結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

kan_kanさん (31歳・女性)

公開:2011/06/08

少し疲れました

47件

役に立った:31

よろしくお願いします。

結婚を控え一緒に住み始めたのですが、彼の普段の生活の中にイラっと感じてしまう事があります。
育った環境や、御互い様だと思い我慢していたのですが…昨日、その気になっていた事を彼に言うと怒り出しました。

私が彼にお願いした内容は、彼は毎日カンビールを飲むのですが、飲み終わった缶をテーブルに何本を置きっぱなし、テーブルならまだしも
近くに置いてある棚の上、自分が寝る所の頭の上、ペットボトルの飲み物を出したら出しっぱなし…。
最初は、缶も片付けて回っていたのですが、あっちこっちに置いてあるのを見ると、げんなりしてしまいます。
御互い働いていて、彼も最初は「協力する」とか言っていたのに全く…。
なので、昨日「飲んだ物を捨てたり、出しっぱなしはやめて欲しいな。捨てといてもらえたら私も助かる」と言うと、
「何でお前にそんな事言われなアカンねん。そんなん言われるのすごいストレスやし、気がついたらお前がやっとけばいいやん」と言った感じです。
最後には「お前の掃除が行き届いてないんちゃう?たぶん合わんねん」とまで言われました。
週に1回ですが休みの日は掃除もしているし、普段から気が付いたらやるようにしてたので、すごくショックでした。
その他にも、食事の片付けなどしていると「がたがたうるさいねん」など言われます。
遊んでガタガタしてるわけではないのですごく腹が立ちます…。
「じゃーいつすればいいの?」と思ってしまいます。
このまま、このひとと生活していけるのかと不安になっています。
何も言わずに私は片付け続けるべきだったんでしょうか?彼の言うことを飲むしかないのでしょうか?

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47件の回答があります

  • ちくちくさん (40歳・女性)

    う~ん…

    公開:2011/06/08

    役に立った:9

    私には、彼のほうがずいぶん自分勝手な甘えた態度に思えます。
    だらしないですよ~。
    あちこちに自分の飲んだもののゴミを置いておくなんて…。
    それにたとえば、「そんなん言われるのすごいストレスやし…」って、自分のストレスばっかりでkan_kanさんのストレスのことは考えていませんよね。
    kan_kanさんの言い方がキツかったとも思いませんし。
    お互いのことを考えられないのなら結婚生活はなかなか難しいので、私でしたら、話し合いをして変えていかれないのであればムリかな…と思います。
    他人同士が夫婦として一緒にやっていくなら、できればたくさん話をしながら自分達の夫婦の形を作っていかないと大変だと思っていますので。
    それに、結婚したら、もっと自分勝手になることも考えられますしね。

  • にゃにゃこさん (33歳・女性)

    ストレス…。

    公開:2011/06/08

    役に立った:16

    「何でお前にそんな事言われなアカンねん。そんなん言われるのすごいストレスやし」
    「お前の掃除が行き届いてないんちゃう?たぶん合わんねん」

    この言い方、正直ナシですね。。ひどいです…。
    私だったらそんなこと言われたら大噴火です。
    「あんたのそのダラシナイ生活態度が、こっちはストレスだし!!」と言いたいです。

    生活の中でおかしな部分を注意するのは駄目なことじゃないですよ。
    うちの旦那もたまに洋服をぽんぽん出しっぱなしにしますが、「散らかってるよー」と
    注意すると、夜遅くでもちゃんと片付けてくれます。
    もちろん私も旦那に注意されることがありますが、一度言われたら、直そうという努力は
    毎日ちゃんとします。お互いが快適に暮らしていくためには当然のことだと思います。

    でも男の人って、結婚すると一気に甘え度が上がって家事を全くやらなくなる人が多いって
    聞きますよね。私の周りにもちらほら…。
    自分は全く何ひとつ家事をしないくせに「トイレが汚れてた。もうちょっとちゃんとしてくれないと困る」と旦那に説教されたことがある友人もいます。
    気がついた時にちょっと手伝ってくれたりすればいいのに。
    女の人を、<家事をすべていい感じでこなしてくれる召使い>か何かと勘違いしてるんじゃ?
    私も仕事を持っていますし、こういうタイプの方はNGです。
    やらないにしても感謝やねぎらいの一言でもあれば別ですが、文句つけられたら
    本当たまったもんじゃないです。

