義理の両親、彼の態度で結婚をちゅうちょしています。
9月に挙式を控えて準備も少しずつしていました。住居を購入し、入籍の際の本籍やその他のことになって両家の意見が対立しました。彼の親は父親が権限を握っていて本籍は彼の実家と言い張るのです。一旦彼のほうに入れて、すぐにでも出してよいとのこと。金はかかるし無駄だと思います。私の親と私は購入した家だと思っていたのですが。私の親はアドバイスはするけど、決めるのは二人と子供の意見を常に尊重してくれます。便宜性を考えれば断トツ新居なのです。わざわざ遠くにしなくてもと思います。
その話し合いの席で日常の彼の問題行動について彼の親に話しました。
ドレスの試着に行っては眠る、私の家に来て家族がいてもいつもリビングで居眠りをする、認知症の祖母(人の顔はわかるし、彼のこともわかります)を馬鹿にしているのか挨拶をしない、婚約指輪(私の場合は時計)を結納をしていないからあげる必要ないなど言うのです。それを彼の両親に話したら、彼の父親が「そんなに言われたら可哀そう」「俺だったら結婚しない」と爆弾発言。
そして、彼の一番悪いことが自分の意見を言わないのです。その原因が彼の父親なのです。長男だから実家に将来帰ってこないと財産はあげないと金をちらつかせる、新居購入もお金を出したのだからというのです。彼が貯金をしていなかったために親が負担したというのが頭にあるのです。ちなみに新居の頭金、家具など私の負担分は私が全部出しました。
親戚で体が不調な人がいるから式をキャンセルした方がよいと勝手に決めてくるし散々です。1年以上前から予約してあるのに。そんな家だから不幸なことがあったら1年は式をするのは難しいです。
結局彼次第だとはわかっています。けれど彼は父親の意見を素直に聞きすぎて親が反対している=結婚はないになると思います。あの発言があったからには賛成していないし、今も、結婚してからも私より自分の親の方に味方につくに違いないと思いまして悩んでいます。
払ってしまっているものもあるし、多少の損はあるかもしれません。今なら取り返しがつくかなと思います。アドバイスお願いします。

2011-05-14公開mohamoha28歳・女性

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A1.大変ですね

momoさん、御苦労されているようですね。
確かに彼の行動や、親の言いなりになっているのはつらいですね。
まだ私も婚約中で偉そうなことは言えませんが、彼の父親がお金を盾にすることについて言わせてください。私は銀行で住宅ローンを担当していますが、住宅は通常「自分の預金と自分が借りられるお金」で購入するものです。親が援助したらそれだけ干渉したくなるのは当然だと思います。いまさら遅いとは思いますが、親から援助を受けてまで購入するべきではなかったと思います。

ただ、彼がmomoさんに今の段階で歩み寄ってくれないと、これから先も苦労されると思います。
momoさんがあまり大きく構えて相手に合わせてあげられるかがポイントになると思います。
あまり参考にならなくてすいません。お幸せになれますように☆

2011-05-14公開ema0214さん26歳・女性

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A2.けっこう難しいお家(彼の家)ですね

結婚したら、もっと苦労すると思ったほうがいいかと思います。
彼は、相手(momoさんやmomoさんのご家族)を尊重できない人のようです。
彼のご両親とmomoさんの間に入ってくれない場合、将来は彼の実家に帰ることにもなったり、同居などもすることになるかもしれませんね。
お話しを伺う限り、ずいぶん身勝手なお父様だと思いますが、その場合は彼がmomoさんを守ってくれないのであればやっていくのは大変です。
結婚したら「うちの嫁」扱いをされ、momoさんにも自分の言うことを聞かせようとする可能性もありますね。
あと気になったのは、「認知症の祖母(人の顔はわかるし、彼のこともわかります)を馬鹿にしているのか挨拶をしない、婚約指輪(私の場合は時計)を結納をしていないからあげる必要ないなど」というところ。
キツイ言い方ですみませんが、彼は優しくないのですね。
(別に、婚約指輪をくれないからではなく、始めからそのように言ってしまう行為が優しくないと思うのです)。
私なら、一緒にやっていく自信がないです。
結婚前にそれほど悩む相手でしたら、いちど結婚を白紙に戻してもいいのでは?
結婚したら相手の嫌な面がさらに見えてしまうことは多いと思いますが、結婚する前に幻滅してしまう相手だと取り返しがつかなくなるかもしれません。

