今年の１月に結婚しようということになり、今、結婚準備中です。
私の実家にはすでに挨拶にいっています。
彼の実家にも挨拶に行きたいのですが、彼が自分の親と口もききたくないという状態で、
苦労のすえ、往復はがきで挨拶にいきたいということを伝えることができました。
まだ返信は来ていませんが、電話があったかもしれません。
（実家の電話番号を登録していないので、実家からだったかどうか不明とのこと）
結婚式についてもこれから決めていきたいと思うのですが、彼は「親が関わることを
考えると苦痛で考えたくない」と、結婚式もしたくないとも言われました。
私は普通に結婚式も挙げたいですし、彼の両親にも会って挨拶もしたいと思っています。
彼の実家は三重県で私たちが住む千葉県からは遠いので、結婚してもあまり会う機会は
ないとは思いますが、きちんとやるべきことはやって、よい嫁だと思われたいのです。
あまり彼に無理を言いたくない気持ちと、私の希望も通したい気持ちがあり、
とても悩んでいます。
結婚準備の本を読んでも、親戚つきあいなどもあるし、家族になるということなので、
きちんと挨拶や儀式などを行ったほうがいいと書いてあるだけで、それがうまくいかない
ケースについては書いてありません。
なので、悩みは深くなる一方です。
いいアドバイスをいただけましたら、幸いです。よろしくおねがいします。
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27件の回答があります
Keiaiさん （30歳・女性）
難しいですねぇ…
公開：2009/02/01
役に立った：7
それはとても悩ましい状況ですねぇ…。
自身や周りにもそういう状況の方がいないので参考になるよなコメントがあるわけではないのですが…
彼がご両親をよく思っていないのは、どんな理由からなのでしょうか？
それがわからなければ、私なら判断がつけられないなと思いました。
もしかしたらあなたはもうご存知なのかもしれませんが（＾＿＾；）
もしまだ知らないようなら、一度きちんと聞いてみてはいかがでしょうか？
聞いてみて、理由によっては彼に無理強いできないと思うかもしれませんから（＾＾）bataco*さん （26歳・女性）
仲の悪い理由
公開：2009/02/01
役に立った：5
理由が分からないと、なかなか難しいですよね。
彼とご両親の間に入るのにも無理がありますし、
仲の悪い理由が分かれば判断もしやすくなると思います。
まず、彼に理由を聞いてみてご両親と和解？できそう・した方がよさそう、
ならば会ってご挨拶する段取りを考えてみてはどうでしょうか。
いい嫁になりたい！とあまり気負わずに、彼とよく相談してみてくださいね。リラックスさん （31歳・女性）
理由を聞いてみて
公開：2009/02/02
役に立った：14
皆さんも言われてるようにまずは彼にご両親とのことを聞いたほうがいいと思います。
私の彼もお母様との関係はよくありませんでした。理由は自立してほしい気持ちの大きなお母様の言葉がうまく彼に伝わらず、彼がお母様の言葉で傷ついていたことです。
私は彼にお母様とあなたの関係はわかるけど引き継ぎだと思って一度紹介して。とお願いして、その後彼を通さずお手紙や電話で連絡を取り合い今では彼も一緒に食事に行くまで回復してきてます。 私の場合は、私が間に入ることでお互いのわだかまりが無くなってきてうまくいってますがやはり彼の気持ちなども尊重してお付き合いしていったほうがいいですね。
無理して良い嫁に！とがんばらなくても、少しずつ距離をつめていったほうが後々楽だと思います。チャボチャさん （29歳・女性）
理由によると思います。
公開：2009/02/02
役に立った：3
皆さんおっしゃっているように、どうして不仲になってしまったのか、
その理由次第ではないでしょうか。
☆エリ☆さんが彼に理由を聞いて不仲になるのも当然だと思ってしまうような原因が
あるのであれば、彼に無理強いさせるのも悪いなと感じるかもしれないですよね。
逆にそれはきっとそういうつもりじゃなくて・・・と思えることであれば、
今後、時間をかけつつゆっくり彼とご両親の間に入って関係を修復できるよう、
まずはご挨拶の機会をつくってもらいましょう。
