結納、顔合わせ食事会、親族紹介などについて
同じような経験された方、ご意見ください。
旦那の両親は、15年ほど前に離婚しています。
親権は母親にあり、大学進学までは母親と同居をしていました。
親同士は、離婚後全く連絡を取り合っていないようですが
旦那は、今でも父親とは年に二回ほど会っていて、正月などは父方の親戚とも会います。
結婚式には、旦那の両親はどちらとも出席してくれます。
ただ、旦那の母親が式の前の親族紹介をしたくないと言っており困っています。
離婚のことを加味し、結納もや顔合わせ食事会をしていなかったので
私の親は相手の親とは会ったことがありません。
私自身、せめて親族紹介はしたいなと考えてしたのですが・・・
同じような境遇の方は、どうされているのでしょうか。
やはり、旦那の母親の気持ちを尊重し、親族紹介はしないことにすべきでしょうか。
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14件の回答があります
ミカさん （30歳・女性）
結婚するならば
公開：2017/12/31
役に立った：2
私の場合は彼が北海道の方なので彼の親から食事会はしたいって言われました。
ですが、離婚して、年に2回目会っているなら食事会はした方がいいと思います。あとでいろいろ言われるよりは…
たとえ食事会しなかったら複雑な感じと気持ちになりますよ。
複雑の気持ちとか自分自身ですよ
ゆかさんにとって良い幸せな結婚が出来ますように野良さん （32歳・女性）
親族食事会はなしとの事ですが…。
公開：2017/12/31
役に立った：2
この度はご結婚おめでとうございます。
結婚式前後は両家の想いに挟まれて疲れるときですよね。無理されないでくださいね。
ところで、親族食事会はないとのことですが、彼のお父様、お母様と別日でゆかさんのご両親がお食事などの時間を持たれてはいかがでしょうか？
私の友人も同じような悩みを持っていました。彼女は親族紹介は無理そうだったから、食事会を2回したよって言ってました。
お母様がそこまで嫌がっているなら、親族紹介中に嫌な空気になるかもしれないし、そういう心配をしながら当日を迎えるより、それぞれ別に会った方が空気も悪くならないし、ゆっくりお話しできるのではないかと思います。
ここで、むりくり親族紹介して彼のお母様とわだかまりを作ったり、かといってゆかさんのご両親の想いを無下にすることも得策ではないと思います。
ちなみに、先の彼女ですが、それぞれの両親は新幹線を使うくらいの遠方だったようですが、なんとか時間を作ったといってました。
うまくいくよう、お祈りしています。ことぶきさん （32歳・女性）
せめて親族紹介だけでも・・・！！
公開：2017/12/31
役に立った：4
ゆかさん、ご結婚おめでとうございます！！
離婚されて久しく、ごたごたするのも、ごたごたを親類に見られるのも嫌！
とお義母様がなられている事、なんとなくお察しします。
でも、結納・食事会をしていないとなると、親族顔合わせはせざるおえないと私は考えます。
現在結婚3年経過しますが、私の実家と夫の実家は中元・歳暮・年賀状のやり取りをしますし、
実祖母・義祖父が死去した際は親戚として参列しました。
「結婚は新郎新婦だけでなく親戚づきあいが始まる日」だと思います。
産まれる子供の祖父母になられるわけですし、付き合いは結婚式の日だけではありません。
寧ろ、初日です。
だから、お義母様が心苦しくても、体裁悪くとも、せざるをえないと思います。
親族紹介だけでは不十分だとも思います、でも、せめてそれだけは。。。と思います。
(独自に新婦方にお義母様だけで事前挨拶されていてもです)
私は姉の結婚相手やその家族を親族紹介で初めて知りましたし、
ご兄弟姉妹は親族紹介なければバタバタして親族のプロフィールを知る機会もないと思います。
ただ・・・ご苦労お察しします！
私の友人も、ずっと家庭内別居状態の両親が自分が20歳になったのを機に離婚、
家庭内別居で仲は険悪なまま。。。しかも双方再婚済みで新しい家庭あり。
再婚後の義理の父・母までできて、結婚式に呼ぶかまで揉めていました。
なので、私の友人の場合は、ゆかさん同様に結納はなし、
食事会は新郎新婦だけが離婚後の父・母の家庭に別々に挨拶に行き(父母不干渉）ました。
結婚式参列は実の父母のみ。
ただ、険悪だったけれど・・・結婚式当日は、仲の良い体裁で最後の見送りまでされていました。
新郎新婦の為に。
ちなみに親族紹介は、10分程度で、簡単に紹介され会釈する程度です。
代表者1名が自分との関係を言う程度。
まったく負担にはならないと思います。
それよりも、披露宴でゲストに夫婦でお酌・挨拶して巡る方が大変だと思いますよ。ひまわりさん （37歳・女性）
食事会で紹介、式当日はなし
公開：2017/12/31
役に立った：1
