長くなりますが2～3年程前友人に縁を切られてしまった私の話をさせてください。
snsで知り合いとても仲良くなった長い付き合いの友人(年上)がおりました。
結婚すると報告され式に呼ぶと言われたので絶対に行くと話をしていました。ですが、式の日取りがコロナが流行り始めまだワクチン等もなかった頃で、正直不安で本人から延期にするのかやるのかも何の連絡もなく申し訳ない気持ちもありましたが、こちらからどうなるのか連絡をしました。また式場まで遠かった為、シャトルバスや交通費等の話も聞きました。(この件に関してはネットや自分の親、周りに聞いたところ長い付き合いであれば答えてくれるだろうとのことで聞きづらさはありましたが聞きました。)友人からは式は延期します、シャトルバスや交通費はでないんだごめんと返事が来たのでこちらも式の日取りが再度決まったら教えて、お金の事を聞いて申し訳なかったと返事をしました。
年を越して改めて連絡が来たのですが、やはり状況変わらず自分は実家暮らしで高齢者と体の弱い家族もおり、心苦しいですが彼女に理由を説明し欠席連絡をしました。その後、いつの間にか繋がっていたsnsのフォローを外されたのに気づき心配の旨と私が何かしたのであれば申し訳ないと連絡をしました。すると彼女から「元はと言えば貴女から結婚式に出たいと言ってきた、事情があるにせよ出られないのはどういう事だ。ましてや式をやるのかやらないのかやシャトルバス、交通費のことを聞いてくることが信じられない。私の式に出ない癖にsnsではここに行きたいとかおかしい。旦那にも相談してもう関わるなと言われたので今後一切関わらない、連絡先も全て消す以上。」と返事が来ました。
私はショックで涙と私が全て悪いのかと冷静になれず彼女に、欠席連絡をしたのも心苦しい中考え抜いて連絡をしたこと等思いをぶちまけてしまいました。(snsでここに行きたい発言はただ行ってみたいと思っての発言でしたが、謝罪しました。)彼女から返事はなく私も全ての連絡先を消してしまいました。
あの時、私はどうしたら良かったのでしょうか。
自分も結婚式の参列経験も無く、分からないことばかりの中でしたがまさか友人を無くすとは思ってもみませんでした。
他にもこういった経験がある方、今後どうしたらいいか慣れている方からアドバイスが欲しく質問させて頂きます。
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17件の回答があります
cherryroseさん （33歳・女性）
結婚式は人間関係の岐路
公開：2022/08/11
役に立った：9
お友達から縁を切られるのはお辛いですね。
私があなたの立場でも、家族構成と感染状況を考慮して欠席したと思います。
実際に私も、コロナが流行り始めた頃に結婚式を欠席しました。
やるのかやらないのか、ゲストからしたらすごくヤキモキするところですし、お気持ちわかります。
感染状況よる欠席は、個々の事情がありますし、仕方ないことだと思います。
ただ、その後、お祝いの気持ちを表す行動を取ったのかどうか、書かれていないのでわからなかったのですが、結婚式に行くと返事をしていた以上、ご祝儀は包むべきだったと思います。
私も、先述した式を欠席した時はご祝儀を包んで謝罪と共に送りました。
そういうところで、誠意は見えると思いますし、本当にお祝いする気持ちはあったのかどうかが一番分かりやすく出るところだと思います。
新郎新婦からしたら、結婚式に呼ぶほど大切なゲストが欠席になってしまうことは、コロナ禍という事情があっても辛いことだったと思います。
欠席するのであれば、それなりのフォローが必要だったと思います。
交通費のことは、難しい問題だと思いますし、新郎新婦は新幹線や飛行機を使う必要がある程遠方のゲストにはお車代を包むのが礼儀だと思います。
ですが、その感覚がない人もいるわけで、お車代が出るのか気になる気持ちはすごくよくわかりますが、聞かない方がスマートだったと思います。
私も遠方の結婚式に参列したことが何度もありますし、お車代が出るか出ないか、出た時の金額も様々でしたが、お車代は頂けたらラッキーくらいの気持ちで参列しています。
シャトルバスがあるのかどうかは確かに気になるところですし、どのくらい前に最寄駅に着く必要があるのか確認する為にも必要な情報だと思いますが、お車代が出るのかどうかは、事前に必要な情報とは思えません。
