結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

ねむみさん (26歳・女性)

公開:2018/11/11

旦那から避けられています

25件

役に立った:5

昨年末に入籍した者です。共働き、子どもなしです。
式、新婚旅行はしていません。これからする予定もないのですが、質問がしたくてこちらに登録しました。先輩方のご意見をお伺いしたく思います。

私は、結婚してから旦那に対してイライラしてしまうことが多く、例えばゴミ箱のゴミが満杯になっているのに、私がやってくれるだろうと思って見て見ぬふり、トイレットペーパーもなくなったらそのまま。
最初は、私がやれば問題ないと思って我慢していましたが、だんだんストレスが溜まり、旦那に直接注意するようになりました。
それが最近、旦那にとって負担らしく、いつもイライラしていて細かく指示をする私を避けるようになりました。土日は連絡もなく朝から出かけてしまいます。
このままではいけないし、話し合おうと思うのですが、旦那は話し合いが嫌いで、いつも大事な話は避けられてしまいます。面倒なことからはいつも逃げます。今回も、私から逃げています。責任を持ちたくないのです。
旦那は主体性がなく、人の顔色を伺い、人に合わせるのが優しさだと思っている人です。だから今さら何も期待していません。でも、だからと言って旦那を甘やかしてはいけない。逃げてばかりで何もしない旦那に優しくできません。
話し合いを避けるということは、私のことをそこまで真剣になる相手ではないと思っているということだと思います。
離婚するしかないのでしょうか?

この質問への回答募集は終了しました

25件の回答があります

  • ひまちゃんさん (30歳・女性)

    とっても

    公開:2018/11/11

    役に立った:2

    とってもよくわかります。
    私も初めは気にならなかったことだったはずなのに、どんどん、一緒に生活してるんだからすこしはやってよ!!と思う気持ちが出てきました。そして気づけばいつもイライラ…これではいけないと思い、ゆっくり話し合う機会を設けました。そしたら少しずつ変わってきてくれてます。夫の教育、はじめが肝心かなと思います!すぐ離婚と考えずに、しっかり向き合ってみたほうがいいと思いますよ!頑張ってください!

  • めいちゃんさん (26歳・女性)

    私の旦那も

    公開:2018/11/11

    役に立った:0

    私の旦那もねむみさんの旦那さんと同じように、私がやってくれると思ってやってくれないことが多々あります。その都度伝えてもなかなかやってはくれませんが、子どもが生まれてからはやっと少しずつやってくれるようになりました。
    特別、話し合いをすることはなかったですが、時間はかかるかもしれませんがゆっくり少しずつ話し合いをして夫婦の中の暗黙の決まりごとにしたほうがお互いストレスにならずに生活できるのかなと思います。
    がんばってください。

  • みーさん (27歳・女性)

    自分もやりたくないことを旦那にやらせよう!

    公開:2018/11/11

    役に立った:0

    ねむみさんはとてもきちんとして真面目な方なんですね!だから余計旦那さんにイライラするのかも!

    旦那さんも面倒くさがりかもしれませんが、悪い旦那という訳ではないと思います。結婚して一年経ってないのに、離婚するというのは考え直した方がいいんじゃないでしょうか?
    ねむみさんが怒っているのは、旦那さんが何もしないことでしょうか?
    それとも話し合いを避けられていること?

    旦那さんが何もしないことが嫌なら、自分もやりたくないことを旦那さんにやらせちゃいましょう!
    例えば汚いゴミ箱の中の掃除、背の届かない電球交換、難しい機械の設定。。
    旦那さんにもできることがあるはずです!ねむみさんが苦手なことを旦那さんがやってくれたら、とても助かりますよね!ねむみさんが喜ぶことで、旦那さんも嬉しいしできることは進んでやろうかなって思うんじゃないでしょうか。
    トイレットペーパーの補充とかやることはいっぱいあると思いますがこういうことは私の仕事、
    汚い・面倒くさい仕事は旦那の仕事って割り切れるかもしれません!

