私には、結婚して2年の5歳年下の旦那がいます。
授かり婚で2歳の娘もいます。
先日、旦那から、家族の事を考えたいから、別居してほしいと言われました。
旦那は今年に入り転職し、コロナ禍で在宅での仕事も多く、毎日夜遅くまで残業が続いてました。転職前はやる気のなかった仕事も、現職は合っていて、イキイキと仕事しています。
転職が人生の転換期だったのか、以前より社交的になり色んな人と出会えることが楽しく、刺激を求めたい気持ちがあるようです。外交的hspでもあります。
そんな中、夫婦のコミュニケーション、愛情表現ができておらず、関係性が冷え切っていました。旦那は在宅勤務で、会社の人と仲良く話している中、私は時短で仕事して、帰ってきてワンオペが続いていたので、疲れや不満が蓄積し、旦那に冷たく当たってしまい、ギクシャクした関係が続いてました。
このままだといけないと思い、話合いを設けたのですが、旦那はtwitterで出会った女の子とメッセージや電話でのやり取りを楽しんでいて、心がその子に向かってしまっていると告げられました。会う約束をしているから会いに行きたいと言われましたが、「会ってほしくない」と伝え、嫌がるなら会わないと約束したのにもかかわらず、実際会っていました。見た目も性格もドストライクだったようです。
そうとは知らず、私は愛情表現やスキンシップを積極的にとったり、旦那から「私の事を好きだよ、大事だよ」と言ってくれたり、夜の関係もありました。
最終的に、別居はせずやはり家族を大事にしていきたいと言われたのですが、知り合った女の子が好きなので、今度実際に会って、既婚者や子供がいる事を伝えて、それでもお互い好き同士で付き合う事になったら、私と別れてほしいと言われました。
仕事が忙しい中で、家事を手伝ってくれたり、娘の面倒をみてくれたときもありましたが、今は全くありません。娘にも気持ちが分からない？ようで、それが態度として出ています。
hspや精神疾患がある旦那で、夫婦の関係がギクシャクしてから「生きている意味ない、死に所を考えてる」等も言ってきます。
私の気持ちもぐしゃぐしゃで。どうしたらよいのか分かりません。
今後の家族の事を考えると、離婚しお互い違う人生を歩んでいった方がいいのでしょうか？アドバイスお願いします。
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10件の回答があります
cherryroseさん （33歳・女性）
あなたはどうしたいですか？
公開：2022/05/25
役に立った：2
お辛いですね。
あなたは、今後どうしていきたいですか？
私の個人的な意見は、例え外交的hspがあったとしても、善悪の判断は付くでしょうし、ご主人の行動があなたや娘さんに対する裏切りであることは明白で、とても自分勝手だと思います。
気になる子がいて、その子に気持ちがいってしまったのなら、先にあなたとの話し合いをして婚姻関係を解消してから気持ちを打ち明けてお付き合いするのがあなたや娘さんだけでなく、相手の方に対しての誠意でもあると思います。
「新しい相手とうまくいかなかったら別れて」と言うのは、なんとも自分勝手だと思います。
個人的な意見ですが、子どもには、親の笑顔が何よりも大切だと思っています。
確かに、離婚すれば経済的にも肉体的にも大変にはなると思いますが、あなたは、ご主人と今後の人生を歩むことをどう思いますか？
もし、子どもがいなければすぐにでも別れたいなら、子どものために無理に一緒にいることは、子どものためにならないと思います。
子どもの前では、笑顔で取り繕っていても、察してしまうので…
こういう場合、離婚を選択する人も、結婚を続ける人もいますが、どちらも間違いではないと思います。
娘さんのことは一旦置いておいて、あなた自身がどうしたいか、その気持ちが最優先だと思います。
どちらをとっても苦しいとは思いますが、長い目で見て、あなたにとって、精神的苦痛が少ない方を選択するのが、結果的に娘さんにとっても最良の選択になるのではないかと思います。まりさん （34歳・女性）
ご自身の気持ちは、、、
公開：2022/05/25
役に立った：1
めいさま
大変ですね。コロナ禍の子育て、在宅勤務等の関係のストレス、、、とっても辛かったと思います。
それでいて、旦那様の直接的な浮気(＞＜)
めいさんにも悪いところはあったでしょうが、お互い様ですよね。浮気に関しては、もしかしたら慰謝料とれるところです。家族をなんだと思っているのでしょうか。いくら脳の疾患があっても、受け入れてくれた家族への裏切りだなぁ、、、と感じます。でも、感情に素直なんでしょうね。
めいさんは家族のこととおっしゃいますが、ご自身は旦那様と今後うまくやっていけますか？？信じられますか(＞＜)？
まず一歩進むためのこととして、ご自身の気持ちを見つめ直してみてください。方法はなんでもいいです、別居でも、実家に避難できるならそれでも。ゆっくりで良いので、考えてみてください(＞＜)みさりん33さん （29歳・女性）
