はじめまして。
聞いていただきたい事があり、はじめて投稿させて頂きます。
私は今年の夏に結婚式を挙げる予定で、昨年の夏から一緒に暮らし始めています。
両家顔合わせも終え、式場もほぼ決まりそうで結婚に向け準備が進んでいるのですが、彼と価値観の違いなのか最近はイライラしてばかりいるのです。
主な理由…
①お金。私は溜め込む派で、彼はあるだけ使う派。でも結婚式のお金とか将来のために貯めておきたいからと話をし、家賃含め毎月一定額もらうようにしてたのですが、私から徴収しないでいたら、払う素振り全く見せません。ここ数ヶ月家賃電気代消耗品等全部私のお給料から払ってる状態です。
②朝帰り、家事分担。ほぼ毎週のように飲みに行っては朝帰りをする彼。仕事も大変そうなので、ストレス発散の為には仕方ないかと我慢してるのですが、仕事の日も休みの日もほとんど夜遅くまで外にいて、家には寝に帰るだけの状態なので、まともに会話する時間がなく、私は私でフルタイムで働いてるのに一人洗い物等家の事を全部やって…。
コミュニケーションもまともにとれず、（私の仕事の休みが平日なので、休みの日があわず、深夜しかあわない）家事もろもろを１人でやっていると、私は彼女・妻ではなくて家政婦、雑用係とでも思われてるんじゃないかという気になり、正直彼に尽くしたいとか思えなくなってしまっています。
お金、朝帰り、会話する時間ないっていう事は、一度我慢の限界がきた時にキレてしまい、彼に話をして、このまま変わらないんじゃ結婚はできないって事は伝えました。
でもあまり変化はありません。
彼は仕事が本当に忙しいみたいでストレスもいっぱいだろうに、こんな要求したり、イライラしてしまってる私の心が狭いのでしょうか。
正直結婚できないとはいったものの婚約破棄して彼と離れる事は考えられず、でも、このままで生活を続けていける自信もありません。
一度話しても変わらなければあきらめるしかないのでしょうか？それとも、そもそもの私の考え方が自己中で間違っていますか？
客観的に見て皆様はどう思われますか？？
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16件の回答があります
銀のドレスさん （40歳・女性）
確認を
公開：2012/01/05
役に立った：1
１について
結婚後、とみとみさんが家計を預かり彼はお小遣い制にいけるかどうか。
いけるなら現在の状況は彼に自覚がないだけで（徴収すればすんなり払うのでしょう？）それほど問題ではないかも。
２について
結婚及び妊娠出産後もフルタイム共働きなのか。
とみとみさんが家庭にいるならこの点も解決できると思います。
朝帰りにしても自由になるお金があるからこその行動です。
お金がなければできることは限られてきます。
自己中でも間違えでもないです。
ただ現実的に対処を考えるなら、結婚後の家計と暮らし方（共働きかなど）によりけりで対応できるかどうかかなと思いました。chiezou76さん （33歳・女性）
これから先のことも
公開：2012/01/05
役に立った：0
まったく自己中でも間違ってるとも思いません。
むしろ、よく我慢できるな～と感心すらしてしまいます。
①については、やはり改めて話をして、しっかり払ってくれるのであれば問題ないと思います。とみとみさんが結局出してしまってるので、怠けと甘えが出ているのだと思います。給料日の翌日、どのようにといった感じで、具体的にルールを決めてみてはどうでしょうか？彼に決めさせるといいのでは。
②については、個人的な意見としてはこれから先のことが心配です。
話し合って解決するのであればともかく、話し合いで解決しなかったりわかってもらえないというのであれば、これから先、結婚後はもっと二人の間で話し合いが必要なことがたくさん出てきます。そのたびにどちらかが我慢したり負担を強いられたりする状態が続けば、どこかでうまくいかなくなります。
私だったら、結婚自体を考えなおすか、一度距離を置いて、お互い必要な、支えあっていける存在なのかを確かめると思います。
ただ、結婚を取り止めることは考えられないのであれば、やはり再度しっかり話し合いをして、彼にわかってもらう必要があると思います。
あくまでも、あなたと結婚したいということを前提に伝え、そのためにどんなところが負担になっているか、辛いと感じているか、どんなところを協力してもらえるか等、具体的に話してみてはどうでしょうか。
専業主婦になるのであれば別ですが、共働きで家事の負担がすべてとみとみさんでは、心と体が持ちませんよ、きっと。家事だって大きな仕事だと思います。
幸せを感じられる相手と結ばれてくださいね！！ちくちくさん （40歳・女性）
よく話し合いを
公開：2012/01/05
役に立った：0
心が狭いとか、自己中などとは思いません。
①について
お金のことはとても大切なことなので、今のうちに色々なルールは決めておいたほうが良いと思います。