親と子の関係は友人よりもとっても難しいものだと思います。
どうか焦らず、長いペースで考えてみてくださいね。うさぎひつじさん （33歳・女性）
難しいですね。
公開：2009/02/02
役に立った：3
やはり、彼が親と口もききたくないという理由がわからないとなんとも言えないですね。
☆エリ☆さんはその理由をご存じですか？
また、彼が一方的に口をききたくないのですか？
それとも、双方でそのような状況ですか？
彼が一方的にだったとしたら、☆エリ☆さんが彼を説得すればなんとかなりそうですが、
双方でだとしたら、なかなか難しい問題ですね。。。。
口もききたくないとはいえ、このまま一生この状態で良いと考えているのか、
それとも、和解する機会があるのなら、、、、と考えているのか、
彼の考えを聞いてみてはいかがですか？
もし、彼に和解する気があるのなら、結婚は良いきっかけだと思いますよ。
どういう状況なのかわからないので、
漠然としたアドバイスしかできませんが、
掲示板で親を結婚式に呼ばなかったという内容のものがありました。
少しでも参考になれば。
（参考ページ）Ｋａｍａｌａさん （32歳・女性）
結婚って”紙切れ一枚”の問題ではないです
公開：2009/02/02
役に立った：3
☆エリ☆さんにとって結婚するということは
「彼の家系に入り繋げていく」事ですし、
彼にとって結婚するということは、
「他人を自分の家系に入れて繋いでいってもらう」事です。
彼の親がいなければ彼は生まれなかったわけですし・・・彼の親に挨拶することは重要なことだと彼はわかるべきだと思います。
でも、自分が独立することを伝えたくないと思うくらい重大な確執が親との間にあるのならそれを聞き妻として理解することも必要なのかも・・・とも思います。
でももしたいした理由でなければ、☆エリ☆さんと結婚することによって親との関係も良くなっていくといいですよね。
そして、たいした理由じゃないことを祈ります。
頑張ってくださいね（✿◡‿◡ฺฺwanokaさん （33歳・女性）
難しいですね。
公開：2009/02/02
役に立った：3
他の方と同様ですが、☆エリ☆さんの彼がなぜ親と不仲なのかが気になりますよね。
長い間不仲なのか、何かがあって現在不仲な状態なのか。
もし、なにかのきっかけがあって、今後は少しづつ元通りに・・・。
というのであれば、
・結婚（入籍）の報告はして、式は彼とご両親の関係が修復されてから。
・二人だけでフォトウエディングなどをする。
・式を挙げることに決め、なんとか説得して、参列してもらう。
などの案も考えられますよね。
もう長い間にわたって確執があるのであれば、
彼のご両親を説得することは難しいかもしれませんね。
ただ、彼のご両親抜きで、普通に披露宴をあげてしまうと、
後々、修復が難しくなってしまうような？
その場合は、お二人とご友人でパーティをされたり、
☆エリ☆さんのご両親やご親族とは、食事会をされたりと
こじんまりとやるほうがよいのかなーとも思ったり。
将来、子供が生まれたりした時には、きっと孫の顔を見たい・見せたい
という気持ちもあるでしょうし、ずっと不仲でいるというのは
やはり、家族として幸せではないと思いますので、
結婚をきっかけに、彼のご家族が少しでも歩み寄れるようになるといいですね。
あまり、身のあるアドバイスはできませんが、
幸せなご結婚となることを祈っています。shinayaさん （28歳・女性）
難しい問題ですね
公開：2009/02/02
役に立った：2
不仲の理由がわからないので、なんとも言えないのですが
口もききたくないとなると、すぐに解決は難しいかもしれませんね。
とりあえずは、まずはご挨拶の機会を設けてもらって
☆エリ☆さんの姿勢が伝えられるといいですね。
ｗａｎｏｋａさんも書かれてるように
あちらの両親抜きでの披露宴を行うと確執を残してしまう可能性があるので
食事会とパーティーにする等も検討したほうがいいのかなという気はします。
不本意かもしれませんが・・・
彼のご両親と良いお付き合いがしたい、という
☆エリ☆さんの気持ちは当然のものだと思うので
まずは彼氏さんときちんと話し合ってみてはどうでしょうか。
