ついこの間ようやく顔合わせを行ったものです。
というのも彼女の親に挨拶をしにいったのはもう1年以上前のこと。
それからすぐに顔合わせをお願いしようとしたのですが
色々理由をつけられて結局1年以上後にようやく顔合わせをしました。
顔合わせを行い、ようやく具体的な話を進めたり式場を決めたりしようと
思った矢先、彼女の親は結婚式に対して色々こだわりがあるらしく
たくさん人を呼ぶ式は嫌だとか、身内だけでやりたいだとか
一般的な披露宴は嫌だ、とか色々口出ししてきます。
その度に彼女の親の元へ行き話しをしていますが正直もうウンザリしています。
ちなみに彼女の親の家はうちから片道5時間以上かかります。
彼女の親は結婚式は親が出すものだ、と思っているので
お金を出してもらう手前親の意見も聞かなくてはいけないとは思っていますが
ここまで色々いわれてしまうと、もう自分達でお金を払うから好きにさせてくれ!
って思ってしまいます。
結婚が決まったらトントン拍子で話が決まるのかな、と思っていたので
全然話も決まらないし話も進まないしでもう正直疲れてしまいました。
私の親は二人の好きなようにしたら、といってくれているのがせめてもの救いなのですが・・・
結婚式をするってこれほど大変なものなのでしょうか。
ここまで話が進まないと結婚してからもうまくいかないんじゃないかと思ったり・・・
皆さんの意見や自分のときはこうだったよ的な話を聞きたいです。
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29件の回答があります
かぷり。さん (25歳・女性)
長文です。
公開:2009/10/21
役に立った:18
私のときも同じような感じでした。私は彼の実家・私の実家の両方から意見がすごくて、こんなに辛いならいっそ結婚自体やめちゃおうかと悩んで…。特に私の親からは、指輪・式・住まい…なんでもかんでも言われて、彼には申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私は彼を嫌な気持ちにさせないよう、なるべく私が親と話し合いをしたりしました。彼は優しくて「これから家族になるんだから、気にしなくていいんだよ」と言ってくれて、すごく安心しています。
私はくつしたさんの気持ち、すごくよく分かります。片道五時間もかかる彼女の家に出向くなんて、きっとすごく優しい方なんでしょうね。式の形式ややりたいことについては、両家でもう一度集まり話し合いができるのが一番てっとり早い気がします。簡単にはいかないかもしれませんが…。彼女はどんな気持ちで、なんと言っていますか?どうしても親におされてしまうこともありますが、2人で説得してみるのもいいかもしれません。
私は親に「お金を出してくれるのは有り難いけど、あまり干渉するのはやめてほしい!」と告げました。親は「かわいい娘が遠くに行ってしまうようで淋しい」と言っていました。くつしたさんの彼女のご両親も同じ気持ちなのかもしれません。かと言って何もかも従わなくてもいいと思います。自分達の主張をしっかりとした上で、親御さんの気持ちも考えてあげられたらと思います。
長文の上、まとまりがない文章でごめんなさい。私も頑張っています。くつしたさんも投げやりにならずに頑張ってくださいね!うさぎひつじさん (34歳・女性)
彼女自身はどう思っているのですか?
公開:2009/10/21
役に立った:9
結婚すると決まった途端、二人だけの問題ではなくなぜか親が口出ししてくる。。。
多かれ少なかれ口出しはどのカップルにもあると思います。
地方のしきたりでもない限り、
どちらかといえば、結婚式は新婦の希望にそって進められることが多いと思います。
女性側にはいろいろこだわりがあるけど、男性側は結婚式はどうでもいいという感じが多いでしょうから。
くつしたさんたちは、彼女の親が口出ししてくるとのことですが、
彼女自体はどうしたいと言っていますか?