私もゆかさんのお気持ち分かります。
自分の体験ではありませんが、友人が食事会を2度して事前に自分の両親と彼の親を会わせたようです。そのかわり式ではしていません。
義母さんの気持ちも分からないではないですが、やはり離婚は親の理由ですし、子供の幸せ願うなら1日くらいは大人の対応をしてほしいですよね。
彼にも説得してもらうように頑張ってください。ゆかさんのご両親も安心すると思います。ティファニーさん （30歳・女性）
プランナーさんに相談してもいいかもしれません
公開：2017/12/31
役に立った：1
ご結婚おめでとうございます。無理に親族紹介をしなくてもいいのではないかと私は感じます。
旦那さんのお母様はお父様や親族の方とも久しぶりの再会になると思いますし、それだけで心労があるかと思います。その上で親族紹介をするのは気が重いかも しれません。
結婚する上で親族とのお付き合いは大切ですが、それぞれ家庭の事情もあるかと思います。
別の方がおっしゃっている様に旦那さんのお父様、お母様と個別に別日程で食事をするのも良いのではないかと思います。
旦那さんのお父様、お母様が2人とも出席するというのはやはりお二人の幸せそうな姿が見たいからだと思います。離婚していると、ご両親2人揃っての出席が難しい場合もあるかもしれません。もしどうしても親族紹介をしたい場合は堅い感じではなく、自然な流れでしてみてはどうでしょうか。私は親族で撮る集合写真の際に立ったまま、自然な流れでの親族紹介でした。プランナーさんに相談してみてもいいかもしれません！素敵な式になりますように！！むっちゃんさん （29歳・女性）
何かしらのご紹介は必要かと思います
公開：2018/01/03
役に立った：0
初めまして。コメント失礼いたします。
私自身は経験がないため、1つの意見として聞いてください。
まず、ゆかさんのご両親は相手の親には会ったことがないということですが、このまま会わずに結婚式を迎えるのでしょうか？
それは、お嫁にいく立場として、ゆかさんのご両親は心配されないでしょうか。
結婚式当日に、お相手のご両親と初対面になるのであれば、当日に親族紹介はしていただきたいと考えます。
結婚するということは、ご両家が交わり、末永く関係が始まります。その1つの儀式として親族紹介はしていただきたいと思います。
もし、どうしても家庭の事情で義理のお母さまがしたくないというのであれば、事前に食事会をして、ひとこと、ゆかさんのご両親とお会いしてことわりをするのが良いかと思います。
どうしてもお名前で離婚されているのはご両家の親族にも伝わりますし、顔合わせだけでもして、ゆかさんの親族にはご両親から事前の親族紹介は割愛させていただきたいことを伝えていただいた方がよいかもしれません。
お悩みが解決されますように。miffyさん （38歳・女性）
お食事会はいかがですか？
公開：2018/01/04
役に立った：0
お義母さんが親族紹介はしたくないとのことなら、別日に旦那さんの実の父、母、ゆかさんのご両親とお食事会をされてはいかがでしょうか？
式の前の親族紹介だと、義母の親族だけでなくゆかさんのご親族もたくさんいらっしゃるので、お義母さまとしては嫌だと思います。
ゆかさんのご両親が旦那さんの両親に1度もお会いしてないから…と伝えて食事会の機会をつくってもらってはいかがでしょうか？？ゆうたんさん （32歳・女性）
親族紹介でなくても、ご両親間の挨拶は必要
公開：2018/01/05
役に立った：0
ゆかさん、ご結婚おめでとうございます。
ご両親が離婚されているとのこと、調整が大変ですね。でもそういう方もたくさんいらっしゃいますからあまり気にされる必要はないと思います。
旦那様のお母様が、親族紹介をしたくないとの事ですが…それは貰う方の立場からしたら少し我儘で失礼な話ではとおもいます。
ゆかさんのご両親もご挨拶したことないお家に嫁がせるのは不安だと思いますよ。
ただ義母様がきにしてらっしゃることも分からなくはありません。
そこで、親族紹介まで行かなくても、
式前にお顔合わせの時間をとってみてはどうでしょうか。
ゆかさんのご両親には事前に離婚されている旨を伝えておき、旦那様のお母様もしくはお父様とお二人で（お式に出られるならご挨拶されたほうがいいとおもいます）簡単なご挨拶の場をもてるようにすれば角もたたないとおもいますよ。
親族紹介というと親戚一同のような気がしてしまいますが、私の義理弟夫婦の式の時は相手方はご両親しか挨拶にいらっしゃいませんでしたよ。
義母様には、親族紹介はしませんので、式前に両親がご挨拶させていただきたいといってますとお伝えすればいいのではないでしょうか。
折角のお式が無事に終わりますように。かいりさん （34歳・女性）
離婚されているとしても旦那様の父親ですよね
公開：2018/01/05
役に立った：0