この際、多少の無理も必要だと思いますよ。
それでも、どうしても親との関係を改善するのが難しいと言われたら
まずは彼の気持ちに寄り添って、時間をかけて解決していくしかないでしょうね。
良い嫁であるまえに、まずは良い妻として。
自分を振り返ってみてもわかるように親子の関係って時とともに変化します。
彼氏さんも、これから自分が家庭を、子供を持ってみて
初めて分かることってあると思います。
これから、ちょっとずつでも双方が歩みよれるように
☆エリ☆さんがお手伝いできるといいですね。
あまり役に立つアドバイスではないかもしれませんが
二人の幸せなご結婚をお祈りしています☆れもんぐらすさん （26歳・女性）
私の知り合いの子の場合。
公開：2009/02/02
役に立った：9
私の知り合いの子でも、同じようなケースがありました。
彼女は昔から彼女のお母さんと深い確執があり、会いに行くことを考えるだけで
辛くて泣き出してしまう症状が出るそうです。
一昨年入籍した際も、結婚式はやらずに両家のお食事会をサクッとやったのみ。
そのタイミングで彼女は母親に対して、自分が長年いだいていた辛い思い、これからは二人でやって行くので出来るだけ生活に関わらないで欲しい、といったことを書いた手紙を渡したそうです。
それに対して旦那さんの反応はというと、
彼なりにいろいろ思うところもあったと思いますが、深く介入はせずに
彼女の行動を受け止めてくれたとのこと。
確かに結婚や出産などのタイミングで色々と意識が変わり、
親子の関係性がガラッと変わることもあると思いますが、
それも人それぞれ。
親子のことは、やはりその親子でしか分からないことがあると思うので、
無理じいしても、傷口に触るようなことになり兼ねない気もします。
もちろん☆エリ☆さんの気持ちもよく分かりますが、
まずは彼の話を聞いてみて、その心を汲んであげることが
大事かなと思います。☆エリ☆さん （27歳・女性）
みなさんありがとうございます。
公開：2009/02/02
役に立った：3
補足です。
彼は親の話になると、口を閉ざし、ぐったりとして、会話もままならない状態になります。
理由を聞ける状況ではありません。
ただ、おそらくですが、往復はがきのあて先も母親だけでしたので、
特に父親との関係がよくないと思われます。
彼の父親は医者なのですが、医者になれと言われたとかそういう確執が
あるのかもしれません（勤務医だそうですが）。
近くで医者ファミリーが食事しているのを見て、「うちの親みたいだ」と
嫌そうにしていましたし。
大学は東京のほうならどこでもよかったと言っていたので、
高校時代からの確執だと思います。
親のほうは彼のことを嫌っているわけではなくて、彼が一方的に嫌がっているそうです。
さすがに勘当されていたら、無理に挨拶しようとは言い出せませんから、そこは
確認しました。
ただ、彼は親とやり直す気はありません。
「親とは他人だし、今後一生関わるつもりもない」と言います。
修復は難しいと思います。
それでも、挨拶に関しては説得のすえ、承諾してくれています。
式に関しては、呼びたい人だけ呼んでのパーティーにしようかとは検討しています。
（職場の人も呼びたくないそうなので。どれだけ人嫌いなんだ。。。。。）Ｋａｍａｌａさん （32歳・女性）
家庭の事情はさまざまですよね
公開：2009/02/03
役に立った：3
子供の頃に受けた親からのストレスは立派な大人になってもトラウマとなって続くんですよね。
でも結婚の挨拶には行くということなので☆エリ☆さん にとっては少しは安心ですね。
でもお嫁に行くのにそんな確執があると今後は少し大変かもしれませんがそれぞれの家庭でさまざまな事情がありますし、それでもその姓を繋いでいく役目を☆エリ☆さん は引き受けたのですから頑張ってくださいね。
そして、彼の親御さんと何年かかっても少しはいい関係になることを願います。
（✿◡‿◡ฺฺうさぎひつじさん （33歳・女性）
そうですか。。。。
公開：2009/02/03
役に立った：3
彼がお父さんと連絡を取りたくない状況なのですね。。。
もし、お母さんとなら連絡を取っても良いと彼が考えているのなら、
彼ママにお父さんと彼の間の潤滑油になってもらえるかもしれないですね。
