昨年11月に結婚しました。結婚前の彼と彼の家族の言動で今も苦しんでいます。
・彼は婚約指輪をくれなかった。お金がなかった為ですが、それなら「お金ないから贈れない。ごめん」と自ら言って欲しかった。私から聞いて初めて「買えるかわからない」と言いました。初めは「どんなのがいい?」等と言って期待させたのも許せない。
・顔合せ時式費用のことも話しました。自分に掛かるものは自分で、共通のもの(食事等)は人数比で負担。基本自分達でもつ。という話をしたにも関わらず彼母が私の衣装代のことでキーっとなったそうです。顔合わせ(GW)翌日私の両親と彼も一緒に私の実家に向かっている時にその件で彼母、父、兄から彼に電話有。
・顔合せ時、父達は紋付でということになりましたが翌日やっぱりモーニングにすると彼父から彼にメール有。9月になり「モーニング」と私と私の両親に伝えるよう彼に念押し有。その翌日彼父から私の両親へ「やっぱり紋付にします。衣装見に行ったら良い紋付が合ったので」と電話有。
・彼祖母(母方の祖母)の言動。この祖母宅へも挨拶へ行った時に私の貯金額を聞かれました。答えなかった為嫌われたそうです。その後、式費用で彼に電話や手紙がきました。私達はあまりお金がなかったのですが、私の地元の風習で和装、洋装両方着ることが祖母の耳に入り「それはやめろ」という用件。おっしゃる通りですが私の花嫁姿を楽しみにしている私の家族の気持を考えもせずそんなことを一方的に強く言ってくることが失礼だと思った。「長電話したから」と電話代2万が現金書留で送られてきたこともありました。
私の衣装やお金のことで大変失礼な言動を繰り返されすごく悲しく苦しく、はっきり言って失礼極まりない人達です。私にも私の両親にも一言の謝罪もない。自分達の言動が失礼だという認識もないんですね。
私は初めのうちは自分の両親上記のことを言いませんでしたが耐えられず言いました。両親は最初はそんなこと言われて辛かったねと言ってくれましたが、基本彼の見方。そんなことばかり言って彼がかわいそう、と怒られます
納得いかなく、怒りと悲しみ、自分の両親さえ私の気持ちを分ってくれず、彼も私のために何もしてくれず苦しいです。
まとまりのない長い話ですが何かアドバイス頂けましたら幸いです。

2011-11-02公開ineさん30歳・女性

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A1.えっと…

彼や彼家族に結婚前から苦しめられていたなら、なぜ結婚したのですか?ご自分で決断なさったのなら、文句はおかしいような…。
確かに彼家族には非常識なところがあるかもしれませんが、それを覚悟で結婚したのでは?
おかしいことはおかしいと、その都度彼に話をしましたか?

あなたの気持ちも分かりますが、同情はできません。あなたにも非があるような気がして…。これから長い結婚生活が続くわけです。彼家族に苦しめられている!と愚痴ばかり言わないで、ご自分のことを見なおしてみることも必要ですよ。これからお子さんができればなおさらです。

「彼は私のためになにもしてくれない」と言いますが、あなたは彼のために何をしているのですか?

恋愛でも結婚でも、見返りを求めない気持ちが大事じゃないかと思います。
ここで気持ちをぶつけて同情をかうより、彼にぶつかってみてください。夫婦なんですから。

2011-11-02公開あのあのさん24歳・女性

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A2.大変だとは思いますが…

結婚して1年ですね。
彼の家族・親族の様子も、だいぶ分かってきたころですね。
ineさんのお話しを聞く限りでは、親戚付き合いはかなり大変そうだという印象を受けます。
「こんなはずでは…」という思いなどもあるのかもしれませんね。
でも、これらのことは彼にぶつけていくことだと思うのです。
彼にいちばんの理解者になってもらうことが、やはりとても大切なことだと思います。
始めは、言い方がキツくなったりケンカしたりして辛い思いもするかもしれませんが、もともと他人ですから、お互いに意見を言って摺り合わせていくしかありません。
その上で、彼が親戚付き合いの時に間に入ってくれたりineさんの気持ちを思ってくれたりするなら、あまり文句も出なくなるかもしれませんね。
ただ、相手に文句ばかり言っていても関係が悪くなるばかりですから、多少のことは「まぁ、いっか」と流せるようにineさんも頑張ってください。

2011-11-02公開ちくちくさん40歳・女性

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A3.大変ですね…

私があなたの立場だったら…
と思うと、これからの付き合いを考えるとちょっと同情します。。。お金のことを聞かれたり、モーニングを急に変更したりと、やっぱり少し失礼だな~と思う部分も確かにあります。
でも、彼の家族も含めて、結婚相手を選んだのは自分と割り切って、これから付き合っていくしかありませんよね。
私たちの親や祖父母の世代は、本当に色々な人がいると思いますし、地域や育ちによって考え方も全然違ったりします。私たちからすれば、失礼なことや非常識なことも、親世代や祖父母世代にとっては、私たちの方が非常識に映ることもあると思います。
実際、お金がないのであれば、あなたも何かを我慢しなければなりませんし(婚約指輪がなかった友人も何人もいますし、私も泣く泣く衣装を妥協しましたよ)、彼の家族の意見を優先せざるを得ない部分も出てくると思います。

一番は、彼と色々話し合えることだと思いますが、それが難しいようであれば、彼の家族も彼の一部と考えて、100%完璧な相手はいないと割り切って心の中で妥協するのもひとつだと思いますよ。
「私は将来、相手のことを考えられる親・おばあちゃんになろう」と、反面教師にして軽く受け流すのも、一人で苦しむよりよっぽど自分の為かもしれません。実際、納得いかないこともこれから先もっと出てくるような気がしますし…。
何より、腹が立っても、あなたが彼や彼の家族を大事にしようとまず努力してみるのも大切だと思います。

2011-11-02公開chiezou76さん33歳・女性

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A4.質問者です

ちくちくさん
どうもありがとうございます。

彼と結婚したと決めたのは自分ですし、諸々のこと、見る目がなかった自分に非があるのは十分承知しています。
なお、2010年に式を挙げたのですがお互い一人暮らしだったために2009年11月から一緒に暮らしています。その際入籍も済ませました。入籍前にお互いの両親に挨拶し、その時はあちらの家族もごく普通の態度をとって下さいました。
上記のようなことが起こったのは式費用の話になってからです。
私が納得できないことは彼にももちろん話しています。
ここまで納得できないのはこちらの費用を彼側は持つ必要ないのに勘違いで不快な思いにさせたり、費用の心配をするにもこちらの思いや考えを尊重しようともしないこと等のためです。
合ったばかりの人に貯金額聞く祖母には大変驚愕しました。
苦しんでいる私を見てもその話はしたくない、と聞いてくれません。

先の方がおっしゃっておりましたが私も彼のために何もしていません。
私の両親は彼にすごく良くしており(彼や彼家族への不満を言うと私が怒られる位ですから)私同様の不満はないかと思うので何もしていません。
彼は「嫁の親」に大変恵まれていると思います。

悩みをこういう場に書いたのは初めてです。
他の方のご意見伺えて、私の親のようなことを言う方もいればあたたかいお言葉書いて下さる方もいるのだなぁと実感しました。

ちくちくさん
繰り返しになりますがどうもありがとうございます。

2011-11-02公開ineさん30歳・女性

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A5.私は

お礼を言われたくてレスしてるわけではありませんが、あなたは自分に「同情」してくれる方にしかお礼や返事をしないのですね。私からすれば、あなたも彼や彼家族同様「非常識な人間」です。

「私の親は彼に良くしている。だから私が彼に何もしてあげる必要はない。」

なんですか?それ。

彼はあなたのご両親と結婚したわけではありません。少しご自分の立場を見なおしてみたほうがいいですよ。
彼や彼家族は確かに非常識で失礼かもしれません。でも、あなたはそれを上回るくらいの非常識さを持ち合わせてると思います。

2011-11-02公開あのあのさん24歳・女性

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A6.あなたの気持ちは…

今更言っても仕方ないよな〜って感じです。自分自身で気持ちを整理するしかないと思いますよ。

結婚するって、覚悟が必要です。あれもこれも腹が立って仕方がない、でも受け入れないといけないと私は思ってます。
受け入れられないような事象ができたら別れなきゃいけませんが…色々書かれている内容はあなたにとって受け入れられないことでしょうか?そんな前のこと、もっと早くに解決しなきゃ誰も相談乗ってくれないのではないでしょうか… 

結婚生活を続けるのであればそんなことはさっぱり忘れて前を向きましょう。
できないなら別れた方がいいですよ。あなたも旦那様もお気の毒です。

2011-11-02公開気球さん34歳・女性

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A7.深呼吸

はじめまして、すぷまんてと申します。
ご相談内容を拝見して、アドバイスをとのことでしたので
微力ながら回答させていただきます。

旦那様のご実家(もしかして旦那様も?)との考え方の相違、さらにご両親の旦那様擁護、
きっと切なく悔しく悲しかったのではと心中お察しします。
1年も悩まれているならなおのこと。