    話し合いを避けることが嫌なのかもしれませんが、男性は話し合いって苦手では?
    話し合いを避ける、黙る、嘘をつく。私の周りはそういう方が多かった気がします。(私だけかもしれませんが。。)
    真剣に話し合いたければ、正座して「話しがあります。」と伝えたらどうでしょうか?
    旦那さんも離婚を切り出されるのかと思って緊張して逃げる訳にはいかないのでは?

    せっかく結婚した2人なのですから、すぐ離婚してしまうのはもったないです。また仲良く2人暮らせるといいですね。

  • ぽこさん (27歳・女性)

    旦那さんに合った方法を

    公開:2018/11/12

    役に立った:0

    私の旦那も周りもですが、男性は面倒な家事は女性まかせな部分多いですよね。
    私もねむみさんのように、結婚してしばらく経ってストレスが溜まり、小言のように言ってしまっていました。旦那も言われるといい気はしないので、険悪な雰囲気も多かったです。
    そこで、細々言うのをやめました。
    機嫌がいいときに、冗談めかしてやめてほしいことを伝えたり、やってやってー♪とお願いしたり。
    旦那の家事の仕方が気に食わないときは、その時はありがとう、と言って終わらせて、後日旦那がやってくれるときに、こうした方がいいよ、とか、ついでにこれもやってくれると助かる、など言って、一緒にやってみたり。
    少しずつ、旦那にできることも増えて、雰囲気も悪くならないし私たちには良かったです。

    ねむみさんの問題は、旦那さんが話し合いを避けることだと思います。
    離婚まで考えられているようですが、もう少し解決策を探ってみてほしいです。
    ご結婚されるほどですし、旦那さんの性格もご理解されていると思うので、お二人に合った、旦那さんのコントロール方法を見つけられると良いなと応援しています。

  • T&Mさん (34歳・女性)

    スタンスを変えて話し合いを

    公開:2018/11/12

    役に立った:0

    読んでいてとても分かります!共働きならなおさら、協力して家事をしたり、生活を行っていくことや話し合いが必要になりますよね!
    私も旦那さんが気をきかせて行動するのが苦手で・・母親には相手には期待するなとはいわれています。相手に求めすぎてばかりなのはいけなにいのは分かっていますが今、お互いにどんな風に思っているのか話し合うことは必要だと思います!
    美味しい料理作って待ってるね~と言いつつご飯のあとにゆっくり穏やかにお互い思ってることをこれからよくしていくために話し合わない?など相手にも負担がない形で話し合いをしてみてはいかがでしょうか??

  • cherryroseさん (29歳・女性)

    伝え方を変えてみたらどうでしょうか?

    公開:2018/11/12

    役に立った:0

    初めまして。
    育った環境が違うので、新婚生活、ストレスが溜まることもありますよね。
    今まで自分の中で「当たり前」だと思っていたことが、旦那さんからすると当たり前ではなかったりすること、結構ありますよね。
    私も新婚当初は、主人から色々と細かく注意をされたり、主人のやり方が自分と合わなくてストレスが溜まりました。
    話し合いという改まった感じにしてしまうと、旦那様も身構えてしまって、逃げたくなってしまうと思います。
    あと、男性は責められると嫌になってしまうみたいなので、責めるような言い方は避けて、例えば、「トイレットペーパー補充してくれたら嬉しいなぁ」「ゴミ、いっぱいだったら片付けてくれたらすごく助かるよー」と、一言言うくらいにしたらどうでしょうか。
    ねむみさんの中では当たり前のことでも、旦那様にとっては当たり前ではないという価値観のズレがあるので、恐らく、旦那様からしたら「なんでそのくらいのことでいちいち怒られなければならないんだ」という気持ちがあって、逃げたくなってしまっているのかもしれません。
    なので、責めたり指示するのではなく、「こうしてくれたら助かるよ、嬉しいよ」というような、伝え方にして、もしそれをやってくれた時は、大袈裟なくらい褒めたり、お礼を言うと、だんだんやってくれるようになると思います。
    私も、新婚当初は主人を責めてしまい、ストレスを溜めて険悪になっていましたが、友人からアドバイスをもらって、実践してみたところ、気がついたらお互いに自然に相手のやり方を受け入れることができていました。
    今では、新婚当初に小さなことでイライラしてたことが懐かしいくらいになっています。
    新婚期間は、色々と価値観を擦り合わせる大切な時期だと思うので、自分がしてほしいことを伝えたり、相手がしてほしいことを聞いたりして、2人の生活のスタンスを築いていく大切な時間だと思います。
    お互いにストレスがなく、自然体な生活のスタンスを見つけて行けるといいですね。

