結婚が決まってからのケンカ。なんとなく譲れません。

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初めて投稿させていただきます。

プロポーズを受けてから両家顔合わせ、入籍日や引っ越しのことで多々ケンカになります。
基本な「なんでもいいよ」「好きにしていいよ」という姿勢の彼ですが、
蓋を開けてみると頑固で譲らない性格です。さらには説明下手です。
お互い末っ子同士なのでワガママなところがぶつかっているかもしれません。
私はケンカしたらお互いの主張を聞き合って、お互いが納得する妥協点を見つけたいと思っていて、
とことん話し合いたいタイプなのですが、彼は自分の主張を最初に言いません。
聞くとなんとなく言ったり、私の主張を「よくわからん」と理解をする姿勢を見せません。

多分彼は理論的？に解決しようとする私のことをうっとうしいと思ってるようで、
めんどくさくなると謝ってきますが、納得いきません。謝るわりに譲りません。
内心納得いってないのに「好きにしていいよ」と言われると腹が立ちます。
かと言って彼の意見も「なんでそう思うのか」聞いても主張してくれないので、私が納得するに至りません。

例えば、私が「ローカルな駅だけど◯◯駅の近くの方が駅近でキレイで広くて家賃安いとことあったよ」と物件の情報を送っても、
彼は「家賃が安い以外にメリットがない」と言います。
他のメリットも示してるのに、どうしてメリットとして捉えてくれないのか説明もありません。
「説明がないなら納得できない」というと「悪かったごめんごめん」で済まされます。妥協案も出さずに謝ってすまそうとします。
もうそんなのが何回も続いてます。毎回私がごねて「ちゃんと説明してくれないとわからない」ってねばって
やっと自分の気持ちを話してくれて、お互いの妥協点を探す、ということが続きます。すごく疲れました。

今回のケンカもlineで「ごめん」と言われただけで納得もできなければ、返信する気もおきません。
マリッジブルーになっているんだと思いますが、このままだと「もういいさよなら」って言ってしまいそうです。

本音では別れたくありませんし、彼と楽しく結婚生活をしたいと思っています。
でもむかつく気持ちが収まらず、半端に主張してくるため譲る気にもなれません。
まとまりがなくてすみません。どうしたらいいのか途方にくれています。

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5件の回答があります

ことぶきさん（31歳・女性）
分かる！！
公開：2017/09/08
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経験あります！とゆうか、実感真っ最中です！！

私も、式準備や新居選びと引越し
はっきりしない夫にイライラし、
ご機嫌とりの謝罪に
「私も忙しくてイライラしてたしな」
「マリッジブルーかも」
と思っていたのですが、違いました。
結婚後はご機嫌とりもなくなり、めっちゃ喧嘩しました。

何事にも不精な夫にイライラして
そのイライラに夫もイライラして
のスパイラル。
育児は余裕がないので。。。

なので、
解決策は 2人の折衝能力を上げる
交渉術を上げる
ある程度の妥協と許容は必要
と思い知りました。

夫婦で我慢したくない！と思っていましたが、
我慢…とゆうか耐久は必要でした。
受け入れとでもいいましょうか。

結婚後も、度々決定の機会はあると思います。
その度に喧嘩にならぬ様に、
今のうちから探り探り、在り方を検討すると
結婚後、ストレスがなくて良いと思います。
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かいりさん（34歳・女性）
相手も認めて自分の要望も伝える方法はいかがでしょう？
公開：2017/09/08
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上の歯さん、結婚の準備中で楽しいはずの時期ですが、今が一番衝突する時期かもしれませんね。
というのも、私は結婚後1年経ちましたが、それまで同棲もせずに入籍後から新生活でしたので、自分の中の常識が覆る瞬間が日々沢山ありました。お互い譲れない部分があるときによく喧嘩をしていました。また、お互いのやり方、こうあるべき論をかざすときに衝突具合が大きかった気がします。

