結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

みたらん (26歳・女性)

公開:2012/02/18

計画が台無しです!

44件

役に立った:47

はじめまして。
愚痴になりますがきいてください。

去年結婚式を挙げました。主人は会社関係の方は呼びたくない、金銭的にも余裕がないということで、ハネムーンも兼ねた親族のみで海外挙式をしました。
そのあと、いろいろ調べていくうちに、お祝儀で結婚式はそこまでお金がかからないと知りました。そこで友人のみを招待した挙式、披露宴をレストランで行いました。
しかし!友人の一人(これからAちゃんと呼びます)が「お金がなくてお祝儀が満足にだせないかもしれない。それでも行っていい?」ときいてきました。もちろん断るわけにもいかないので「いいよ。」と言いました。でも私だって金銭的に厳しいので「私もAちゃんの結婚式に呼ばれた時はお祝儀もらった金額しか渡さないからね。」と言いました。

ところが、当日Aちゃんは金の刺繍が入ったキラキラの振袖を着てきました。
新婦の私より目立ってる!くやしかったです。
聞いたところ「これお母さんの振袖なんだ!派手すぎたかな?着つけはお母さんにしてもらったの。髪の毛も自分でセットしたんだよ~。」とのこと。

みんなヘアメイクを美容室でやってもらった上にお祝儀3万くれたのに、Aちゃんは1万でした。
あんなに目立つ格好できた挙句1万しかくれないなんて悔しいです。
しかも他にも2万の人がたくさんいました!

私はみんなに楽しんでもらえるよう演出に気を配りました。
ブーケトス、フラワーシャワー、アクアタワー、海外挙式の写真を流す、デザートビュッフェで私たちがサーブしたり…。
その代わり皆いらないという意見が多かった引き出物をカット、料理、衣装は海外挙式のものを使いで節約しました。
みんなを楽しませるためにこんなにも頑張ったのに…。結局赤字でした。

みなさんこんな経験ありませんか?

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44件の回答があります

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    補足です

    公開:2012/02/18

    役に立った:75

    Aちゃんは今年結婚するようですが、私は式に呼ばれていません!
    結婚式は招待されたら招待するのが常識ですよね!?
    こんな友人どう思いますか?

  • ぴょすさん (25歳・女性)

    えっ・・・

    公開:2012/02/18

    役に立った:102

    振袖がどんなものかはわかりませんが、結婚式なら振袖は未婚女性の第一礼装ですよ。
    しかも、お母さまからいただいたものであれば決して下品な格好ではなかったと思います。
    みやきゅうさんのことを思って着られたのでは?と私は思います。

    着物を着てきた=ドレスを買うお金がなかった
    髪の毛は自分で=美容室に行くお金がなかった
    着つけはお母様=お母さまができるのなら当然でしょう

    私ならたとえお祝儀が1万円でも、なれない振袖を着て来てくれただけでありがたいとおもいます。

    Aちゃんがあなたを結婚式に呼ばないのは、あなたのそういう気持ちが伝わったからではないでしょうか?
    ちなみに引き出物カットというのはなしにしたということですよね?そちらのほうがずっと非常識ですよ。きっと料理を節約もばればれです。

  • 銀のドレスさん (41歳・女性)

    釣りですか?本気ですか?

    公開:2012/02/18

    役に立った:76

    これは…釣りですか?と聞きたいです。
    釣りなら本気で回答せず放置がマナーですが一応本気と仮定して回答しますね。

    まず、友人のみの披露宴という時点で会費制が妥当だったんですよ。
    親族も親兄弟もこないなら要は二次会と似たようなもんです。
    今回は、引き出物すら用意しなかったんですから、いくら着席でもせいぜいが1.5次会で披露宴というには内容が不十分でした。

    だからお友達もそれに見合ったご祝儀だったのですからお互いさまでしたね。


    ついで、お友達の服装ですが正装である振り袖で非難されるいわれはありません。
    予算がないからこそあるものでかつ失礼がないようにされたわけで、そして着付けの分準備に時間もかかったはずです。
    ご祝儀のことは事前に連絡していたわけですし、お友達には非がありません。