  • ぽこさん (28歳・女性)

    色々な方法を試してみては?

    公開:2018/11/12

    役に立った:0

    わたしも同じようなことがありました。その度に「なんで出来ないの?」などと一方的に強く当たってしまうことも多く、ケンカも増える一方。どうするべきかと悩んだあげく、旦那がたまたましてくれた晩御飯の片付けをとても大袈裟に褒めました。「私がやるよりきれいかも〜!すごいやん!」と、、、
    なんどか繰り返しているうちに、旦那も気分が良くなったようで、「何かやっておくことある?」と聞いてくれるまでになりました。
    それでもまだまだ下手っぴな家事ですが、それでもやろうとする気持ちは大いに有難いと思えます。
    こちら側が少し抑えて、言い方を変えてみると、少し変わった結果になることもあるのでぜひ試してみてください!!

  • ココアさん (28歳・女性)

    気持ちわかります!

    公開:2018/11/12

    役に立った:0

    ねむみさんの気持ちとってもわかります〜!やはり女性の方がいろいろ気がつくし、旦那の行動に逐一気になってイライラしてしまいますよね。私も全てが気になって文句というか注意していたら、うるさがられ、はいはいと流されるようになってしまいました。男性は言われると余計やりたくないみたいですね。子供を扱うように、忍耐強くまってやらせるように仕向けるというのが一番でした。気づいても、しばらく見て見ぬ振りをして我慢です。あとは些細なことをやってくれたら褒めて、ありがとうと伝えてました。話合いをしたいといってもうちの旦那も余計避けたので、自然と2人でいるテレビを見ている時、ご飯を食べている時にそっと気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?ぜり離婚と思う前に、2人の気持ちが近づくことを祈ってます!

  • うるうるうるはさん (27歳・女性)

    してほしいことは明るく言うことにしました

    公開:2018/11/12

    役に立った:0

    お気持ち痛いほどわかります><
    私も元々言いたいことが言えない性格なので、少し気になるくらいならいいや、とため込んでしまいます。
    ですが一緒に暮らしてみるとやはりどうしても...ということが出てきました。
    それでもシリアスな空気になったり喧嘩になったりするのは嫌なので、
    相手のほっぺを両手で挟みながら怒った顔をしたりと、ふざけた雰囲気で伝えることにしています。笑
    主人がやり忘れたらしつこく何度もやるので、最近ようやくやってくれるようになりました!

    大事な話をするのは私も苦手で、テレビを見たりゲームをしている主人に話しかけても上の空です。
    なので今度こういう話がしたいんだけど、と事前に伝えることにしました。
    仕事の後は疲れているでしょうから、休みの前の日でいいから、とお願いしています。
    ねむみさんの真摯な思いに一度向き合ってくださるとよいですね。
    うまくいくようお祈りしております。

  • かおさん (34歳・女性)

    その気持ちわかります。

    公開:2018/11/13

    役に立った:0

    私たちの場合は共働きです。
    むしろ私の方があまりやらなかったので、それを見かねた旦那さんが当番表をつくりました。
    ゴミ係りや洗い物の洗濯、掃除など細かくわけてくれたのでうまくいきました。
    やらなかった日は罰金として100円と決め、お互い気持ちよくできました。

