私の両親と同居したい、夫をうまく説得するには

11件の回答があります

• usacoさん （39歳・女性）

  男性の方が繊細かもしれませんよ

  公開：2015/02/05

  役に立った：14

  あおぞらさんが苦労なさったように、
  ご主人だって気疲れしたりするのではないでしょうか。
  ご主人にとっては、
  生活力がないから妻の実家に居候しているのだという負い目は常につきまとうでしょうし、
  妻をのびのびとさせてあげたいと思う一方で、
  自分の親との同居は断念したのにという想いも抱えるのではないでしょうか。
  
  あおぞらさんやご両親にとってはとてもメリットのあるご実家暮らしだと思いますが、
  できればこのままご自分たちの力で自活なさった方が三方よしだと感じます。
  
  どうしても説得したいのならば、
  質問にあるメリットを全て伝えて理解してもらう以外ないと思います。
  ただ自分の楽ばかり考えていると、
  これまで末っ子長男で甘やかされてきたご主人が耐えきれなくなって、
  自分の実家に戻ってしまったりすることもありますよ。
  妻実家での同居を始めたせいで、実家に逃げ帰ってしまった男性を二人知っています。
  
  お二人だけで生活し、
  上手に実家の力を借りながらという訳にはいかないのでしょうか。
  皆さんそうやって頑張っていらっしゃいます。
  説得というのはあおぞらさんにではなく、
  ご主人自身にかなりのメリットがなければ難しいと思いますよ。
  ご主人の気持ちになって、
  自分の実家での同居より、自由な二人暮らしより、
  妻の実家暮らしをしたらどんな良いことが待っているのか、
  たくさん思いついてアピールしてみてはどうでしょうか。

  問題のある投稿を通報 役に立った：14

• まなさん （30歳・女性）

  う〜ん…

  公開：2015/02/05

  役に立った：26

  実家で同居したい理由が、全部自分中心ですよね。自分が楽だから、頼れるから、安心出来るから…。それって旦那さん必要ですか？自分の好きなようにしたいだけなら自分だけ実家に帰れば？って思いますよ。
  
  
  子供が生まれたら育てて行く責任はあおぞらさん夫婦にあるんです。困った時には親を頼っても良いと思いますが、最初から親をアテにする前提で考えるのはどうかと思いますけど。もし親が病気や事故で動けなくなったら？思いがけず急逝したら？親がいないから育てられないって投げ出す事は出来ないんですよ？
  
  もう結婚して独立した家庭なんですから、自分達で何とかしようという気持ちが大事なんじゃないでしょうか。年下が生意気かもしれませんが。

  問題のある投稿を通報 役に立った：26

• りんごひめさん （32歳・女性）

  結婚の意味は？

  公開：2015/02/05

  役に立った：20

  あおぞらさんが義実家で、「本当にいろいろ苦労し、とても気疲れしストレスだった」ことを、貯蓄のため（？？）に旦那さんにはお願いするのですか？
  子供が生まれることを考えて、ということは妊娠中なのでしょうか？
  
  出産を機に賃貸契約を解除し、新築の準備を進めながら妻の実家で同居している友人を知っていますが、期間を2年以内と決めて全員（互いの両親と友人夫婦）が納得しています。
  
  妊娠中でリスクが高いとか、せめて期間や明確な目的、目標がないと、旦那さんも義両親も納得されないのでは？と感じました。
  そんなにご両親を頼り、同居したいとおっしゃるのなら、結婚の意味は何でしょうか？