    披露宴は基本的収益をあげるためにやるわけじゃありません。
    赤黒いうなら8割くらいの人は赤でしょう。
    残り2割→ご祝儀回収のための縁切り型のショボい披露宴をした、150人超すような大規模披露宴で演出や衣装は低予算にした、親族のみの小さな披露宴で内容を工夫したなど。
    持ち出しなしや黒になるほうがレアケースです。

    40〜150名の間でよくある披露宴をしたら普通赤です。

    また、ご祝儀は少なく見積もるものです。

    調べかたが甘かったと思いますし、お友達のご祝儀額については自分たちも引き出物を用意しなかった分と思いお互いさま、振り袖については言いがかり。

    これが客観的な意見です。

    ともかく集まっていただいて楽しかったのじゃないですか?
    収益のためにしたことじゃないはずですから、赤字は思い出費用としてかかったのだと思い、集まってくださったことに感謝しましょうよ。
    時は金なり、皆さんあなたのために時間を費やして準備してご祝儀も用意してきてくれたのですから。

    気持ちを切り替えてお幸せに。

  • 銀のドレスさん (41歳・女性)

    追記

    公開:2012/02/18

    役に立った:31

    3万包んでくれた方もたくさんいらっしゃったんですね。
    ご祝儀の額が3万だからというわけじゃないですが、今からでも皆さんに数千円のお菓子程度でも、お礼のお手紙や写真をつけて送ったほうがいいですよ。
    引き出物つけなかったのは痛かったですね…。たとえ欲しいものがなくても用意するんですよ。
    それが常識なんです。

  • ともさん (24歳・女性)

    私は

    公開:2012/02/18

    役に立った:35

    みやきゅうさんみたいな考え方、大っ嫌いです!そんな人が私の友人じゃなくて良かった。

    私の式でも御祝儀二万円の方結構いましたよ。相場は2〜3万だと思います。そもそも御祝儀をアテにした式もどうかと思いますが。

    お友達があなたを呼ばない理由は分かりませんが、もしかしたら親族だけで小さく行うとか、普通の結婚式だったとしても人数を削らなくてはならなかったのかもしれません。
    呼んだのに呼ばれない!それは非常識というまえに、ご自身を見直すべき。

    このような質問…というか愚痴はたくさんの方を不快にします。

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    親族がいないと正式ではない?

    公開:2012/02/18

    役に立った:15

    友人だって同じ人間です!
    友人には人前式の立会人になってもらいましたし、きちんとした披露宴も行ったんです!
    親族がいないから正式でないとは、いかがなものでしょう?

    また、引き菓子とプチギフトは渡しましたし、引き出物の代わりにテーブルのお花をお渡ししました。

  • おもち大好きさん (28歳・女性)

    えー!

    公開:2012/02/18

    役に立った:29

    親族がいなくても結婚式・披露宴といえるとは思いますが、あなたがしたものが正式な披露宴と主張したいのならば、引き出物もつけるべきですよ。
    一般的な披露宴では、引き出物・引き菓子は当たり前です。
    プチギフトもテーブルの花も渡したと言いますが、普通の披露宴では当たり前かと思います。みなさん引き出物・引き菓子をつけた上にプチギフトを渡されていますし、お花だって持ち帰ってもらっていますよ!

    「ここまでしてやったのに、御祝儀が少なくて赤字だ!」と言えるあなたの神経が不思議です。

    恥ずかしくないですか?

    あなたの無神経さに思わず笑ってしまいました。

    ご友人は御祝儀を持って、時間を割いて、あなたたちをお祝いにきてくださったのに、ここで文句を言われるなんて思っていないでしょうね。

  • 銀のドレスさん (41歳・女性)

    友達だけなら

    公開:2012/02/18

    役に立った:17

    友達だけなら二次会や1.5次会ととらえるのが多くの人の感覚ですよ。
    正式な披露宴なら親族は遠方など理由によっては不参加でもせめて親兄弟は出席するものだと思いますが。
    披露宴の招待があって友達だけだったことなんて一度もありませんし、まわりでも一切聞きません。
    検索しても親族のみの披露宴は多数ありますが友達だけの披露宴は見つかりませんでした。
    1.5次会、会費制で友達だけならたくさんありましたが。