    共同生活はストレスを軽減し合って、歩み寄りをして、お互いを気遣いあって
    行かないとうまく行きませんよ。
    kan_kanさんの場合、缶ビールのことは例のひとつに過ぎなくて、実はもっと他に
    色々あったりしますか?そうならば本当に疲れてしまいますね。。

    このままだと頑として生活を改めない彼にkan_kanさんがイライラさせられ、
    そんなkan_kanさんに彼がまたイライラし、という悪循環な関係になってしまいかねません。

    一度同棲関係を解消して、頭を冷やしてみることも必要では?
    今のまま結婚するのは、正直おすすめ出来ない気がします…。

  • ☆☆あき☆☆さん (29歳・女性)

    自分の意見を。

    公開:2011/06/08

    役に立った:12

    文章拝見しました。

    文章を読む限り、彼の方に問題があるように思えます。
    確かにお仕事されていて疲れているのはわかりますが、ちょっとだらしなさ過ぎだと思います。
    彼のことを気にして、後片付けもできないなんて・・。
    今、そのまま彼の言うことを鵜呑みにして、言うことを聞いたら、結婚してからもずっとkan_kanさんだけが我慢し続けなければならないと思います。
    結婚することは、幸せなことですが、我慢や妥協も必要になってきます。
    今の状態は、彼の方が何も妥協や我慢をしていないように思えます。
    さらに、思いやりというものが欠けているようにも思えます。

    彼の方ではなくて、kan_kanさんにストレスがたまってしまうので、1度腹を割って今後のことを話し合った方が良いと思います。
    彼に改善の余地がないのであれば、将来をもう1度考え直した方がよいかもしれません。

  • あまあまさん (39歳・女性)

    俺様な彼ですね

    公開:2011/06/08

    役に立った:4

    片付けをしない、という行動よりも 彼の受け取り方と発言がひどいな、と思いました。

    私の夫も、脱げば脱ぎっぱなし、使ったものは出しっぱなしの人ですが
    「自分のものは自分で片付けてね。」と言うと、「ごめんごめん」と素直に努力してくれます。
    なので、また脱ぎっぱなしが始まってもあまり腹が立ちません。
    しょうがないなぁ。と思いつつ、私が片付けてしまいます。(何日も続くと再度言いますが)
    >「飲んだ物を捨てたり、出しっぱなしはやめて欲しいな。捨てといてもらえたら私も助かる」
    こんなに丁寧に話されたら、ウチの夫だったら即座に「ごめん!」と、すぐ片付けますよ(笑)

    食事の片付けだけで、「ガタガタうるさいねん」は、思いやりがないな。と思います。
    きっと、見たいテレビの音が聞こえなかったり なのかも知れませんが、幼いな。という印象です。
    彼は、>「そんなん言われるのすごいストレスやし」と仰っていますが
    缶があらゆる場所に置きっぱなし・食事の後片付けをうるさいと言われるのは
    kan_kanさんにとっても多大なストレスですよね。

    まだご結婚されていないようですので、丁度良い機会ではないですか?
    kan_kanさんの気持ちと二人の生活について、彼と少しづつでも話してみて下さい。
    それでもその都度怒り、話合いにならないようでしたら
    ご結婚は考え直された方がいいのではないでしょうか。

  • ミッキーさん (26歳・女性)

    新しいルール作り

    公開:2011/06/08

    役に立った:3

    私は新婚1年目はそんな調子でボロボロでした(;一_一)
    今2年目なのですが、お互いの妥協するポイントが見えてきて、やっと新婚っぽい毎日を過ごすことができています。

    新婚生活が始まってからもめごとが多く、私たちがやったことはルール作りです。
    といっても別に紙に書いたわけではありませんが・・・

    とにかく2人の育った環境が違うので『お互いの環境が違うから、ケンカしたりストレスがたまるのは当たり前だよね。だから、2人だけの新しいルール作りをしよう!!!』と言い、これから、どうしてもこれだけはお願いという点が見つかったらお互い我慢せず、優しくお願いするようにしました。

    すると、彼も我慢していた点がでてきて、私も納得しました。
    もちろん、もう妥協してしまったところもありますが、新しいルール作りをしたことによって少し改善できたように思います。