2人だけで考えても煮詰まるだけでは？
公開：2022/05/25
役に立った：1
子どもがいるにも関わらず、恋愛感情に左右され離婚を切り出すのは自覚が足りない証拠ですね。
最終的にどうなるかは置いておいて、それぞれのご両親を交えて話してみたらどうですか？
親が出てきたら多少は目が覚めるのでは？
結婚している以上両家の問題ですし、お子さんがいるのですから「好きな人ができた」だけで普通は別れられません。
尚且つtwitterの女性とはすでに会っているようですが、読む限り自分が子持ちで既婚者というのはまだ伝えてないんですよね？
これはお相手にもとても不誠実だなと思います。
その女性がまともな方なら、打ち明けられた時点で身を引くとは思いますが…。
それで関係が無くなったところでお咎め無しなら、同じことを繰り返す気がします。
第三者を交え、慰謝料や養育費を払う覚悟でしているのか、離婚が社会的にどう受け止められるのか、冷静に諭してもらうのをおすすめしたいです。
質問者様は毎日子育てお疲れ様です。
無理はしないでくださいね。おもち22さん （30歳・女性）
冷静になれるまで少し時間を置く
公開：2022/05/25
役に立った：1
とてもつらかったですよね。
浮気には変わりないのでお金を取るなりすることはできますが
精神状態が不安定でいらっしゃるので、今は落ち着くまで
実家に帰るなり旦那さんに家を出て行ってもらうなり
少しの間でもいいので距離を取ってみてはどうでしょうか？
今後、そんな旦那さんを支えていけるのか、信じれるのか
よく考えた方が良いですが、今すぐに答えを出さなきゃいけないわけではないので
数か月の間、離れてみて落ち着くまで距離を置いた方が良いかと思いました。ラムさん （30歳・女性）
旦那さんは現実が見えていないように感じます
公開：2022/05/25
役に立った：1
小さいお子さんを育てながら精神的につらい思いをしましたね。
旦那さんの転職の時も不安を感じながらも家族の為にしっかりしないととふるまわれるのも大変でしたよね。
仕事を生き生きとしている姿は嬉しいことなのに、社交的になったことで夫婦関係が崩れるのは本当につらいですね・・・。
まずはめいさんが今後どうしたいかをしっかり考えてみてください。
twitterで出会った女性に会いに行くことをめいさんに言ったり、既婚者で子どもがいることを相手が受け入れたら分かれてほしいと言ったり、旦那さんは現実が見えていないと思いました。
社交的になり、楽しいことが増え、自分の好みの女性が現れたことで自分の立場を見失っているようです。
結婚している以上旦那さんがしていることは許されないことです。
不貞行為が認められれば「不倫」になり、慰謝料や養育費が請求されることになります。
旦那さん自身が自分が婚姻関係を裏切る行為をしていることを自覚する以外改善は難しいと思います。
夫婦で話し合ってもどうにもならない場合は、両親や周りに相談して客観的な意見をもらうと旦那さんも今の状況の悪さがわかるのではないでしょうか。milkさん （28歳・女性）
第三者を入れて話し合ってみては
公開：2022/05/26
役に立った：1
話を読ませていただいただけですが、
かなり勝手な旦那様ですね。
落ち着いて常識的に考えて、子どももいる家族持ちで好きな人ができたから別れてほしいというのはいくらなんでも非常識だし、勝手すぎる行動に思えます。
読んでいる限り、めいさんもちょっともう諦めムードな感じが伝わってくるのですが、それはお二人だけで問題を解決しようとしているからではないでしょうか？
周りのご家族やご友人などにはご相談されましたか？
ご主人の考えを改めてもらうためにも、
今どのような状況なのか客観的に知らせて、
考え直してもらう必要があるかと思います。
是非周りの方を頼って、ご主人ともコミュニケーションをとってみてはいかがでしょうか。すーさん （29歳・女性）
無責任で自分勝手
公開：2022/05/27
役に立った：1
まだ一人では生きていけない年齢のお子さんを差し置いて、めいさんに嘘をついて、他の女の人に会うなんて有り得ないです。自分で考えて決めた上で子を作り結婚したのですから、ここにきて精神疾患なんて何の理由にもならないです。ただ無責任で自分勝手なだけだし、お子さんがかわいそうとしか思えないです。
私なら子どもが大事なので、そんな人とは別れます。我慢して一緒にいたところで、この先子どもを幸せにしてくれないだろうし、単純に気持ち悪いです。妻子がいることを伝えても好き同士だったら付き合うなんて言える感覚が理解ができないです。妻子がいても他の人を好きになる男とそんな男を好きになる女でお似合いなんでしょうけど。
離婚する人しない人で考え方はそれぞれだと思いますが、めいさんが後悔のない選択をされるといいと思います。ご主人の言うことを全て受け入れるのではなく、めいさんの気持ちや考えもしっかり伝えてください。どちらを選ぶにしても簡単なことではないでしょうし、辛いことや苦しいことがもあると思います。ご主人をあてにせず、周りに甘えて頼って生きていかれてくださいね。ののさん （34歳・女性）