とはいえ、彼自身の考えが変わらない限り、☆エリ☆さんが無理を言うこともできませんね。
また、結婚式も職場の人を呼びたくないとのこと、
だったら、おっしゃっているように、呼びたい人だけを呼んでこぢんまりとした気軽なパーティーの形を取られた方が良さそうですね。
そして、こういった状況なら、ご両親への挨拶は結婚式前でなくてもいいのかな？と思ってしまいました。
もちろん、挨拶に行くことで少しでも親子関係が良い方向に向かうのなら良いですが、彼の気持ちがいまいちなら、もう少し時間をおいて結婚した後に報告に行くというのもアリかな？と。
とりあえず実家への挨拶は彼ママからの連絡を待ってからの方がいいかもですね。wanokaさん （33歳・女性）
いろいろ複雑ですね。
公開：2009/02/04
役に立った：3
彼がご実家（お義父さま）と長いこと不仲なのであれば、
☆エリ☆さんが、無理して仲をとりもつなどしなくてもいいのかな。
とコメントを読んでいて思いました。
ただ、いつか、彼が仲直りしたくなったときのために、
道を作っておいてあげるといいのかもしれないな。と。。。
ご挨拶などは、とりあえず出来るようですので、きちんと挨拶されて、
季節の挨拶やお便りなどは、☆エリ☆さんのほうからこまめにされるなど、
気使いをされておくといいのかな～と。
家庭の事情って、さまざまですから難しいですよね。
私は父が健在ですが、離婚しており、すこし変わった人のため、
旦那には一度も会わせていません。
旦那はあいたいようですが、私は会わせたくなくて。
でも、彼はそれならいいよ。と言ってくれています。
いつか私が、会わせてもいいな。と思ったら、場をセッティングしようかなと思っています。
式も、彼の意向にあわせて、こじんまりしたものにされるといいのかもしれませんね。
お二人の関係が良好であれば、きっかけがあれば
彼親との関係も少しづつ変わっていけるかもしれません。
まずは、お二人にとって素敵な式になるように、がんばってください。bataco*さん （26歳・女性）
複雑ですね。。。
公開：2009/02/04
役に立った：3
ぐったりして、話すことが出来なくなる・・・彼にとって、
本当にお父様との関係はストレスなんですね。
無理に話を聞いても、彼の気持ちを傷つけてさらに疲れさせてしまうだけでしょうね。
やっぱり、親子って夫婦と同じで、本人達にしか分からない、
思いやわだかまりがあるんだと思います。
今は、彼の気持ちを尊重するのが一番なように思えました。
関係は時間とともに変わっていきますし、彼にも、もしかしたら和解のタイミングが
これからの人生で訪れて、自然と修復できるかもしれませんし。
彼の意見も聞いて、じっくり考えてみてください。
わたしにも経験がないことで、どうするのがベストか分かりません。
お役に立てず、申し訳ないですが応援しています。☆エリ☆さん （27歳・女性）
みなさんありがとうございました。
公開：2009/02/09
役に立った：3
彼の実家へ挨拶に行ってきました。
彼は両親の前ではほとんどしゃべらず、父親の問いかけはすべて無視。
挨拶の場にもほとんどいなくて自分の部屋で探し物。
父親から「結婚ということなのか？」という問いかけにも無視だったので、
私がすべて答えました。
今後については、「あなたから直接連絡をください」と
彼の両親から言われたので、そうしたいと思います。
このあと、両家の顔合わせなどをしなければいけないと思いますが、
やらなくて済むところは省略したり、やり方を変えたりして、
彼と彼の両親がきまずく対面する場面は減らそうと思います。
みなさまがおっしゃるように、よい嫁であるまえに、よい妻として、
彼と一緒に進んでいこうと思います。
ありがとうございました。れもんぐらすさん （26歳・女性）
とりあえず一山、ですね。
公開：2009/02/09
役に立った：2
☆エリ☆さん、実家への挨拶行かれたんですね。
とりあえずお疲れ様でした。
彼がご両親と話をしてくれなくて☆エリ☆さんも心細いところが
あったかもしれませんが、実家に☆エリ☆さんを伴って足を踏み入れたと
いうだけでも、もしかしたら彼としては精一杯のことだったかもしれません。