    まだまだ慣れないことだらけで大変でしょうけれど、頑張ってくださいね。

  • kan_kanさん (31歳・女性)

    ありがとうございます。

    公開:2011/06/09

    役に立った:4

    皆さんありがとうございます。

    「今って楽しい時期なんじゃないの?」と思うと本当に自信がなくなります。
    昨日も帰って「ごはんは?」と聞くと無視…。
    どうしたら良いのか分からず「こんな生活だったら一緒に居る意味ないで。納得いかない部分があるんだったらちゃんと話し合いしよ」と言っても「俺は俺でやるから、お前はお前で好きにしたら?俺カンカン捨てる為に一緒になる訳じゃないし」と言われ、もう辛抱できなくて実家に電話をして母親に相談しました。
    少し頭を冷やす時間が御互い必要だと言う事になり、少し御互い実家に帰り今後の事を考えることになり、続けるにしても、辞めるにしても、一度親を交えて話をする事になりました。
    正直、こんなに揉めてやっていけるのか…と不安です。
    やって行きたい気持ちはあるのに、こんなにケンカをして御互い理解出来ずすごくつらいです…。

  • あまあまさん (39歳・女性)

    ご実家で心身を休められますよう

    公開:2011/06/09

    役に立った:3

    彼、弱気になってしまったのでしょうかね。。

    >「俺は俺でやるから、お前はお前で好きにしたら?俺カンカン捨てる為に一緒になる訳じゃないし」
    一緒に人生を共にしていく人へ言葉と言うより、同居人に対するような言い方ですね。
    一緒に暮らし始めたことで、kan_kanさんを守って行く自信というか、
    2人で暮らして行くことで「自由」だったり「経済的な事」などに不安を感じてしまったのでしょうか。 

    お母様にご相談されてよかったと思います。
    彼と 一緒にいても、離れていても、心が落ち着かないとは思いますが
    お二人にとって良い方向へ向かうことを祈っております。

  • にゃにゃこさん (33歳・女性)

    ゆっくりして下さい。

    公開:2011/06/09

    役に立った:2

    お母様に相談できたとのこと、良かったですね。
    実家に帰ってみて、彼とちょっと距離を取ってみて、kan_kanさんが理想とする
    「生活」ってどんなものだろう?ということをもう一度考え直してみると
    いいと思います。
    彼とどれくらいの期間一緒に住まわれているのかは分かりませんが、
    今後何十年も続いて行く理想の「生活」の一部としてふさわしいのが、
    彼であるのかどうなのかも含めて、ゆっくり考えてみてください。

    気が休まらない人と一つ屋根の下に暮らすのは本当お互いにとって良くないですし、
    kan_kanさんの心身共にバランスを崩してしまいかねません。
    「俺は俺でやるから、お前はお前で好きにしたら?俺カンカン捨てる為に
    一緒になる訳じゃないし」
    彼のこの言葉も、本当に傷つきますね。
    夫婦ってそうじゃないですよね。
    一番、絆をガチッと作っていかなきゃいけない、二人三脚のパートナーです。
    相手が何を求めているか、どうして欲しいのか、ちゃんと耳を傾けなきゃいけないのに。

    彼との今後をどうするのか。進むのか、それともやめるのか。
    本当に大きな決断ですけれども、関係にしこりを残したまま、無理やりにでも
    結婚するのだけはやめた方がいいと思います。

    kan_kanさんの人生なんですから、kan_kanさんが幸せを感じられるようでないと。
    我慢して、無理をして、彼に合わせる人生はつらいですよ。

    今とてもつらいと思いますが、頑張ってくださいね。
    また相談しに来てください。

  • 晴ちゃんさん (24歳・女性)

    男からみてもひどい!

    公開:2011/06/09

    役に立った:6

    このサイトを旦那と見ていたのですが、
    旦那が「ひどっ!ありえないね」
    と言っていました。
    どうやら男性の常識からも外れるレベルのようです。

    嫌なことははっきりいった方がいいです。
    この関係は生涯続くものです。

  • ☆☆あき☆☆さん (29歳・女性)

    2度目です

    公開:2011/06/09

    役に立った:1

    お互い距離をおくことになったようで、そちらの方が良いと思います。
    距離をおいて、ゆっくり考えてからよく話し合ってください。

    将来的なことを考えたときに、子供ができればもっともっと家事なども増えます。
    その時に彼が、今まで通りで、子供の面倒も見てくれないとなると、正直1人で全てのことをやるのは大変すぎると思います。
    kan_kanさんの体が壊れてしまいます・・・。

