結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

みいさん (23歳・女性)

公開:2018/11/12

マリッジブルーかもしれません。

22件

役に立った:1

初めて相談させていただきます。

彼氏と付き合って4年程経ちます。
私は現在、23歳で社会人3年目です。
来年4月頃に結婚する予定です。
最近彼氏の些細な言動でことでいらだってしまい、結婚を悩んでいます。

付き合って2年ぐらいは大好きで、仕事に真剣な姿にも尊敬し、すぐにでも結婚したい気持ちでいっぱいでした。
ただ、今思うと付き合い始めは私も学生だったので、仕事に対しての憧れの気持ちがあり、頑張って仕事しててえらいなど、拡張して捉えていただけなのかもしれません。

付き合ってすぐに私が彼氏の一人暮らし先に転がり込み、2年後に正式に同棲しようと引越しました。
つまり、4年程同棲しているような状態です。

彼は年収もかなりよく、性格も温厚で、貯金もしっかりしていて、私のことをすごく大切にしてくれる本当に良い人です。
結婚したら、仕事もしなくていいし月のおこずかいもあげると言われています。
文句の付け所もないと思います。

去年、1年程、大学に行きたいと仕事をやめ、勉強をしていました。
その間、家事などで彼を支えていましたが、収入の心配から精神的に疲れてしまい、3か月ほど別れていました。
別れてからすぐに彼が考えなおしてくれて、仕事に復帰し寄りを戻してほしいと言われ、少し時間を空けて悩みましたが、寄りを戻して結婚する約束になりました。

寄りを戻す前にもその傾向があったのですが彼のことが生理的に無理になってきました。
キスも気持ち悪いです。彼の些細なラーメンを啜る音にも以上にイライラしてしまいます。
4年も同棲しているので、夫婦のような関係になって仕方がないことなのでしょうか。
大好きだった彼も今ではお金でしか見れません。
最低だとはわかっていますが、今後このような状態で結婚生活ができるのか、いつか無理になってしまはないか不安です。
知人に相談しても、結婚相手として皆がうらやむほどいい人だから結婚しておけ、と言われます。
彼のことは嫌いではないですが、もう好きでもないと思います。
彼から冗談でスタイルが良いなど、褒められても気持ち悪くてしょうがないです。
この気持ちはもう変わらないのでしょうか。
また、私は結婚しないべきなのでしょうか。

この質問への回答募集は終了しました

22件の回答があります

  • cherryroseさん (29歳・女性)

    自分の気持ちに正直になって考えてください

    公開:2018/11/12

    役に立った:1

    初めまして。
    私は、すぐに結婚しないほうがいいのではないかと思います。

    結婚には、確かに経済面の安定は大切ですし、お金があるのにこしたことはないと思います。
    ただ、生理的にムリだと思う人と、これから先の何十年も続くであろう人生を、共にしていけますか?
    お金さえ稼いでくれて、一生楽をさせてもらえれば生理的にムリでも我慢できると割り切れるのであれば、彼と結婚すればいいと思います。

    しかし、今は、彼が健康に働くことができていて、みいさんを養っていけるだけの収入があるかもしれませんが、もし、彼が病気になって働けなくなってしまったり、会社がなくなってしまった時など、予期せぬ困難が降りかかった時に、彼と一緒に乗り越えることはできますか?
    彼が苦しい時、支えていくんだという覚悟はできますか?
    もし今後、彼以上に心惹かれる男性が現れたとしても、旦那さん以外の人とは付き合うことはできません。
    それでも、いいのですか?

    条件だけ見れば、今の彼は良いのかもしれないですが、結婚するということは、離婚しない限りはこれから先、今まで生きてきた時間よりも何倍も長い時間を一緒に過ごすということです。
    結婚することに対して、自分の気持ちよりも、お金が何よりも大切だと言い切れる状況でなければ、生理的に受け付けない相手と生活することは苦痛だと思います。
    そして、ヨリを戻す前から生理的に受け付けない傾向があったのであれば、マリッジブルーではなく、本当に気持ちが冷めてきてしまっているのではないかと感じました。

    また、結婚したら、お互いの家族や親戚との付き合いも大切にしていかなければならないです。
    彼のご家族との付き合いをしていく覚悟も必要になります。

    ただ単に、「結婚」がしたいのか、それとも、「彼と結婚」したいのか、自分の気持ちがどちらなのかをゆっくりと考えてみてはどうでしょうか?