彼女がばしっと自分のやりたい結婚式を話せば、最終的にご両親は娘の希望通りにしてくれると思うのですが・・・・
彼女の親が費用を負担してくれるとのことですが、ふたりがイヤでなければとりあえず結婚式はご両親が希望する形で行って、後日、友達や同僚だけでパーティーをするという手もあると思います。
私たちの時も、私の親が途中からいろいろ口出しをしてきましたが、なるべく希望にそうようにしながらも、基本は自分たちの思うとおりにしました。
あーだこーだ言っても、両親の知ってる結婚式や披露宴は一昔前のものですから、正直今の感覚とはずれていることが多いです。そういったところは、実際に式場やレンタルショップに親を連れていくことで今の結婚式を知ってもらったりしました。
結果的には、私たちの希望通りにしても、親はそれはそれで当日楽しんでくれていましたよ!「自分たちが考えていた披露宴とは全然違って良かった」と言ってもらえました。
うまく彼女に橋渡ししてもらって、話が進むといいですね!みんぱんださん (25歳・女性)
彼女の希望は…
公開:2009/10/21
役に立った:2
私も彼女自身の意見・希望が気になります。
私自身、式の準備の真っ只中です。
勿論、少なからず両親の口出しはあります。
でも、片道5時間もかけて説得に当たっていては、話しも進まないし、身も持たないことでしょう…
やはり、そこは彼女の気持ちが大事だと思います。
彼女が自分のご両親にどんな風に話しをしているのか、自分の希望もきちんと伝えているのか。
もしかしたら、きちんと伝わっていなくて、ご両親は「自分の意見は娘もきっと同じ」と思っているかもしれません。
くつしたさんだけの意見、と捕らえられているかもしれません。
私の父もそうでした。
私が彼に何も言えてないのでは…。と過剰に心配していましたが、私の希望も聞いてもらっているし、心配ないよ。
ときちんと話したら、幾分安心した様子でした。
悪魔でうちの場合ですが…
でも、片道5時間の道のりを考えると、くつしたさんの誠意は伝わっていると思いますよ!
うまく書けなくてすみません
彼女ともう一度きちんと話して、頑張ってくださいね。toroさん (32歳・女性)
なんとかがんばって!
公開:2009/10/22
役に立った:5
すごいわかります。うちのケースがそうだったので…
大きくくつしたさんと違うのは、彼があっさり諦めたことです。
彼は短気で、すぐへそを曲げるタイプなので、うちの親がちょっと文句を言うと、すぐ自分が否定されたと思ってしまい、以来、まったく結婚の話をしなくなりました。実家にも一緒に帰ってくれなくなって…
その結果、どうなったかというと、最後までうちの親は相手方の親族とは顔も会わさず、電話もせず、今でもことあるごとに悪口を言います。
うちの親に非がないとは言いませんが、うちの両親の言い分は、「ひとりの女性を嫁にもらって養おうと思ってるなら、親にちょっとやそっと言われたくらいでへそを曲げているようではだめ。そんな根性なしは信用しない」とのことでした。
私は両親の気持ちはすごくよく分かります。
確かに、男性って、もともとそんなに結婚式にこだわりなかったりもするので、
なんやかんや言われるとイライラはすると思います。
でも、お金がどうこうというより、自分の力量とか、度量の深さみたいなのを見せる良いチャンスだと思って大人の対応をぜひしてほしいです。
うちはだめだったので…私は毎日毎日泣きました。
今は辛くても、笑顔でお義父さん、お義母さんの意見をくみ、
上手に対応していくことで、必ず好評価につながると思います。
がんばってください!!!shinayaさん (29歳・女性)
少なからず・・・
公開:2009/10/22
役に立った:2
「好きなようにしていいよ」と言ってくれる両親でも
色々聞いていくと、少なからず意見・要望はあると思います。
「常識」というものの認識だって違うので
おもわぬところで「えっ、それが常識なの?」と戸惑うことも。
多かれ少なかれ、結婚式をするにあたって
そういう思いはみんな体験していると思います。
ただ、くつしたさんのところは、かなり大変そうですね。
前出にもありましたが、資金は援助してくれるということなので
「相手のご両親好みの身内だけの披露宴をして
そのあと、二人の好きなように、友人主体の披露パーティーをする」
というのも一案かなと思います。
あと、彼女さんにうまく橋渡しをしてもらえるといいですね。
5時間もかけて彼女のご両親のところに足を運ぶなんて
そうそう誰でもできることじゃないと思いますよ。
誠意は伝わっていると思います。
あまりよいアドバイスができず申し訳ありませんが
準備が順調に進められるよう祈ってます★くつしたさん (29歳・男性)
回答ありがとうございます
公開:2009/10/22
役に立った:2
かぷり。さんへ
両方の両親から意見がすごいなんてホント辛そうですね・・・
それでも気にしなくていいなんて言葉をいえるてかぷり。さんの彼はとても優しい方なんですね。
彼女も色々意見を言おうとしていたのですが、彼女の親は私と話がしたいといっていて彼女が何を言っても聞いてくれないそうです。なので毎回私がいって話しをするしかないと。。ウンザリしてましたが同じような方がいてちょっと安心しました。お互い頑張りましょう!