2011-05-14公開sunsunさん40歳・女性

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A3.本籍

わたしたち、本籍は彼の実家ですよ。
なんの疑問もなかったですし、特に不便もありません。
無理やりではなかったけど、そうするものだ、という無言の圧力はあったかもしれないです。

それから、式をする前から新居の購入をされたことにビックリ!しました。
一緒に暮らして、二人でお金を貯めて・・・というのが普通かと思っていたので。
親がお金を出したのなら、色々と口を挟まれても仕方ないのかな・・・と思いました。
それにしても彼の父は高圧的だと感じますが・・・。

ちょっとまずかったかな、と思うのは彼のご両親の前で彼の不満を言ったことです。
ご両親にしてみれば自慢の息子ですから、気分はよくないですよ。
不満は直接、彼に言うべきだったと思います。

折れるところは折れて、上手に付き合えればいいですが、彼が間に入ってくれなさそうなのは気になりますね。
まずは、彼とよく話し合うべきだと思います。頑張ってくださいね。

2011-05-15公開bataco*さん29歳・女性

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A4.私なら、延期にします。そしておそらく、破談にします。

はじめまして。
質問者さん、大変な思いをされてらっしゃいますね。

結婚する前に、こんなにも失礼で、土足で踏み込んでくる相手の実家・・。
結婚したらどうなるでしょうか。
ましてや、唯一絶対味方でいてほしい人(=彼)が、あちら寄りの思考であるということ。
質問者さんの不安要素は、よく分かります。

私は、自分の直感を大事にされたほうがいいと思います。
無責任に聞こえるかもしれませんが、不安を感じながらの決断は危ないと思うのです。
もしくは、不安材料を徹底的に話し合い、なくしていくのはどうでしょうか。

また、カエルの子はカエルです。
稀に反面教師として育ち、あひるの子のような人もいますけどね。
残念なことに彼は、前者のようです。

>ドレスの試着に行っては眠る
>私の家に来て家族がいてもいつもリビングで居眠りをする
>認知症の祖母(人の顔はわかるし、彼のこともわかります)を馬鹿にしているのか挨拶をしない
>婚約指輪(私の場合は時計)を結納をしていないからあげる必要ないと言う

上記から、眠るのは、まぁ仕事が大変なのかな?と思えます。
婚約指輪も、貯金がない人なら言いそうなことですね。

おばあさまに挨拶をしない・・・これって、義父が質問者さんに配慮しないっていうのと、根っこの部分が同じじゃないですか?
家族を大事にできない人なんですよ。

質問者さんの直感、不安を信じるべきです。
もし、私なら、延期して破談にします。
友人が悩んでいても、同じことを言います。
高い高い勉強料ですが、明るい未来が想像できない結婚はできません。

人間、死ぬ気になれば変われると思います。
でも、変わる気のない人間はいつまで経っても変わりません。
とことん彼と話し合い、思いの丈をぶつけて、後悔のないよう、早急に対応されることを願います。
がんばってください!

2011-05-15公開さゆきさん24歳・女性

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A5.私だったら

貴方が、彼の問題を親に言ってしまうのは…
本籍は、私は別に気ににはなりませんでした。それ以外は、大変ですね。恐らく結婚後も、もっと大きいな問題が出できそうで大変だと思います。
ストレスが溜まりそうですね。
親の言いなりは、辛い!
あなただけ、孤立しそうです。
貴方も、ちゅうちよしているなら、破談も考えてみたら…
私の意見なので、後は貴方の納得出来るように…

2011-05-15公開とらどんさん36歳・女性

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A6.親は

自分の子供が一番可愛いです。彼の問題行動を親に伝えて怒ってしまうのは、ある意味仕方ないと思います。傲慢な方なら余計に。
あなたの言いたいことや不満、不安も分かります。ただどうも「私の家族は常識がある。でも彼と彼の家族は非常識」と上から目線で見ているような気がします。結婚したら簡単に離婚はできません。そんなに躊躇するなら結婚は白紙にすればいいと思います。もしかしたら、彼もあなたに不満があるかも!納得がいくまでとことん話し合ってみてはどうですか?彼もあなたも変わっていかないと、結婚は難しいと思いますよ。

2011-05-15公開さちさん25歳・女性

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A7.難しいですね・・

だけど質問者様の文章を読んでいるともう答えが出てるような気がします。この場で質問をする事で背中を押してもらいたい・・と思ってるように私は感じたので、背中を押します!

