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10件の回答があります

• りんごひめさん （32歳・女性）

  旦那さんはどうしたいのでしょうか？

  公開：2015/09/01

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  秋さんとharuさんは同一人物ですか？（違ったらごめんなさい。秋さんをクリックすると、haruさんのページに飛ぶので・・・。秋さんは、結婚式も取りやめたんですね。残念でしたね。）
  
  義両親の本心はわかりませんが、秋さんは今後一切お付き合いされなくていいと思います。子どもが生まれてもお祝いしないと言われたのですから、孫を会わせることもないと思います。
  
  年末に1人で帰るかどうかは、旦那さんの判断に任せてください。心配かもしれませんし、秋さんの気持ち・希望（例えば、新住所や子どもの個人情報は教えないでほしいとか）を旦那さんに伝えてもいいですが、旦那さんと義家族の関係で秋さんがそれほど悩むことはないと思います。
  
  秋さんも、旦那さんの気持ち・判断を尊重してくださいね。
  そして、義家族のことは考えず、旦那さんとお子さんと、楽しく生活することを考えてください。

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• usacoさん （39歳・女性）

  あなたは夫を支え続けるだけ

  公開：2015/09/01

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  ご両親もお義姉様も徐々に老後の心配をしているのかもしれません。
  ここで縁を切ってしまったら、息子に会えなくなるのではないか、
  孫の顔すら見ないままではないか、介護の負担が自分だけにかかるのではないか、
  そういう気持ちもあるように感じます。
  狡いとお思いになるかもしれないですが、親は親、子供側から突き放すのは決して簡単ではないと思います。
  
  報われない夫が可哀相というお気持ちは妻として当然ありますよね。
  実家に帰るのを止めても止めなくても、結局はあなたが悪者になってしまうでしょう。
  親の反対を押し切ってまで結婚をしたご主人ですから、今更どうのということはないですが、
  帰ったところでやはりまた板挟みにあってしまうかもしれません。
  今後ご両親が弱ってくれば、言い方は悪いですが、上手に親の愛情を利用してきたお義姉様より、親の要求を受け入れ続けてきた優しい弟さんへの方が何かと物事を頼みやすくなるのではないでしょうか。
  出来る限りのことはしてあげたいというお気持ちがご主人にあるならば、
  報われなくてもその気持ちに寄り添ってあげる方が良いとは思います。
  ただし度を越した要求があるかもしれませんので、その時にはあなたの判断でご主人を守ってあげて下さい。
  
  また、今回一度ご実家に帰り、ご両親の様子やお義姉様の長期的な意向（両親の面倒とか）をそれとなく探っておくのは悪い事ではないと思います。
  金銭的な援助をさんざん受けておきながら、いざ親の面倒にとなると「あなたが長男」といって面倒な事は逃げてしまう可能性はないでしょうか。
  お義姉様がご両親の老後の面倒をどのように考えているのか、ご両親は嫁ではなくお義姉様に見て欲しいと思っているのか、そうした話は直接顔を見ながら話す方が良いですよね。
  
  もしまたご主人が傷ついて帰って来たとしても、両親や姉を変えることはできないです。
  ですからあなたやお子さんがいるんだと思いますよ。
  両親との確執を受け入れてまで秋さんを選んだわけですから、
  夫のご実家の事についてはご主人の気持ちに任せ、
  秋さんは心のサポートをすることに集中するだけでよいかもと思いました。

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• haruさん （35歳・女性）

  ご意見ありがとうございます。

  公開：2015/09/01

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  同一人物です、紛らわしくて申し訳ないです。
  
  ここで相談してることを義理母はパソコンに強いので探られているのかなとか思うと不安で名前を変えたくなります。
  
  夫に寄り添って、困難なことがあろうとも夫の笑顔を守りたいと思います。
  
  私としては、これ以上辛い思いしたときに、子育てに影響することを恐れています。（八つ当たりとか）自分の母親は、父親と結婚当時からうまくいかなかったので育児ノイローゼに加えて虐待に近いものがありました。
  夫も、子育てに影響するからイライラしないようにと言います。
  なので、しばらくは義理家族に会おうとは思えません。
  