うさぎひつじさんへ
彼女はなるべく親の希望にそえたいといっています。
また彼女が親に意見しても私がいないと話を聞いてくれないそうです。
彼女の親は3人娘がいて彼女は一番末っ子です。上2人の娘は既に嫁いでいてこれが最後なのでそれもあって余計に言ってくるのかもしれません。
めげずにこれからも頑張ってみます・・・というか頑張ります!
ありがとうございました。くつしたさん (29歳・男性)
回答ありがとうございます
公開:2009/10/22
役に立った:0
みんぱんださんへ
こう何度も彼女の実家まで説得しにいっていると彼女の親は私が実家までくるのなんてなんとも思ってないんじゃないかと思ってしまって。。いくだけならともかくいって近くのホテルにまで泊まっているので・・・一回いくだけでも本当に馬鹿になりません。。。少しでも誠意が伝わってくれているといいんですけど。。
toroさんへ
私も正直最初はとまどいました。彼女と喧嘩したこともあります。だけど彼女と結婚したいので愚痴を少々こぼしつつも(苦笑)頑張ってます。
確かに彼女の親は私の力量を見ている面もあるんじゃないかと思います。
もうそろそろいいかげんにしてくれ!って思いますが考え直して高評価につなげられるよう、うまく話が進むよう、めげずに頑張ります。ありがとうございました。
shinayaさんへ
最初に親の希望の披露宴としてその後二人の好きなように・・・という案は私達も考えていました。ただ結婚するのは私達なんだ!、という思いがあったのでわざわざ親の為だけに結婚式、披露宴をあげるのには抵抗があったので。。
けれどそういっていても話が進まなければどうしようもないのでどうしても話がまとまらない場合はそうしようかと思ってます。ありがとうございました。かぷり。さん (25歳・女性)
くつしたさんへ☆
公開:2009/10/22
役に立った:2
本当に結婚っていろいろあるんですよね…。
くつしたさんも彼女も、ご両親の気持ちが分かっているからこそ悩みが大きくなってしまうのではないでしょうか。自分達の意思だけではいけないと、葛藤する部分もあると思います。「相手の気持ちも分かる。でも自分達はこうしたい。」と思う気持ちは、きっと彼女のお父様も同じなんだと思います。
こういう気持ちって、なかなか言葉に出来ないんですよね。分かっているのに…。もどかしく思うことも多々あるかと思いますが、でも大丈夫ですよ!きっとくつしたさんの誠意・彼女を大切にしたい気持ち・親を大事に思う気持ち…伝わると思います。だってこの投稿だけで、くつしたさんの気持ちが私に伝わってきたんですから。
くつしたさん、無理はしないでくださいね!私の好きな言葉に「無理と努力は違う」というものがあります。尊敬する方が仰っていたのですが、「無理は報われないけど、努力は報われる」そうです。
またまた長くなりましたが、お互い頑張りましょう!!うさぎひつじさん (34歳・女性)
大変そうですね。
公開:2009/10/22
役に立った:2
くつしたさんのみんなへの回答を読んで、
彼女のご両親はかなり大変そうだなと思ってしまいました。
彼女の希望云々より、親のやりたいようにというのが強いのですね・・・・
お姉さんたちの時はどうだったのでしょうか?
