませんが
まずそれが必要だと思います。

彼氏さんとの別れが辛いということだけを考えるのではなく
これからのななさんの未来を1番に考えてください。
ななさんの幸せを願っています。

偉そうにすみませんでした。

2018-12-29公開mayaさん(先輩アドバイザー)30歳・女性

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A9.少し距離を置くのもひとつかと

とても複雑で心苦しいですね。
きっと彼氏さんも、出来ることならそのまま結婚をと望んでいるような気がしますが、実子を引き取るとなれば、自分の気持ちだけを優先するわけにはいかず、板挟みの状態かもしれませんね。

すぐに別れるというのは、ななさんにもとても厳しいことだと思いますが、まずは、仰るとおり、連絡の頻度を少なくしたり、会う回数を減らして距離を置くのもありかもしれません。

暫くたっても、ななさんの気持ちに変化がなければもう一度話し合いをするなどして、彼氏さんのお気持ちを確認してみてはいかがでしょうか。

ななさんも彼氏さんも、一度ゆっくりと考える時間を持つことが大切な気がします。

2018-12-30公開トラベルリンさん(先輩アドバイザー)34歳・女性

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A10.寄り添うのも愛

ななさん、お辛いですね。
彼氏さんもら大変だとお察しします。

子供をひきとるのは、賛成です。
元奥様が、どういうつもりかわかりませんが、
子供をみれないと発言する母親といるのは、
子供のためにはなりません。
しかし、引き取っても、彼氏さんだけでは、
絶対に育てられませんよね。

だから、彼氏さんには、ななさんが必要だと思います。

辛いとき、寄り添うのも、愛だと思います。

2018-12-30公開ことぶきさん33歳・女性

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A11.そのままでいた方がお互いのためかも

結婚まで考えた方との別れ大変だったと察します。ですが、今回のケースはよりを戻すにはかなりきついかと思います。

彼はあなたに気持ちがあったとしてもよりを戻すというのは並大抵の決断ではできないことかと思います。
前妻との子供の件ですが、実の親でさえ悩み苦しむことがありますが、血を分けた子だから耐えられるところもあります。他人の子、何かあれば彼は子供を優先することも考えられます。前妻に気持ちはなくても子供とは生物学的にもつながりがあるので大切に思う気持ちは強いと思います。
全てをひっくるめて、今後その子を優先に、自分のやりたいことなどを全て我慢していけるのか?

厳しい言い方かもしれませんが、このまま別れたまま別々の道に進むのが最善かと思います。彼の負担も大きいでしょうし、あなたの今後の人生をどのように生きるのか、もう一度よく考えてみましょう。今はとてもつらいかもしれませんが、まだチャンスはあると思うのです。

2019-01-01公開スカイさん(先輩アドバイザー)32歳・女性

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A12.皆さま、沢山のご意見ありがとうございます。

お返事遅くなり、本当にごめんなさい。
一つ一つ何度も読み返しては、泣いてを繰り返して、今日になってしまいました。

私のことを思っての、厳しい意見や私に寄り添った意見、とても嬉しく心で受け止めています。

オーイシさん
chibiayaさん
cherry roseさん
みーさん
ちくわさん
t&mさん
夏姫さん
mayaさん
トラベルリンさん
ことぶきさん
スカイさん

お名前間違っていたら、すみません。
誰にも相談出来ずにいたので、本当に感謝しています。
ありがとうございます。

2019-01-01公開ななさん32歳・女性

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A13.正直に話してはいかがでしょうか?

私は以前子供のいる方と付き合ってました。
しかしながら転勤で別れようと言われました。
まだいつ結婚できるかもわからないからと言われました。
な泣く泣くわかれました。
彼から今の年齢で私の将来を考えたら、いつ結婚できるかもわからないのに付き合ってるのは申し訳ないとのことてわかれました。
仕方ないと思いわかれましたが今でも彼のことが忘れられません。
今は友達で仲がよいけれど、今でもこの人と結婚したかったなという思いが強いです。
いまが幸せじゃないわけではありません。
ゆっくりおちついて、とことん話すことが一番だと思います。

2019-01-02公開かおさん(先輩アドバイザー)34歳・女性

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A14.辛くて辛くて

かおさん、ご意見ありがとうごさいます。

今は距離お置くのがいいのかなと思い、二週間ほどずっと考えています。

色んなスレを読んだり、ほかの回答者様の声を見て参考にしたりしています。

だけど、気持ちがまとまらなくて、辛くて眠れないです。
私が彼と一緒に生きて行きたいだけで、気持ちをお伝えするのは、私の自分勝手な押し付けなんじゃないのかとか、彼はもう前に進んでいて、穏やかな暮らしをしているのに、私がまた連絡することによって、考えこんで眠れないや食欲がなくなってしまうんじゃないかと、色々考えています。

彼と彼の子供の幸せは私がいないことなのでは?と。
頭ではわかっていても、辛くてずっと頭から離れなくて、どうすることもできません。

話したい、声が聞きたい、でも私が我慢すればみんな幸せなんでしょうか?
もう彼とは二度と会わずに、生きて行かなきゃ行けないんでしょうか。

2019-01-03公開ななさん32歳・女性

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A15.全てに代えても一緒にいたいですか?