ここからはご相談内容を拝見した中での私の受けた印象なので
もし違っていたらすみません。

投稿された内容が悩みの発端とは思いますが、
それ以外にも何かお一人で抱えている辛いことが積もってしまってはいませんか?
ついついお一人で考えこんでしまったり、お辛い気持ちを発散した後に自己嫌悪してしまったり繰り返しで
苦しくなっていたりしませんか?
私の姉にそのようなことがあったので気になってしまいました。

よく姉に言っていたのが、『深呼吸、深呼吸。』
『辛い気持ちを見て見ぬ振りせず、どうされると辛くてどうしたいのか、深呼吸して悲しまずに考えてみよう』と姉と話していました。

ine様が私の姉と同じとは言えませんが、
ine様が今より笑って過ごせるようにお力になれればと思った次第です。

深呼吸、深呼吸。

ちなみに、
花嫁衣装は結納を行わなかった場合花婿側の家からプレゼントするのが常識!というところもあるようです。
もしかしたら花婿様のご実家もそうだったのかもしれませんね。
にしても、旦那様が両方のご事情をご存知だったかもしれず、家間の相違についてはもう少しフォローしていただきたかったですよね☆

長々と失礼しました。

2011-11-02公開すぷまんてさん29歳・女性

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A8.どうすれば決着するんでしょう?

詳細な状況がineさんが書かれている内容だけではすんなり入ってこない部分がありますが…
それを加味しても、主張されていることに私はそれほど共感できません。

相手の親や祖母に非常識な部分がある。
その場その場でこちらを振り回す言動をされた。
確かにそれは快くはないでしょうし、ineさんも傷つかれたでしょうが、
それはもう1年や1年半も前の話なんですよね?
一体、どれだけネガティブな感情を引きずり続けるんでしょうか?
そしてそれはどうすればineさんの中で決着するんでしょうか。
彼に共感してもらえたら?両親に共感してもらえたら?この場で共感してもらえたら?
それとも相手のご両親に「あの時はすまなかった」と謝罪してもらえたら??
…ってこれは無いですよね。もう1年以上前なんですから。
相手方がそういう行動をとったことを覚えてるかすら分からないです。

ineさんはこの1年、どんな感情で過ごしてきたんでしょうか。
<許せない、悲しい、苦しい、謝罪がない、失礼極まりない>
ネガティブワードのラインナップです。
こうした感情を、本当は幸せであるべき新婚生活の1年の中でかかえ続け、
彼や自分のご両親にぶつけ続けていたのでしょうか。
それって幸せなことですか??

確かに結婚式やそれ以前の顔合わせの場で、相手の家族に振り回された部分はあったかもしれない。でも結婚は全く違う家族同士の結びつき。考え方やコミュニケーションの方法が
一方の家族では当たりまえでも、一方の家族では非常識、なんて往々にあること。
「それはそれ、うちとは違うんだ」程度にとどめて、彼と幸せな結婚生活を作って
いこうというポジティブな精神に切り替えられませんか?
そんなところにエネルギー使うのもったいないですよ。
もしそれでも彼のことも彼の家族のことも絶対に許せないならば
結婚生活を長く続けていくことは難しい気がします。

2011-11-02公開ゴロリさん34歳・女性

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A9.旦那様を上手に使って・・・

結婚1年~3年は、思い悩み、気がつけば、一人だけ怒っている・・・そんな状況を思い出した結婚7年目の私です。流せない発言や態度あります!あります!本気で腹がたちますよね。
でも、本心は決して義両親やおばあさまにお話しになりませんように。今までの我慢やご苦労が水の泡です。あの時、怒りを表現しなくてよかったと思う日が必ずきます。

旦那様をineさん側に上手にコントロールしていきませんか?この先長い道のりです。旦那様とのご関係がいかに心穏やかなものかどうかで毎日の暮らしも変わってきますよ。

2011-11-02公開riyukunaさん32歳・女性

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A10.質問者です

まず私のことを非常識と言われたのは心外です。

私とて、他人(彼)とその家族、自分と相違があるのは覚悟していましたが、あまりにも驚愕が大きくショックや苦しみが大きく自分でどうにもならず一年過ぎてもなお苦しみが続いているから書き込んだ次第です。

このような私にやさしい言葉だけ書き込んでほしいと思ているわけではありません。
しかしそういう言葉頂けたらなぁという気持ちはありました。
苦しんでいる人間を罵倒するようなことをわざわざ書き込む人、貴女も非常識では。
いったい何が望みで何のために書き込んでいるのか?私を非難するのが目的でしょうから、心が貧しい気がします。私ほどではないでしょうが。
誹謗中傷に感謝を述べるのは常識なのでしょうか。だとしたらそんな常識知りませんでしたから教えて下さりありがとうございます。
きっと私を非難する人たちは当たり前に婚約指輪頂いて、彼のご両親にも歓迎されてご結婚されたことと思います。羨ましい限りです。私は心が貧しいのでそういう人にとやかく言われたくありません。
私(妻)の家族から苦しめられたことのない彼のためになにかするような気持にはなれないのです。心が貧しいので。
おっしゃるように未来はないかと思いますが彼が離婚だけはしないそうでそれなら裁判しろと言います。そのためにもまずは気をしっかり持たなくてはと思っています。
あわよくばやさしいお言葉頂けたらと思い書き込んでしまった次第です。

2011-11-02公開ineさん30歳・女性

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A11.嫁ですかね?

皆さん手厳しいですね(笑)間違ってないですが(^_^;) 

私の意見は皆さんとちょっと違うんですが、ineさんは長男の嫁ですか?次男の嫁ですか?
どちらにせよ、もし嫁に行ったなら相手の家の考えにある程度従うべきです。
お母様はそこを言いたいのでは?

私も母に言われますが、嫁に行ったなら〇〇家の嫁。戻ってこない覚悟をしなさいって。
貴女のは悩みではなく単なる嫁の愚痴なんです。
だからサイトの皆さんが手厳しいんだと思います。

もし私と実際に会って話をしたら「〇〇さんがああ言った」「〇〇さんがこう言った」など〇〇の後に(が)がつくと思います。
是非とも(が)を使わないようにお母様とお話し(相談)してみて下さい。
(が)は責任を人のせいにする言葉使いです。
(が)を使わないようにしてみたら、自身の何がいけなかったのかが見えてきますよ。

他の先輩も心配されてましたが、私も心配です。

よく結婚は我慢だ!っていいますが、本当にそのようです。ですから何処かで発散して下さい。
海で叫んだら少しはスッキリしますよ(^w^)

どうか余り思い詰めず、相手のご家族と良い方向にいく事を祈っています。

2011-11-02公開もふもふさん34歳・女性

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A12.まてまてまて(°□°;)

レスした後にineさんの三回目のメールをみました。入れ違ってしまいました。

確かに少し手厳しい意見もあるかと思います。(直球すぎる方がいるのも確かです)

しかし皆さん思いは一緒だと思います。
inoさんに自分が少し間違っている事に気がついて欲しい、良い方向に行って欲しいって・・。

だからあえて厳しく言われる方もいらっしゃいますし、優しく諭されている方もいらっしゃると思います。

このサイトでアドバイザーなる人がいるのも、一般のレスの方とのバランスをとる為と思われます。(私はアドバイザーではありませんが精一杯お答えしています)
だってアドバイザー返答上手いなって思いますもん。

どのくらいの方がこのサイトを利用されているか解りませんが、いろんな人が悩み苦しんだ結果このサイトに相談をされ、それを読んだ人生の経験者が解決方法を自分達の経験でアドバイスして下さる場です。

私も相談した時に手厳しい意見を言われました。
でも、自分が間違っていた事に気がつき勇気を出した結果、良い方向にいったのも確かです。

inoさんどうか寂しい事を言わないで下さい。
少なからず真剣に貴女の悩みを考え、答えてくれている方も沢山います。
ていうか皆さん貴重なお時間を使って下さっているので、全員がそうだと思います。

まず落ち着いて、そしてどのようにしたら良い方向にいくのかを一緒に考えましょう。

本来はそのような場のはずです。
確かに直球すぎる方はもう少し言葉に気をくけた方が良いとは思いますが・・。
本当に悩んでらっしゃる方に、何を書いても良いってわけではありませんからね・・。
その方が無責任です。
お互い個人の考えを押し付けるのではなく、良い方法を模索しましょうよ・・。

ですのでinoさん。
こんな私ですが宜しくお願いします。

2011-11-03公開もふもふさん34歳・女性

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A13.私なら…

私は未婚なのでアドバイスにならないかもしれませんが、質問拝見致しました。

すごく大変な日々を過ごされているかと思います。
ただこのままではどんどんineさんのストレスが溜まって心も壊れてしまうのではと思います。
でも旦那様のご両親や御祖母様がこれから変わるとも思えません。

普段のイライラは信頼できる友人に話すなどして解消したらどうでしょう。
あとは、もうineさんも旦那様のご家族なのですから、少し義理のご両親に強気に行ってみてはいかがでしょう?
何か失礼な物言いをされても強気に言い返すとか…

私だったらそうしてみたいと思います。
これから先長い結婚生活だと思います。できるだけ幸せな結婚生活を過ごせるといいですね!