最後の娘の結婚式だから、という気持ちが大きいのですかね?
それにしても、くつしたさんがいないと話を聞いてくれないというのは5時間かけなければならない以上に、大変ですね。
労力を使ってもうまく話が進まないのなら、
ご両親にすべてお任せして、別途、友達同僚でパーティーをした方が
楽かもしれませんね。
なんとか話が進むよう、応援してます!bataco*さん (27歳・女性)
大変ですね・・・
公開:2009/10/23
役に立った:1
くつしたさんの、皆さんへの回答も読みました。
くつしたさんがいないと彼女の話を聞いてくれないなんて…。
困りましたね。
やはり彼女の親ですから、彼女が少しキツク言ってでも盾になるべきだと
個人的には思うのですが、思うのは簡単でも実行は大変ですよね。
う~~~~~~~~~ん。
どうしたらいいのか、わたしにも分からないです!
ですが、色々意見される度に5時間もかけて親のもとに行くのでは
くつしたさんの身体的・精神的消耗は避けられないですよね。
くつしたさんが体を壊してしまいそうだ!と彼女におおげさに言ってもらっても
ダメでしょうか…。
やはり彼女が間に立つのが一番いいと思うんですが。
話を聞いてもらえないのなら、彼女から両親の愛情は痛いほど分かってる、
だけどこれからは二人で家族を作るのだから、過干渉はやめてほしい。
そう手紙を書いてもらってはどうでしょうか。
手紙ならば、感情的にならずに読んでもらえる、というメリットがあります。
デメリットは後に残ってしまう、ということでしょうか。
長く書いた割に内容がなくてすみません。
だけど、何一つ問題なく当日を迎える人の方が少ないと思います。
体を壊さないように、無理のないように、もう少し頑張ってください。kyouさん (25歳・女性)
おつかれさまです!
公開:2009/10/23
役に立った:1
片道5時間で宿泊して…って、
相手のご両親にはあたりまえのように対応されちゃうかもしれませんが、
かなり誠意ある手間のかかった対応だと思います。
彼女のご両親は、親がお金を出すべきだという信念があるために、
お金のかかる大人数の式を嫌がるのかもしれません。
そんなに多くはお金を出したくない/出せないから、
とはっきりとは言わないかもしれませんが。。。
最近は親がお金を出さずに式をすることもある、
親が全額負担しないのも普通だ、
という最近の結婚式事情を、
書籍などをさりげなく見せつつ伝えてあげるとよいかもしれないと思いました。
あとは、、、最後の娘を手放すのが寂しくて駄々をこねている、
しばしば実家に戻ってきてくれる夫婦になるかを気にしている、
というあたりが本音かもしれないので、
奥様の実家も大切にしますよ、
というのをわかりやすく表しておくとよいかもしれないですよ!