現在も喧嘩をしますが、どうしたら喧嘩をせずに済むだろうとお互い気を配る余裕が出てきました。
私達夫婦の場合、夫の方が喧嘩の仕方が上手になってきました。
喧嘩になりそうなときに、面倒な態度も見せず、根気よく私が言いたいことをうまく引き出してくれるようになりました。
「こういうことで（私が）こう感じたんだね、それは気付かず悪かったよ、でも言ってくれないとわからないこともあるし、出来れば優しく言って欲しいな～」という感じで、私の気持ちをくんでくれたうえで、自分の要望も上手く伝えてくれるという感じです。
相手（私）がなかなか変わらないと悟ったのか、自分が変わる努力をしてくれるようになり、次第に私もそのように在りたいと思って努力するようになりました。
夫なりに喧嘩になりそうなときや、衝突の方法を回避する方法を探した結果なのだと思います。
おかげで喧嘩が少しずつ減っています。ありがたいことです。

人はなかなか自分を変えることが難しいのですが、相手を変える方がとてつもないエネルギーが必要だと思います。
上の歯さんが心の余裕が出てきたら、彼より上手になる！と心に決めて、相手も認めて、自分の要望も伝えるという方法を試してみてはいかがでしょうか。
楽しい結婚生活を送れますように＾＾
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bellybellyさん（41歳・女性）
選択肢を作ってから彼に聞く
公開：2017/09/10
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>～とことん話し合いたいタイプ～
仕事で忙しい彼にとっては面倒くさいタイプです。コミュニケーションを勘違いしている典型的な例ですね。

引っ越しの例ですが、「ローカルな駅だけど◯◯駅の近くの方が駅近で」の意味がよく分かりません。
入籍日にしても、なんでもいいよと言われたら、3つくらい候補を出してから彼に聞いたほうが良いです。
入籍日はいつでもいいよ、といわれて、じゃあ〇月〇日ね、と短絡的に答えていませんか？
〇月〇日、△月△日、◇月◇日の中ならどれがいい？とワンステップ踏んでから決めたほうが上手くいくと思います。
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Cherryさん（29歳・女性）
わかります
公開：2017/09/18
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いざ結婚となると、決めないといけないことが山積みで意見がぶつかることも多くなりますよね。
しかも金銭面に関わることが大きいから余計、生半可な気持ちで決められるものでもないですし。
彼も「何でもいい」「好きにしていい」と最初に言うのであれば、その通り上の歯さんの意見に従うべき、もしくは少なくとも上の歯さんの意見に真剣に耳を傾けるべきです。向こうの意見を聞いてもあまり言わないくせして文句だけ言うのはそりゃイラっともしますよね。私も大切なことは夫としっかり話し合って決めたいのでよくわかります。
ただ夫婦といえど元は赤の他人。彼も自分の意見があるならしっかりそれを主張すべきですが、上の歯さんもそれをきちんと受け止めお互い譲り合うことも大切です。彼が自分の意見を言いやすい環境が作れていますか?
これから先、結婚式の準備や出産、子育てなど、夫婦で決めていかなければいけないことがたくさん出てきます。そのために今から「夫婦で話し合い、決めること」にお互い慣れていった方がいいと思います。
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Yさん（37歳・女性）
同じです！
公開：2017/10/22
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同じ境遇だったので、お気持ち分かります。。
好きにしていいよと言っておきながら、蓋をあけたら、頑固者。説明下手。
全く同じです、、、笑

なにがダメなのかきちんと説明しないくせに、一言で却下するようなこと言ってきたり。イライラムカつきますよね。笑
分かります、、恐縮ですが同じです。。

上の歯さんは、相手の気持ちも考えつつお互い納得のいくよう話をされていて偉いと思います。
私も論理的に話していくタイプですが、私の彼はそういう会話が苦手なのか出来ないのか、いつも私が諦めてきました。
結局喧嘩しても、その後お互いしばらく連絡取らず、熱が冷めた頃に何事もなかったかのようにlineが始まり普通に戻ってきました。

ただ結婚が決まり話し合いせざる終えない事が増えてきたので、不安半端ないです。。

なんでも、いいよ。と言ってプランナーの人に「彼女のやりたいようにして頂けたら僕は…」とか言っておきながら、私がこう思う。と言ったら、一言で却下。理由聞いても説明下手だから、理由になってない。
イライラ半端ないです。笑
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