2011-11-03公開なつみかん★彡さん26歳・女性

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A14.私も

優しい意見、厳しい意見があり当然で、要はそれをどう受けとめるかだと思います。みなさん貴女のために時間を割いてらっしゃるのですから、憤慨したり開き直ったりは止めましょう。

貴女になにを言えば落ち着くのか分かりません。でも私がレスを読む限り、貴女は矛盾してると思います。アドバイスお願いしますというわりには、反対意見を受け入れない。それどころか誹謗中傷って…。しかも自分は完全な被害者で、反対意見を「あー、はいはい。どうせ私が悪いんでしょ」と思っている。私はそう感じました。

貴女の言う通り、誹謗中傷にお礼は言えません。でもどんな意見であっても答えてくれたという事実にお礼を言うべきです。

貴女のそのような態度が、義家族にも伝わってるのではないですか?

被害者ぶるのを止めて、もう少し気持ちを大きく持ちましょう。それができないなら、裁判をしてでも離婚したほうが良いですよ。

2011-11-03公開ロビーッチさん25歳・女性

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A15.質問者です

もふもふさんへ
私は二男の嫁です。
しかし彼の家側は特に嫁にもらったとは思っていないでしょう。たとえ彼が長男だったとしても。
結納されておりませんし。
私は結納したかったのですが嫁の立場から言い出せません。
もちろん、彼の家はお金がないので結納なんてして下さるはずもなく。
結納金や記念の品など何もいりませんが「結婚」という大切なことですからきちんとしたかったのです。今となってはあの人たちから金品なんて頂いたらもっと大変なことになっていただろうと思うので大変残念でしたが結納されなくて良かったです。あの「家」に嫁いだとう風に思わなくて良いですし。
彼母は「自分の家の嫁になる人」のことに物申したかったのではありません。私の衣装代を自分たちが負担しなければならないと勝手に勘違いして発狂したそうです。それを知った時の気持ちは表現できません。
ついでに婚約指輪もないので私としては女に産まれてこんなに悲しことはありません。
彼にとって私は女としての価値ゼロ円ということです。
婚約指輪、欲しかった。もらえないとは思っていなかった。
何か辛いことがあってもそれを見れば彼と結婚する喜び、指輪頂いた時の喜びや幸せな気持ちを思い起こし乗り越える前向きな気持ちになれるのではないかと思います。もらえなかったからこそそう思うのかもしれませんが。私にはないのでその喜びや幸せわかりません。心の励みがないのです。
私に非は多々あるのでしょう。と表向きは書いておきます。
彼曰く私が苦しいのはすべて私自身に原因があるそうですから。

2011-11-03公開ineさん30歳・女性

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A16.みなさんの

意見を拝見してなるほどと思いました。確かに私の言い方が厳しかったですね。反省しています。

主さんの言うとおり、私は幸せな結婚をしました。婚約指輪もいただきましたし、義理の家族にも良くしてもらっています。
でも初めからうまくいっていたわけではありません。私も相当な努力を重ねてきました。それは私が彼を愛し、彼を生み育ててくれた義理の家族に感謝の気持ちがあったからです。
他県に住んでいるためか風習や常識もかなり違いました。でも結婚した以上、私は義理家族の人間です。愚痴を言って自分を守るのではなく、自分と向き合って自分に厳しくすることも必要です。

長々とすみませんでした。また、不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。

2011-11-03公開あのあのさん24歳・女性

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A17.あなたには

何を言っても無駄ですね…。
私も指輪もらってないですし、結納もしてないです。それでも女としての価値がゼロなんて思いません。

そんなグチグチうじうじした方と結婚した彼はかわいそうですね。あなたの感じてる不幸は、あなたが作り出していることに気付いてください。
そんな性格では見放されて当然ですよ。だって全て人のせいにしていますもんね。一体どこまで自分に甘いんでしょう。失笑です。

2011-11-03公開やいちゃんさん28歳・女性

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A18.素直な気持ち。

他人の意見って大切だと思いますよ。
悩みを友人に打ち明けたとき、大抵気持ちを理解してくれますよね。逆に反対意見を厳しく言ってくれる友人ってあまりいないと思います。
厳しい意見に歯向かったり怒ったりせず、もっと素直な気持ちを持つことが大事です。

悲劇のヒロインからそろそろ卒業して、義理のご家族を大切にしてください。

2011-11-03公開猫ねこさん35歳・女性

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A19.あらっ?

ご指名ですか?指名料金とりますよ(笑)

inoさんいい具合にヒネてるね~(笑)
なんとなくでも少しは自分も悪いと思ってるのに、認めてない所が図太いですね(笑)
これなら相手のご両親とも、交戦できそうだわ(笑) 
そして色んな意味で女性なんですね。
解りますよ?憧れていたものが砕かれた時にはショックは大きいものです。
でもね~、結局現実は思い道理にはいかないしね・・。
まぁ、だから楽しい事もあるのでしょう。


そして私はinoさんに謝らなくてはいけません。
実は私も結納もしてませんし、婚約指輪ももらってません。
相手の家もけしてお金持ちというわけでなく、次男の嫁です。
そして婚約指輪は彼に流された・・。そう、inoさんとほぼ一緒です(衣装の件とお婆様はいませんが)

ですが・・。inoさんの気持ちはさっぱり解りません(^_^;)あははっ。
私お金にシビアなんです。(不本意ながら昔に家族の借金で苦労したんで)

いやっ、婚約指輪欲しいですよ?そりゃ女なら一度は憧れますよ。でも高いじゃないですか・・。パンフレット見た瞬間に「数十万ってアホかっ(」゜□゜)」いらんわっ」って思わず彼に言ってました(笑)
結納もやらなくて済むならやらずにお金とっといて、マイホームに回したかったんで、同じセリフ言ってました。(笑)
だって次男の嫁ですから(^_^;)
両親は助けてはくれません。
現実問題として彼と幸せな家庭を築くには、独立し自立せねばならないのですよ・・。

結婚指輪があれば十分だと思っています。
だってどんな指輪より大切ひとが側にいてくれた方が幸せですから(^w^)
あっ、今のノロケですよ(笑)
inoさんも彼といると幸せなのでは?

ですので、価値観の違いもありますが、ちぃーーーっとも解りません(^_^;)
なんて無責任な私・・。

最後にアドバイス。
結婚式や婚約指輪は過去のこととわりきって、前を向いて歩きはじめてみては?
まぁねー、子は親を選べませんが嫁も姑を選べません。
そして理想と現実のギャップから抜け出せずにいると思います。

向きあっていくしかないんですよ。
inoさんなら大丈夫! 十分図太いから(笑)考え方次第です。
頑張ってみて!!

2011-11-03公開もふもふさん34歳・女性

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A20.長文です1

ineさんに質問です。
夜、よく眠れますか?ご飯は美味しいですか?
最近、楽しいなって思ったことありますか?
もしかして、心が弱っていませんか?

私は結婚する前していた仕事で、辛いことばかりあって、心が弱っていた時期がありました。
そういう時って、誰かに愚痴をこぼしても、否定されるともう本当に悲しくて仕方がなくて
怒りを向けるのは、間違っているのは後になって気づくけれど
その時は、どうして分かってくれない?どうして否定するの?の気持ちだけでいっぱいになってしまうんです。

そんな時、励ましてくれたり支えてくれたりするのが旦那さんかなと思います。
自分の一番の理解者でいてほしい、自分が一番の理解者でいたいと思うものです。

ineさんが思い悩んでらっしゃるのは、おそらく
旦那さんがineさんのことを理解していないとineさんが思っているからではないかな、と感じました。

発端は婚約指輪ですね。
でも、お金がないから買えないのは仕方ない。
これは「ごめん」の一言があれば、気にならなかった。けれど、彼はごめんとは言ってくれなかった。
私の気持ちを汲んでくれなかった・・・。

本当にそうでしょうか?
彼はineさんがそこまで指輪を重要視しているのを知っていましたか?
生きる糧になるほどだと知っていたら、さすがに贈ってくれたのではないか?と思います。

世の中には、婚約指輪をいらないという女性も多く存在しますし、婚約指輪を必要だと思う男性も多く存在します。
たまたま、ineさんと彼の指輪への思い入れが違っただけじゃないですか?