そしてそれでも駄目なら、、、
ご自身があまり無理なさらない程度に勝手にさせていただく方向で検討するのもありだと思います。くつしたさん (29歳・男性)
回答ありがとうございます
公開:2009/10/23
役に立った:0
かぷり。さん へ
本当に結婚することがこんなに大変だとは思っていませんでした。。
彼女も私もいい年なんですけどね(苦笑)。でも親にしたら子供はいつまでたっても子供、ってことなんでしょうね。「無理と努力は違う」ですか。奥が深い言葉ですね。
かぷり。さんも無理しないようお互いに頑張りましょうね。
うさぎひつじさんへ
お姉さん達の話を聞いた限りだと1番上の娘さんが結婚式をしたときは一般的な結婚式だったそうです。その時にせっかくの娘の披露宴だったのにゲストの対応に追われてほとんど娘の晴れ姿をみれなかったそうなのです。また頼んだ会場のホテルの対応が悪かったらしく気分を悪くしてまでお金を払って頼みたくない、と思ったそうです。それもあって2番目の娘さんの時は披露宴は身内だけにしてできるだけ手作りで結婚式を挙げたそうです。それが彼女の親にしてみたらとてもよかったらしくて・・・
もう一般的な結婚式は嫌だ、となってしまったみたいです。それでつい昨日ですがうちの親と話して別途友人達や同僚を招いたパーティーを開くことにしました。早速来週末に彼女の親にそのことを話しに行く予定です。これでなんとかうまく話が進みだしてくれるといいんですが。くつしたさん (29歳・男性)
回答ありがとうございます
公開:2009/10/23
役に立った:0
batacoさんへ
彼女とは親とのことで何度も喧嘩しました。。彼女の親なので強くもいえず・・・彼女はただがんばってというだけなので今でも頑張ってるのにもっともっと頑張ってれってか!みたいな。。私も彼女に間に入ってうまくやって欲しいと切に願ってるんですが・・・
結婚するってこれほど大変なものなのかと、しみじみ感じてます。。
手紙を送ろうと考えたこともありましたが大げさかな、と思いやめました。
愚痴っぽくなっちゃいましたけど(汗)、無理しないよう頑張ります。
kyouさんへ
なるほど。。確かに娘三人とつがせてしまうので彼女の実家も大切にして欲しい、と思ってるのは間違いないと思います。それもあるので私も彼女の親の言うことはなるべく沿えるようにしたいと思っていました。ですがここまで話が進まないと・・・
なので友人だけのパーティを別にやろうかなと思ってます。
これで相手の両親が納得してくれるといいんですけどね。bataco*さん (27歳・女性)
2度目です
公開:2009/10/25
役に立った:1
頑張れと言われても、頑張りようが分からないですね…。
どうすれば満足してくれるのか…。
親・親族用のパーティー、友達のパーティー、と分けてしまってもいいのではないでしょうか。
うちの夫の友人が、上記のような形で親族のみの挙式・食事会の後、
会社関係と友人を招いたパーティーを開いていましたよ。
うちの両親、特に父はこっちがさみしくなるくらいアッサリ嫁に出してくれたので(笑)
くつしたさんの彼女父は、娘を手放すのが相当さみしいんだなぁ…と思いました。
ともあれ、わたしから見て頑張らないといけないのは、彼女さんではと思います。
もう少し一緒に頑張れる方法を考えて、と言ってみては。
本当にストレスの多い、大変なことだと思います。
うまくいきますように!shinayaさん (29歳・女性)
2度目です。
公開:2009/10/26
役に立った:1
身内のみの披露宴と友人とのパーティーの開催で
話しがまとまるといいですね。
本当にストレスで大変だと思いますが無理をなさらずに・・・
今後のこともあるので
彼女にも、もう少し頑張ってもらえるといいですね。
うまく進むように祈ってます。くつしたさん (29歳・男性)
回答ありがとうございます
公開:2009/10/26
役に立った:0
batacoさんへ
今週末に彼女の実家に行って親・親族用のパーティー、友達のパーティーと
分けてやることを話してくる予定です。これでうまくいってくれるといいんですが。
彼女にも出来る範囲でしてくれるようにいってみます。
shinyaさんへ
はい、本当にこれでまとまってくれるといいんですが。。
今週末に話しに行くので頑張ってきます。
ありがとうございました。bataco*さん (27歳・女性)
くつしたさんへ
公開:2009/10/29
役に立った:0
くつしたさん達の精一杯の譲歩ですもんね。
ご両親が受け入れてくださるよう願っています。
どうか、うまく行きますように!
よろしければ、結果を報告してくださいね。うさぎひつじさん (34歳・女性)
頑張ってくださいね!
公開:2009/10/30
役に立った:0
今週末にまた実家に行かれるとのこと、
少しでも披露宴の話がまとまるといいですね!