    もし、良く話し合って、それでも、彼に改善の兆しが見えないのであれば
    彼との将来は考えない方が、ご自身のためだと思います。

    まだ、結婚されていないので、今なら十分間に合う時期だと思います。

    話し合い、頑張ってくださいね。
    その前に、ご実家でゆっくり休んでください。

  • LOVE2009さん (30歳・女性)

    お辛いですね。。。

    公開:2011/06/09

    役に立った:3

    私も4月から一緒に住み始めてます。
    感覚や習慣の問題もあればうっかりもありますよね。
    脱ぎっぱなしや飲みっぱなし、食べっぱなしは男性はほとんどかもしれないと私は思ってます。きっちりしている男性もいらっしゃると思いますが。

    私は、無理してるわけでもなく自然に片付けしちゃいます。あえて何も言いません。
    たまに手伝ってくれた時はいっぱい褒めます。
    『助かる』『2人だと早く終わるね』『ありがとう』
    という感じに。
    お互い働いてて平等なのにやっぱり女性はやっぱり家事の負担ありますよね。
    ただでさえ結婚を控えてらっしゃるなら負担かかると思います。
    家事の分担はあるのですか?

  • おおまきさん (37歳・女性)

    甘えているのかもしれませんが・・・

    公開:2011/06/09

    役に立った:1

    私の主人も、飲み終わったペットボトルをそのままにしたり、自分のごみをダイニングテーブルに置きっぱなしにしたり、こちらが気になるのがおかしいの?と思うようなことをしていました。結婚当初、「これって誰が片付けるの?私が全部しなくちゃいけないの?」と指摘したことがあります。
    多分それって、彼の今までの家庭環境が影響しているのかなと思うようになりました。それは彼の実家に行くと、お母さんが何から何までして、食べた食器はテーブルに置いたまま。シンクに私が持っていこうとすると「そのまま置いておいて」と言われる・・・。
    そんな中で今まで暮らしてきたら、誰かがするものと思っているというか、やろうとする気持ちさえ存在しないんだと思います。
    なので、私の気持ちと私が親から言われてきたことなど、何度もその都度話しました。今では少し気にしてやってくれています。
    でもkan_kanさんの投稿で、指摘されて彼が返した言葉を読むともし結婚して毎日の生活が本当に始まっても、彼に改善する気持ちがないような気がしてなりません。kan_kanさんのお気持ちはそれで大丈夫でしょうか?
    好き同士で結婚しても楽しく毎日の生活を送るって、本当大変なことだと思います。変わり映えのない日常が続くのが普通ですし。そんな時相手への思いやりがあれば何でも乗り越えられると思いますが、 kan_kanさんがもし彼からの思いやりが乏しい、疑問に思われるのなら、少し距離を置いてもう一度彼を見つめなおしてください。
    人間的に好きでないと、暮らしていけないと思いますよ。

  • 愛華さん (26歳・女性)

    まだ間に合う!!

    公開:2011/06/10

    役に立った:4

    まだ間に合います!!
    頑張ってください。

    私の場合は入籍も済み、子供もいるので・・・
     kan_kanさんの彼はうちの旦那と似ています。
    宜しければ私が『結婚式まであと2週間なのに・・・』
    というタイトルで投稿した質問を見て下さい。
    きっとkan_kanさんの彼もこうなりそうな気配が・・・(自己判断で申し訳ないですが)

    《食事の片付けなどしていると「がたがたうるさいねん」など言われます。
    遊んでガタガタしてるわけではないのですごく腹が立ちます…。》
    すごく分ります。
    うちの旦那もその様な事を言ってきます。
    子供が出来ると本当に家事がなかなか出来なくなってしまいます。
    食器で「うるさい」と言っているのなら、泣きっぱなしの赤ちゃんは・・?
    彼は赤ちゃんの夜鳴きに我慢してくれますか??
    家の中は散々子供に荒らされても大丈夫ですか??