ゆかさん、同じような経験と言っていいのか悩みましたが参考になればと思い回答させていただきます。
旦那様のご両親が離婚されている場合、結婚関連で親族が顔を合わせる場では悩ましい問題ですよね。
私は親ではなく伯父が離婚ではなくもう何年も別居しており、新しいパートナーもおり滅多に顔を合わせない関係になっていたこともあり、伯母を招かないという選択をした者です。
ゆかさんの場合は、旦那様のご両親が離婚されているとはいえ、旦那様にとっての父親であり、今でも交流があることから、親族紹介はすべきではないかなと思いました。
その場合「新郎の父」という形で紹介すれば（お互い「新婦の父」という形ですれば不自然ではないと思います）、特に問題はなく過ごせるのではと思います。
結婚式は一生に一度です。
大人の事情でやむなく離婚されたとしても、ここは旦那様のお母様に我慢していただく形でお願いしてはいかがでしょうか。
後悔のない素敵な結婚式になりますように＾＾iiiさん （26歳・女性）
親族挨拶はあなたの両親のためにも必要だと思うので説得のさせ方を考えてみては
公開：2018/01/06
役に立った：0
困りましたね。
お母さまは離婚している父親に会うということがそもそもいやなのか、もう離婚したのにこの人が父親です
というのが嫌なのか、そもそも離婚している女にみられたくないのか、あいてのご両親に引け目を感じるのか、
一体どういうことに対して親族紹介が嫌なのかわかりませんが、
親族紹介は父親もふくめ父親系親族には参加してもらわないということで話を振ってみるのはいかがでしょうか。
（あなたの旦那様がいいというならばの話ですが）
私の時の親族紹介は名前と新郎もしくは新婦のどの親戚だ、という話だけしました。
親族紹介は挨拶とだれがだれということをいうだけそのほかたわいのない会話も時間の都合上まったくなかったので、
プランナーさんに話をしてみるのもいいかも。
相手の母親の気持ちを尊重するのも大事ですが、親族紹介も両家顔合わせもないなんて
普通はない話ですから、あなたのご両親が常識のある方であれば結婚前の相手の母親のことを
怪しいとか思われてもしかたないくらいです。
旦那様の奥様の気持ちを尊重しながら、親族紹介をどのかたちならいいとおもってくれるか
真摯に話をきいてみてはいかがでしょうか。mcさん （27歳・女性）
これからのことを考えると、、
公開：2018/01/13
役に立った：0
ゆかさん！ご結婚おめでとうございます！！
事情があるだけに、そこはナイーブなところなので悩みますよね。
私達は、親族の集合写真を撮る前に、双方の父がそれぞれの親戚の名前と関係を紹介し、会釈をする程度でした。
結婚式でもなければ、なかなか親族が揃うことは少ないので、これからの両家のお付き合いを考えると親族紹介しておきたいところですね。
ただ、お義母様のお気持ちも考えると無理にすることでもないのかな、、と。
しかし、今後のことを考えて、別日に両家での食事会や集まりを設けて良い関係を築くのが良いと思います！みにゃんさん （27歳・女性）
式に来るのであれば
公開：2018/01/14
役に立った：0
親族全員紹介するのではなくゆかさん両親と旦那さんのお母さんお父さんの4人で
行う形をとってもいいと思います。
一度プランナーさんに相談してみるといいアドバイスもらえたりもしかすると
同じ境遇の方がいるかもしれませんよtk.weddingさん （33歳・女性）
何かしらの会はもたれた方が…
公開：2018/01/24
役に立った：0
はじめまして
文章を読ませていただきましたが、堅苦しくしないようなお食事の席をおつくりになってはいかがでしょうか…
ご両家の事を知っていらっしゃるプランナーさんにご相談して何が1番いい方法か一緒に考えていただくのもいいかと思います。
大変ですが頑張ってくださいね。Cherryさん （30歳・女性）
無くても何とかなると思いますが
公開：2018/02/27
役に立った：0
うちは結納・顔合わせ・親族紹介どれもしていません。
旦那が日本人ではなくそういった慣習もありませんし、それぞれの家族、自分たち自身がみんな別々の国に住んでいたので。
親族紹介も元々うちは親戚がそんなに多くなく、旦那側の親族も出席できる人が少なかったので無しにしました。言葉の問題もありましたし。
結婚式当日に双方の親・家族が顔を合わせましたが、特に問題もなく終始和やかな雰囲気でした。
ただ物理的に可能であれば式前に顔合わせの食事会ぐらいはやりたかったなと思います。
他の方も仰られているように、旦那様のお母様とお父様それぞれ個別で食事会をしてみては?ゆかさんのご両親には二度手間になってしまいますが、事情をうまく話せばわかってもらえるかもしれません。
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