  • ひまちゃんさん (30歳・女性)

    おそらく

    公開:2018/11/12

    役に立った:2

    結婚してもあまり長く続かないかな、、と思います。
    結婚して子供のいないうちはいいですが、子供ができたら女性はメンタル面でだいぶ変わります。。
    そこで、わたしは大好きだったはずの旦那をちょっと嫌いになってしまいました。。まあ、いまは少しずつ変わってきましたが…
    なので、いま現時点で、そういう気持ちなら、この先あまりいい関係は築けないかな、と思います。
    冷静にもう一度考えてみてください!

  • かおさん (34歳・女性)

    しっかり悩みましょう

    公開:2018/11/13

    役に立った:5

    あまりうまくいかないのではないかな?と思います。
    まだお若いので考える時間もたくさんあります。
    私は去年入籍をし、今年結婚式をしましたがキスなど気持ち悪いなと思ってしまってます。
    そのためか、子供がほしくてもレスになっていて、一切作ることができません。
    すごく優しくてとてもいい人ではあります。
    家庭的なので素敵な夫です。
    だけど恋愛としてはものたりません。
    考え直せばよかったかな?と後悔してます。
    後悔のないように悩みましょう。

  • ぽぽさん (28歳・女性)

    まだ結婚するタイミングではないと思います。

    公開:2018/11/13

    役に立った:1

    はじめまして。
    人が羨むような彼との結婚に迷いが生じたとなると、なかなか友人にも相談しづらく、みいさんはおつらい状況かと思います。

    高収入で温厚な彼であれば、確かに結婚したら幸せが待っているかもしれません。彼はみいさんに苦労をさせないかもしれないし、みいさんを愛してくれるかもしれません。
    ですが、結婚はお互いに支え合うものです。彼をお金でしか見られない、という状況で結婚してもみいさんは幸せでしょうか。完全に割り切って『私はお金のために結婚する』と思えるなら良いかもしれませんが、いずれ『やっぱり結婚しなきゃ良かった』『彼は私を愛してくれるのに私はお金でしか見られない』と悩んだり申し訳なくなったりする日が来ると思います。
    そして生理的に無理、となると、結婚早々にセックスレス等の問題も出てくるのではないでしょうか。私の勝手な考えですが、みいさんの本能が『この人じゃない』と教えているように思います。
    お金はいつかなくなります。彼がずっと、稼げる男である保証はないのです。ケガや病気で働けなくなった時、業界の風向きが変わって収入が下がった時、会社が倒産した時、夫を支えるのは妻です。もちろんそこで離婚することも可能ですが、色々と面倒なものです。

    話が進むと結婚を止めようと言い出しづらくなりますから、『正直迷っている』と伝えてみてはどうでしょうか。迷いを抱えたまま結婚するのは、彼や彼を大切に思う人達に対しても、そして何よりもみいさん自身の人生に対しても失礼だと思います。
    まだお若いので焦って結婚しなくても、いずれ本当に添い遂げたい人と出会えるかもしれませんよ。陰ながら幸せを願っています。

  • うるうるうるはさん (27歳・女性)

    一度よく考えてみては

    公開:2018/11/13

    役に立った:2

    人の気持ちは変わるものですから、あまりご自分を責めなくて良いと思いますよ。
    長い結婚生活を送るうちいつかは私も主人を生理的に無理だと思うことが来るかもしれませんが、
    (子供ができると変わるとよく言いますよね)
    みいさんはお若いですし、まだ結婚する前なのですから考え直しても良いと思います。

    お金でしかみられなくなってしまうと、これから一緒に暮らしていくのは辛いのでは。
    大好きな人でさえ、一緒に暮らしたら細々したイライラがありますよ(笑)
    お金は働けば手に入ります。
    ですがみいさんが愛を持って、一生添い遂げたいと思える方は貴重ですよね。
    それが彼なのかもしれないし、または別の人かもしれないです。
    顔合わせや式などが決まっていたりすると周りへの対応が大変かもしれませんが、
    みいさんのお気持ちを大切にして結婚は一度待ってもらってはいかがでしょうか。

  • Chibiayaさん (38歳・女性)

    マリッジブルーとは少し違うかも…

    公開:2018/11/13

    役に立った:1

    色々と考えてしまいお辛いですよね。
    たしかに、結婚が決まってからマリッジブルーになる方は男性でも女性でもいますし、女性は特に多いのではないかと思います。
    ですが、みいさんの内容を拝見させていただきましたが、少し違うかなと感じました。