「挨拶の場にもほとんどいなくて自分の部屋で探し物」をしていたという
行動からも、色んな過去のことを思い出さないように、今の自分を保てるように
持って行った結果、仕方なくそうなっている気がします。
多分、探し物をしたくてしてたんじゃないんでしょうね。
いまの彼にとっては☆エリ☆さんが「大切な家」であり、「いつでも安心して帰っていける場所」なんだと思います。
結婚準備の過程でも結婚してからもまた色々なことがあるかもしれませんが、
陰ながら応援しています。
頑張ってください。wanokaさん （33歳・女性）
がんばってくださいね。
公開：2009/02/09
役に立った：1
お疲れ様でした！
ようやく、ご挨拶できたんですね～。
いろいろ、気の使うことが多いかもしれませんが、
時節の挨拶や、礼儀を欠かない程度に、
マイペースにお付き合いされるといいかもしれませんね。
がんばってくださいね♪うさぎひつじさん （33歳・女性）
まずは良かったですね！
公開：2009/02/10
役に立った：1
彼の実家に挨拶に行けたとのこと、良かったですね。
書き込みを読んでいると、
彼のご両親がというよりは、完全に彼の方からイヤがっているようですね。
でも、 ☆エリ☆さんがら連絡を下さいと言われたとのこと。
連絡が取れる道ができて良かったです。
時間はかかるかもしれませんが、
将来、彼の気持ちが少しでも父親と良い関係に戻りたいと思い直してくれたとしたら、
その時、 ☆エリ☆さんが二人をうまくつなぎ合わせてあげて下さいね。
乗り越えなければならないことが、これからもあると思いますが、
お互い支え合って進んで下さい！チャボチャさん （29歳・女性）
第一歩ですね☆
公開：2009/02/10
役に立った：1
きっと旦那様のご両親も安心されていると思いますよ。
自分たちが連絡を取りたくても難しい状況の中で、☆エリ☆さんという存在が
今後、どんな形であれつながっていける安心感を与えたのではないでしょうか。
旦那さんは辛かったかもしれないですが、ご挨拶にいけてよかったですね。
今後はあまり気負わずに、流れに任せて関係を築いていけるといいですね。
結婚式の準備がんばってください☆shinayaさん （28歳・女性）
良かったですね
公開：2009/02/10
役に立った：1
彼の実家へ挨拶に行かれたとのこと。
完全な解決ではありませんが、まずは一歩踏み出せた感じですね。
彼氏さんも、彼なりに精一杯頑張ってくれたのかなと感じました。
良かったですね。
これからも色々あるかと思いますが
二人で力を合わせて乗り越えていってくださいね。
応援しています。Ｋａｍａｌａさん （32歳・女性）
きっと彼のご両親も心配の種だったかもしれないですよね
公開：2009/02/13
役に立った：1
彼にとっては何かのトラウマかでしょうけど
ご両親にとってみれば結婚することで☆エリ☆さん からいろいろ伝えてもらえるかもしれないので本当はすごく嬉しいかもしれませんよね。
ゆっくり ゆっくり進んで彼を守ってあげてくださいね（✿◡‿◡ฺฺbataco*さん （26歳・女性）
お疲れ様でした
公開：2009/02/16
役に立った：1
ご挨拶にいかれたんですね。
これからの連絡は☆エリ☆さんからお願いしたい、とのこと。
☆エリ☆さんが間に入ることで、彼が直接ご両親と関わらずにすみ、
またご両親も情報が得られますね。
大変な板ばさみとは思いますが、この結婚がきっかけになって、
少しでも彼の気持ちが楽になればいいのになぁ、と思います。
☆エリ☆さん、彼と仲良く、幸せな家庭を築いてくださいね！
陰ながら、応援しています（＾－＾）hanahanaさん （28歳・女性）
ごくろうさまです
公開：2009/06/21
役に立った：3
うちの彼とほとんど似てます。うちの彼もお父さんがお医者さんです。
かなりワンマンで厳しかったことが原因で
彼は一方的にお父さんに対して嫌悪感が強いです。
同じように「結婚式に父親が来ると思うといや」、といって
本当に結婚式の話をするたびに体調を崩してしまい、会場にもなかなか行けず、
全然式の準備が進みません。
私の場合は強引ですが、お正月の家族の食事会に彼を連れだしました。