例えば、それぞれお給料があるうちはお財布を別にして、生活費のうち負担する項目を決めておく方法もあるでしょうし、とみとみさんが一括して預かり彼がお小遣い制になるなど、いくつか方法はあると思います。
ただ、この先に子供ができたり専業主婦になったりすることもあるかもしれませんから、そのときにはどうしたら良いかも決めておくと良いと思います。
結婚を前提に一緒に暮らしているのであれば、生活費のうち何を誰が負担するか…ぐらいは今から決めておいてもいいかもしれませんね。
②について
彼も忙しくてストレス発散が必要なのかもしれませんが、そのことでとみとみさんがストレスがたまり、発散もできないのであれば問題ですよね。
夫婦では、とにかく話し合いはとても大切なことですし、普段から何気ない会話を交わす機会が多いということも必要なことだと思います。
それができない状態を、彼はどう思っているのでしょうか？
とみとみさんの気持ちを伝えるだけではなく、彼が結婚についてどう思っているのか、夫婦になることに対して努力する気持ちがあるのか…など、まずはいろいろ聞いてみるといいかと思います。me-さん （24歳・女性）
価値観は
公開：2012/01/05
役に立った：0
価値観の違いは、夫婦になれば多少なりとも必ず
生じると思います。
大切なのは、どこまでお互いに思いやれるかだと感じています。
結婚後は家事を分担できるのか、家計を守るためむだ使いをしないのか
お互いに将来をよく話し合うことが大切だと思いますよ＾＾かずくんですさん （43歳・男性）
頑張ってください。
公開：2012/01/05
役に立った：0
質問者様は自己中でも間違ってもいません。
しかし、価値観の違いは、多かれ少なかれあるのは当然だと思います。
どこまで許すのか？ってところですが・・・。
１貴女に甘えています。費用分担はきちんとしましょう。彼が払えないものを貴女が払ったら彼 は甘えて、今後も払わないと思います。
２人間は、環境を変えるのを簡単にはできません。彼にとって、この環境をやめるのは何年か掛 かると思います。人間はそう簡単に変われないと思います。
貴女と結婚する！て言うきっかけで変わるという感じでも無さそうですね。
私の勝手な意見で本当に申し訳ないのですが、貴女はすごく優しい方だと思います。彼は貴女に甘えてしまっていると思います。彼は、貴女が「婚約破棄して彼と離れることができない」ってことを十分に理解しています。
一度、家出でもしてみたらいかがですか？貴女の大切さが解るまで。
何の解決にもならずに申し訳ありません。だんご汁さん （42歳・女性）
自己中でも間違ってもいませんよ。
公開：2012/01/07
役に立った：0
個人的には、男の人は節約家と浪費家の間が一番いいとは思いますが、溜め込むより外へお金を使う方が多いと思います。度合いによりますが…。
ギャンブルにつぎ込むわけではないですしね。
①について
催促して払ってくれるなら、催促し続けてもらうものはもらいましょう。
女性が家賃や光熱費などを払い続けるとそれに甘んじてそ知らぬ顔をする人は少なくないと思います。まさに甘えているのです。（過去の同棲生活で、よくわかります。）
②について
これもまさに現状に甘えきっているのだと思います。
結婚しても共働きを続けるのであれば、言うだけでは現状は変わらないと思います。
とみとみさんが仕事をやめるとか扶養控除内で働くとか、何か生活が変わらなければ難しいと思います。
私のまわりでは、子供ができて友達（奥さん）が仕事をやめたら早く家に帰るようになったりとか、そういう変化はよく見ます。
私の旦那も、私が働いている時はよく遅くまで飲みに行ってましたが、仕事をやめていつも家にいるようになると早く帰るようになりました。
私の仕事が遅いので帰っても誰もいないというのもありましたが…。
お金の件も私の収入がゼロになってから明確になりましたので、それまではうやむやなところもありました。
話し合うポイントは、結婚後とみとみさんが仕事をどうするのか、やめたいのか続けたいのか、彼はどうしてほしいのか。
それが時間や収入につながり、日々の生活の基盤になりますので、そこをしっかり確認された方がいいかなと思います。とみとみさん （25歳・女性）
質問者です。
公開：2012/01/08
役に立った：0
皆様いろいろなご意見頂きありがとうございました。
やっぱりぐちぐち１人で悩んでるんじゃなくて、じっくりと話し合わないといけないですね。
毎月お金お金って請求するのも気がひけてできなくて、また、不満に思ってる事もちゃんと伝えないで、ちょっとは悟ってよーと思って１人イラついてました。
自分から話し合おうと相手に持ち掛けなかった私自分も反省です。
なかなか自分の気持ちをまとめてちゃんと伝えるのが得意じゃないのですが、前みたいにキレちゃいながら言うんじゃなくて、冷静に話し合いができたらなと思ってます。