続きます。

2011-11-03公開フラン・ソワーズさん24歳・女性

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A21.長文です2

次に義実家との関わりですね。
私たち夫婦は、結婚する前に約束したことがあります。

「お互いの実家では、絶対相手の味方でいること」

つまり、実家で相手がもめたりしたら、よほどじゃない限り相手を守るということです。
まぁ普通もめませんけどね・・。何があるか分かりませんから、念のため。
血縁ってやっぱり強いんですよ、よくも悪くも。

彼がineさんより、実家の意見を優先したことに不信感が募っているのではないか?と思いましたが
最初にハッキリさせておけば、ここまでこじれることもなかったかな?と思います。

それと、他人同士がいきなりお互いの価値観をあわせて行う結婚式ですから
全部が全部思い通りに行けばラッキー☆ダメで元々くらいの気持ちでいったら楽だったと思います。

ineさんのご両親は、よく分かってらっしゃいますね。
ineさんと一緒になって、彼のことを悪く言ってしまうと、もうあとは離婚しかないですから、中立の立場を貫いてらっしゃるんでしょう。
だって、親にOK出されたら、自分は間違ってない!って思っちゃいますからね。
親として、離婚に発展するようなことの後押しはしたくないはずです。

次が最後です。

2011-11-03公開フラン・ソワーズさん24歳・女性

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A22.長文です3

婚約指輪も義実家も結納も、結婚においては全てオプションの範囲です。
大事なのは、彼との生活、信頼関係だと私は思います。

彼への愛情は、まだありますか?
一緒にいたいって、強く思いますか?
もし、分からなくなっているようだったら、それを話し合わないと・・。
どうすれば昔のような仲良しになれるか。

義実家から守って欲しかった、私は指輪がずっと欲しかった。
あなたはそのことについてどう思う?
もし意見が食い違ったら、二人で折り合いをつけてください。
じゃあここは譲るから、そこは分かって欲しいという具合で。
どうにもこうにも折り合いがつかないなら、潮時です。
まだ30歳、まだまだやり直せる年齢だと思います。

たくさんたくさん、彼といろんなことを話してください。
彼のオプションじゃなくて、彼自身のことをもう一度見てください。

最後に・・
ineさんは、こういった場所で発言されるのは初めてとのこと。
ここはカウンセリング室じゃないですし、回答をくださるのは、カウンセラーじゃありません。
色んな意見が聞ける分、弱っているときはダメージがあると思います。
みながみな、優しい言葉をかけてくれるわけじゃありません。
よっぽど酷い誹謗中傷に、御礼は必要ないでしょう。
でもここの方は皆さんとても良心的だと思います。もっとフルボッコされる場所もありますから・・。
だから、初めてで知らなかったなら、今から改めましょう。
御礼とお詫びは、大人として、人として最低限のマナーです。
顔が見えないからこそ、そのマナーはとても大切だと思います。

一日も早く、きらきらした毎日が送れること、祈っています。

2011-11-03公開フラン・ソワーズさん24歳・女性

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A23.そうそう

フランスソワーズさん良いこといいますね~。さすがアドバイザー!
的確だわ~。

私もこのサイトは皆さん誠実な良い方ばかりと思います。
inoさんどれか1つでも構わないので、皆さんの意見を是非とも拾って下さいね。
私の意見がグダグダだったので(笑)

そして皆様、直球すぎると言ってしまい申し訳ありませんでした。
いやっ直球じゃなきゃ伝わらなかったり直球が必要な時もあるんですよ。
駄目ではないんです。

でもちょっとinoさん相手には刺激が強いかなっと思って・・。
いらない事を言ってしまいました。
申し訳ありませんでした。

そしてinoさん、これだけの人が夜中までinoさんの為にレスしてくれてます。

ありがたいことですね。

2011-11-03公開もふもふさん34歳・女性

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A24.現在

だんなさまとの関係、またご家族との関係はいかがなのでしょうか。 

過去のことが大きく引っ掛かり、悲しみとなっていらっしゃるようですが、だんなさまと今一緒にいられて嬉しい気持ちはありますか?

きっと、あちらのご両親の対応に驚いたり傷ついたりされた中で、誰かにその気持ちを共有してもらったり認めてもらいたかったのでは…と感じました。

その辛さを和らげるためにはどうしたら良いか、を考えたときにもし相手が変わることをお求めになるのでしたら、だんなさまとの信頼関係をお二人で双方向につくられていく努力はどうしても必要かなと私は思います。


あちらのご両親に何か変化を求めるというのは難しいと思いますので、適度に距離を持ってお付き合いするのが一番なのではないでしょうか。お互いに、お互いの価値観がある中、批判しあうのもより辛い気持ちになりますよね…。


少しでも、これからのだんなさまとの生活が心穏やかでありますようお祈りしています。

2011-11-03公開aiさん34歳・女性

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A25.婚約指輪…ね。

婚約指輪に心底こだわってらっしゃるようなので我が家のことを書きますね。
私の婚約指輪は結婚指輪兼用です。ひとつしかありません。
婚約期間中にしていたのも結婚式で交換したのも、この指輪ひとつです。
しかもこの指輪、旦那と割り勘で購入しました(笑)

うちの旦那は結婚前ほんっっとに貯金がありませんでした。振っても叩いてもなーんも出てこないくらい無かったです。
当初「婚約指輪いいよね?」と聞かれて「うんうん、いらなーい」と言いました。
が、仕事帰りにふらっと立寄っちゃったんですよねーデパートの宝飾品売り場。
で、付けちゃったんですよねーキラキラ。
案の定盛り上がっちゃったんですよ。うちに帰って宣言しました。「やっぱり指輪欲しい!」
旦那の反応は「えっ…」て感じでした。いらないって言っちゃった後でしたからね。
でも「私のワガママだから半分出す!」と言い、結果割り勘で購入。

この指輪、価格としては数万円。それを割り勘?ってほど高価なものではないです。誰でもちょいと頑張れば買えます。
私と同い年でハリーウィンストンやブルガリなど、100万近くの指がもげそうな指輪を頂いている子は沢山います。
でもその子たちに比べて私は女としての価値が低いでしょうか?そんなこと、これっぽっちも考えたことありません。毎日愛し愛されて、いっぱい笑っていっぱい話せて、スーパー幸せですもの。

キラキラした指輪を見て気持ちが上がり、前向きになれるかも、って気持ちはわかりますよ。私も指輪に対する興味ゼロでしたが、やっぱり付けるとムフってなります。女子にはそういうDNAが組み込まれてるんですかね。

ineさんが婚約指輪欲しかった欲しかった…って毎日呪文のように唱えているなら、今から旦那さまに「やっぱり欲しい!買って!そうすれば気が済むから」って可愛く宣言しちゃ駄目なんですか?今すぐ手持ちのお金がなければ2人で買ったっていいじゃないですか。

男だからこういうことしなきゃ。
女だからこういうことして貰わなきゃ。
それを外れてるから私は幸せじゃない!って誰かが作り上げた幻想に囚われすぎてる気がします。いろんなかたちの夫婦がありますよ。それぞれの幸せがありますよ。
夫婦2人が幸せになれるルールは自分たちで作っていかないと。
私はそう思います。

2011-11-03公開夫唱婦随さん33歳・女性

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A26.タイミングを見計らって言いましょう!

ineさんは、どのように乗り越えたいとお考えでしょうか。

どこかで聞いたことがあると思いますが、相手を変えることは難しい。
ineさんの気持ちの持ち方で、乗り越えていく他ないと思います。
具体的には「おかしな人たちだな、おかしな人たちだとは彼の身内だから彼にはそうはっきり言えないしむげにできない。嫌な思いもたくさんしたけど、これ以上嫌な思いをしないためにもあたりさわりなく今後やっていくしかないな」と考えることです。

ineさんは「何も言わなくても気付いてほしい」と思ってらっしゃるのじゃないかと思うのですが、彼はそういうタイプではなさそうです。

今できることは、ineさんが彼に気持ちを話す、ということです。
何のために話すか、それは「すごく悲しい、苦しい」って気持ちを整理できずに今まで1年も引きずってきたということです。
そのことを謝れ、といってしまっては話は台無しです。
ただ、夫である人に「あなたの妻はこういう気持ちでいることを知ってください」ということだけで十分です。

たとえば・・・(例文)
「私、結婚してから今までこのことでこういう気持ちを引きずってきたの。気持ちがうまく切り替えられなくて・・・。でも今日あなたに聞いてもらって私の気持ちを知ってもらうことで、このことは終わったこととして気持ちに整理をつけるように努力すると決めたよ。今まで暗い顔してごめんね。これからいい夫婦になれるように私も頑張るね。」

最後は笑顔で。

大事なことは知ってもらうことです。
それ以外のオプション(ヒステリーとか)は不要です。
余計なオプションが入るとそれだけが強調されがちです。

「このくらい言わなくても気付いてくれると思うことは、言わないとたいてい気付いてはもらえない。このくらい言わないと気付かないと思うことは、言うとたいてい言いすぎになる。」
これは私が今まで生きてきて思ったことです。

ineさん難しいことだと思いますが、このまま待っていても何も変わらず時がたつだけでしょう。
こうして質問し、あたたかい言葉をかけてもらうことがあっても、それでineさんがこのことを乗り越えられるとも思えません。
彼に気持ちを知ってもらった上で自分の気持ちに自分自身で区切りをつける他ないと思います。