    些細な言動でイライラしたり、収入などで不安に感じたりと本当にこの人と結婚して大丈夫なのか?
    と思うことはよくあります。でも、生理的に受け付けないというは、今後生活をするには難しいかも知れないです。


    正直、お金だけで結婚される方もいらっしゃいます。
    子どもが欲しくないのなら、お金だけもらって、家事はそこそこに遊んで暮らす、仮面夫婦と割り切ることになります。みいさんはそれでよいですか?それができますか?
    良いように思えますが、それなりの覚悟が必要だと思います。

    夫婦になるときれいごとだけではすまないところもあります。相手に両親がいれば、嫁としてやらなきゃいけないこともありますし、相手が具合が悪くなれば面倒をみなければなりません。四年同棲して、一度別れも経験しても、やはり無理なところがらあるのなら、結婚は少し考えた方が良いと思いますよ。

    まだ23歳。もっと、よい方と出会えると思います。
    一度結婚してみても良いですが、このままだとすぐに離婚し兼ねないと思います。

  • T&Mさん (34歳・女性)

    結婚はタイミングとは言いますが・・

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    付き合いが長くなる分、相手のいろんな部分が見えてきますね!そしてお互いの状況、今回はみいさんが学生から社会人になり視野が広まり考え方なども変化するのは当然だと思います。
    結婚相手には最高の相手がみいさんの旦那さんに最高な相手なのかと言われればまた違う気がします。このまま、結婚が不安であれば逆に少し距離を置いてみることも一つかなっと思いました。同棲してるのでいきなり別居は難しいかもしれませんが、近くに実家があるならそこから仕事へ通うなど。また、逆に二人で遠く旅行へ行ってみることでお互いの関係を見つめ直すことも一つかなっと思いました。今、いる環境では同じことを考えて悩みそうなので・・結婚するなら後悔せずして欲しいですしみいさんお若いので、しっかり相手のことを見極めて欲しいとも思いました。

  • コロンさん (23歳・女性)

    先延ばしにしたほうがいいかも…

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    私も投稿者様と同い年です。ちなみに出会って三年くらい、で付き合って一年で結婚しました。最初はやっぱ尊敬という意味で好きだったという気持ち、わかる気がします。何年か先のことを考えたときに、無理だなと思ったら安定面だけで決めるのは少し怖い選択かと思います。少しはときめきも大事です。好きと思えない人とは結婚したら後悔してしまうと思います。

  • ぽこさん (27歳・女性)

    少し考えてみては

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    知人さまのおっしゃる通り、結婚相手としての条件面では、とても素敵な彼ですね。

    マリッジブルーの原因って、経済面で心配とか、結婚準備で忙しくて、とか、変化への漠然とした不安とか、様々だと思いますが、一時的なもので、じっくり話し合ったり気分転換でなおる人も多いと思います。
    ただ、一度生理的に無理になってしまったものって、なかなか戻るの難しい気がします。。

    一度、自分が結婚に何を求めるのか、自分にとって何が一番大切なのか、という、自分の軸をじっくり考えてみてはいかがでしょうか。
    自分の軸って、結婚だけでなく、これからの人生で何を決断するときにも必要だと思うので、今のお若い内に持っておいて良いと思います。

    その上で、今の彼との結婚を決断できるのなら、決断しても良いのかなと思います。

  • めいちゃんさん (26歳・女性)

    今後の長い人生

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    こんにちは。
    結婚において経済状況は大切です。しかし、気持ちの面も大切だと思います。結婚すると、これからの長い人生一緒に過ごすことになります。今のままだと、我慢して生活をしていくという状況になってしまう気がします。
    もう少し結婚までは時間をかけてもいいと思うので、考え直してもよいのではないかと思います。

  • あぷりこっとさん (39歳・女性)

    焦らずに決断できるまで待った方が

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    今の現状では一緒に暮らすのが苦しそうですね。気持ち悪いと思うのが、ずっと続きそうなのか、いっときの感情なのかわかるまで待ちましょう。もしかしたら頭ではこの人と結婚した方が合理的と思っていて、でも心は拒否しているのかもしれません。

  • スカイさん (32歳・女性)