  • Chibiayaさん (38歳・女性)

    どこの夫婦も同じかも…

    公開:2018/11/13

    役に立った:0

    同じような経験をされている奥様は多いと思います。
    私の夫も同じ大きな子どもです。
    仕事ではきちんとしてるのに家では出来ないようですね。

    イライラするし、小言を言うことは多いのですが、
    私自身、きちんとしている方ではないので、夫が几帳面すぎたり、潔癖症だったりで、注意されるよりはマシかな?と思うこともあります。

    男性は大きな子どもです。面倒なことは後回しにするし、仕事以外の話し合いは苦手みたいですね。
    脳の構造が違うようで、本当に気づいていないこともあるし、今までの生活のリズムをなかなか変えられないのだと思います。結婚したという自覚してよ!と思いますが(笑)


    良い歳の夫婦してお恥ずかしながら…我が家では夫にやってもらいたいことは担当大臣に勝手に任命しています。
    ゴミ出し担当大臣とか、食器洗い担当大臣とか
    大臣お願いします!と依頼し、終わったら、ほめる!!
    うっかり忘れがちですが、怒るより、ちょっとでもやってくれたらオーバーにほめる方が効果的でした。


    それでも、私のやる気が出ないときはストライキをおこします。こっちが子どもになってなーんにもせず、夫を困らせることにしてます。

    夫の教育は最初が肝心なので、イライラするのはとても分かりますが、離婚するのを考えるのは少し待ってみてはいかがでしょうか?

    主体性がなく、人の顔色を伺う方ならなおさら!
    ねむみさんが怒った顔すると逃げるなら
    こっちが上手く主導権を握って、ニコニコしながら、こき使う?方法を考えましょ!

  • コロンさん (23歳・女性)

    難しいけど

    公開:2018/11/14

    役に立った:0

    私も同じようなことあります。でも直接言ったら直してくれる性格の旦那になったので、今は問題なく過ごせています。話し合いは難しいと思いますが、お願いする姿勢で時間を作って、私もこうするからあなたもこうしてと、話し合うことで変わると思っています。私の旦那もそうだったので、、離婚までは考えなくていいと思います。

  • スカイさん (32歳・女性)

    担当制にしてみては

    公開:2018/11/14

    役に立った:0

    わかります、結婚して生活すると色々見えてきますよね。でも元々違うところで育っているため、自分ではこれが当たり前、というものが旦那さんには違い逆のパターンもあるかもしれません。

    私も自分が全部やればイライラしないと思いやってましたが、だんだんキャパがいっぱいになってしまい爆発してしまいました。
    そこで、全て思い通りにはできない(自分と全く同じではないので)これは私、そっきは旦那の担当と決めやるようにしました。少し妥協せざるおえない部分もあり、全てがすっきりしたわけではありませんが分けてからはイライラは半分以下くらいにはなりました。まだ離婚を決めるには早いかな、と。せっかく結婚まで来た方なので色々やってからでも遅くないかと思います。

  • ronさん (27歳・女性)

    やはり最初が肝心かなと…

    公開:2018/11/14

    役に立った:0

    我が家も結婚当初そういうので何回ももめました…。
    でも最初が肝心かなと思ってあきらめず、言い続けました。
    最近やっと思いが伝わったかなと思うことが増えてきています。

    口で言おうと思うとこちらも感情的になって、ケンカが悪化するだけだったので、
    限界が来たときはレポート用紙に言いたいことまとめて、机に置いといたりカバンにいれておいたりしました。

    数日後、落ち着いたときに読んだか確認して、
    私が言いたいのはそういうことだからと伝えてました。

  • mayaさん (30歳・女性)

    わかります…。

    公開:2018/11/14

    役に立った:0

    わたしもそのようなことあります…。
    でも育ってきた環境が違っていままでやってもらう生活が当たり前だったらそれでしょうがないのかな…と思うところもあります。
    もっとやさしくしなければ…と思いますが
    なかなか難しいのもわかります。
    どうしたらいいのかわからず自分に苛立ったりもします。
    やはり2人の問題なので話し合いは必要ですよね。
    少し時間を置いてみてはどうでしょうか?
    お互い冷静になってゆっくりと時間をかけることも必要かと思います。

  • applebunnyさん (27歳・女性)

    うちも同じです!