頑張ってください。

2011-11-04公開銀のドレスさん40歳・女性

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A27.ありがとうございます

質問者です
答えてくださった方ありがとうございます。
指輪ですが、やはり欲しいけどもらえなかった人にしか私の気持は分らないと思います。私がどのように乗り越えたいか 分りません。
今まで話ししましたが全てその話題は私が出す。彼相当嫌々です。
私が気違いだからそんなこと言うのだ、という始末。
冷静にその話をすることもあれば怒りながらとの時もあります。
何の心の支えもない(婚約指輪や両親からの励まし等)私が彼に怒るのは致し方ないのでは、と当事者なので思ってしまいますが私の我慢が足りないのでしょうね。
離婚しかないかな と再認識中です。
婚約指輪、一生頂くことはありません。今は婚約中ではありませんので。婚約指輪の価格=女としての価格とは思っていないですが婚約指輪くれない=彼にとって私は女としての価値ゼロ円 です。すみません。誰がなんと言おうとも私はこう考えます。(全ての人がというわけではありません 彼と私の場合です)婚姻届と同じ位この時代において当たり前のものなのに。彼にも何回も伝えました。「どういうのがいいか」「○日買いに行こう」と聞いておいて買ってくれないまま入籍をしその後買ってくれないことが分ったときに離婚してと言いました。入籍は式の調度一年前にしまいた。婚約指輪頂かないまま入籍した私が愚かだった。
彼家族のこと最初は自分の親に言いませんでいた。親が彼家族に嫌な感情を持ったら嫌だと思ったからです。耐えられなさ過ぎて結局話しましたが。友人には式が終わって相当たってから聞いてもらいました。式前には言えませんでした。式に来て頂く人に、金で彼側に文句言われてるなんて話できませんでした。
彼の親、祖母が変わることはない。
そうですね。ただ、頑固ですがものすごく失礼な言動ばかりしておきながら悪いことしたという意識ないのが本当に腹が立つんです。何事もなかったような態度取れるのが信じられない。あの人達は人間の姿してるけど人間の言葉や理論は分らないのだ、と言い聞かせようとしてもそれで納得できない日も多いです。彼家族と歩み寄る努力ですが 彼母キー以来そんなことしようという気持すっ飛びました。ショックが大きすぎて。
このような状況でも常識的な嫁なら頑張れるんでしょうね。すごいです。私が非常識なのですね。

2011-11-04公開ineさん30歳・女性

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A28.一度、離れて考えてみてはどうでしょうか。

フラン・ソワーズさんが問いかけておられますが「心が弱っていませんか?」
失礼を承知で申し上げますが、一度、心療内科を受診されることをお勧めします。

私の場合は、職場のいじめが原因でしたが、前に鬱病を患いました。
その時の自分と今のineさんの意固地さがひどく重なって見えて、ご意見させて頂いています。

ineさんがどれだけ辛くてかわいそうなのか、まず共感してほしいんですよね?
すでにineさんなりにがんばったことを、認めてほしいんですよね?

鬱になった当時の私も、自分の上司がどれだけひどいか。私がどれだけ苦心して接してきたか、そればかりを強く訴え続けていました。どうしてみんな同情するばかりで何もしてくれないのか、悲嘆にくれていました。
しかし2年近くも休職して心が回復してきたとき、はじめて「今の私なら、もう少しマシな結果をだせた」と、当時の自分の振る舞い方について多々気づくことができました。
いまだにその上司を許す気持ちは1ミリもありません。

(続く)

2011-11-04公開yoko_u1さん27歳・女性

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A29.(続き)

生きていると、理不尽で逃げられないことは起こります。
そんな時「私がどれだけかわいそうか」なんて訴えても、ほとんどの場合、何も状況は変わりません。むしろ悪化することすらあります。
みなさんの「がんばって」というご意見は、そんな理不尽な状況でも、少しでも状況を変えられるようにとのアドバイスです。

でも、ineさんの書き込みを見ていると、とてもがんばる元気が出せない状態に思えました。
すでにご自分なりに手を尽くし、期待を裏切られ、疲れてしまったのではありませんか?

おっしゃるように、結婚には「離婚」という逃げ道がありますが…
しばらくご実家へ戻るなど、現況から離れてまずは心をいやしてから、冷静に、ご自身が幸せになるための選択をなさってはどうでしょうか。
今、ただ逃げるためだけに離婚を選択されても、心の膿は治らないと思います。

顔も知らない方に、心療内科を勧めるのが失礼なのは重々承知していますが、
あまりに辛い気持ちにあふれた文面を見るに堪えず、ご意見させて頂きました。

心の病は、周囲の理解がなかなか得られず、余計に苦しい思いをする場合が多いです。
専門家の診断を受けることで、ineさんがどれだけ苦しいのかをご家族に分かってもらえるのではないでしょうか。
(私の恋人も当時、私にアドバイスしてばかりいましたが、心療内科の診断を受けたことで、私が彼の言葉を実行できるだけの元気がない状態にあると、やっとわかってくれました)

周りを責めるよりも、まず、ご自身をいたわってあげてほしいと思います。
どうかお大事に。

2011-11-04公開yoko_u1さん27歳・女性

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A30.馬鹿になっちゃいましょう!

タイトルの表現が不適切だったらすみません。

でも、あなたの質問&他の方のアドバイスとあなたのレスをずっと見てきて思いました。

ineさんはすごく頭がよくて、弁がたって、プライドが高い方なんだろうな、と。
だけど、そのことがあなたを苦しめている気がします。

知性も品も捨てて、気持ちを発散って難しいですか?

私がineさんの気持ちを代弁するとしたら
彼祖母には『金の話ばかりのくそばばあ!!!いいかげんにして!!』

彼母&父にも『はやとちりの上にうちの家族を振り回して!!話をちゃんと聞けー!!!考えをまとめてから話せー!!!』

彼にも『指輪を買う余裕がないなら、最初から期待させるなー!!!このボケー!!!


って、山から叫びます。
もしかしたら、くそばばあ程度は、本人にもチラッと言って、その後とぼけます。

…要は、品とか理性とかぶっとぶくらいの発散して、冷静になったら、また考えればいいのではないでしょうか?今、結論出してもネガティブなものしか出てこない気がします。

ちなみに…
私も婚約指輪欲しかったし、思わせぶりな態度をとられた挙げ句、もらえなかった人です。
なので入籍当日、我が儘&涙攻撃(笑)でネックレスと花束、プロポーズをいただきました!!
彼の貯金が少ないのは知っていたのでネックレスは一万円以下ですけど(笑)お金がないのは承知で結婚したわけなので、その気持ちだけで満足できました。

今からでもおねだりしてみては?!

2011-11-04公開もちもちもさん28歳・女性

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A31.自分のことしか

今は見えない状態でしょうね。でもあなたに気持ちがあるように、相手にも気持ちがあるのです。結婚前のことを今になってもグチグチ言われる彼の身にもなってください。って言っても分からないか。だってあなた、あまりにも自分中心で自分大好き人間ですもんね。さっさと離婚したほうが、彼や義家族にとってもいいと思います。だって合わないんですから。

はっきりいって相手に望むことが多すぎるあなたは、どんな人と結婚しても満たされないでしょう。結婚向きではないのです。生涯一人で生きていけばいいと思います。

相手に対し、これっぽっちも思いやりを見せられないなら、結婚生活は成り立ちません。

2011-11-04公開てんさん25歳・女性

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A32.

私の価値観では…彼の家族は非常識で、あなたの家族は常識的に見えます。
でも、あなたは双方に不満がある。
それはちょっと変です。
まずはせめてどちらかに価値観を合わせた方がいいと思います。
彼も愚痴を言い過ぎて味方してくれないのでは、四面楚歌の状況を自ら作ってしまったようなものです。

けど、価値がない女性と結婚なんてしないですよ。
数十万の指輪の対価で測れるほど、貴女の価値は安くないはずです。
それにしても彼の発言は無責任で、頼りなく感じますが!