良ければ、結果をまた報告してください。ハートフルさん (31歳・女性)
今、めちゃ大変です
公開:2009/10/31
役に立った:1
くつしたさんこんにちわ。くつしたさんの気持ちよくわかります。私も今、ようやく結婚が決まったばかりなのですが、付き合っていたときから、私の母は、結婚は、いつするんだとか、その気がないのなら別れてくれとか、また旅行一つ行くのにも、婚約してもいないのにと、私だけでなく彼にもいろいろ言いました。
そして、結婚が決まった今も、住まいをどうして家から歩いていけるところにしないのかといわれ、つい「うるさく干渉されるから」と言ったら、「あんたなんか最初から生まなかったと思えばいいんだ」と先日言われショックを受けました。
そして、わたしの母は、結婚が決まった今も私だけでなく彼にも平気できついことを言いますし、初対面の顔合わせでも、「ずるずる付き合っているなら別れちゃえって言ったんですよ」って言いました。あきれました。
くつしたさん、お互いがんばりましょうかぷり。さん (25歳・女性)
多かれ少なかれ
公開:2009/10/31
役に立った:0
みんな結婚についてはそれなりに悩みがありますよね。私もかなり憂鬱になった時期がありましたが、このQ&Aにはかなり励まされてきました。悩んでいるのは私だけじゃないと…。
くつしたさん・その他のみなさん、頑張りましょうね!!
☆☆☆☆くつしたさんへ☆☆☆☆
週末に彼女の実家にいかれるとのこと…大変なことも多々あると思います。くつしたさんの頑張りが良い形になりますよう、私も応援しています!
「頑張れ」より「頑張りすぎないでね」と声をかけたいです。くつしたさん (29歳・男性)
週末に行ってきました
公開:2009/11/04
役に立った:1
先週末に彼女の実家に行ってきました。
そこで親戚・身内だけの披露宴と友人だけのパーティをやってはどうかと
提案してきました。
ですが向こうの両親からはわざわざ2回やるのは大変だろう、とのことで
披露宴には友達を呼んでもいいということになりました。
ただし前にも書いたように持ち込み料などがかかるところは嫌だ、というので
持ち込み料のかからないレストラン等で披露宴を行うことになりそうです。
それはそれでいいのですが他にも色々と要望を出されました。
その中で二つほどどうしても受け入れたくないものがありました。
一つは司会をプロに頼まないで友人に頼んだら、ということです。
これは私の考え方ですので正しいとか正しくないというのはおいて置いて
私自身、人前でしゃべるのはあまり好きではない方なので
自分が頼まれて嫌なことは友人に頼みたくない、という思いがあり
せっかくきてもらう友人に司会などはとても頼みたくないのです。
彼女の両親は結婚する二人を知っている人が司会をしたほうが面白い、なんて
呑気なこといっていますが・・・
確かに人前で話すことが好きな人とかにお願いするならそれもいいと思いますが
あいにく私の友達にはそんな人はいません。
もちろん頼めばしてくれるとは思いますがきっと嫌だと思うはずです。
なのでこれは丁重にお断りしましたが、彼女の友達にやってくれそうな人がいると
いうのでその人にお願いすることになりそうです。
二つ目は写真をプロに頼む必要ない、といわれたこと。
彼女の家族はみな写真好きで、旅行に行ったときの写真などいっぱいあり
結婚式でもみんな身内が一杯とるから必要ないというのです。
私も確かに写真は一杯とってくれるとは思いますが一生に一度の
結婚式の写真くらいプロに頼みたいと思ってます。
他にもプロでないと一つ一つのテーブルにまわって写真を撮ったり
わざわざみなを集めて写真を撮ったりはしてくれないと思うからです。
これは私が自腹きってもお願いするつもりです。
以上、長くなったのでとりあえずご報告まで。かぷり。さん (25歳・女性)
くつしたさんへ
公開:2009/11/04
役に立った:0
少しずつ話がまとまってきているようで良かったですね!結婚式は一日ですが、彼女の親とは一生続きます。「一日だけのことなら…」と割りきれる式と違って、今後はもっともっといろいろな問題にぶつかることもあるかもしれませんよね。司会や写真の件で自分の意見を言ったように、今後もどんどん主張していいと思いますよ!