    私は旦那の文句に我慢しています。
    イライラさせない様気も使い、顔色も伺います。
    ストレスも溜まります。
    でも旦那の好きな部分は好きなので、子供に影響がない限り今は一緒にいます。
    入籍していなかったら今頃・・・と思うときはしょっちゅうあります。

    kan_kanさんは入籍前によく話し合ってくださいね。

  • kan_kanさん (31歳・女性)

    ありがとうございます。

    公開:2011/06/10

    役に立った:0

    住み始めたのは1ヶ月ほど前からで、家事の分担などは特にしていませんでした。

    自分の事ぐらいは自分でしてくれるかな?と思って居たので…。
    掃除や洗濯をと言うわけではなく、本当に少しの事を手伝ってくれれば…と今回言ったのですが、彼には伝わらなかったみたいです…。
    このまま距離を置くことでダメになっちゃうんだろうな…と思うと、あの時に何故我慢できずに言っちゃったんだろう…と今になって少し後悔しています。
    でも、言わなかったら私は我慢し続けないとダメだったのかな…と思うと凄く複雑です。
    今はメールをしても返信もありません…。
    何がダメだったんだろ…と考えると苦しくなります。

  • ちくちくさん (40歳・女性)

    2度めです

    公開:2011/06/10

    役に立った:3

    お話をうかがう限り、結婚には向かない方のように思います。
    我慢ばかりでは結婚生活は成り立ちませんし、結婚生活でなくても、彼のその態度はひどいですよ。
    距離をおくことができたのは、本当によかったと思います。
    少し、自分が楽しいと思えることや嬉しいと思えることをして、気持ちを充実させてみてください。
    そんな気持ちを忘れずに生活していけることも、大切なことだと思います。

  • sachirinさん (33歳・女性)

    歩み寄りが難しいですね・・・

    公開:2011/06/10

    役に立った:2

    飲んだものや服が出しっぱなしと言うのは我が家でもよくあるというか私も「今日は仕事疲れた~」なんて時は放置しっぱなしということはやってしまいますが…。
    (とは言っても大抵片付けるのも自分なので罪悪感もないですが)
    問題は放置と言うよりも、彼の言葉の暴力ですよね。
    片付けてくれないまでも、「ごめん」の一言があったり、片付けに対してねぎらいの言葉があったりしたら、そこまで悲しい気持ちにならないと思います。
    今は距離をとられているということですが、彼も少し自分を省みて反省して欲しいですね。
    それでも彼が代わらないようなら決断の時かもしれないですね。
    ちょっと大げさなようですが、彼にはモラハラ、言葉のDVの素地があると思います。

  • bataco*さん (29歳・女性)

    モノの言い方!

    公開:2011/06/10

    役に立った:1

    その言い方は正直ナシです!
    共働きだろうが専業だろうが、奥さんにそんな言い方ヒドイです。
    「カンカン捨てるために一緒になるんじゃない」ってそれはkan_kanさんのセリフでしょう…。
    その場を丸く収めるなら、何も言わずに片づければいいと思いますけど、一生続くことですから、
    彼が憎まれ口を叩いても主張するべきですし無理だと思うのならまだ引き返せますよ!
    kan_kanさんのストレスが無くなりますように。

  • ミキ☆ミニさん (26歳・女性)

    悲しい気持ちになりました。

    公開:2011/06/10

    役に立った:5

    Kan_Kanさん、はじめまして。ご相談内容を拝見させて頂きましたが、すごく悲しい気持ちになりました。
    結婚を決めた人なのに、別れという答えも含めて話し合いをしなければいけないのは、精神的・肉体的にスゴく辛いものだと思います。
    彼の『俺は俺だから、お前もお前で好きにやったら』という言葉…彼とKan_Kanさんの間に一線を引かれたような感覚になりました。
    これから結婚するであろう人に対して言う言葉ではないと思います。

    今、Kan_Kanさんには彼との結婚をもう一度考えるという、大切な最後のチャンスが与えられたんだと思います。

    彼と結婚すれば、Kan_Kanさんが生きてきた31年間という年月よりも、長く一緒に生きていくかもしれない相手になります。
    スゴく辛い時期とは思いますが、彼と話し合いKan_Kanさんにとって一番納得できて幸せになれる結論を出してくださいね。
    長文になってしまい失礼しました。

  • ☆☆あき☆☆さん (29歳・女性)

    後悔しないでください。

    公開:2011/06/11

    役に立った:1

    彼に言ったことで後悔したとありますが・・。
    何度もすみません。

    後悔する必要はなかったと思います。
    むしろ、言って正解です。

    何も言わずに、ずっと我慢したまま一生生活なんてできません。
    結婚前に気づけたことや、
    結婚してから、だめにならなかったこと、良かったと思います。

    ただ、このままですと、きっと気分が悪いまま終わってしまうかも知れません。
    それではkan_kanさんも納得いかないと思うので、話し合いや決着だけはきちんとつけられるとよいですね!