今現在は、彼の家族より彼自身に問題がある気がします。
ただ、幼い彼を育てるのも妻の仕事です。そのためにはまずあなたが誰かに何かしてもらうではなく、しっかりと自立する必要があるかと思います。

2011-11-05公開れおさん26歳・女性

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A33.その1

2度目です。読むだけで疲れちゃいそうな乱文・長文失礼します。

あなたのことを非常識だと指摘された方の言いたかった点は
「自分の都合のよい回答にしか御礼を言わなかった」という点です。
自分にとって、心地よい回答しか、受け入れようとしなかった姿勢を注意されただけで
あなたの生き方や家族との接し方を指摘されたわけじゃありません。
全体を見ようとせず、言葉尻をとって、当てつけのように使うのはよろしくありません。

とりあえず、先のかたもおっしゃっていますが、精神科または心療内科への受診をおすすめします。

なぜか、それは、ineさんがおっしゃるように
ここは、少なくとも、今まで回答を寄せられた方々は
「指輪をもらえなかったことを1年以上経った今も、嘆き悲しみながら、配偶者を責めない」人たちばかりなのです。

あなたの話をよく理解して分かってくれるのは、専門医です。
根気よく相談にも乗ってくれるでしょうし、気分が緩和する方法も探してくれます。
私はかかったことがないのですが
知り合いが「結婚したいのに結婚してくれない彼氏と別れたいけど別れられない」
という悩みで情緒不安定になり、心療内科を受診したところ、メキメキ元気になってました。

2011-11-05公開フラン・ソワーズさん24歳・女性

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A34.その2

あなたに我慢が足りないとか、常識がないという話ではありません。
頑なに「白が好き、それ以外は絶対に認めない」という人に「黒の良さ」を分かってもらうことはできないのと同じだけです。

旦那さんは、言葉悪くキチガイだとかおっしゃったのかもしれませんが
それは言い方を変えれば「君がそこまで指輪や義実家にこだわる理由が分からない」のです。

正直、私にもよく分かりません。
言葉たくみに?指輪やるやる詐欺で、購入を延ばし延ばしにされた怒りが
執着に繋がっているのかなと推測しますが・・。

ちなみに旦那さんから「君は婚約指輪のような贅沢品を贈るような価値はない女だよ」と言われたんでしょうか?
例えば旦那さんが過去にバツイチで、前妻にはすっごい婚約指輪を贈っていた。
そして「婚約指輪を贈る=それだけ価値がある女って意味なのさ~ハハハ」とかおっしゃってたのなら、
旦那さんにとって、指輪を贈るほど価値はなかったんだなって分かります。
それなら、結婚生活を続ける意味はないから、さっさと離婚しましょう。

しかし、言葉で言われたわけでもなく
すでに同棲しながらお金のないと分かる共同生活を営んでいたら
指輪の代金を今後の生活費やもしものための貯金として残したくなっているのでは?と考えられます。
だってあなたはもう、指輪がなくても彼の側にいるわけですから。

2011-11-05公開フラン・ソワーズさん24歳・女性

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A35.最後

もし、これから旦那さんが婚約指輪の代替品を贈ってくれたとしましょう。
「君がどうしても欲しがるから、買ったんだよ」と
ずーーーーーーーーーっと死ぬまで言われるのって、どうですか。
例え話で出しましたが、自分に置き換えてゾッとしました。
そんな気持ちのこもってない指輪いらないでしょう?

合わなかったんだな、私たち。ってスッパリ割り切れませんか?

世の中の大半の人は、常に100%大満足で生きてるんじゃないかと思います。
パートナーに色んな不満を持ったり持たれたり、自分の決断を悔やんだり嘆いたり。
でもどこか折り合いをつけて生きてる人が多数ですよ。
たまの幸せに残りの苦しさを吹っ飛ばしたりしてね。
中には、折り合いをつけることができないことだって、たくさんあります。
そのときは、新しくやり直せばいいんです。
死んでしまっては何もできなくなるけれど、生きてる限りやり直しはいくらでもききます。

どうしてもどうしても、今の旦那さんと折り合いをつけることができないのなら
婚約指輪をもらうためにも、離婚して婚約指輪をくれる別の方と再婚しましょう。

義実家は放置でいいです。
腹も立つでしょうけど、そんな義実家から守ってくれない旦那さんにまず腹を立てるべきです。
本当に歩み寄っていかなければいけないのは、旦那さんです。
実家でも義実家でもありません、旦那さんだけです。

婚姻届、婚約指輪はこの時代では当たり前とおっしゃいますが
そんなこと、ありませんよ。
事実婚、結婚式を挙げないパートナーはたくさんいます。
本人たちが折り合いをつけてそうなったのか、望んでそうなったのかは分かりません。

同棲するとき、強制されたんですか?
違いますよね。
望んで、同棲されたんですよね。

望んでなかった、引き返せなくなった、こんなはずじゃなかった、騙された!のなら
これから望んで離婚をし、望んで指輪と結納をおこない、望んだそのままの結婚相手を探しに再出発なさればいいだけです。

新しいことを始めるには、とてもエネルギーと勇気が必要です。
まずは、しかるべき病院で、元気になってください。

2011-11-05公開フラン・ソワーズさん24歳・女性

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A36.補足

度々すみません;

しかるべき病院と先の回答で書きましたが
いきなり心療内科・精神科の受診は敷居が高ければ
まずはかかりつけの内科のお医者さんや市の無料相談でもいいかなと思います。

私はこれまで2回ほど情緒不安定になった頃がありました。
1度目は10代で、両親と生まれた頃からお世話になっていたかかりつけの小児内科の医師に
相談に乗って貰い、乗り越え
20代は、当時はまだ彼氏だった夫、家族、友人に支えてもらい乗り越えられました。

辛いことを吐き出す場所は、公共機関などにも
自分が思っているよりもたくさんありますよ。

ぜひ一度、検討してみてください。

2011-11-05公開フラン・ソワーズさん24歳・女性

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A37.ずれてる…

これだけたくさんの方から意見をもらって、トピ主さんはどう感じているのでしょう。
旦那さまとその家族は確かに非常識です。でもトピ主さんが言い放っている意見に一体どれくらいの方が賛同してくれているのでしょう。どちらかといえば厳しい意見が多いですよね。ということは、トピ主さんの考え方も世間一般とずれていると考えられます。
そんなに婚約指輪に執着して、同じ女性として恥ずかしい思いです。

そんなに旦那さまやその家族に不満があるなら見切りをつけて別れたほうがいいですよ。みんなが幸せになれる最善の方法ではないでしょうか。

2011-11-05公開けいこさん28歳・女性

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A38.質問者です

質問者です。
すっとPCみているわけではないので返信遅れました。
(すみません 皆様色々書いて下さっていてありがたいです。皆さんのニックネーム覚えられないのでまとめてのお礼です)

ただ婚約指輪のことに関してはもらえた人からは何も言われたくないです。
同じ女として恥ずかしいには正直腹が立ちましたが。おそらくもらえたであろう人は黙っていて欲しい。

すでに通院しています。。
特に効果は見られないのですが・・ いつまで通うんだろう、いつまで薬飲むんだろう、意味あるのかな と思いながら通院止める勇気がないので通っています。
彼はすう病気せいだと言います。
もちろん病気になったのは自分のせいですが、彼と彼親族にも少しくらいは原因があると思ってしまいます。
そんな人に病気のせいで気違いなんだ言われるのが非常に腹立たしいです。

私は彼親の価値観に合わせることはできません。
が自分の親にも合わせられません。説明するのが難しいですが、頑なに道徳の教科書みたいなことしか言わない自分の親にも腹が立つんです。
あんな無礼な人たちにまで礼を尽くすのは立派だと思うのですが「いつまでもそんなこと言って」と本気で私をおこるので。親と話すのも不快になりました。加えて遠方なので実家に戻ることもできません。私は仕事しているので。
また自分がかわいいといわれそうですが。もし自分がこういう状況だとしたら、彼や自分の親と中力やれるのでしょうか。そうだとしたら皆さんすごいですし自分は人並み外れてダメなんですね。
私が自分がかわいいとおっしゃっている方いましたがその通りです。
かわいい「だけ」というのはちょっと違いますが。
せめて自分くらい自分を思いやらないと、と思うようになりました。
また批判されるでしょうか。

2011-11-05公開ineさん30歳・女性

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A39.遅くなりましたが。

だいぶ色々な意見がありますが。
私も、旦那の家のこと、あまりよく思っていません。
結婚までは何とも思っていませんでしたが、結婚後にあれこれと問題があり、
今では、表面的には出さないものの好きになることはできません。

ineさんとは理由は違うので、思いも違うのかもしれませんが、
私は、旦那の家族とは極力付き合わないようにしています。
旦那も私のことを分かってくれているので、私と親を最低限でしか、
会わせたりすることはしません。

なので、旦那様にご相談をされて、理解してもらうことが必要かと思います。
私も自分の両親に話すと、「お前も悪い」というようなことを言われてしまいます。

確かに、自分が100%正しいとは思いませんが、自分の気持ちが分かってほしいというのは
十分に理解できます☆

2011-11-05公開☆☆あき☆☆さん29歳・女性

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A40.私は

プロポーズも自分が望む場所でしてもらえましたし、婚約指輪も希望のものをいただきました。主人に不満はありません。また自分の実家の家族は、なにかあればいつでも力になってくれます。主人の家族とも仲が良く、義母・義兄弟とメールしたり出かけたり。私ひとりでも義家族の家に遊びにいきます。待望の赤ちゃんもできて、みんなから大事にしてもらっています。

ですが…。主人と結婚する前の私の人生は悲惨なものでした。あなたの気持ちは分かるつもりです。
しかし今私はすべてに満たされている状態です。私のような人は、ここで回答する権利はないのでしょうか…。
指輪をもらった人に何も言われたくない。うまくいってて幸せなくせに、分かったようなこと言ってほしくない!そういうことでしょうか。