    もう一度考えましょう

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    結婚するかどうかもう一度よく考えた方がいいと思います。結婚は、基本的には一生一緒に過ごす人が相手であって自分の人生をほぼ共にする人です。
    生理的に無理となると、この先の夫婦生活も当然きつくなると思います。結婚するとつらい時、悲しい時、楽しい時と共有することも増えますし、そこにはやはり大好きや楽しい、この人でよかった、という気持ちがあるにこしたことはないと思います。人として一緒にいたいかをもう一度考え、話し合うべきかと思います。
    他の人から見れば結婚相手にいいとありますが、結婚するのは他ではなくあなたですので、あなたが躊躇するなら他にもっと会う方がいるのかもしれません。私ごとですが、学生から付き合ってた彼は私が就職し結婚をいざ考えた時、生理的に無理でとても一生いられないと思い別れました。今は別の方と結婚して、あの時結婚しなくてよかったと思います。参考までにですが。周りから色々言われるかもしれませんが、結婚するのは自分自身なので、先の未来を考えた時、隣にいる人なのかよく考えてみるといいと思います。

  • みーさん (27歳・女性)

    もう少し考えてみては

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    高収入、貯金もある、優しいなんて非の打ち所がないですね!
    自分の学生に頃、彼氏が仕事に打ち込んでいたらが素敵に見えてしまいますよね!
    今はみーさんも社会人ということで周りにも素敵な男性が増え、冷めてしまったのかもしれませんね。

    結婚するか悩んでいるとのことですが、もう少し考えた方がいいかもしれません。
    高収入とのことですが、年収はみいさんにとってどれほど大切ですか?
    結婚したら絶対専業主婦!と考えているなら、婚約者さんと結婚した方がいいかもしれない。専業主婦になってもいいと言ってくれる男性は少ないと思うので。。
    自分も働いてもいい、ならもっと好きになれる男性を探した方がいいかもしれない。
    お金と愛情どちらを取るかは自分次第です!

    どちらを選ぶにせよ、自分の気持ちが大切です!
    お幸せになれるといいですね!

  • mayaさん (30歳・女性)

    はじめまして。

    公開:2018/11/14

    役に立った:1

    率直な意見ですが
    わたしは結婚しない方が良いと思います。

    生理的に無理な人とこの先ずっと1つ屋根の下暮らしていくのは苦痛ではないでしょうか?

    まだお若いですし、1度離れて他の人を見てもいいと思いますよ。
    それでやっぱり彼が素敵だった、と思うかもしれませんし
    他の方とご結婚までいかれるかもしれません。

    周りに流されずご自身の気持ちを優先してください。
    いい人というのは見ている部分が表面なだけで一生暮らすわけではありませんよ。

  • ことぶきさん (33歳・女性)

    すごく共感!

    公開:2018/11/15

    役に立った:2

    私も、7年付き合って婚約していた彼と別れました。
    理由は、生理的に耐えられなくなったからです。

    高学歴、温厚、金銭管理もかんぺき、、、
    そんな理想の彼でしたが、
    キス顔に引くようになり、
    次第に私を愛しいと思っている表示を見て
    きもっ
    と思ってしまい、
    キスが苦痛で耐えられなくて別れました。

  • amiさん (30歳・女性)

    正直結婚しても続かないと思います

    公開:2018/11/17

    役に立った:1

    質問読ませていただきました。生理的に無理キスも無理なら触れあうことはできないですよね?子どもが欲しいと願望はありますか?その願望があるなら彼とは永遠無理だと思います。一度生理的に無理になった相手を受け入れられるとは思えません。お金も大切だとは思いますが、日々ストレスを抱えながら生活していけるのでしょうか?

  • みほさん (30歳・女性)

    若いのだから、焦らずに!

    公開:2018/11/17

    役に立った:1

    彼は周りが羨むようないい人なんですね!収入も安定してて、周りの評判もいいなんてすばらしい!
    でも、最終的に結婚を決めるのは、他の誰でもなく、みいさん自身です。
    今悩んでしまうこと自体が答えなような気もしますが、気の済むまでとことん悩んでいいと思います。ずっと同じ時間を過ごしていると悪いところばかり目がつくので、すこし距離を置いて考える時間がほしいと、正直に彼に伝えてみてはいかがでしょう?
    優しい彼ならきっとみいさんが悩む時間も待ってくれると思うし、悩んで悩んで出した答えを受け入れてくれると思います。

    ちなみに、彼の嫌なところは彼に伝えられたりしますか?みいさんが一方的にずっと我慢してますか?
    やっぱり他人だから、どんな相手でも受け入れられないところは少なからずあると思います。そんなときに話し合ったり、相手に自分の考えを伝えたり、相手の思いに耳を傾けたりできるかが大事なんだと思うんです。価値観が違うのは当たり前。だけどどれだけわかり合おうとして寄り添えるかが重要です!