交通費が出るか確認するのであれば、出るのであれば交通手段を変えようと思っている(例えば、鈍行を使うか新幹線を使うか)など、事前に知りたい理由を明確にした方がよかったと思います。
冠婚葬祭は、お互いにマナーがなっているのかどうか普段見えない部分が見えるところだと思います。
人間関係を整理するきっかけともなるので、今後、大切なご友人を失わないためには、丁寧すぎるくらい丁寧に対応していくことが大切だと思います。Kei_7575さん （29歳・女性）
辛いですね…。
公開：2022/08/11
役に立った：4
コロナというやむを得ない事情での欠席なのにこうなってしまうのは辛いですね。そう思って欠席するゲストの気持ちも痛いほどわかります。
ただ自分勝手かもしれませんが、正直な気持ちを話すと理由は何であれ結婚式を断られるのは辛いです。その一方で、結婚式招待状に「喜んで出席する」と返事きた時はとてもとても嬉しかったです。
結婚式に招待されるというのは自分がその人にとって大事な存在だと思うので、たとえコロナ禍でも駆けつけたいと思いますね。
結婚式を欠席する＝人間関係が変わるかもしれない覚悟を持つくらいの気持ちで。。
ただコロナが憎いですが結婚式ってそういうものだと思っています。。
私も去年コロナ禍で招待された結婚式。正直感染リスクも不安でしたが、やはり友人の晴れ姿をみたいという一心で参加しましたが全く後悔してないです。
今となって笑い話ですが、私が来月式あげるので年明けに疎遠になってしまった昔の親友にインスタ経由で連絡（ただご飯に行きたいという旨、結婚報告は会ってからしようと思っていたし、もし結婚式に来てくれたら嬉しいなという気持ち程度）をとったところ、マルチ商法だと思われてブロックされましたww
かなり落ち込みましたが、結婚式を機に人間関係を整理したと思って気持ちを落ち着かせています。
結婚式って多少今までの人間関係について考えさせられるタイミングで、それによって今後の付き合い方も変わってしまう恐れもあります。
トピ主さんと友人はその価値観が少し異なっただけで、どちらが悪いとかではなく、価値観の問題だと思います。なので、今からでもその友人に結婚祝いを送るなど、自分なりの誠意を精一杯示していくのはいかがでしょうか。それによって相手が変わるのを期待するのではなくて。。
人間関係って難しいですね、、ほんとに。キラさん （35歳・女性）
結婚式の欠席ぐらいで縁が切れるならそれまででは
公開：2022/08/11
役に立った：5
友人との関係が壊れていくのはとても悲しいことだと思います。
年数が経過しているのになお気になるぐらいですからとても心を痛めたできごとだったんでしょうね。
ただ、私が思うに、結婚式の欠席ぐらいで縁を切るっておかしな話だなと思います。
連絡の仕方、内容、伝え方などわかりませんが、結婚式の欠席ぐらいで（というか、それごときで）そういう態度をとるってどんだけ祝ってもらいたかったんだ！？とそのご友人のお考えがわかりません。
みやこさんが「出席したい」と言ったからといって、自分が言ってきてなんなの？というご友人の感情は私には理解できず・・・。そのご友人のためだけに生きてるわけじゃないですからねぇ、そりゃいろいろと事情もありますから私がその言葉を友人から聞いたら相当腹が立ちます。
きて欲しかったという気持ちがあるのかもしれませんし、自分のハレの日に欠席がでるのはそりゃ少し寂しいものがありますが、それって強制するものじゃないですしね。
開催や交通費に関しての聞き方がもしかすると不躾な聞き方だったのかもしれませんが、ゲストに心配させるような新郎新婦の方が非があると思います。ゲストに聞かれる前に自分たちから丁寧に連絡をいれておくのが私は思いやりだと思いますよ。御車代に関してはやはりゲストから聞くのはマナー違反だとは思いますが、ゲストにきちんとその辺りのことを伝えていないご友人もどうかと思います。
コロナのこともあって、ご本人たちも延期するのかそれとも予定通りできるのかナーバスになっていた可能性もありますしそこに対して、配慮の言葉を重ねて伝えていたらそのご友人も違ったかもしれませんが・・・うーん。
やはり私としてはゲストが自分たちを祝うのが当たり前というか、そういう気持ちが全面にあるように思えて、ゲストへのフォローがないような気がします。。