私たちも結婚が決まったときから今まで、ウンザリすることが山ほどありました。「親の意見を受け入れつつ自分達の主張もしっかりと!」ということを彼がしっかりやってくれているので、今後も続けていきたいです。
くつしたさんの優しさ・思い遣りをこれからも全面に出して、結婚式や新生活を楽しんでくださいね!bataco*さん (27歳・女性)
ひとまず
公開:2009/11/05
役に立った:0
ご友人を招待できることになってよかったですね!
ですが司会の件はともかく、写真はプロに頼んだ方がいいと思います。
親戚の方々も撮ってくださるでしょうが、やはりアマチュアですし(失礼)
プロのカメラマンは機材からして、素人とは違いますよ。
ゲストの方々にはくつろいでもらいたいから、と話してみてはどうでしょうか。
ひとつひとつ、解決していってくださいね!shinayaさん (29歳・女性)
ひとまず前進
公開:2009/11/05
役に立った:0
友人を招待しての披露宴ができるとのこと
ひとまず良かったですね。
私もなんだかうれしいです。
ただ、くつしたさんも気になっている、司会者とカメラマンの2点。
私も気になります・・・
写真はやっぱりプロは全然違うので、他の質問の回答をみても
プロのカメラマンさんに頼んだほうがいいという意見が多いです。
私もそう思います。
そして、司会者も好き好きはあるとは思いますが
私はプロに頼んだほうがいいと思います。
式場でアルバイトをしていた経験があり
プロの司会者さんやアナウンサー、友人や新郎のお父さん等
色々な人の司会を聞いてきましたが
私はやっぱりプロの司会者さんが上手だなと感じました。
テレビに出ているようなアナウンサーの司会も何度か聞きましたが
私は結婚式のプロ司会者さんのほうが上手だと思いました。
やっぱり披露宴の進行って独特なので。
そして、新郎のお父さんの司会は・・・
かなり大変でした(汗)
彼女のご友人がぜひと言うのならお願いしてもいいと思いますが
相当な負担だと思うので(お酒どころかお料理もろくに食べれないですよね)
できたらプロにお願いしたほうが無難かなというのが
私の個人的な意見です。
まだまだ、これからも色々ありそうですが
ちょっとずつ、一つひとつ彼女と協力してクリアしていけるといいですね。
応援しています☆エスティさん (40歳・女性)
頑張ってください。
公開:2009/11/08
役に立った:0
いつもハラハラして読んでました。
まず司会ですが、やはりプロとアマでは全然違います。
先日、友人の結婚式に参列しましたが、司会が新郎のお姉さま。上手い下手というよりも、「時間の使い方」なんですよね。
プロの方ですと、時間が押してしまいそうになったときのまとめ方も上手だし、時間が空いてしまいそうなときの切り替えしなどもやはり手馴れているな、と思いました。
なので、プロに頼む方がいいのではないかと思います。
写真の件も然りです。
普通のスナップを撮るのとはワケが違います。友人に頼んだらそれこそ「飲まず、食わず」で撮っていただくことになります。
私は友人がプロのブライダルカメラマンということで頼みましたが、ご祝儀はいただかなかったですし、お礼として相応の金額(式場で支払う金額と同等額)をお支払いしました。
「自腹をきってでも」と思っていらっしゃるのであれば、プロに頼んだ方が絶対にいいと思います。
同じことは二度とできませんから。。くつしたさん (29歳・男性)
くつしたです。
公開:2009/11/10
役に立った:0
あれから彼女とも話しているのですが
写真についてはみなさんのおっしゃるとおり
プロとアマとでは私も違うと思うのでこれだけはどうしても
譲りたくないのでこれは私の意見をとうそうかと思ってます。
彼女も最初は彼女の親と同じようにいらないといっていたのですが
考え直してくれています。
司会については既に彼女が友達に話しているのもあり
彼女の友達も既にその気になっているのでお願いしようかと思っています。
司会をお願いすると食事等できないんじゃないかと私も気になっていたので
そのことを彼女と相談しましたが必要なときだけちょっと進行をしてもらうような
形にすればそこまで負担にはならないんじゃないかという話になりました。