５分だけ、お父さんと一緒にいられました。
両家顔合わせも私が中心に日程、場所を決めました。
顔合わせの時は彼は一言もしゃべりませんでしたが、
ずっと座っていることはできました。
ほとんど彼のご両親とのやり取りは私がしている状況ですが、
いずれなんとかなるかなと思っています。
非常に大変でここまでして結婚式をする意味はあるのかな、と悩む毎日ですが、
くじけず一緒に頑張りましょうね。
応援しています。☆エリ☆さん （27歳・女性）
たくさんの応援ありがとうございました。
公開：2009/07/07
役に立った：3
３月末に両家の顔合わせを行い（彼は欠席しましたが）、４月末に無事、入籍いたしました。
そして、１１月に結婚式の予定ですが、彼が（今は夫ですが）父親を結婚式に呼ぶことを了承してくれました。
「だって、エリは来てほしいんでしょ？」と言ってくれました。
結婚式に父親は呼ばないという方針で行こうって３月には話していましたが、いつのまにか、結婚式に呼んでもいいというふうに思ってくれていたようです。
どのような心境の変化があったのかはなぞですが、よかったです。
彼と父親との間の溝は、永久に埋まらないような気がしていましたが、なにがあるかわからないものですね。
夫の両親と私の関係も良好です。
あの頃の私と同じように悩んでいる方、あきらめずにそっと見守っていたら、そのうちなんとかなるかもしれません☆Ｋａｍａｌａさん （32歳・女性）
感動しちゃいましたキュ━．＋゜＊（о✪ฺฺд✪ฺฺо）＊゜＋．━ン♡
公開：2009/07/08
役に立った：1
ご結婚☆＊：；；；；；：＊☆ 才×〒"├ ☆＊：；；；；；：＊☆ございます！
きっと旦那様も一家の主（？）として☆エリ☆さん を気遣ったりと気持ちの変化があったのだと思います。
お父様との確執はすぐには消えないと思うし、そういう部分に無理に触れてはいけないんだと思いますが、旦那様の気持ち次第でほぐれていくことがわかりましたよね・・・
秋には結婚式とのことで、きっとこれからも大変なことがたくさんあると思いますが、がんばってくださいね！
幸せになってくださいね（✿◡‿◡ฺฺうさぎひつじさん （33歳・女性）
おめでとうございます！！
公開：2009/07/24
役に立った：1
まずは結婚おめでとうございます！
そして、結婚式にお父さんも呼べそうだとのこと！！
良かったですねー
思っていれば願いは伝わるものですねっ。
秋の結婚式に向けて、準備で何かと忙しくなってくると思いますが、
その忙しさもあとで振り返れば楽しいことですから、
ふたりで楽しんでくださいね！tawashiさん （29歳・女性）
説明してもらわないと嫌ですよね。
公開：2009/08/06
役に立った：1
私は立場は逆で、自分の父親と仲が悪いです。
というか絶縁状態です。
両親も離婚していますし、式に呼ぶ義務はないと思っていますが、
やはり普通のご両親（言い方は変ですが）ですと気になるだろうなと思います。
実際生きてるわけですから呼ばないと、という身内からの意見もありますが、
呼ぶ気もなければこの先一切会う気も報告する気もありません。
ただし、理由や私の気持ちは全て彼に伝えています。
それが理由で結婚の妨げになるようであれば、
一生結婚できないことも覚悟しています。
彼も多少は複雑な気持ちであるとは思いますが理解もしてもらえてると思います。
その部分にすごく感謝していますし、だから結婚が出来るんだとも思います。
家族になる以上、そこを説明して理解してもらえない相手では難しいと思っています。
彼にその覚悟がなくて説明ができないで、一方的に嫌の一点張りだと、
（理由はなんにせよ）何か傷を抱えていて、
結婚後に問題を起こしたりする不安ってありませんか？
私は自分がそうだから、そう思われてもしょうがないと思っています。
だからこそ結婚する相手には理解者になってもらいたいと思います。
彼に説いただすことは難しいかとは思いますが、
そんな彼と結婚を考えているのであれば、
ちゃんと聞けるまで待ったほうがいいかもしれませんね。
不安を抱えて結婚するのはつらいですから。
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