    公開:2018/11/14

    役に立った:0

    ゴミの見て見ぬ振り、トイレットペーパーがなくなってもそのまま!うちの主人と同じです!笑
    私もガミガミ言ってましたが、なんだ同じ事を言っても直りません。そして主人はなぜかイライラ!
    イライラなのはこっちだよ!と思いつつも
    誰かがやらなきゃならないので
    私がやっていましたがストレスは溜まる一方でした。
    共働きなのにそういう男性ってずるいですよね!

    なので私は主人を5歳の男の子だと思うようにして、口調を変えてお願いする事にしました。
    ゴミがいっぱいだったら次の人はどうやってゴミ入れるの?袋を取り替えようね!あ、袋はどこかな?ここだよー!って。笑
    バカみたいに聞こえるかもしれませんが、
    主人はイライラはしなくなりその場でハイハイ。と言えばやってくれるようになりました。
    これだけでもうちにとっては大きな一歩だと思っています。

    土日は連絡もなく朝から出かけてしまいます。
    との事ですが、一緒にお出かけする予定とか立てたり出来ませんか?
    イベントでなくても、スーパーに買い物に行くだけでも、夕飯の話や食べたい物の話など会話できると思いますよ!
    旦那は子供だと思って、面倒ですが
    一歩引いてうまーく扱えるといいですね!
    旦那さんのイライラがなくなれば自然と会話やスキンシップも取れると思いますよ!

  • ことぶきさん (33歳・女性)

    子供が出来たら子育て放棄されますよ

    公開:2018/11/16

    役に立った:0

    分かりすぎるくらい、分かります。
    うちもです。
    うちも、ゴミ出しも
    ゴミを集めて玄関まで封をして玄関まで運ばないとしません。ゴミ箱洗いなんてしたことない。

    トイレ掃除も結婚して5年一度もしません。
    立って小便して汚すのに。
    トイレットペーパーは3回に1回。

    だけど、無視して外出は、あまりに酷い!
    酷すぎる仕打ちだと思います。
    さらに、何処に行くんでしょう?
    パチンコやギャンブル?
    まさか図書館じゃないでしょう?

    子供が出来て、そんな父親だと、ホント大変ですよ?
    子育て放棄されますよ!?

  • みほさん (30歳・女性)

    話し合い、とかしこまらなくてもok.!

    公開:2018/11/17

    役に立った:0

    うちの旦那も、私が家事すんのが当たり前みたいに、やったことに対して感謝の言葉もないし、色々やってくれんのをいいことにさらに家事を頼んできます!仲良く穏やかな夫婦でいたいからあまり小言を言わないようにしてたらドンドン甘えてきてる気がo(`ω´ )o
    イライラ溜まりますよねー!!!わかります!
    そんな中話し合いも逃げられると打つ手がなくなっちゃいますね。でも伝えなきゃ伝わらないし…ヤキモキしますねー!!
    私はもぉ、自分のやりたくない家事はやらないってスタンスを押し通そうかと思ってます。子供がいるので料理と掃除洗濯はやらずにいられないからもう自分の仕事と割り切ってやってますが、食器洗いくらいはやってよ!って思うので手をつけずに、旦那がやらなかったらそのまま。頑なに私はやらない!笑 旦那がやるまで待ちます!待てないときは、生理で辛いのーって女特有の言い訳をして、やらせます!笑
    それでもため息つかれたりとか、えぇー?って嫌がられたりするときもあるから腹たちますけど、結局やってくれるからまぁよし!としてます。

    もぉね、男は褒めて伸ばすのが一番みたいですよ。これやって、あれやってと上から目線で言うよりは、ほんのささいなことでも家事でやってくれたことがあれば褒めまくるといいみたいですよ!私もうまくできてませんが、やってくれたら感謝するようにしてます!
    ねむみさんの負担がちょっとでも減りますように祈ってます!