でもこのサイトは不特定多数の方が利用します。その方たちがどんな回答をしても、文句は言えないのではないでしょうか。もちろん、あまりに言い方がひどい方に対しては思うことがあるでしょうけど…。

相談しておきながら、言われたくない!というのはおかしな気がします。

2011-11-05公開めんこい娘さん25歳・女性

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A41.親の気持ち

旦那と義両親は酷いと思いますよ、そこはかなり同意します。
旦那の気違い発言なんて私その場に居たら旦那罵倒しちゃいそうだなー。
お前自分の嫁の病気理解しようと努力して寄り添えよ!って。

でもとりあえずあんまり親御さんに、旦那や義両親の不満やら愚痴言うのはやめた方が良いんじゃないかな。

親御さんにしてみたら娘の幸せで穏やかな結婚生活を望んでるだろうし、出来る事なら離婚だの義両親と喧嘩だのして欲しくないものでしょう。
その為だったら、腹立たしくとも非常識な義両親や娘婿とでも上手くやっていけるよう努力するでしょうよ、だってあっちの気分害して貴女の立場や夫婦仲が悪くなったら嫌ですもん。
今のご両親の行動や言動は結婚した娘への気遣いだと思いますよ、それを道徳うんぬんとぶちぶち言うのはどうかと思います。

それに、私が貴女の両親だったら、
「そんなら私等はどうすれば良いんじゃあ!
タイムマシン乗って義両親にぶちギレて旦那に婚約指輪買うよう叱れば良いのか!?無理に決まってんやろが!
大体お前が決めて連れてきた相手の愚痴なんて延々と聞かにゃならんのだ!?」
って言うと思うので、貴女のご両親とても優しいですね。どうかご両親の事も大事になさってください。

私自身は、旦那さんとはとりあえず別居して物理的に距離をおかれた方が良いと思います。
旦那さんの存在と無理解がご病気の原因のひとつであるとこは同意しますので

2011-11-05公開ほねぶとさん31歳・女性

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A42.ぷっ(笑)

指輪指輪って…執着しすぎて怖い。

病気だから…なに?かわいそう!って同情してほしい?優しい意見だけほしい?それなら笑っちゃう。

自分だけがかわいそうなんて思わないで!

もっとご主人と向き合ってください。自分自身と向き合ってください。これ以上無理!って思うなら、新しい道を選択してください。

私は指輪も結納もなしでしたが、彼も私も納得の上。いまさらどうこう言いませんし、悲観的にもなりません。もちろん女の価値がないなんて思いません。

女の価値がゼロと思うこと自体が、あなたの価値を下げていると思います。

かわいそう。

2011-11-06公開あめやんさん32歳・女性

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A43.すでに回答は沢山出ているようですが…

ineさん お身体の具合は大丈夫ですか?

欲しかった婚約指輪が頂けなかった事 とても悲しんでいるご様子ですが 最初に期待を持たされた分 裏切られたと思うお気持ちよく分かります。

でも 旦那様は買えないと分かっていつつも ineさんと結婚したいがために つい言ってしまったのかもしれませんね。

ineさんのご両親が旦那様の肩を持つのは そうするのがineさんの為であり 義両親の失礼な態度にも黙っているのは なんとかineさんが義両親から可愛いがられて上手くやっていって欲しいと願っているからだと思いますよ。

義両親・義祖母の方々は無礼だとわたしも思いますが きっとineさんの事が怖いのです。

なぜ怖いのかといえば 彼らの中に 自分達の生活を変えてしまうかもしれない未知なものに対しての恐怖心があるからでしょう。

心の弱い部分がそうさせているのだと思いますが それはineさんも同じではないですか?

恐怖が自己防衛心となり 他人を攻撃したり 傷つけたりするものです。

それは誰もが持っている本能のようなものです。

すぐには難しいかもしれませんが まずはineさんが恐怖心を捨てて心を開いてみて下さい。

ineさんが他人から何を言われようと 他人の言葉でineさんの価値が変わる訳ではありません。

旦那様にとってineさんは  女としての価値も 結婚する価値もあったから 結婚したのだと思いますし 婚約指輪が貰えなくても ineさんは元々価値のある人です。

どうか 自信を持って下さい。

2011-11-06公開Wさん39歳・女性

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A44.病院

通院されているんですね。ちょっと安心です。
医師にこのサイトのことは話されましたか?
おそらく、見るなと言われるのではないでしょうか。
私の友人にも欝の子がいます。
普段は周囲に感謝の念を持てる頭も良い子です。
…が、発作というかコンディションが悪いと周りに味方がいないと考え、強い孤独を味わっている状態…というのを何度も見てきました。
確かに、あなたの発言は誤解を招きやすい部分があるので、ここではちょっと強い意見が返ってきやすいと思います。
あまり深入りすると、症状が悪化すると思うんです。
足を捻挫した状態で走れば、悪化するのと同じです。

まずは、一旦このサイトを見るのを休憩して、医師にサイトを利用して大丈夫か、相談した方がいいと思います。

2011-11-06公開れおさん26歳・女性

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A45.よーく解ります。

私もケースが違いますが、結婚して3年弱の妻の父に散々な思いをさせられたので、悔しい思いお察しいたします。私の場合は、結納時に先ず、私達家族が出向いて貢ぎものを持って行ったら
指輪は犬に食べさせる等など・・・ほんと、その場で帰ろうとしました。
その後も結婚式までなんとか辿りつきましたが、私の招待客の祝儀はもらいましたが、妻の招待客の友人、会社関係の祝儀は妻がもらいましたが、親戚関係は一切もらえませんでした。
頭にきて妻にあたったこともありますが、妻も察してくれて、妻も私もそれ以来、1度も会っていません。親戚関係も1度も会っていません。子どもが1人できましたが、私が許す、親戚にはみせましたが、基本、私の親戚にしか合わせていません。
私の場合、妻が私の気持ちを理解し、自分の父親を捨てたことで、私、子ども3人は上手くやっています。妻がもし、父親を少しでも立てたら即離婚は今でも変わっていません。
無礼の数々、私も許せません。

2011-11-06公開かずくんですさん43歳・男性

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A46.すみません。

二度目ですが、最初の質問を見て、自分の経験を思い出し、腹立たしさを思い出し、書きましたが、その後、皆さんのレスをを拝見させてもらいました。結論から申し上げますが、指輪の件に踏み込んで欲しくないと思いますが、宝石屋で勤務していたこともあり、婚約指輪は送らなくても良いと思います。無駄です。マイホーム資金に充てたほうが絶対良いです。私は買い、送りましたが妻が喜んでくれたのが嬉しかっただけで「無駄だな」と思っています。ただ、「送ろうという素振りがあったのに」というなら話は別です。裏切られたような気持ちは解ります。
相手の家族との関係ですが、付き合い一切無しでいいんじゃないですか?私は神奈川生まれで、妻は新潟育ち、なので家族の意味がすごく違います。しかし、妻は察してくれて一切会っていません。妻も3年近く会っていません。大切なのは自分の家族です。私の父は、自分が入院しても「お前は自分の家族があるんだから」と面会を拒みます。本当は来て欲しいでしょうが。
私はわがまま人間なので、不義理をした者には二度と会うことはありません。
すみません、自分の体験をどーしても思い出してしまい、まとまりありませんが、不満をこの場にぶつけるくらいなら離婚した方がいいです。私は不満を電話で相手の父親に点火したときに怒鳴りちらしていましたが、2年くらい続いてしまい、危うく訴えられそうでした。
旦那さんが理解してくれないなら離婚した方が良いと思います。

2011-11-06公開かずくんですさん43歳・男性

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A47.彼と一緒に。

先に心療内科をお勧めしたyoko_u1です。

まず、お医者にかかって何カ月になりますか?
3カ月も通って信頼できないようなら、病院を変えましょう。精神科、心療内科は腐るほどあり、残念ながらピンキリですし、医師との相性は重要です。
薬は急にやめると副作用が出るので、服用中のものがなくならないうちに、別の病院を受けてくださいね。

また、彼と一緒に診察を受けたことはありますか?
私の彼も、はじめは鬱に理解がなく余計に辛くなることばかりでしたが…
一度、一緒に病院へ来てもらい、医師のアドバイスを受けて私への接し方を考えるようになってくれました。

それから、ご自身のみでなく、誰かを責めるのをやめてみましょう。
あなた自信を自分で傷つける必要はありませんし、誰かを傷つけるのも良くありません。
旦那さまの好きなところを数え上げてみましょう。
どうして結婚までするほど、彼を選んだのですか?
古い友人に電話をして、ineさんのどこが好きか聞いてみましょう。
小説を読んだり、映画をみたりしましょう。いい作品に出合えば、考え方が変わります。

お仕事をされているとのことですが、そちらに支障は出ていませんか?
雇用保険には傷病手当という制度があるので、しばらく休職して心を休める時間を作ることをお勧めします。