  老後の面倒については、特に義理母は嫁よりも娘の方がいいらしく、
  全国転勤のある姉の夫ですが、実家の近くに義理姉が家を炊けることを提案してたらしく
  最近建てたようです。義理母は「あの子は単身赴任させるでしょ。」と、義理兄がいなくなって娘のところにアクセスしやすくするため、姉に援助するから家建てたらと以前から勧めていたようです。義理父はかかあ殿下なので意見できず、単身赴任させて好き勝手やることについては遠巻きに反対してます。
  私達は結婚を決めたときに家を建てようか話しましたが、「まだはやい」と反対されました。（ローンを組むには年齢的に遅くなると歳をとってからが大変だから）
  夫は、親に面倒見てほしいとは言われてないといい、見るつもりは今のところないようで、
  仮に夫が面倒見ることになることは、今住んでる地域が寒さの厳しいところで、親は体力的に耐えられないから住めないとの話でした。なので温かい地域の地元、近くの姉のほうがいいらしいです。
  義理姉は面倒なことは都合よく弟に相談してくる可能性が高いので、面倒見なくて財産頂戴とか平気で言いそうな予感がするので、夫には今後の確認はしてほしいとは思いますが、どう伝えれば夫も義理姉と話してくれるか疑問です。義理姉とも夫は連絡は結婚以来とっていないので今はさらっと会話できる関係にありません。
  
  私自身兄弟なく、まずは自分の親の面倒見なくてはならないので
  子どもと夫、親だけで精一杯な部分もあります。

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• usacoさん （39歳・女性）

  今まで通りで大丈夫かと

  公開：2015/09/01

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  お返事拝見いたしました。
  義姉様がご両親の近くに住居を構え、
  ご主人が両親の面倒を見るつもりもないことがはっきりしており、
  実家とほぼ疎遠になっているのであれば今まで通りで良いと思います。
  こちらから何か動き出す必要はなく、
  今回の帰省でご主人にこれからのことを聞いて欲しいとお願いするほどの緊急性はなさそうに感じます。
  自分が何かお願いしたい場合には、勝手にご実家の方から声を掛けてきそうですし。
  何かしら言われてくるとは思いますが、今はご主人に言われているように、
  あまり深く心配しないで、ご自分の家庭をしっかり守ることにだけ集中した方がいいですね。
  秋さんがご主人を守るのと同時に、ご主人も秋さんとお子さんを守らなくては。
  ご家庭が強固なら乗り越えられますし、つけ込まれる可能性もぐっと減ります。
  
  産後で色々不安になる日が続くこともあるでしょうが、
  嫌なもの（失礼）に手をつけるのはもう少し先延ばしにしたっていいと思いますよ。

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• haruさん （35歳・女性）

  usacoさんありがとうございます。

  公開：2015/09/02

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  ご丁寧な返信ありがとうございました。
  
  読んでいて、何だか気持ちが落ち着いてきました。
  
  いま私のやるべきことは家庭を大事にすることですね。
  自分の腰痛などもあり身体的にもあまり余裕がないので
  目の前のできることに集中しようと思います。
  
  また悩んだときはここに相談しにくると思います。
  またその時はどうぞよろしく願い申し上げます。
  ありがとうございました。

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• アップルさん （29歳・女性）

  うーん

  公開：2015/09/03

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  なかなか、解決策が難しい問題ですよね。。今後おふたりが義実家とどう付き合っていきたいかによると思いますが、、、。もし、少しでも距離を縮めたい気持ちがあればまずは御主人だけ帰省するのもありかもしれません。

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• むつ吉さん （30歳・女性）

  祖父母と両親の関係を見ているような気持になりました。

  公開：2015/09/06

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  驚いたことに、私の父方の祖母と両親の関係と、
  今の秋さんご夫婦・義両親との関係が似通っていることに気付きました。
  
  結論から言いますと、秋さんは今のままでいいと思います。
  上手に距離を取って旦那さんとお子さんと三人で幸せな家庭を築いて行って下さい。
  旦那さんが望むなら年末一人で帰してもいいと思います。
  旦那さんと義両親の関係は、実の親子ですからなかなか切れないでしょうが、
  いつか立場が逆転する時が来ます。
  旦那さんが、あんな親とは縁を切る！そういった時でなければ完全には切れないでしょう。
  それまで気にせず（というのは大変難しいことでしょうが）
  旦那さんを支え、心安らかに過ごして頂きたいと思います。
  