  • ねむみさん (26歳・女性)

    質問者です

    公開:2018/11/18

    役に立った:0

    皆様、回答いただきありがとうございました!
    あれから、皆様のアドバイスを参考にさせていただき、1度気持ちを落ち着かせられることができました。
    料理をしているときに、それとなく、色々なことに協力してほしいことを伝えました。
    夫も、言ってもられえばできるだけ手伝うと言ってくれて、細かいことを言わなくても少しずつ手伝ってくれるようになりました。
    土日連絡もなく出かけたことについても、反省してくれました。

    皆様のアドバイスどおり、あまりキツい言い方ではなく、「~してくれると助かるよ」と言うとやってくれるようになりましたし、やってくれたら少し大袈裟に褒めると嬉しそうで、自分から色々気付いてくれるようにまでなりました!
    私たちはまだお互い未熟で、コミュニケーション不足なんだと思います。
    これからは、すぐに離婚と考えず、話し合いながら頑張っていこうと思います。
    本当にありがとうございました!

  • むっちゃんさん (30歳・女性)

    私もそうでした

    公開:2018/11/21

    役に立った:0

    初めまして。
    私も結婚当初はそんな感じで、家事も手伝ってもらえないだけでなく、洗濯物も脱ぎっぱなし、食べたものもそのまま、なんてざらでした。
    イライラしても気持ちは伝わらず、あまりに沸点に達すると寝室へと行ってしまい話し合いできませんでした。
    離婚するしかないと思ってしまうくらい、大変辛いお気持ちなのだとは思います。
    ですが、一度避けている旦那さんの目をこちらへ向けてもらえるように話し合うべきだと思います。
    自分がイライラしているときに話し合いたいと言っても逆効果なので、少し雰囲気を変えて、穏やかな気持ちでいられるようにして、話し合いたいという真剣なお気持ちを伝えるべきです。
    またやってない!と言えば逆効果なので、私は○○してくれたら助かるなあ、とか否定で終わらない言葉使いをするように気をつけながら、お仕事で大変かもしれないけど、少しずつ一緒にやっていってくれたら嬉しいと根気よく伝え、結婚して3年目にしてようやく家事を手伝ってくれたりするようになりました。
    あと、何でもしてしまうと、やってくれると思ってしまうので、そのままにしてしまうのも手です。
    きちんと脱いだものを洗濯物に入れてくれたものだけ洗濯機にかけたり、トイレットペーパーは旦那さんがまたトイレに行くまで紙は補充しない、とか。
    いつもやってくれるありがたみがわかると思います。
    根気がいりますが、無理せずやってみてはどうでしょうか。

  • オーイシさん (31歳・女性)

    私の父がまさにそのタイプ

    公開:2018/11/27

    役に立った:0

    自分のことさえも何もしない人でした。
    パジャマは脱ぎっぱなし。料理はしますが(自分のために)片付けはせず。

    私が実家で暮らしていた頃は、母がそれを注意し父がそれから逃れる為に
    外へ逃げ出し、よく喧嘩になっていました。

    なので本当に難しいんだろうなと思います。。
    が、定年後の今、父は母をすごく思っているようです。
    あの動かなかった父が家事もしているようです。
    ただ、母は、自分の人生を謳歌しており、父の気持ちなんてどうでもいいようですが笑

    せめて感謝の気持ちを伝えてほしいですね。
    全然回答になっておらず恐縮ですが、頑張ってください!!

  • yukiさん (30歳・女性)

    焦らずに!