いい機会なので、私の今後の働き方などについても一緒にお話をしようと思います。
この３連休もお出かけしてて彼氏はお留守ですが…＼（−−；）
まずは話し合う時間確保から頑張ります！！
ありがとうございました！☆☆あき☆☆さん （29歳・女性）
話し合いを。
公開：2012/01/08
役に立った：0
彼と価値観が違うことは当たり前のことだと思いますが、
それが、自分の中で我慢できる程度なのか、そうでないのか。
我慢できないほどであるのなら、この先、結婚しても
上手くいかないかと思います。
もちろん、結婚生活はすべて自分の思う用にはいかないので、
お互い妥協が必要です。
しかし、一人だけが妥協するのは、よくないので、
お互いがおもいやって、生活をしていくことが必要です。
今一度、彼と今後のことをよく話し合いをした方が良いと思います。だんご汁さん （42歳・女性）
話し合いの主導権をとって。
公開：2012/01/10
役に立った：0
言いたいことをまとめて伝えられない、思いを溜め込んでイラつく…というの、すごくわかります。私もそうです。
キレて言ったり、そしたら逆ギレされたり…。
普通に言っても何か言うと旦那はすぐムッとしたり怒ったりするので、面倒臭くて言わずに溜まって、爆発するんです。
そのあとの自分の気持ちも気持ち悪いので、時々伝える言葉をまとめられたら真顔で切り出して思いや不満を伝えます。
そういう時の方が相手も意外とすっと聞いてくれて伝わるみたいです。
話の主導権を握るように強気で頑張ってくださいね。
まずはゆっくりとお時間とれますように（＾－＾）ｏmmmsさん （28歳・女性）
冷静に話し合うコツ
公開：2012/01/13
役に立った：0
先に回答されている皆様同様話し合いをすることに賛成です。
ただとみとみさんがご自身の要求を彼に伝えるのが得意ではないようなので
ひとつコツをお伝えしようと思います。
まず、現状の自分の不満な部分をリストアップします。
そして、それに対する理想の改善策 具体的にどうなれば自分が満足かを書く。
ここまで出来たら、彼に伝えるように清書します。
具体的には
リストアップしてあげた改善策になぜそれをしないといけないのか？などの考えや気持ちを書いてみて下さい。
それを最初は彼宛の手紙形式で書いてみて下さい。
例えば、
①催促しなくてもお金を入れて欲しい→毎月１５日に○○万円を振込をしてくれる
→（彼への手紙）今後結婚して子供が生まれた時や結婚式の準備金をためる為、私が家計管理したいので毎月生活費を１５日に○○万円を振込をしてほしいです。
というような。
手紙形式にして書いて見て、そのまま渡してもいいですし、話し合いの際に自分で見ながら話せば混乱しなくて済みます。
試してみてください。★アッキー★さん （34歳・女性）
彼は甘えすぎ。
公開：2012/01/15
役に立った：0
結婚前の同棲って婚期を遠ざけるんですよね。
よく「結婚前に同棲してお金貯めたい」とか「同棲してお互いをもっと知りたい」って聞くんですけど、これって逆に結婚を遠ざけてるように思います。
同棲と結婚の違いは「責任」があるかないか、です。ここが大きな違いで、同棲には一切責任が無いんです。だから彼のような言動が取れるんですよ。
彼は甘えすぎです。金銭的にも生活面でも質問者様に甘えて頼りすぎです。これが恐らく彼の本性でしょう。結婚してもそれは変わらない気がします。
金の切れ目は縁の切れ目。ここがしっかりできてない人とは結婚できないし、彼にはまだまだ「結婚して家庭を持つ」という自覚も責任も無いと思うんです。
私は同棲は１度解消した方がいいような気がします。meowmeowさん （34歳・女性）
もし私なら・・・
公開：2012/01/19
役に立った：0
金銭感覚がずれている人とは、結婚できないです・・・。
とみとみさんの思い、まったくずれているとも間違っているとも思いません。
正しい要求をされていると思います。
もう一度とみとみさんの思いを伝え、きちんと話し合ってみて、
それでも彼から納得のいく回答が得られないのなら、
結婚は少し待ってみたほうが良いのかもしれないですね・・・。
とりあえず、彼の仕事が落ち着くぐらいまでは。ようちゃさん （27歳・女性）
真正面からの話し合いを…
公開：2012/01/20
役に立った：0
結婚前の私と被るところばかりです。
1 については全く同じでした。
私は初めから徴収をしていたのですが、私から言わなければ払わなかったかも。
私たちはこれに加え、結婚準備費を作るために月〇万円さらに徴収をして
結婚準備金貯金に入れていました。
2 も全く同じです。
私は平日休みだったのでまず転職して休日休みの仕事に変えました。
結局寿退社をしたのですが、休日が合うだけで生活は随分変わりました。
朝帰りもしょっちゅうありました。
仕事の付き合いで断れなかったようですが、とみとみさんの彼もそうなのでは??