これについてはちょっと私もどのようになるか想像つかないので
もう少し彼女と相談して決めようと思います。
このほかにも色々とうまくいかないこともありますが
一つ一つ話し合って解決していこうと思います。
ご意見くださった皆様方、本当にありがとうございました。うさぎひつじさん (34歳・女性)
私たちは、司会者は友達に任せました。
公開:2009/11/10
役に立った:0
まずは、披露宴のお話がすすみそうで良かったですね。
これからもひとつひとつ解決していってください。
皆さんが書かれているように、写真はプロに任せた方が良いと思います。
その会場を知り尽くしたプロは、ここから撮ると良いとか、
この天気・部屋の明るさなら露出はこう、とか間違いない写真を撮ってくれますよ。
また、司会者についてですが、私たちはプロではなく彼の会社の後輩に任せました。
ずっと立ちっぱなしではなく、必要な時にアナウンスをお願いする形をとりました。
途中、新郎新婦クイズの時間を設けたのですが、その時だけ司会を別の人に変わってもらったりすることで、司会者の友達にもゆっくり食事をしてもらうことができました。
時間のキープは会場のチーフがしてくれていたので、司会者としてそこまでの力は必要なかったです。
確かに司会もプロに任せた方がいいのかもしれませんが、
二人を知り得た友達にお願いしたことで、会場の雰囲気が和んだアットホームな感じになったのではと思います。
参考までに。はまこさん (30歳・女性)
写真は絶対プロに
公開:2010/01/26
役に立った:1
結婚披露宴の準備って本当に大変なんですよね・・・。
それぞれの家族でそれぞれの考え方もあるし、住んでいる土地の習慣などもあるし。
でも、大変だからこそ結婚披露宴を終えた後は本当にほっとしました。
今は大変でしょうが、きっと披露宴が終わった後はみんな笑顔になっていると思いますよ。
私の経験上から言わせてもらうと、写真だけは絶対にプロにお任せすべきです。
挙式や披露宴って写真を撮るのが難しいんですよ。入場してくる時を撮影するのは特に難しいです。あとは、カメラ担当になった人が披露宴を楽しめなくなっちゃうんですよ。
写真撮影で頭がいっぱいになって、料理も食べる余裕もないし、テーブルまわって挨拶も出来ないし・・・ってなるんですよね。
司会は、素人さんでも上手な人なら大丈夫だと思います。
ただ、司会次第で披露宴が素晴らしくなるかどうかが決まるんだなと私が実際やって思いました。karinmamaさん (39歳・女性)
後で後悔しないために
公開:2010/02/26
役に立った:0
写真も司会もプロだと失敗はないに等しいですね。それを仕事としてそれだけをしに来るのですから任せる方も心配は何もありません。
私も経験上、人物でも風景でもカメラがプロ級にうまい友達がいましたが結婚式の一瞬の表情を逃さないでとってもらえるかは不安を感じ無理と判断し頼みませんでした。
相手を見る一瞬の視線や光を浴びていてもとっさの調節で美しい色調であったり、やっぱり結婚式を専門にとってるプロはタイミングを知り尽くしており出来栄えは見事でした。
一度きりの結婚式にうまくいくか不安になりたくありませんしね。
司会も喋り好きの知り合いもいましたが、安定した進行力、何が起きてもすべてアクシデントが起きたときのフォローやリカバリーも要求され幅広い出席者を満足させるだけの力はないと判断し依頼しませんでした。
挨拶や乾杯だけでも大失敗してしまう方もいるくらいです。それ以上に重要な役割を出席者に任せる場合は、その方がプロ並みなら任せるのも良いかと思います。不安な場合は危ない橋は渡らない方がいいですよ。当日は終始、素敵な笑顔でいなくてはなりませんから。
最後に両親ですが、今後もこんな調子でしょうから、あきらめて、程よく聞いて程よく聞き流すのがよろしいですよ。
そしてお互い大好きな彼女(彼)を生んで育ててくれたくれたお母さん、もしくはお父さんなんだからと結婚後も頭の中に入れて、いらいらしても深呼吸して私達も乗り切っていますよ。
この質問への回答募集は終了しました
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