    公開:2018/11/30

    役に立った:0

    一緒に生活すると見えてなかったことが見えてきてイライラすることが
    多くなりますよね。

    せっかく結ばれたのですから、すぐに離婚はやめましょう!
    改善の余地はきっとあります。まずはしっかりと話し合いを。
    向き合わずにこれからもずっとやっていくのは不可能です。

    友人も同じようなことで悩んでいましたが、最近は注意することもやめて
    そのまま放置することにしているそうです。
    そうするとさすがに旦那さんの行動も変わってくるようですよ!
    例えばゴミ箱のゴミが満杯になっても放置するとか、、(気になると思いますが)
    今は最終ねむみさんがやってくれると思っているので何もしないのだと。。

    究極まで放置というのも効果的かもしれません。

  • あやさん (34歳・女性)

    価値観はちがうので

    公開:2018/12/04

    役に立った:0

    価値観はちがうので一緒に暮らせば仲の良い人でもイライラは出てくると思います。
    極端かもですが、あなたも同じことをしては如何でしょうか。
    我慢してできるのであればそれが一番かもですが、そうでないならば、あなたもご主人と同じようにペーパーをあえてかえないとか。
    ゴミ箱を満杯にしておくとか。
    やってくれる人がいなければじぶんでやるようになるかもしれません。
    もしくは、リスト化して見える所に貼っておくなど、言う前に試してみてもいいかもです。

  • えりこさん (32歳・女性)

    わかります!

    公開:2018/12/05

    役に立った:0

    はじめまして、こんにちは!

    投稿を拝見していて、うんうん頷いてしまいました。
    結婚して一緒に住むようになってから、付き合っていた頃には気がつかなかった相手の性格や生活習慣が気になりますよね。
    私も最初は我慢していたのですが、このままではいけないと思い、思い切って主人に気持ちを伝えてみたことがあります。
    例えば、お風呂の蓋の片付け方についてです。私はバスタブの隅っこに丸めて置いておくタイプで、主人は洗い場に立てて置くタイプなのです。
    洗い場に立てると、洗い場の床がヌメヌメしてきて、水垢が気になったのです。
    その時、こう言ってみました。
    「〇〇(主人の名前)の実家では風呂蓋を床に置く習慣なん?」と聞くと、主人も「そうやけど、どうして?」と返してくれました。
    そのあと私の意見を聞いた上で、どちらがいいか二人で考えられました。
    すっごく細かい話かもしれませんが、相手のやり方を否定せずに質問するパターンで話しています。

    ついには主人のほうから、「〇〇(私の名前)の実家では、トイレの蓋は閉めるルールなん?」と質問してくるようになりました。
    うまく伝えられているか分かりませんが、はじめから自分のやり方やスタイルに合わせて「こうして!」ってゆうよりも、質問する形で話すと、自然と話し合う雰囲気になる気がします。

    といっても、ねむみさんの旦那さま、ねむみさんのことを避けてらっしゃるご様子ですよね。ですが、離婚を考える前に一度、ねむみさんのお気持ちをご主人に伝える機会をもたれてはいかがですか?
    それでも避けるようなご様子があれば、次のステップを考えられたらと思うのです(^^)

    離婚は早まらないでください!
    ぜひ、お二人がお互いのお気持ちをうまく伝えられますようにお祈りしています。

  • ななこさん (27歳・女性)

    イライラしますよね

    公開:2018/12/18

    役に立った:0

    我慢はずっと続きません。でも、話し合いできないのも困りましたね。まずは普通の会話をしてるときにそれとなくお話するということはできますか?

    1つずつ解決できそうなことからお話してみるのです。

    言わなくてもわかるだろうと思っていても、わかってもらえないことって本当に多いと思います。何なら言ってもわかってもらえない(笑)もう、笑うしかありません。

    他の方も言われていますがいきなり離婚というより、1つずつでもやってもらえそうなことを、増やしていけるように頑張ってみませんか?

    式も新婚旅行も行っていないことが、余計にイライラが増強するのかなとも思います。

    イライラは身体にも良くないので、あまりため込みすぎないでくださいね!

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