人はそれぞれの家庭環境が大人になっても大きく影響します。彼はお父様の影響がすごく大きくそのまま大人になってるように思います。
あと躾がなってないような感じもします・・・。申し訳ないですが・・。
彼の家はきっと「お父さんが絶対!」の環境だったんでしょうね。お母様も言いなりですか?
それから大の大人が結婚するのに貯金も無いのは情けない。計画性もない。
家購入で親がお金出してるなら当然、口も出してくるものです。親としては当然の権利だと思ってると思いますよ。
本籍の事にしても結局はお父様の意見に従わないと納得はいかないわけですよね?
何をするにしても、何を決めるにしても、結局は「親父に確認してみないと」って事に彼はなってるんですよね?


私なら別れるかな。勇気いると思う・・けど、一生を考えるととてもじゃないけどそんな家に自分の人生かけられないです。
まだ質問者様は28歳ですよね??まだまだ若い!いくらでもやり直せるし、可能性だって十分にあると私は思いますよ!


進むも勇気。
留まるも勇気。

どちらも同じくらいの勇気が必要なら、思い切って前に進んで新しい別の道を切り開いてみませんか?
応援してます!

2011-05-19公開★アッキー★さん33歳・女性

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A8.私なら・・・

簡単にアドバイスしていると思われてしまうかもしれませんが、やはりここは結婚に向けては時間、または距離を置くかもしれません。第一に、彼が彼の両親に頭が上がらないこと。それよりも、意見を言うOR通そうとしないこと。
結婚生活のうえで、もし彼のご両親と意見が合わないとき、彼はmomoさんの見方に立ってくれるでしょうか?「彼女は悪くない、2人で決めているんだから・・・」と守ってくれるでしょうか?
今後冠婚葬祭や親戚付き合い、将来への生活や子供のことなど、親から助言されることは山ほどあります。その際に、言われたことがその通りならもちろん従えますが、何もかにも彼の親の言いなりになってはmomoさんと彼との間にいざこざが巻き起こることは目に見えています。
期限を決めて(3ヶ月とか半年とか)、ここはじっくり考えて彼と話し合ったほうがいいと思いますよ。家の購入で財産が生じたり、結婚して子供が産まれてってその時に後悔するのは精神的に大変です。少しの時間を自分にあげて、ご両親とも相談された方がいいと思いますよ。

2011-05-19公開おおまきさん37歳・女性

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A9.あの後、どうなりましたか?

すみません。2度めの投稿です。

あれからどうなりましたでしょうか・・?
まだ揉めてますか?大丈夫でしょうか・・??

2011-06-13公開★アッキー★さん33歳・女性

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A10.うちの旦那も

私は既に結婚し、子供もいますが、
うちの旦那も父親に頭が上がりません。
結婚式には旦那も私も会った事もない自分の友人を何人も呼んでは
席次表も完成した後に何人か欠席になったり
自分(旦那の父)の彼女(離婚しているので)を最近付き合ったばかりなのに
(私たちは会ってもいないのに)結婚式に連れてきて
しかも記念品贈呈の場にも立たせようとしていたり・・・
その他日常でもさんざん振り回されています。
出産当日に疲れきっている私や私の親に自分の彼女(元彼女)を病院で紹介したり・・・

でも旦那は何も本人に文句は言えないのです。
旦那も結婚式は面倒という考えだったので私が殆ど準備しました。
子供の世話も協力的ではないし、亭主関白でわがままで短気で貯金もなく
大変ですが、私は旦那の父親の前では旦那の事を褒めていました。
父親も「そうでしょ~みみんちゃんは幸せだね~」と言ってきますが・・・
その代わり私の親には愚痴を聞いてもらっています。

そんな旦那の父親ですが一緒に住んでいる訳でも、しょっちゅう会う訳でもないので
(この人はこういう人だから仕方ない)と割り切って接しています。
momoさんの義理父は近くに住んでいるのでしょうか?
そんなに頻繁に会う訳でもないのなら義理父の事はそこまで気にしなくてもいいと思います。
旦那さんについては挨拶はmomoさんが注意しても直してくれないのですか?
眠ってしまうのはまぁ・・・仕方ないと思います。
ドレスは女性程、男はきにしていませんから
リビングでの居眠りも逆に自分の家族の事も家族として見てくれているから気安く眠れるのでは・・・?

何よりも愛していますか?
愛しているのなら直して欲しい所を言って直してもらい、
そのまま式を挙げれば良いと思います。

2011-06-13公開**みみん**さん27歳・女性

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