あり得ない。慰謝料とれますよ。
公開：2022/05/30
役に立った：1
めいさん、優しすぎではないでしょうか？
旦那さんへの愛情がまだかなりあるのでしょうか？
彼は、完全に、
妻であるあなたよりも、その新恋人を優先しているではありませんか。
新恋人に、妻帯者であり子供がいることも伝えてみて、もしフラれたらあなたの元に戻ってくるというニュアンスですが、
そんなのあり得ないですよね。
めいさんは旦那さんの浮気を認めているのでしょうか？？
確実に裁判勝てると思うので、証拠集めした方が良いですよ。
養育費はもちろん、慰謝料もたっぷりと取るべきです。
妻帯者と知っても奪うのなら、相手の女性からも取れるものがあると思いますよ。
そんな中で、家族のことを考えたいから別居したい、という言い分は、ちゃんちゃらおかしい話です。
堂々と浮気するつもりですよね。
そばに居ても全然考えられていないのに、
別居しても考えられる訳がないと思いますし、
別居するかどうか選ぶのもめいさんの方だと思います。
何様なんでしょうか。
全く状況を理解していないですね。
めいさんの精神的なダメージが心配です。。
お子様もいるので、ご実家やご友人の助けも借りながら、淡々と証拠を集めて、めいさんとお子さんが幸せになれるよう、なんとか負けずに頑張ってください！！！
応援してます。えりかんさん （30歳・女性）
お子さんのことを考えると離婚した方がいいかもしれません
公開：2022/05/31
役に立った：1
投稿内容を拝見しましたが、あまりにも自分勝手な旦那さんだと感じました。
向こうの女性から振られたら戻ってくるよと言っているものですよね。
「恋愛」じゃないんだしこっちは保険じゃないよ！と言いたいところですね。
hspや精神疾患があるのは、配慮して付き合わなければいけないとも思いますが、めいさんの神経をすり減らしてまで一緒に暮らさなければいけないのでしょうか？
死に所を探している、なんてそんなネガティブな発言を伴侶にするなんて、かまってちゃんかもしれませんが、それまでの行いが愚行すぎます。
何より娘さんが大きくなったとき、その旦那さんと一緒に暮らしていて悪影響を及ぼさないでしょうか？
わたしにも0歳の娘がいます。充実した家庭環境で育てていきたいと考えています。
もし、めいさんがシングルになったとしても、こちらの方が娘さんにとって、めいさんにとっていいと感じることが多いなら、離婚をおすすめします。
とはいえ、簡単にできるものでもないので、義実家に相談できそうなら恥を忍んで伝えてみるのはどうでしょうか。
もし義実家が旦那さんの肩を持つようなら、きっぱり離縁した方がいいかなと思います。aaaさん （33歳・女性）
離婚はしないつもりで、様子を見てみたらどうでしょうか？
公開：2022/06/01
役に立った：1
もし旦那様と不倫している女の子がまともな人間なら、既婚者や子供がいることにドン引きして離れると思います。それでも彼の不倫相手が別れたくないということであれば、旦那様もその女性もまだ盛り上がっている段階かと思います。
離婚をするかどうかはめいさん次第かと思いますが、もし離婚したくなければ少しの間様子を見てみてください。私の知人で同じような話を聞いたことがありますが、旦那さんが不倫相手に熱中しているという話を切り出した後も、離婚せずに4年ほど我慢しつ続けたら、旦那さんの不倫相手は諦めたようです。
また、もう少し現実的な話を旦那さんやその相手の方にしたらどうでしょうか？旦那様は離婚したとしても一生養育費を支払う義務が発生すると思います。旦那様の収入などは分かりませんが、離婚の損害賠償費用も支払い、養育費を支払い続ける上で、不倫相手との結婚費用や不倫相手との子供の費用などなかなか支払うのは厳しいと思われます。また、不倫相手についても、お金を請求することで現実に戻され旦那様から離れていくことがあります。
ただ、そのためには、お金の話をまず旦那様にするより、弁護士などに相談して不倫の証拠を集めておくことが必要になるかと思います。準備が整った段階で、旦那様には費用を支払ってもらう準備を進めていることや、将来どれぐらいの養育費を支払ってもらうことになるかの具体的な説明や、不倫相手にも費用を請求するつもりという話を冷静に話すことで、夢から目が覚めるかと思います。（離婚しなくても請求することはできると知人から聞きました。）
その準備を進める一方で、めいさんは旦那様に冷たく当たらず、ひたすら耐えることが必要になってきます。
もう、旦那様に一ミリも気持ちがなく、旦那様が不倫していることには耐えられないということであれば、離婚という選択肢を選んだ方が次のステップに気持ちを切り替えていけるかと思います。ただ、我慢できそうということであればもう少し様子を見てみるのも一つの方法かと思います。
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