    引き菓子は用意されたんですね。
    それではいまから改めてお菓子を送るのも変ですね。
    写真に手紙をつけて丁寧にお礼をしましょう。

    内容を聞く限りはやはり会費制が妥当でしたね。記念品は記念品ですよ、装花のプレゼントでは記念品になりませんよ。
    装花プレゼントは会場によりますがあくまでも引き出物にプラスするものであり引き出物代わりにはなりませんよ。

    やはり今回は会費制、1万前後〜1万5千円くらいが妥当な内容だったと思います。
    逆にご祝儀を多くいただいて申し訳なかったぐらいに思うものだと思いますよ。
    最初の質問ですが、ケースはまったく違いますが、あなたの表現でいうならかなりの赤字でしたよ。
    それから呼んだお友達に呼ばれないことは非常識でもありませんよ。
    新郎との人数のバランスや場所の問題などあるかもしれませんからね。

    人の非常識をいう前にご自分の非常識を反省されたほうがよろしいかと思います。

  • M16さん (26歳・女性)

    うーん。

    公開:2012/02/18

    役に立った:37

    多分大半の方があなたのような人を「非常識」というと思います。でも、あなたにとっては「私の何が非常識なの?」という感覚でしょう。ならば話は平行線。あなたの気持ちはここでは分かってもらえません。

    ご質問についてですが、私も正式な披露宴といえないと思います。そのわりには御祝儀も十分いただいていると思いますよ!

    ご友人については、事前に打診されていたわけですし、分かっていながらオッケーを出したのですから、あなたに非があります。正直にお話ししてくれたご友人は偉いと思いますよ。なのに「あなたの式のとき私も一万しか包まないから」なんて普通言いますか?それはいただいた額以上出すなんてイヤ!と思っても、口には出さないと思います。ご友人もあなたのそんな一面を見て、招待するのが嫌になったのかもしれません。

    あなたは結婚式をどのようにとらえていますか?一人三万円で計算して、黒字になった分を生活費にでも充てるつもりでしょうか。

    普通はお世話になった方々への感謝の気持ちを伝え、新郎新婦のお披露目をする場だと思いますが。

  • me-さん (24歳・女性)

    結婚式で

    公開:2012/02/18

    役に立った:18

    結婚式で赤字・黒字を気にするのはどうかと思います。
    節約すべきところは節約し、あとはすべてゲストの為に
    使うべきです。ご祝儀の為の結婚式ではなく、忙しい中、来てくれた
    ゲストへの感謝の気持ちを大切にすべきだと感じます。

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    お互い様かな

    公開:2012/02/18

    役に立った:8

    友人だけとは招待状に書かなかったのですがまずかったんですね。友人のみでも挙式、披露宴は行えると思っていたので。
    私自信結婚式に出た事がないのでわかりませんでした。

    人ずてにきいたのですがAちゃんが私を呼ばない理由は、私の結婚式が気にくわなかったからだそうです。
    私もAちゃんも非常識な人間なんですね。

  • みっちゃんさん (27歳・女性)

    演出にお金をかけて

    公開:2012/02/18

    役に立った:13

    料理をケチったなら、それはもてなされていないと思うでしょう。
    気にくわないと思われても仕方ない内容だったか、あなたの人格の問題だと思いました。

    結婚式は楽しくなかったのですか?
    友人はお金儲けの存在ですか?

  • ちくちくさん (40歳・女性)

    Aさんには非は無い

    公開:2012/02/18

    役に立った:19

    お母様の振袖を着て出てくださったAさん、何も間違いはないように思います。
    あなたが「私より目立っている」と感じて、そこが気に入らなかっただけでしょう?
    ご祝儀も、出席確認の時点であなたが了承しているのですから、お礼を言うことはあっても責めるところは何もないように思います。
    それより、ご祝儀制のパーティーをしておきながら引き出物がないほうがギモンです。
    装花のお花は引き出物と同じにはなりません。