そのご友人の意見を聞いていないので偏った見方になっていますが、コロナでそれぞれが大変な立場になったわけで、ご友人からあなたに「高齢のご家族がいると何かと大変だろうけど、お互い頑張ろうね」ぐらいあっていいかなと思いますよ。
というわけで、私なら結婚式の欠席ごときで縁を切るといってくるような友人とはそこまでだと思います。
ただ、自分の伝え方とかが悪かったかもなと言葉を振り返ることは私ならします。milkさん （28歳・女性）
それまでの関係だったと割り切るしか…
公開：2022/08/11
役に立った：3
かなり極端な気もしますが、
もうそうなってしまった以上取り返しはつかなさそうですね(・・;)
みやこさんの質問の仕方や内容も、
読む限りでは特に悪い気もしないので、
どこがお相手に引っかかったのか分かりませんが、もしかするとこのコロナ禍で同じような問い合わせが多く、不安定な精神状況だったのかもしれませんね(・・;)
でも、それくらいのことで、そこまでかなり強く言われて縁を切られるような関係なら今後続いていたとしてもあまりいい友人とは言えないような気がします。
それまでの関係だったと割り切って、
これからまだまだ長い人生、人間関係を整理できたいい機会だった。とプラスの方向に考えてみてはいかがでしょうか。みさりん33さん （30歳・女性）
出席しない限り縁は切れていたと思います。
公開：2022/08/11
役に立った：2
悲しいですね…。
私もコロナ禍に結婚式をした身なので、式には欠席なのに「ここに行きたい」と書かれてモヤッとする気持ちは分からなくないです。(冷静に考えれば悪気はないのは分かるのですが)
彼女はそれくらいナイーブで、ご自身の結婚式を大切にされていたのではないでしょうか。
でも、まだワクチンも確立されてないころに安易に参加を決められないのも理解できますし、
質問者様の決断を責める権利はありません。
万が一コロナに感染しても、そのご友人は何も出来ませんから。
きっと式に参列しない限り、その方とは縁が切れていたと思います。
もしかしたらほかの友人ともそうなっていたかもしれないですよ。
いい慰めの言葉が出ず申し訳ないですが、必然だった気がします。
あえて言えば代わりにご祝儀を満額送っていればそこまで怒らず済んだかも知れませんが、
ご祝儀だけもらって縁を切られた可能性もありますし、もしもの話はキリが無いので、時間の流れで少しでも忘れられたらいいですね。aaaさん （33歳・女性）
友人の気持ちも分かります・・・。
公開：2022/08/11
役に立った：2
みやこさんにもご事情があるので欠席連絡をするのは仕方がないことだと思います。突然snsのフォローを外されるのはショックだし、snsでここに行きたいって投稿したこと自体は問題ないと思います。
ただ、私もコロナ禍での結婚式を行ったので友人の気持ちも分かるので参考にしていただければと思います。私も100名中40名に欠席連絡をもらい、毎日号泣して食事ができなくなるほど精神的にまいってしまいました。仕事をしている友人が欠席すると言われ、「なぜ通勤やスーパーへの買い物などで式場よりも密室している場所に毎日出向くのに、たった1日の友達の結婚式に来れない訳！？」と思いました。欠席連絡がきた中でも「持病持ちで仕事もテレワークで、ネットスーパーに頼んで1か月以上外に出てない」のような具体的な理由だと納得がいきました。ただ、コロナで高齢者がいるからっていうだけだと、「でも仕事とか必要な場所にはでかけているよね！？結婚式は必要ないってこと？」と思ってしまう精神状態だったんです。おそらく友人も同じような状況だったのではないかな？と思いました。交通費とかsnsは問題なく、ただ、その友人はみやこさんに欠席されたということだけが嫌だったんだと思います。
さらに電話で欠席の連絡しましたか？何か式場に電報を送ったり、結婚式の前にご祝儀などを送りましたか？
電話で欠席連絡をもらう方が多かったですし、lineで連絡もらった方でも欠席連絡と一緒にご祝儀送りたいから住所を教えてほしいとか言ってくれた方がいます。そういう方と比べると、ただメールでの連絡だけだと簡単に欠席連絡してきたなという印象になってしまうんです・・・。