彼もきっとたくさん悩まれているのでしょうね。
彼の中ではお子さんが一番で、ご自身の親御様に反対されても、大好きなななさんと一緒になれなくてもお子さんを守るという意思は素晴らしいと思います。
子を持つ親なら当たり前と思う方が多いとは思いますが、それができなくて悲しい思いをする子供たちもたくさんいますよね。

例えば結婚できなくても、彼と一緒にいたいですか?
結婚できたとしてもご両親の理解は得られないかもしれませんし、ななさん自身のお子さんを持つことも難しい状況になるかもしれなくても、彼と一緒にいることを選ばれますか?
綺麗ごとに思えますが、私は今の主人との未来が見えなくなりそうなときはそう問いかけてここまで付き合いを続けてきました。
極端な考えですが主人じゃなければ結婚も出産も必要ないと思いました。

ななさんはもっと難しい状況におありで大変つらい思いをされていると存じますが、もし固く決意できたときは彼にもう一度連絡してみてもいいと思います。
ななさんの納得できる道が開けますように。

2019-01-03公開うるうるうるはさん(先輩アドバイザー)27歳・女性

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A16.ななさんにとっての幸せはなんですか

「来年結婚しようって言ってたけど、いつ一緒になれるかわからなくなった。」
とありますが、彼氏さんとは子供を引き取った場合のことを
話し合ったり、自分がどうしていきたいのか考えたことはありますか。

彼が子供を引き取って、ななさんと結婚するとなると
必然的に義母という立場になりますよね。
彼だけでなく、お子さんも支えていきたい、支えられる自身があるのでしょうか。

厳しい言葉もあるかと思いますが、彼はその状況になったとき
ななさんに辛い思いをさせたくないという思いもあって
今回のような発言をしているのだと思います。
彼にまた辛い思いをさせないという自信があるのであれば
それを彼にきちんと伝え、今後何が2人にとって幸せなのかを
ゆっくり考えて悔いのないようにしてくださいね。

2019-01-05公開applebunnyさん(先輩アドバイザー)27歳・女性

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A17.お辛いですね。。

ななさん、とっても切ないお気持ちでいらっしゃいますよね。
ただ、私も正直、よりを戻されるのは相当な覚悟が必要なんだろうなーと思ってしまいました。
継母になられること、私でしたら、少しためらってしまうかもしれません。
いずれ自分も赤ちゃんを産みたいと考えればなおさらです。
でも、これは私の気持ちであって、ななさんはもっとお強い気持ちをお持ちかもしれませんよね。
失礼なことを言ってすみません。

ただ、もう一つ。もし、彼と結婚して、継母さんとしてこれからの人生を歩むなら、彼からそれを望んでほしかったと思うのです。
彼から、ご自身のお子様を連れてでもななさんと結婚したい!という強い気持ちを聞きたいですよね!
それだったら、なおさら、彼を支えていかれる決心がかたくなると思うのです。

なんか、とっても偉そうに申し訳ありません。
私なら、その彼とはよりを戻さないかなーと思います。
ぜひ、ゆっくり考えてみてくださいね。もちろん一人でなく、ご両親やもしいらっしゃるのなら、ご兄弟など、自分の信頼のおける方に相談なさるといいかなと思います!

2019-01-06公開えりこさん(先輩アドバイザー)32歳・女性

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A18.ご意見ありがとうございます。

うるうるうるはさん
applebunnyさん
えりこさん
私のために、ご意見本当にありがとうございます。
一括のお返事で申し訳ありません。

私は彼と結婚したいです。
理想は結婚して、彼の子供を引き取って、自分の子供もほしいです。
だから、そんな自分勝手なこと彼に言えないです。

彼は、話し合った時、子供が一番かわいそうだと言ってました。
元奥さんが、そうなってしまったからには、俺しかいてないと。
ただ元奥さんの両親が同居していて大反対してるので、それはどうなるのかわからないみたいです。

まだお付き合いして半年の頃に、結婚の話をしました。
もし元奥さんになにか合った時には、俺が引き取ると言う話もしていましたが、私もそうなった時はそうなった時だし、今それを考えていたら何も出来ないよと。
こんなに早くそんな話が出るとは思ってなかったです。

別れ話の時も、彼から三人でとは一切言われなかったです。
引き取るかもわからないし、引き取らないかもしれない状態で、ななの大事な時間俺が潰していいのかなって。
私が付き合ってる時に言った、 何が駄目って中途半端が一番良くないって言葉で、別れを決意したみたいです。
あの言葉で、ガツンと来たと言われました。