    応援しています☆

  • とらどんさん (36歳・女性)

    辛いですね

    公開:2011/06/11

    役に立った:1

    私の旦那も最初は、脱ぎっぱなし、缶は置きっぱなしでした。私が言うとブッブッと言いながら、かたずけていましたが、今は何も言わずに、かたずけるようになりましたが、貴方の彼は行動より貴方に言う言葉が酷いかなと思います。
    お互いに、思いやり、助け合いだと思います。
    彼には、そんな気持ちは感じられませんが…
    彼の家庭環境が、そんな感じなら直らないかなと思います。
    あと、彼は結婚には、まだ早いかなと感じましたし、子供ぽいですよね。
    もし、将来的に子供が出来て親が見本になる訳ですから心配だし…
    貴方が、話し合いをもうけようとしても、いい態度ではないですし、彼と今は距離を取っているみたいなので、自分が幸せになる選択を考えてみてはいかがですか?

  • ★アッキー★さん (33歳・女性)

    躾の問題。親の育て方です。

    公開:2011/06/12

    役に立った:2

    彼の言動、これは絶対に親の育て方・そして躾から来てるものだと思います。
    きっと彼の親(母親)が何でもかんでも世話してたんでしょうね。
    食べたものや飲んだものはちゃんと片付ける。これは幼稚園で習うものです。小さな子供ですら当たり前のようにできる事をいい大人の彼はどうしてできないんでしょうかね?

    結婚前に同棲をする方々が多いけど、同棲は婚期を逃します。結婚への近道にみえて実は遠回りなんです。
    今回のこの事がきっかけで私はちょうど良かったんじゃないかなって思います。


    同棲して1カ月でこの有様で、これが一生続くなんて・・・考えられますか?耐えられますか?
    私なら無理です。他の回答をされている皆様も同じだと思います。

    自分を責めなくていいんです。
    あなたのとった行動は間違えてない!絶対に、間違ってなんかないんです。
    もし結婚して生まれてくる子供が彼の行動を「当たり前」の事として受け止めてそのまま成長したら・・・怖くないですか?
    そのくらい親の責任って大きいんですよね。今の彼がいい例ではないでしょうか?


    まだ31歳。
    いくらでもやり直しがきく年齢です。私はそう思います。
    決して間違えた事は言ってないのだから、このまま強気な姿勢でちゃんと意見して下さい。
    絶対に次の新しい人生もあるはずです!

  • あまあまさん (39歳・女性)

    言って良かったのですよ

    公開:2011/06/13

    役に立った:1

    ご自分が話されたことで後悔されていらっしゃるようですが、
    夫となるかもしれない人に、自分の気持ちも言えないなんて悲しいことです。

    >何がダメだったんだろ…と考えると苦しくなります。

    お二人の背景には、私達が分かり得ない事が色々あると思いますから
    「これがダメなのよ」とは言えませんが、私が一つ感じたのは
    彼は「結婚」に束縛される、不自由になる、邪魔される
    というイメージを持っているのが要因の一つに思います。
    要は、彼にはまだ 結婚する心が出来あがっていない、
    家庭を持ちたいという気持ちが弱い、ということなのかも知れません。

    同棲については、前の方が書いていらっしゃいましたね。
    恐らく世間一般の方からみれば、同棲とはそのようなイメージなのでしょう。
    ただ、私はそれが婚期を逃すとは一概に言えないと思いました。
    (率先して同棲を勧めている訳ではありません)

    kan_kanさんと彼の同棲は、
    >「結婚を控え」>「(トラブル後)お母様にご相談された」>「これから親御さんを交えて話し合いをする」
    との記載があったことから、両家の同意の元に許されたものと受け取りました。
    その上で、お互いの生活スタイルを知るきっかけが同棲だったのなら、
    まだ結婚してなくて良かったね、と思います。
    (ただ、避妊に関してはお互いに充分気を遣う必要があるとは思います。)
    余談ですが、私は「同棲⇒結婚」です。仕事に関する都合で先に一緒に暮らすことになりましたが
    同棲したことで返って親からせっつかれ、結納を経て半年後に入籍しました。もちろん同棲前に
    お互いの両親には挨拶をしに行きましたよ。