    「こんなにも頑張ったのに…」といわれても、ゲストには関係ありませんしね。
    (書いてあることを読む限りでは、特別に頑張った印象はないですが)
    挙式・披露宴と銘打つものは儲けのために行う人は少ないと思いますが、タイトルで「計画が台無し」とおっしゃるあなたにとって、今回のお友達を呼ぶ挙式・披露宴はお金儲けのためだったのでしょうか?
    もしそうでしたら残念でしたとしか言いようがありませんし、お友達のことを言うのは筋違いとしか言いようがありません。

  • かずくんですさん (43歳・男性)

    ありません。

    公開:2012/02/18

    役に立った:9

    ご結婚おめでとうございます。
    もし、私が今回、招待されていたなら、初めての経験
    の挙式に参加するような感覚です。
    文面を見る限り2次会です。会費制にすべきだよ~と
    友達だったら提案すると思います。
    それにしても、皆さん集まってくれた方、お祝いをしてくれたのに
    その方たちに感謝の気持ちを持った方がよいと思います。
    そのように考えた方が気持ちが楽ですよ。お金は二の次です。
    お金が一番なら私の意見は聞かなかったことにしてください。

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    私が非常識なのはよくわかりました

    公開:2012/02/18

    役に立った:5

    では私の結婚式が気にくわないと招待しないAちゃんはどうですか?

    ちなみに本当に金銭的に厳しかったので、お祝儀が少なかった事によってかなり辛いです。

    振袖の事は納得したのでもういいです。

  • 銀のドレスさん (41歳・女性)

    できますが会費制

    公開:2012/02/18

    役に立った:13

    友達のみでも披露宴はできますがそういった場面は通常会費制です。

    飲食費=会費になるような感じで気持ちとして自己負担で引き菓子をつける感じですね。
    ですから会場費だの装花代だの自分たちの負担はありますよ。

    招待状では会費制であること友達同士のパーティーであることなどを書き、服装も披露宴ほどかしこまらず、おしゃれをしてくる感じでOKなことが多いですね(会場によりますが)
    今回はお互いさま…というよりはいただいたご祝儀は内容より過分なくらいですから、不勉強なためにお友達に嫌な思いをさせたかもしれないと覚えておき、今後のお友達の結婚祝などは十分に行うようにする他ありません。

    Aちゃんについては招待されなくても同額はお祝いを包みましょう。

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    はい…

    公開:2012/02/18

    役に立った:6

    でもAちゃんは私を嫌っているようです。
    お祝いする必要がありますか?

  • 銀のドレスさん (41歳・女性)

    Aちゃんについて

    公開:2012/02/18

    役に立った:15

    入力している間に行き違いました。

    Aちゃんについてですが直接Aちゃんから言われたわけではなく伝聞ですよね?
    それだと正しく判断はできないと思います。


    ただご祝儀でトントンやもしくは黒字にしようとしたことは内容からか態度からか伝わってしまって不愉快になったのかもしれませんね。

    冠婚葬祭は何度もあることではないから礼をつくさないと後でそれを取り返せないし、人間関係にしこりを残すんですよね。

    そういう意味でAちゃんがあなたとの友達関係を見直そうとしていても不思議ではないです。

    招待されるされないではなくAちゃんとの友達関係にできたしこりをどうされるのか。
    また他のお友達(特に3万包んでこられた方)もやはりいい気分ではないと思いますので今後どうされるのか。
    考えていかないといけないですね。

  • 銀のドレスさん (41歳・女性)

    冠婚葬祭は好き嫌いではない

    公開:2012/02/18

    役に立った:9

    Aちゃんはご実家住まいか近くにお住まいのようですし、本人に連絡がとりにくいならご実家に現金書留(中に祝儀袋に現金をいれてください。現金書留のなかに現金だけいれないで)でおくればいいです。

    自分はお祝いしてもらい、相手は招待されないし嫌われてるみたいだから不要ってことはありません。

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    Aちゃんには

    公開:2012/02/18

    役に立った:6

    以前「結婚します」とメールをもらい、「報告だけなのでお祝い不要です」と書かれていました。

  • 銀のドレスさん (41歳・女性)

    額面通り受けとらず

    公開:2012/02/18

    役に立った:14

    誰もそんなの「結婚します。お祝いよろしく」とは書かないでしょう?