彼には本当に大切にしてもらいました。
好きな気持ちは誰にも負けないって言ってくれました。
私も彼が大好きで、大切で幸せにしたかったです。

それを彼に伝えて、また悩んだり辛い想いさせたくないです。
すみません、じゃあどーすんのって感じですよね。

皆さんの貴重なご意見本当に感謝しています。
いろいろと考えさせられて、なんとか自分を保っていられてます。

彼だけは傷つけたくないので、もっともっと自分の事だけじゃなくて、周りを見れる様に努力して行きます。

2019-01-06公開ななさん32歳・女性

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A19.切ないけど・・・

とっても切ないですね・・・
でも彼はちゃんとあなたのことを考えての決断だと思います。
あなた自身もそれを分かってるからなおさらなんですよね・・・

あなたが待てるなら1年だけとか期限を決めて待つのもありかなぁと。
絶対に1年以上伸ばさないときめきれるならの話です。
わたしなら自分の未来の方が大事だからそんなことはしませんが。
だって男なんて35億人いるわけですし・・・古いネタですみません。でも本当にそうですよ。
新しい幸せ探しに行くのもありだと思いますよ。

2019-01-07公開iiiさん(先輩アドバイザー)27歳・女性

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A20.未来を見据えた話し合いを

実子はとても可愛く絶対に手放したくないと感じますが、前の奥さんはすぐにでも引き取って欲しいということは、なにかあるのかもしれません。子供を育てるということは簡単なことではありません。シングルで育てる覚悟は彼にできているのでしょうか。また、あなたは血縁関係のない子を育てる覚悟や結婚しなかった時の覚悟はできていますか。あなたの覚悟を決めてから、話し合ってはいかがでしょうか。

2019-01-09公開ケイさん(先輩アドバイザー)28歳・女性

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A21.とても辛いと思いますが

別れた方がななさんのためにもいいかと思います。。義理の母になるのってすごく大変だと身内を見てて思います。辛いとは思いますがもう一踏ん張り、、時間が解決してくれます。。

2019-01-10公開コロンさん(先輩アドバイザー)23歳・女性

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A22.この先の苦労も受け入れる覚悟が必要です

大変お辛いですね。ただ文面を読む限り、彼の方もすごく辛い中相手のことを思っての決断のように思います。子供の事を考えての決断もあると思います。もしかすると彼のご両親の反対もあるかもしれませんし、ななさんのご両親も複雑な思いをするかもしれません。結婚して自分の子供を育てるだけでも想像を超えるほどの大変さがあると聞きます。相当の覚悟と彼への思いがあるのでしたらそのまっすぐな思いをお伝えされてみてはいかがでしょう。
ななさんとよく似た状況の友人がいましたが何年もかけて別れました。友人の場合は最終的には子供の事を考えて別れていました。ママと離れたばかりの幼い子供に急に新しいママができたという環境を作りたくないという彼と彼のご両親の気持ちを理解してのことでした。

2019-01-12公開ホワイトさんさん(先輩アドバイザー)31歳・女性

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A23.ご一括のお礼ですみません

iiiさん
ケイさん
コロンさん
ホワイトさんさん

私の為にみなさんありがとうございます。
しっかり読ませて頂いております。

やはり、継母になるのは難しいと意見が多くて当たり前ですよね。
私は子育ての経験もありません。

彼と別れた方がいいのも、わかっています。
この感情ももしかしたら今だけなのかも。

今は写真やラインを読み返しては、思い出に浸って涙しています。
それが一番いいのかなと思っています。

どこに行っても彼との思い出がおおくて、この一年半色んなところに連れてってくれたんだなーと考えてしまいます。

先ほど、ライン電話を掛けてしまいました。
出なかったんですけど、悩んで送信履歴を消してしまいました。
またなにやってんだろうと、中途半端な事をしてしまい、自己嫌悪です。

何がしたいんだろう。
何が正解なのかもうわかりません。

2019-01-13公開ななさん32歳・女性

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A24.みなさんには本当に感謝しています。

こんな重たい内容に、真剣にお答えして頂いて感謝しかないです。
本当にありがとうございます。

2019-01-13公開ななさん32歳・女性

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A25.つらいですね

好き同士で一緒になれるのならそれが一番かもしれません。
実際結婚して分かったのですが、結婚はタイミングだという事。
彼を引き留めて結婚できるかもしれませんが、彼が少し離れてしまっている状態で
結婚しても、上手く行かなかったり、悲しい思いをするかもしれません。
また、本当に子どもを引き取って生活していくとなると、かなりの覚悟が必要です。
彼の為にというより子供の為に生きていかなくてはなりません。
本当に彼がななさんを望むのであれば、妻兼母親になって欲しいと頼むのではないでしょうか。

2019-01-21公開あやさん(先輩アドバイザー)34歳・女性

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