  問題のある投稿を通報 役に立った：20

• はりちゃんさん （39歳・女性）

  離婚になると思います

  公開：2015/02/05

  役に立った：12

  ご主人が家事をせず「教育し直した」とあり、とても傲慢な方だと思いました。私がご主人の立場なら、何様？と言いたいです。
  
  もっとご主人を大切にしてあげてほしいです。転職してお給料は少なくなってしまっても、あおぞらさんにとってかけがえのない大切な人ではありませんか。
  
  自分が楽だから、ご主人の収入が少ないからという理由で同居したら、部屋数は十分あってもご主人の居場所はなくなってしまい、多分離婚になると思います。
  
  よく考えて決めてください。

  問題のある投稿を通報 役に立った：12

• みかんさん （30歳・女性）

  難しいでしょう

  公開：2015/02/05

  役に立った：13

  誰だって義両親よりは自分の両親と住みたいですよ。
  
  貴女が台所が自由に使えなくて嫌とか感じたように、旦那さんだって好きな時間にお風呂に入れないしお酒を飲んでごろごろ出来なくて窮屈だろうし休日も寛げないし…メリット何もないです。仕事で疲れて家に帰って、妻の両親に気遣いするって本当に嫌だと思いますけど。しかも給料の事を言われて旦那さんの自尊心はズタズタでしょう。「私の親は運転できるけどあなたの親は出来ないから役に立たないし」みたいな言い方も、腹が立ちますよ普通。
  
  どんな時でも支え合う覚悟で結婚したのではないですか？正に今、覚悟が問われているんだと思います。

  問題のある投稿を通報 役に立った：13

• harukaさん （31歳・女性）

  少しお気持ち分かります

  公開：2015/02/06

  役に立った：7

  私はどちらの親とも同居はしていませんが、
  あおぞらさんの気持ちが少し分かります。
  
  私はあおぞらさんが旦那様をないがしろにしているわけではないと思います。
  このような気持ち、考え方になる根本原因は、
  あおぞらさんが旦那様に対して、
  「いざとなったら協力してくれる、力を合わせてくれる」という
  信頼感が薄くなってしまっているがゆえの「不安感」なのだと思います。
  
  だから、子育てや家事など、一人で頑張っていけるのだろうかという不安が強く、
  それならば、絶対的な信頼感のある「自分の両親」へ頼りたい、守って欲しい、
  という気持ちになってしまっているのだと思います。
  
  貯蓄のお話は、もちろん大きな理由ですが、
  なんとなく、第一の理由ではないように感じました。（そうでなかったらすみません）
  
  私は共働きですが、夫の仕事が忙しく、家事の手伝いはのぞめません。
  今は一人でなんとかやっていますが、
  これから子供ができて、家事と育児と仕事と…と考えると、
  正直自分の両親と同居できたらどんなに楽だろう、という気持ちになります。
  しかし、私の両親は新幹線と飛行機乗り継いで6時間くらいの距離で
  とても同居は難しいので、
  私も「夫には頼れない。自分がなんとかがんばらなきゃ」と思ってしまっています。
  
  でも本当は、せっかく夫婦になった二人なのですから、
  お互いもっと話して、力を合わせて頑張っていくのが、夫婦というものなのだろうと
  最近は考えるようになりました。
  
  今のままあおぞらさんのご両親との同居話をすると、
  旦那様を傷つけてしまうのではないかと思いました。
  どのような理由での旦那様の転職か分かりませんが、
  「妻から頼りにされていない」と感じることは、
  旦那様の立場ではとても辛い気持ちになると思います。
  
  「同居する」という話から入るのではなく、
  まずはあおぞらさんが旦那様との信頼関係を築いていくことを
  見つめなおしてみてはいかがでしょうか？
  
  その上で、「説得」ではなくお二人で相談して合意の上で、
  たとえば妊娠～子供が小さいうちの数年間だけ、
  あおぞらさんのご実家にお世話になる、というふうにするならよいと思います。

  問題のある投稿を通報 役に立った：7

• reisaiさん （34歳・女性）

  妊娠しちゃえばこっちのもの！

  公開：2015/02/18

  役に立った：2

  家事に協力的でない旦那さんと2人暮らしでは妊娠・出産は乗り越えられないと思います。
  産後2週間は絶対安静が必要だし、妊娠中もおなかが大きくなってくると立ち上がるだけでも大変ですから。
  「初産で自信ないので、妊娠・出産は気を使わわずにすむ実親にサポートしてもらいたい。その期間だけでも親と一緒に住みたい。そうすればあなたにも負担かけずに済むから！」みたいな感じで説得し、同居しちゃえばこっちのものだと思います。