    みいさんはまだ若いし、これからもっと色んな人と出会うと思います。いまの彼よりいい男もいるかもしれないし、逆も然り。。たとえ別れを選ぶとしても、自分で悩みぬいて決めた決断は不思議と後悔しないです。
    大切なのはいま自分がどうしたいか。人の意見に流されて結婚をきめるのはもったいないですよ。とことん悩んでください!

  • むっちゃんさん (30歳・女性)

    結婚するタイミングではないのかも

    公開:2018/11/21

    役に立った:1

    すごく好きだった相手が急に生理的に無理になった経験、私もあります。
    彼の些細な言動から、思っていた人と違うと感じ、自分の気持ちに自信がもてなくなってから、どんどん行動全てが気持ち悪いとか、不快に感じるようになり別れたことがあります。
    結婚することが決まったから、生理的に無理と感じたというよりも、仕事を休んだり、大学に行く勉強をする環境の変化から、気持ちが変わっていったのかもしれません。大好きだと感じていた頃からラーメンのすすり方が変わっているわけでもないですし、キスもしていたのだと思います。自分の気持ちが曖昧になると恋人とするような行為が全て嫌になるかもしれません。
    彼に直接生理的に無理と言わなくとも、話し合う時間は必要だと思います。
    結婚をすべきか悩んでいることも、相手への気持ちが変わってしまったことも正直に話すべきです。
    話し合いの末、また好きになることもあると思います。
    もうダメだと思わず、話し合う機会をもうけてはどうでしょうか。

  • オーイシさん (31歳・女性)

    生理的に無理はきつそう

    公開:2018/11/27

    役に立った:1

    知人はあなたの代わりに彼とキスしてくれるわけではありません。

    ラーメンを啜る音にもイライラというのは相当なのではと思いました。
    無関心になれるのであれば、経済的な安定を求めて結婚もありかもしれませんが
    不快なのであれば、結婚以前に別れて別の方を探すべきだと思います。

  • MARU.reさん (26歳・女性)

    急いで決めないほうが良い

    公開:2018/11/30

    役に立った:1

    今のお気持ちでは結婚しても長続きしないのではないかなと思います。
    生理的に無理な方とこれから何十年と一緒に過ごしていくのはなかなか厳しいです。
    お金だけで割り切れるのであればいいのかもしれませんが、
    もし彼が仕事を辞めてしまったら給料が少なくなってしまったら
    うまくいかなくなると思います。

    まだお若いのでまだ急いで結婚するもしないも決めなくてもいいのではないでしょうか。

  • yukiさん (30歳・女性)

    もう少し待ってみてもいいかもしれません

    公開:2018/11/30

    役に立った:1

    長く付き合っているとそういう時期があるのも不思議ではありません。
    ただ、まだお若いですし、結婚は焦らない方が良いと思います。
    結婚がすべてではありません。

    20代前半は結婚に憧れをすごく持つ人が多いですが
    現実と理想が違いすぎて旦那のことを好きじゃなくなった
    という話はよく聞きます。

    これからもっと大好きと思える男性に出会える可能性は高いと思いますし
    もう少し焦らず、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか?

  • ななこさん (27歳・女性)

    一度よく考えましょう

    公開:2018/12/18

    役に立った:1

    まだお若いですし、時間を置いてみてはどうでしょうか。生理的にきついとなると、一緒に生活していくの、しんどい気がします。今はたくさん稼いでくれても、先で何が起きるかわかりません。金の切れ目が縁の切れ目ってことになりかねないですし、、、

    もちろんお金も大事です。愛だけでは結婚は難しいです。
    でも、文章を拝見させていただく限り、今は結婚のタイミングではないような気がしました。

    これ以上、結婚の話が進むと、行きも戻りもできないような状況になってしまうので、時間を置くことをおすすめします。

    誰を選んでも少なからず後悔はするのかなぁ、と最近思ったりもします。

    とにかく、後悔は最小限ですみますように。

この質問への回答募集は終了しました

カテゴリ一覧

ウエディングパークがお届け カップルのためのライフスタイルWebマガジン

お気に入りが10件になりました。

11件以上お気に入りしたい場合は、無料の会員登録をしてください。