ただ、すでに連絡が取れない状況なんですよね？コロナ禍でなくても、例えば料理に後でケチつけられたとか、結婚式を機に疎遠になる方は結構います。その程度の関係性だったと思うしかありません。ただ、私の場合は結婚式が終わって何年か経つと、友人への恨みは消えていきました。再度連絡を取って定期的に会うようになった子もいます。もし連絡が取れるような手段があるのならば、そして、みやこさんが友人と元に戻りたいと思っているならば、何年後かに連絡を取ってみてはいかがでしょうか？すーさん （29歳・女性）
どちらの気持ちも分かりますが
公開：2022/08/11
役に立った：3
私もコロナ禍で結婚式をして親友を含め欠席連絡をたくさん受けましたし、私自身も欠席したことがあるのでどちらの気持ちも分かります。
ご自身やご家族のためにも欠席するしかなかったというのも分かるのですが、欠席の連絡の際電話でお伝えしましたか？お祝いや祝電を送ったりはされましたか？欠席は仕方ないにしてもお祝いの気持ちがちゃんとあることが伝わっていればまだ何か変わっていたかもしれません。参列の経験がなかったとしても調べたらこういうことはたくさん出てきます。
また、お車代についても、新郎新婦の考え方やお気持ちの話になるので今後は事前に聞かれないことをおすすめします。
コロナが流行り始めた時は、結婚式という大事な日をまさかよく分からない感染症のせいで延期しなければならないなんて誰も思っていませんでしたし、先が全く見えない状況でご友人は本当に辛かったと思います。そういう中で、欠席の連絡は仲が良い人ほど悲しいですし、絶対に行くって言ってくれてたのにどうして？という気持ちになってしまうのは当然だと思います。それに加えて交通費を聞かれたことやsnsでのこと、(もしお電話で伝えられていないのであれば)誠意を感じられなかったこと等どんどんモヤモヤした気持ちが積み重なっていったんだと思います。ご主人に相談した結果関わるなと言われたということは相当参ってたということですよね。みやこさんにとってはそんなことで？と思うようなことでもご友人からしたら大きなことだったんだと思います。
もう2〜3年も経っていますし今さらその時のことを思ってもどうしようもないので、もしご友人との仲を修復させたいと思うのであれば、電話でもいいので直接お話されるべきです。お互いの気持ちを伝え合うことが大事です。また、今後もいろいろなタイミングで人間関係がこじれる時もあるかと思いますが、その時々で人間関係を整理できて良かったと思うぐらいがちょうどいいと思いますよ。本当に大切な人なら努力する必要はありますが、切れてしまう縁を無理に繋ぎ止める必要もないですし、その分新しい縁がまた結ばれると思ってあまり悩みすぎないでください。みやこさん （26歳・女性）
現時点でご回答頂いた皆様へ 本当にありがとうございます。
公開：2022/08/12
役に立った：0
投稿してまもなく沢山の方からご回答頂き誠にありがとうございます。
一人一人にお礼ができず申し訳ありません、この場で今頂いている全ての方にお礼とさせてください。
どの回答も最後まできちんと読ませて頂きました。
2～3年も前のことを掘り起こして質問したのにも関わらず、こんなに皆さんが寄り添って答えてくださると思っておらず終始感動していました。
友人や自分の親からは皆様と同じように過ぎたこと、終わったことを考えてもしょうがない、冠婚葬祭は人間関係整理する機会でもあると言われました。
ですが、皆様から指摘があったように当時の私は欠席連絡にいっぱいになりすぎて、お伝えした後直ぐに電報やお祝い品のフォロー等何も出来ないまま突然縁を切られてしまいました。
この点は本当に反省すべきだと改めて思います。
皆様のアドバイスを受け考えた結果、私は届くかわかりませんが友人に謝罪のメッセージともし可能であれば電話で直接謝罪したい旨、話もしたい旨を送りました。(lineはブロック削除しても話をしていたワード等で検索すると引っかかるようで...そこからブロック解除し送りました。)
不愉快に思われるかもしれませんし返事もないかもしれませんが、ずっと後悔していた気持ちが今は少しだけ楽になったような気がします。
これで返事がなければ皆様が言うようにそこまでのご縁ということで踏ん切りをつけようと思っております。
色んな方の意見やアドバイスを聞き今後に活かしていきたいと思っておりますのでまだご回答は受け付けますが、一旦ここで皆様へのお礼とさせてください。
皆様本当にありがとうございます。えりかんさん （31歳・女性）
縁の切れ目だったんだと思います
公開：2022/08/12
役に立った：1
辛い経験をされましたね。