    あなた方はお祝いをいただいたわけです。反対の時にはお祝するのが日本人的な考え方として普通だと思うのですが。

    それとももうAちゃんとは交友関係が途絶えてもよいのでしょうか。

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    はっきり言って

    公開:2012/02/18

    役に立った:3

    Aちゃんには散々不快な思いをさせられたのでもういいです。

  • ばってらさん (25歳・女性)

    銀のドレスさんへ

    公開:2012/02/18

    役に立った:24

    私は銀のドレスさん、そして他の方の意見にかなり納得できます。でももうやめましょうよ。こちらがどれだけ親切に回答しても、みやきゅうさんには伝わらないようです。
    こんな人もいるんだなと、びっくりしました。

  • アンパンマンさん (26歳・女性)

    どうかしています。

    公開:2012/02/18

    役に立った:21

    どうしてAさんがあなたを嫌うのか分かる気がします。文面に性格が滲み出ています。
    あなたの意見に賛同してくれる方がいないからなのか、厳しい意見が気に入らないのか分かりませんが、みなさんがくださった回答に「ありがとうございます」の言葉がない。それどころか反論ばかり。人に対する感謝の気持ちがない証拠です。
    これではAさんだけではなく、他の友人も離れていきますよ。気を付けてください。

  • よいこさん (27歳・女性)

    好き嫌いではなく

    公開:2012/02/18

    役に立った:15

    私は職場の同僚の式に参列しましたが、私は自分の式に招待しませんでした。私が式の一年前に退職していたのと、その同僚を嫌っていたからです。
    でも式のことをどこからか聞いた同僚から書留でお祝いが二万円送られてきました。嫌いな同僚でしたが、さすがそういうところはしっかりしているなと感じました。

    Aちゃんからお祝いはいらないと言われたことや、不快な思いをさせられたから関係を断ちたいと思ってること、それはここで質問する前から分かっていましたよね。それならなぜわざわざ質問してきたのでしょう。愚痴だけ言いたいのなら、あなたをよく理解してくれる友達や親の前ですれば?

    Aちゃんに散々不快な思いをさせられたとあなたが感じるように、私もあなたに散々不快な思いをさせられてます。

    そもそも、そんなに金銭的に厳しいのに披露宴をやるほうがどうかと。完璧にあなたのリサーチ不足。それを御祝儀がどうとかAちゃんがどうとかいう資格ないですよ。
    新郎新婦の都合はゲストに関係ありません。金銭的なことをいうのなら、会費制にすべきでした。自分勝手な新婦のために時間を割いて式に参列してくれた方に拍手を送りたいくらいです。

  • みやきゅうさん (25歳・女性)

    そうですね

    公開:2012/02/19

    役に立った:7

    皆さん回答ありがとうございました。
    結婚式の大事さがよくわかりました。やりたいからやれるものではないんですね。
    今更マナーもしきたりも勉強してきます。

  • かおりんさん (29歳・女性)

    頑張ってください!

    公開:2012/02/19

    役に立った:10

    厳しい書き込みが多いようですが、ご自分のマナー向上のためと受け取り頑張ってくださいね。とても良い機会だったと思いますよ。結婚式に参列した経験がないとのこと、でしたら尚更良かったです。何も知らないまま式に参列していたら、あなたはどこかで恥をかいていたかもしれません。ひとりの大人として常識をわきまえてください。ご自身の式は終わったことなので、早く気持ちを切り替えましょう。

  • みゅさん (31歳・女性)

    閉じた後にすみません

    公開:2012/02/19

    役に立った:5

    みやきゅうさんご結婚おめでとうございます。

    みやきゅうさんとAちゃんの関係についてもきっと他人にはわからない歴史があるのでしょう。これまでのことを含めてこの結婚式をきっかけにみやきゅうさんも辛い思いをしてしまったことに同情します。
    ただこのような場では、書かれてある情報についてのみ皆さんが知るわけで、どうしてもみやきゅうさんの辛かった経緯まで全部理解できないのです。