何回に一度は断って回数を少しでも減らしてもらうようにしてみてはどうでしょうか??
コミュニケーションがとれないのは良くないので
一日に少しでもゆっくりと話す時間は大事ですよね。
自己中ではないです。
お互いがもう少し寄り添って話し合ってください。★アッキー★さん （34歳・女性）
2度目です。
公開：2012/01/22
役に立った：0
度々申し訳ないです。
他の方が書かれてる内容で「金銭感覚の合わない人とは結婚できない」ってありますが、これって本当にその通りだなって私も思います。
お金の価値観は細かい部分まで本当に重要です。物1つ買うにしてもここがズレてたら本当に意見が割れます。
今回の問題はそれ以前の事ですが、やっぱり前にも書いたけど彼は甘えすぎです。
もう話し合いは済んだでしょうか？？大丈夫でしたか・・・？？とみとみさん （25歳・女性）
質問者です。
公開：2012/01/23
役に立った：0
皆様本当にありがとうございます。
あれから今の自分の気持ちを伝えてみました。
彼の話を聞いてると、根底には仕事が忙しくてストレスがひどいってのがあり、これが落ち着かない限り飲みに行ったり家の事に協力してくれたりってのはこれまで同様あまり期待できないかなって感じです…。
お金についてもアドバイスを参考に毎月いついつまでに口座にいれるようにしてほしいって事を伝えました。
ただ、OK。ムリ。の返答の前に、仕事をやめようとずっと前から思ってたと彼に言われました。
新しい仕事がちゃんと決まるまで結婚はやめたいとの事でした。
仕事大変なのは見てても分かるくらいだし転職については止めません。その方がこれまでのようにストレスたまって朝まで飲み歩くって事もなくなるかもしれないし、家の事に協力してくれる余裕が生まれるかもしれません。
でも、なんでこのタイミング？それならなおさら遊ばずお金ためとかないといけなかったんじゃないの？と思ってしまい、やはりお互いの考え方にズレを感じてしまいます。
転職っていう大変な時だからこそそばで支えた方がいいのかもしれませんし、彼も結婚自体をやめようとは思ってはいないみたいなのですが、ズレを感じてしまう以上、一旦同棲をやめて距離をおいた方がいいのかもしれないなと考えています。
もう少し悩んでみます。せっかくアドバイスを頂いたのに解決に至らなくてすみません。ちくちくさん （40歳・女性）
話し合ってよかったですね
公開：2012/01/23
役に立った：0
ハッキリと彼に言うことができて、本当に良かったですね。
同棲を始めてしまったことで、いろいろお金もかかってしまったりストレスもあったりで大変でしたが、彼のことがよく見えたことは、これからのことを考える上で良い事だったと思いました。
結婚すれば、どんなにストレスがあっても生活費を入れなければいけませんし、家族を放り出して遊び歩くなどしてはいけません。
どうしてもそうしなければストレス解消できないのであれば、それはまだ結婚する時期ではないということなのでしょうね。
同棲解消も考えていらっしゃるとのこと。
彼とのことを冷静に考える上では必要だと思います。
結婚する前の違和感は、結婚してから大きくなっていくこともあると思いますので、どうぞご自分の違和感も大切になさってください。
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