結婚式がきっかけで縁が切れることはよくあるといわれます。
みやこさんのケースも、お互いの考え方の相違でそうなってしまったのだと思います。
昔の行いなので今更ですが、みやこさんのふるまいの中で
・お車代の有無を聞いたこと
・欠席連絡時にお祝いや祝電を送らなかったこと
はまずいのではないかと感じました。
シャトルバスの有無を確認するくらいならいいと思うのですが、式場までの距離によってはお車代があるかどうかを聞くのは失礼にあたると思いました。
例えば飛行機や新幹線を使用して半日以上かかるような距離であれば、お金もそれなりにかかってくると思います。そういう場合は相談という形で聞いてもよかったのかなと思いますが…。
また、欠席連絡時には、祝電やお祝いを送るね、などみやこさんにもお祝いしたいという気持ちがあることを伝えることができていればよかったですね。
ご友人の言い方もきついと感じましたが、ご友人もコロナ禍での結婚式でいろいろ翻弄されて大変だったんだと思います。
出られないとはどういうことだ、と事情のあるみやこさんに伝えるのはおかしいんじゃないかとわたしは思いますが、それでもいろいろご友人の心境を考えるとみやこさんにも出席してもらいたかったのだなと思います。
lineや電話はブロックができますから、もしまだ住所がわかるのであれば手紙を送るのはどうでしょうか。
2～3年前に縁が切れているということだったので、もしかしたら転居をしていたり妊娠・出産をしているなど状況が変わっているかもしれませんが…。
連絡がとれたら、改めてお祝いをしたいという旨を伝えるのはどうでしょう？
向こうも落ち着いて考えが変わっているかもしれません。みやこさん （26歳・女性）
追記
公開：2022/08/12
役に立った：0
皆様沢山のご回答本当にありがとうございます。
何人かご回答頂いてる中で、追記した方がいいかなと思う点がありましたのでこちらで追記とさせて頂きます。
・連絡先が分かるのであれば連絡をしてみてはどうか？
→現時点で分かるのはlineのみです、ただし相手にはブロックされている可能性が高いので私が送ったメッセージはこのままずっと見られない可能性があります…。
・電話をして話し合った方がいい。
→電話番号は消してしまったので分かりません...。
・住所は分かるか？分かれば手紙を送ったらどうか？
→住所は最後に会った際(結婚前)に彼と同棲すると話を聞いたのみで分からずじまいでした...。
多分このことが無ければ伺って遊びに行くなどしていたと思います。
snsで知り合った為、共通の友人も1人もおらずlineのみでしかもう関わることは出来ない(他のsnsはブロックされているので連絡すらとれません。)ので私の送ったメッセージに返事がなければ諦めるしかないのかなと...。
宜しくお願い致します。リんこさん （30歳・女性）
私は友人側でした。けどその友人も大人げない。
公開：2022/08/12
役に立った：3
私もコロナ禍の結婚式で、コロナを理由に欠席した友人が私の時より悪状況の中、別の方の結婚式には参列したり、旅行に行っているsnsを見て複雑な気持ちになりました。
私は表立って縁を切ったりはしていないですが、別にこれから先自分から交流を持とうとは思いません。
いい意味でコロナ禍の結婚式で断る理由があり、友情の振るいになったかな。と思います。所詮相手にとってその程度だったんだと割り切ってます。
もし、幼なじみとか親友の結婚式なら参加されたんじゃないですか？まりさん （34歳・女性）
流れに任せる
公開：2022/08/13
役に立った：1
みやこさま
悲しいですね、、でも、友人と縁を切るという、全く同じ体験をした私は、心から気持ちが分かります。
ご質問内容の拝見すると、本当にどちらの気持ちも変に絡み合ってしまいましたね。
みやこさまが交通費等現実的なところはきちんと確認されてるにも関わらず、欠席されたこと。確かに逆の立場なら、交通費払わない事も欠席理由のひとつだろうなぁって思っちゃいます。。
でも、もちろん、コロナへの考え方って人それぞれなので、欠席に関しては全く仕方ないところですが、延期の末の欠席連絡続きとかで、ご友人も気持ちが滅入っていたのでしょうね。
ご友人は、きっと考え方が自分と大幅に異なるって思ったんでしょうね。ものすごい辛いの分かりますが、、、友人関係で無理に頑張る必要はないです。また縁があれば、必ず繋がります。