    今回Aちゃんを祝いたい気持ちがないこと、Aちゃんに対して不信感が募ってこれ以上関係を保ちたくない気がするのはわかります。
    ただ、今回みなさんが書いてくれたことは本当にみやきゅうさんが常識ある素敵な女性であってほしいという気持ちのみによって時間を割いて言ってくれていることです。
    (私は、人とかかわる仕事をしていますが、気にしているからこそアドバイスをくれるのであって、どうでもいいと思っているならここに投稿もしないはずです。)
    だから、Aちゃん自身がどんな人であれ、みやきゅうさんのプライドのためにも一段大人になって対応するときっとスッキリするはずだし、ここに投稿した意義も出てくるのかなと思います。
    新婚当初はお金の不安はつきものです。私もそうです。
    でも礼儀を欠くのだけは自分自身を貶めることになるので絶対にしたくないことと思っています。
    だから私でしたら、お祝いを受け取ってしまった以上、どんなに腸が煮えくりかえっていても、Aちゃんに対して
    「結婚おめでとう!自分のことでも大変だったのに私の方でもお祝いしてくれてありがとう。お互い幸せになろうね!」
    と笑顔で相場を調べてお祝いを送ります。

    私のほうがよっぽど心根は嫌なやつだと自分でも思いますが(笑)、自分のプライドのためにもそうします。

  • 通りすがりさん (35歳・女性)

    非常識

    公開:2012/02/20

    役に立った:19

    閉じた後に失礼します。
    Aちゃんでなく、あなたが非常識です。

    Aちゃんの結婚祝いについては、あなたが今後もAちゃんと友人付き合いをしたいかどうかではないでしょうか?
    縁切りしたいならAちゃんの言葉通りお祝い不要、今後も友人関係を続けたいなら、例え式に呼ばれなくても頂いた御祝儀相当額の品をお祝いとして送りましょう。

    そもそも、結婚式をやる意味を間違っています。集まった方々からの御祝儀で生活費を稼ぐ場ではありません。
    ご招待した方皆様に個々にご挨拶に行くには時間も手間もかかるから、挙式披露宴の場でまとめてご挨拶と、感謝の印として披露宴・引出物を用意するものです。なので赤字で当然。それすら分からない人は、結婚式をやる資格がありません。

    Aちゃんは振袖(未婚女性の第一正装)で来てくれて感謝すべき事なのに、それを「新婦より目立って気に食わない」とは、さぞAちゃんは落胆された事でしょう。
    御祝儀についても、勇気を持って「お金がなくてお祝儀が満足にだせないかもしれない。」と事前申告してくれ、あなたもそれを承諾していますよね?
    それを後から「あんなに目立つ格好できた挙句1万しかくれないなんて悔しい」なんて、文章を読んでいるだけで貴方の無神経さに不快感を覚えました。

    引出物・料理が一番ケチってはいけないポイントというのは常識です。
    装花持ち帰りとは、通常ならゴミとして処分されるのを、もったいないから欲しい人に差し上げるだけのこと。それを引出物と同等に考えるなんて言語道断です。

    友人のみ・レストランで人前式なら、よくて会費制・内容によっては二次会としか見られません。
    「引出物不要」というのは、ゲストの方に会費制と思われていた証拠だと思います。
    あなたとしては、みんなに楽しんでもらえるよう演出に力を入れたつもりでしょうが、ゲストの目には、フラワーシャワー、アクアタワー、海外挙式の写真を流すなどあってもなくても良いものに新郎新婦の自己満足のためにお金をかけて、ゲストに関る部分(料理や引出物)はケチられた、と思っているのでしょう。

    失礼ながら、あなたの結婚式を不快に思ったのは、Aちゃんだけではないと思います。

  • me-さん (24歳・女性)

    頑張ってください

    公開:2012/02/20

    役に立った:7

    冠婚葬祭に関しては、一般常識がありまたそれらも
    個人の価値観がさまざまなので難しいところです。
    特に金銭は後々しこりとなるのでよく考えなければいけませんね。
    Aさんに関してはきちんとお祝いをするのが礼儀かと感じます。
    気持ちを切り替え、勉強するいい機会です。(私も自身の結婚式で
    知らないことが多く恥をかくところでした)
    厳しい意見が多いですが、がんばりましょう^^