  問題のある投稿を通報 役に立った：2

• あつこさん （33歳・女性）

  旦那様が嫌がる理由とは？

  公開：2015/02/19

  役に立った：3

  実家の両親が「うん」と言わないので、まだ同居には至っていませんが、夫は私の両親との同居に賛成してくれています。理由は、私の両親と同居するメリットを夫が理解しているからです。
  1家計が楽になり貯金が増える（収入がそのままで、支出が大幅に下がる。）
  2夫の長期出張中、私が家に一人でいることを心配しなくてもよくなる
  3もし子供ができても、両親と同居していたら手伝ってもらえるので、私が仕事を続けやすい。などが主な理由です。
  
  あおぞらさんにとってのメリットは一旦置いといて、旦那様にとって、同居がもたらすメリットをまずは考えて、列挙されてみてはいかがですか？
  おそらく旦那様は、あおぞらさんのご実家で同居されるメリットがわからないのではないかと思います。
  
  あおぞらさんが家事をほとんどされているのであれば、赤ちゃんが産まれたらもっと大変になるし、ご主人は不満に感じられるかもしれません。今のうちから、育児がどれほど大変かをお友達の話なんかを挙げて説明し、「あなたに構えなくなるので自分のことは自分でするようにしてくださいね、同居したら今までと同じようにできるかもしれないけど。」と、少しずつ言ってみるのはどうでしょうか。
  
  一回の話し合いで思うような結論は絶対出ないと思います。
  嫌がられたらすぐ話をやめるようにして、地道にこつこつと話してみて下さい。
  
  お二人にとっていい結論が出ますように☆

  問題のある投稿を通報 役に立った：3

• moesteneさん （46歳・女性）

  女は自分の実家のほうが楽ですから？

  公開：2015/03/05

  役に立った：2

  最近は嫁に出したのに自分たちといっしょに暮らすようもっていく親もいます。いわゆるマスオさん状態。男は元々一家の主となるという本能があります。自分の城がほしいのです。あなたは、くつろぎ楽かもしれませんが、ご主人がそのうちまっすぐ帰って来なくなったらどうしますか？義理のお父さんの前でくつろげますか？自由にお風呂に入れますか？車の運転がどうのこうのというならあなたが免許をとりましょう。その資金はパートに出るでもして稼ぎましょう。夫の給料が少なくなったら助けるのが夫婦ではないでしょうか。

  問題のある投稿を通報 役に立った：2

• ぼんちゃん☆さん （30歳・女性）

  気持ちはわかりますが

  公開：2015/09/07

  役に立った：2

  あおぞらさんの気持ちはとてもわかりますが、ご主人の気持ちも考えてください。
  あなたは実家に暮らすことでメリットがたくさんあると思いますが、ご主人はどうでしょうか？
  家も広くなり部屋も数部屋使えたとしても旦那さんにとってそこは他人のおうちです。
  せまくても実家のほうがくつろげると思われると思います。
  将来のことも踏まえて旦那さんとしっかり話し合ってみてください。
  そしてお互いが納得できる結論を二人でだしてください、

  問題のある投稿を通報 役に立った：2

• りんごさん （29歳・女性）

  もしかしたら

  公開：2016/08/08

  役に立った：3

  トピ主さんも以前ご主人の実家にいらっしゃったときに感じられていたストレスと同じようにもしかしたらご主人もトピ主さんのご実家で生活することに不安を抱えているのかもしれないですね。期間を決めて（お金が貯まるまでなど）、ご実家に住むのはいかがでしょうか。

  問題のある投稿を通報 役に立った：3