みやこさまもご自身が足りなかったところを、他の人間関係の際に生かし、ますます魅力的な女性になれば、また素敵なご縁が広がっていくと思います！失敗は成功のもと。大丈夫です^ ^akさん （37歳・女性）
正直、ご友人が大人げないと思いますが
公開：2022/08/14
役に立った：1
最初に式の有無を尋ねた際には事情を説明されていなかったのでしょうか？
ご家族のことなど、懸念事項は前もって伝えておられていたら、もう少し欠席連絡も受け入れやすかったのかもしれないと感じました。
お車代をゲストから尋ねたことについては、それは不躾な質問だったかなと思います。
その後に欠席連絡がきたら、お車代がないということも要因なんだろうなと感じてしまわれたのでしょう。
しかし、当時結婚式の参列経験がなかったみやこさんに無礼な振る舞いがあったとしても、友人がコロナ禍の結婚式で精神的に参っていたとしても、その友人の態度はとても大人げない反応だと思います。
私もコロナ禍初期に式を挙げたので来れなくなった友人もいましたが、ショックではあったけど、その友人たちに対して変な気を遣わせてしまって申し訳なかったと感じました。
私はゲストに楽しんでもらう、おもてなしをすることが結婚式の一番の目的だったのでそのように感じましたが、
みやこさんのそのご友人は、結婚式の主役は自分、祝ってもらうのが当たり前という感覚だったのではと感じます。
結婚式の準備は、想像以上にかなり大変です。
コロナ禍初期ならなおさら混乱されたことでしょう。
しかし、そんなときこそその人の本質が出るのではないでしょうか。
ご友人は当時その程度のキャパしかなかったんだろうし、私ならその経験を反省にその友人とのことは諦めるかなと思います。
しかし、数年経っても気持ちがすっきりしないのでしたら、自分のために今の正直に話をされたらいいと思います。
数年経って、ご友人は例えば妊娠や出産を経て家族の健康の大切さなどを強く感じていたりするかもしれませんし、価値観や考え方が変わっているかもしれませんね。
連絡がつくといいですね。ちーちゃんさん （25歳・女性）
お互いにそれまでの関係だったのでは？
公開：2022/08/15
役に立った：2
お互いもっと配慮して相手を気遣うことはできたかと思いますが、それをしなかったと言うことは、それまでの関係だったのだと思います。結婚すると今までのように遊べなくなるので、そういう人とは仕方なかったと割り切って忘れるのが良いかと、、
YMKさん （39歳・女性）
これも人生経験のひとつだと思って
公開：2022/08/18
役に立った：1
2～3年経ってもこんなに悩まれているということは、とても大切なご友人だったのですね。
疎遠になり始めた直後にもご自分からきちんと連絡し、また今回改めて連絡しているのなら、誠意は伝わるはずですね。でもその気持ちを受け入れてくれるかはお相手次第なので、期待しすぎずに待つくらいがちょうど良いと思います。
コロナ禍での結婚式ということで、ご友人もどうすればいいか悩んだり準備にバタついたりしていたと思います。欠席の連絡をした頃は、きっとご友人自身にも気持ちの余裕がなかったのでしょうね。
どちらにも悪意はなかったと思うので、これで縁を切ることになっても、それまでの楽しかった関係に目を向けて大切な思い出としてはいかがでしょうか。みやこさんは修復に向けて頑張ったのだし、それで十分だと思いますよ。おもち22さん （30歳・女性）
人間関係の断捨離と思って学びにしたらいいです
公開：2022/08/18
役に立った：2
常識なさすぎなご友人ですね、、
ですがそんなこと言ってくるご友人なんて、友達と呼べるのでしょうか？と思ってしまいます…。
こういった場面で本性がでるので、人間関係の断捨離ができた―と思って
早めに切れて良かったと思えばいいです。
どっちにしろこんな方と長々関係が続いてもって感じです。
質問者様は何も悪くないですあかぴさん （31歳・女性）
それぐらいの繋がりだっただけ
公開：2022/08/20
役に立った：2
私もsnsで仲良くなって一緒に遊んだ人と縁を切られたりしています。まあ、その程度の関係だったということです。snsだからとかではなく、人間の本質が見れて早いうちに縁が切れて良かったと思いますよ。
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