  • だんご汁さん (42歳・女性)

    マナー、しきたり…

    公開:2012/02/20

    役に立った:4

    マナー、しきたりのお勉強も頑張ってください。
    気持ちを磨くのも頑張ってください。
    損得感情が強ければ、またいやな思いもされるでしょうし、大切なまわりの人をなくします。

  • マイラバさん (32歳・女性)

    かわいそうな人

    公開:2012/02/20

    役に立った:9

    なんだか質問者さんを哀れに思います。
    失礼ですが、質問者さんが本当に文章通りの性格なら、友達を失いますよ。

    今後誰かの式に出席したとき、質問者さんは恥ずかしくなるかもしれません。「これが本当の結婚式。私のとは全く違う」と気付くでしょう。御祝儀ももらいすぎていたと感じるでしょうし、このサイトでなぜこんなにも叩かれたのか分かるはずです。

  • ☆☆あき☆☆さん (29歳・女性)

    経験はありません。

    公開:2012/02/20

    役に立った:6

    私には、みやきゅうさんのような経験はありませんが、
    結婚式を挙げるのに、赤字とか、黒字とかという考えはされない方が良いかと思います。
    お金がないのにきてくれた友人に感謝をされるのが良いかと思います☆

  • ★アッキー★さん (34歳・女性)

    う~ん。

    公開:2012/02/20

    役に立った:14

    それぞれの価値観があるので何とも言えないけど、
    もし私がAちゃんとしたらご祝儀1万円しか包めないのなら最初から参列はしないと思います。
    振袖はフォーマルな場では正装になるので別に不愉快にはなりません。逆に振袖で参列してくれたらその場が華やかになって私なら嬉しいです。

    いつも思うんですけど、結婚式自体を「黒字にしたい」と最初から計算して、貯金が少ないのに無理に挙げるのなら、最初から挙げるべきではないと私は思います。お金が貯まってからするべきです。
    3万円包んで引出物もカットされたら私なら逆に友達付き合いを考えますよ。
    絶対にケチってはいけないお金ってあります。御礼やお返しは絶対にケチったりカットしたら駄目です。3万円包んでくれたゲストには菓子折りでもいいのでお返しをするべきだと思います。
    料理をケチったり引出物をケチったらゲストは絶対に分かりますよ。

    Aちゃんとの今後の付き合いはしたくなければしなくていいんじゃないでしょうか?
    そこは本人同士の自由です。

    「私もAちゃんの結婚式に呼ばれた時はお祝儀もらった金額しか渡さないからね。」

    私はこの言葉がすごく引っ掛かります。

  • ようちゃさん (27歳・女性)

    Aちゃんは自分なりに節約をしたのだと思います。

    公開:2012/02/26

    役に立った:10

    Aちゃんはお金が出せないけど
    節約をして頑張ってきれいな格好をしてくれたんだと思います。

    昔お世話になっていた人からこういう話を聞きました。
    「結婚式などでお祝いの気持ちは
    自分なりの精一杯のおしゃれをすること、
    自分の持っている一番良い服を着てきれいな格好をすること」
    なのだそう…

    お金だけでなく、
    キレイな服を着て友人の結婚式に参加する事がマナーだそうです。

    精一杯のおしゃれをして来てくれたんです、
    とてもありがたいことですよ。

    目立っていても主役は新郎新婦、
    堂々としていればよいです。

    私だったら
    「おしゃれしてきてくれてありがとう」
    って言っていたかな。

  • ★アッキー★さん (34歳・女性)

    閉じたあとみたいですが・・

    公開:2012/03/04

    役に立った:4

    ある程度の年齢になっても「こういうマナーってあるんだな」って学ぶことはたくさんあります。完璧な人間はいないと私は思いますが、いくつになっても「素直な気持ち」で取り組むことが大切なんだろうなって感じます。

    今回の一見で厳しい意見が目立っていましたが、それをどう受け止めていくかが大事だと思います。

  • マーガレットさん (30歳・女性)

    私が聞いたのは…

    公開:2012/03/15

    役に立った:5

    結婚式、披露宴においてのご祝儀の振り分けは…

    ご祝儀三万の場合
    料理代 一万円
    引き出物代 一万円
    お祝い金 一万円

    と聞きました。

    引き出物がないなら二万は妥当だと思います…

    一万でも二次会だと思えば普通じゃないですかね?