最後に、鬱は自律神経が狂う立派な病気です。
キチガイではありません。(あなたの言葉に、私は傷つきました)
ここでお返事しておいて何ですが、鬱が良くなるまでは、これ以上、不特定多数の無責任な発言の場であるサイトは見ない方がいいです。
どうかお大事に。

2011-11-06公開yoko_u1さん27歳・女性

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A48.止めましょう。

もうこの辺で止めた方がいいです。私は仕事柄、統合失調の方と毎日接しているので、このサイトを見るのはineさんにとって辛すぎます。PCの書き込みは自由なんです。価値観の合わない人たちもいます。それはそれで仕方ないんです。どうか、このサイトを見るのは止めて治療に専念し、新たな道を見つけ歩んでください。幸せをお祈りいたします。体調にはくれぐれもご自愛ください。

2011-11-06公開かずくんですさん43歳・男性

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A49.最後に

久しぶりに見ました。こんなに回答あったとは。
最初に通院勧めてくださった方 ありがとうございました。
他人の私のためにご自身のご経験とか書いて下さって辛いこと思い出すのもお辛かったのではと思います。(特定の人へだけのお礼は批判されてしまいますが嬉しかったです)私も仕事もとても大変でした。勇気を出して上司へ相談するも力になってくれずでした。(私の人間性に問題あるからでしょう と思われる方いそうです)なお私は通院していますがうつ病というわけではないです。うつ病ですとは書いていませんが、通院=うつ病という偏見でしょう。欝病の友人へ偏見を持っていらっしゃる方は是非友人を止められたら良いと思います。ご友人が可愛そうですので。「うつ病」の友人には腹立っても「風邪」のご主人には腹立たないかと思います。自分と自分の大事な人しかかわいくないということです。私のことを自分がかわいいだけとおっしゃっていた方いましたが皆さんそうですよ。人は誰しもそういうものだと思います。
自分もそうなのに他人を批判できるってすごいです。

書き込み下さった方、とても親身になって下さった方、悪意なく厳しいこといって下さった方ありがたく思っています。伝わらないかもしれませんが。他人のためにアドバイスや励まし等して下さる方、良い人っているのだと分り救われました。

しかしぷっとか書くような人は恥を知られた方が良いのではとお節介ながら思いました。私の書き込みへの色々な批判あるでしょうか、他人の書き込み、私の一番先の質問読んだだけで怒りまで覚えるというのが理解しがたかったです。(暇なのかなと失礼ながら思いました)個人が特定できないからといって明らかに私という他人を不快にさせるような書き込みする人間いるんだと分りました。かわいそうです。おそらくそういう方は幸せではないのでしょう。おそらく他人かみたら非常識な人でしょう。節度のない人といいましょうか。
質問者の気に障るって分っていながら、それが目的でやっているのでしょうから。
本当に幸せならわざわざ他人に不快を与えないと思います。

2011-11-08公開ineさん30歳・女性

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A50.どういう1年間でしたか?

今月でご結婚一周年なんですよね。
ご結婚前のこのお話で1年苦しんでおられるのでしょうか?
または、こういう彼やご両親、ご親族だから他にもいろいろ結婚してからもあるのでしょうか?
せっかくの新婚生活をその悔しさや悲しさで過ごしてはもったいないように思います。
ご質問を拝見させていただき、おそらくその当時の思いから抜け出れず、ゆきだるま方式に精神的にまいってきているのではないでしょうか。
そこにきて自分の両親もわかってくれない…と。

私も、自分の両親に対しては結婚してから私より旦那の味方です。腹がたったり悲しかったことも何度もあります。ただ冷静になって考えた時に、それはやはり親心、花嫁の親という立場の言動なのではないかな…と思いました。
娘を諭し、嫁ぎ先でうまくやっていけるように。

1年も前のことを具体的に覚えているからよみがえるのではないでしょうか?
その思いを紙に全部書いて、真っ黒に塗りつぶして、丸めて捨てるなり燃やすなりして、一歩踏み出して下さい。

新たに問題が起きればその時はしっかり対処したり彼と話し合ったりして、だめなら質問の内容もまた変わると思います。

2011-11-10公開だんご汁さん42歳・女性

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A51.今言っても仕方ないかもしれない事。

辛い想いや行き場のない想いをたくさん抱えてきた1年間でしたね・・・。
質問文から他の方の回答をずっと拝見してきました。色んな意見があるのは、人それぞれ生き方や価値観が違うからですね。
どうしても「自分の物差し」で物事を判断してしまいがちだからです(私もそうですが・・)。

ちなみに私も婚約指輪は貰ってないです。理由は同じ、お金がないからです。
彼のお父様からはお祝金も貰ってないです。
私も最初はその事で「!?」と思いましたが、自分の母から「相手に期待をするから駄目なんだ。最初から期待するな」と言われ、なるほどねって感じました。

何が正解で何が間違えてるなんて答えはないのかもしれません。
でも今は通院をして心を落ち着かせる事が1番なのかな、と感じました。

女として、というより「人として」の方が私はこれから先、大切になってくると思いました。


アドバイスになってなくてすみません。

2011-11-15公開★アッキー★さん34歳・女性

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A52.ゆっくり休んでくださいね・・・

なんだかお話を聞いていると、指輪をもらえなかったのだけが原因でなく、その後も現在まで、おつらい思いをしてこられたのかなぁと想像しています。

きっとineさんは責任感が強い、頑張り屋さんなんだなぁと思います。きっと普段は、ちゃんと感謝の気持ちももてるし、色んな意見もちゃんと聞ける方だと思います。

ただ、今は心が疲れてらっしゃるんですよね。そういう時って、誰にでもあります。誰だって、いっぱいいっぱいのときは、批判的になったり、他人からの指摘を素直に受入られなかったりします。ineさんだけじゃないですから、ご自分を責めないでくださいね。

何に対して心が疲れてしまうかは、人それぞれです。今強い人でも、突然、なにかの拍子でひっかかってしまうことだって多々あります。
そうやって苦しんで、悩んで、いっぱい考えていらっしゃる分、ineさんは人の気持ちの分かる、もっと強くて優しい人になられると思います。

今はとてもおつらい時だと思います。ゆっくり休んで、ご自分をいたわってあげてくださいね。

2011-11-30公開meowmeowさん34歳・女性

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A53.なんだか大変ですね

結婚前から、彼の家族に振り回されっぱなしですね。
家族も、同情してくれないのはつらいですよね。。。
でも、結婚前で ineさんも、少しナーバスになりすぎているよです。
少し落ち着いて、周り巧く誘導してやると思うくらい、一回引いて考えるといいかもしれないです。
あと、ドレスは何が何でも譲らなくていいんじゃないでしょうか
一生に一度ですもんね♪

ファイトっ!!

2014-12-24公開ゆんさん38歳・女性

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A54.割り切る

しょせん他人同士です。あわないのが当たり前くらいの気持ちでやっていくしかないですよね。
初めからわかっていたようですよね?でしたら覚悟決めるしかないです!思いつめないでやってくださいね。

2015-11-11公開bikonさん33歳・女性

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A55.大変ですね・・・

せめて彼が味方というか頼りになってくれたらいいのに、お一人で振り回されていらっしゃるようで心中お察しします。結婚前から彼が頼りない感じだと、結婚後も先が思いやられてしまいますよね。こういうケースは、あなたが主導権を握る方がいいんじゃないかなぁと思います。私の夫も結構頼りない性格なので、私がどうする?と聞いても「うーん・・・」と言うだけで答えてくれないのでストレス溜まります。なので自分が割りきってズバズバものを言ったり決断したりするようになると少し楽になりましたよ。

2015-11-27公開みんみんさん27歳・女性

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A56.なんだか

やっぱり気持ちは必要なんだなぁと思ってしまうお話しですね。
婚前ならしっかりとこれからのお付き合いなどを考えておかなければならないと思います。避けては通れないのですから。

2016-05-07公開bikonさん33歳・女性

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A57.相手の家族

お金がないからとか、あまりいい印象はありませんがある意味オープンにしてくれていると思いましょう!なんでも両面からがありますから。

2016-07-26公開bikonさん34歳・女性

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A58.なんだか

なんだか大変なご家族の方みたいですね。。。
たぶん向こうも嫌がらせやいじめだとはまったく思っていないでしょうね。だからこそやっかいですよね。

2016-08-20公開bikonさん34歳・女性

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A59.うーん

なんか大変そう…
相手のご家族も確かにちょっと「えっ…」と思う点もありますが。
私は婚約指輪をもらいましたが、結婚指輪は私の貯金で2人分買いましたよ(彼も出すよと言ってくれましたが両替レートが悪いので…)。。
国際結婚だからですが、もちろん結納なんてしていません。
ネガティブな感情はネガティブなものしか引き寄せません。
あまり引きずらない方がいいと思います。
今後も文句しか出てこないようであれば、離婚した方がお互いのためです。

2016-11-30公開Cherryさん(先輩アドバイザー)29歳・女性

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