  私の両親と祖母に起こったことを参考までに。
  私の祖母は見栄っぱりで地位や名誉、学歴を重んずる人でした。
  だから可愛がるのは大学を出た長男・長女ばかり、
  高卒の次女と二男（私の父）は放っておかれるばかりでした。
  私の両親は二人とも高卒。
  もちろん父だけでなく母に対する態度も酷いものでした。
  それでも父は家を出た長男の代わりに家業を継ぎ、祖父母と同居して面倒を見ていました。
  そんな中祖母は長女夫婦の子供（私の従姉妹）の方が頭がいいし、何より可愛い！と
  祖父を連れて家を飛び出して行きました。
  それから10年後、私が国立大に現役合格した時に（10年ぶりに）尋ねてきましたが、
  家には入れませんでした。
  きっと学歴では親族の中で私が一番上になってしまったので、それが目当てでしょう。
  それからさらに10年、祖父が亡くなり、長男には相手にされず、長女にはお金を巻き上げられて散々な思いをしているようです。
  文句を言える相手は二男（私の父）だけなのですが、
  父もとうとう愛想をつかせ、最近になって縁を切りました。
  父は、俺は両親に捨てられたんだ！と言って、
  血を吐くまで飲んだくれることもありました。
  父はきっと愛されたかっただけなんだな…。と思います。
  子供はいつまでたっても子供ですね。
  
  秋さんがこの先どのような状況になるかは分かりません。
  でも、報いはきっと来るでしょう。
  それまで心静かに過ごせるように願ってやみません。

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• みすばにーさん （34歳・女性）

  距離をおく

  公開：2015/09/14

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  とてもストレスを感じておられて、
  整理できないのだと読んでいて感じました。
  それだけ反対されたり、否定されていても、
  義両親の人柄を悪く言わないところが、
  偉いなと思いました。
  きっと、本当は仲良くしたいのでは？
  と感じました。
  でも、まずは、自分と赤ちゃんのことを一番に、
  次に、ご主人と、自分のご両親のことを優先させて考えてみて下さい。
  ご主人が、今回帰省するとしたら、
  あなたにとっては、デメリットがまだまだありますよね。
  ご主人にとってはどうですか？
  メリットよりデメリットが大きいなら、
  今はまだ、ご主人のご実家とは疎遠にしておいたほうが、身のためな気がします。
  それだけ勝手な義家族ですから、
  疎遠にすれば、腹は立てるでしょうが、
  それも何年も続けば、当たり前になり、
  そして諦め、いずれはあちらが必要なことがあって、
  お願いして来ますよ。
  例えば、義父が亡くなるとかなれば、
  相続権利ある人全員の署名が必要だったりしますから、
  頭下げさせればいいんです。
  あちらは、下にみてますが、
  下に見られていると卑下する必要はなく、
  逆に、体裁とか地位でしか価値観を持たない、
  可哀想な人たちだと、思えば、人間性は、
  あなたのほうが上です。
  あちらの土俵に上がる必要はありません。
  離れたところから、しばらく観察して、
  お願いされたら、考えるくらいに思っておけば、
  気持ちも幾分楽ではないでしょうか。

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• haruさん （35歳・女性）

  みすぱーにさんありがとうございます

  公開：2015/09/30

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  お返事が多くなりました、
  ご丁寧なご意見ありがとうございました。
  
  そうですね、いま義理実家と接触するのはメリットはないように感じます。
  
  私自身が不安に思わないでせ活することが大事ですよね。
  ただ、もう1つは、夫自身も親から自立をしっかりしてもらわないことには始まらない気もします。
  子育ても少し落ち着いてきましたが、年末が近づいてるので
  そわそわして不安です。
  夫には毎日のようにはこの話もしづらくて。

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• みんみんさん （27歳・女性）

  大変ですね

  公開：2016/01/15

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  具体的な解決策や、為になる意見を言えなくてごめんなさい。秋さんと秋さんの旦那さまがつらい思いをされていて、いろんな思いを抱えていらっしゃるのだと思うといてもたってもいられなくなりました。ここに秋さんの思いを書き込むことで少しでも気が晴れるといいのですが。陰ながらあなたの気持ちの支えになれれば幸いです。義両親に負けずにどうか旦那さまを支えてあげてくださいね。

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