  • フラン・ソワーズさん (25歳・女性)

    (@_@;)

    公開:2012/03/15

    役に立った:6

    上がっていたので、便乗します。
    もう質問者さんはご覧になっていないでしょうけど・・。

    こちらで質問されて、親切なかたにご回答いただいて
    自分の考え方を見直されたようなので、その点については、よかったんじゃないかなと思いました。

    私は、結婚式で赤字黒字を気にされるようであれば、
    披露宴などはしないに越したことがないと思っています。
    仮に黒字になったところで、粗末な式の皺寄せはゲストにいくだけ。
    お金を取るか今後のお付き合いを取るか・・ですね。

    おそらくAさんは、きっと質問者さんの本心(赤字になった!という怒り)を
    知ってしまったんでしょうね。
    だから、お祝いはいらないとおっしゃったんでしょう。

    余談ですが
    私の独身時代、結婚予定の友人にあなたの結婚式には振袖を着ていくといったら
    新婦より目立つ気か!と怒っていたので
    同じような考え方をする人はいるんだな~とちょっと感心しました。
    その点は、質問者さんも納得されたようで、これから安心ですね。

  • bikonさん (33歳・女性)

    友人

    公開:2015/11/11

    役に立った:1

    結婚式は難しいですよね。あなたが友達を思ったことと赤字は別に考えていったほうがいいと思います。
    わたしは友達には結婚式にきてくれただけで感謝だと思っていますよ。

  • みんみんさん (27歳・女性)

    そんな経験はないです^^;

    公開:2015/11/27

    役に立った:5

    友人だけでするのなら、「披露宴」という形より「二次会」の方がよかった気がします。引き出物いらないって意見は本当に多かったんですか?確かに「引き出物いらないよね?」って聞き方されれば、「いる」と言い難いですが、三万円包んだのに引き出物なしとなるとゲスト側からすれば割に合わないと思われますよ。それに、みんなに喜んでもらえるよう演出に気を配るのは当たり前です。

  • bikonさん (33歳・女性)

    友人?

    公開:2015/12/13

    役に立った:0

    ん???
    結構あなたはどうされたいのでしょうか?
    着物を着てくれることは、ご友人の好意でしたことだとおもいます。女性が結婚式に着物を着るのは華やかになるのでいいことなんですよ?
    彼女が自分より目立っていたのですか?それは残念です。

  • bikonさん (33歳・女性)

    自己満足?になるかも

    公開:2016/05/08

    役に立った:2

    失礼かと思いますが、みんなのためにわたしはがんばったと発言してしまうのは、自己満足と取られてしまっても仕方がないのかと思います。
    ご祝儀が期待していた額より少ないのは残念だしがっかりなのはとてもよくわかります。
    ですが、みなさんあなたの結婚をお祝いしきてくださったのです。感謝は忘れてはいけないと思いますよ。

  • bikonさん (33歳・女性)

    計画

    公開:2016/05/08

    役に立った:0

    結婚式にしてもなんにしても自分だけでひとり生きているわけではないので、何もかも自分の思いのままにいくわけではありません。そもそも計画なんてダメになってしまうことのほうが多いのですから。

  • Cherryさん (29歳・女性)

    考え方次第

    公開:2016/11/30

    役に立った:4

    結婚式って黒字になることの方が少ない気がします。
    結婚式をお金儲けと考える方が愚かです。
    Aさんは自分のことにもお金をかけられない中来てくれたのかもしれません。
    私の時もお祝儀1万円って方いましたよ。そして少人数でしたし、やはりいくらか自己負担で出しました。
    引き出物のカットって…。料理をケチるとすぐばれます。
    ゲストのことを本当に思ったら、その辺はケチらないですよ。

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