    >少し御互い実家に帰り今後の事を考えることになり、続けるにしても、辞めるにしても、一度親を交えて話をする事になりました。

    彼は、1対1だとお話にならないようですね。
    やはり、お母様はkan_kanさんの幸せを考えて下さる存在ですし、
    二人だけの問題ではなく両家の事柄ですので、ご相談されたのは英断だと思います。
    ※長文失礼しました。

  • kan_kanさん (31歳・女性)

    ありがとうございます。

    公開:2011/06/15

    役に立った:2

    皆さんありがとうございます。

    今は彼が何を考えているのか全く分からない状況です。

    土曜の明け方にケイタイに電話があり、その日は彼は慰安旅行の日でした。
    酔って電話を掛けて来たのか…「もう旅行最悪や。こき使われるし」みたいな話しをして2~3分話しをして切りました。
    それから連絡もなく…私から昨日、「少し話したいんやけど…」とメールしても無視、電話をしても出るものの無言。意味が分かりませんでした。
    今朝、「気持ちが決まってるなら聞かせて欲しいから、今日の夜少し話せない?」とメールしたら「ムリ」と返信があり、「もうやっていけないと思ってる?」と聞くと「質問攻め嫌」と返って来ました。
    土曜の電話は、だた、からかう為に掛けてきたのか…と落ち込みました。

    もう、さっさと終わらせるなら、そう言ってくれれば良いのに…と少し怒りに変わって来ています。

  • あゆみさん (40歳・女性)

    彼の言葉を待たず

    公開:2011/06/15

    役に立った:6

    彼に決断を任せていては、ずるずる引きずるだけなのでは?
    kan_kanさんは、ご自分で決断なさらないのでしょうか?
    いちど、ご自分から終わらせてみてはどうでしょう?

  • bataco*さん (29歳・女性)

    kan_kanさんが決めていいです

    公開:2011/06/15

    役に立った:1

    kan_kanさんの人生なんだから、自分で決めていいんですよ。
    終わらせたいと思っているのならば、あなたが決めていいんです。
    中途半端な状態、おつらいですね。
    でも、解決できるように頑張ってください。

  • わけちゃいさん (26歳・女性)

    覚悟を決めて

    公開:2011/06/15

    役に立った:1

    自分に努力が足りないから続かないのかな。
    相手の気持ちをわかってあげられないからダメなのかな。
    私も前の彼と付き合っていた時は何度もそう思いましたが…
    (今の旦那さんは違う人です)結婚してみて思ったのは、黙っていてもお互いの気持ちは伝わらないという事です。
    だから、どんな時もどんな事もケンカしてでも話し合えなければこれから先はもっと大変だと思います。

    話がしたいと言ったのに『無理』ていうのはおかしいですよ!
    日本の女性は長生きです。あと50年その方と連れ添っていけるのでしょうか。
    ご両親の為にも、ご自身の為にも勇気ある決断をしてください。
    幸せになってください。

  • にゃにゃこさん (33歳・女性)

    決断。

    公開:2011/06/15

    役に立った:1

    悲しいですね…。
    彼のその態度、結婚を考えて同棲までしたのに「何なの!!」と言いたいです。
    生活態度を指摘されて、ふて腐れて、めんどくさいからって話し合いから逃げるって
    まるで子供ですよね。。
    「質問攻め嫌」とか、電話しても無言とかって、、{{{p(●`□´●)q}}} !!
    今からそんな態度でいるようでは、一緒になっても絶対苦労しますよ。

    kan_kanさんが「あの時我慢していれば…」と書いていますが
    そんな風に思う必要ないんですよ。
    そんな風に思わせてしまう彼の方に問題があると思った方がよいです。

    我慢して、腹の中にたまってることも言えない関係のまま結婚したって
    いいこと無いです。
    kan_kanさんがひとつ我慢すれば、彼のワガママレベルがひとつ上がるだけです。
    kan_kanさんが下手に出て、頑張っても、彼はどんどん付け上がってしまう気がします。
    書き込みを読む限りですが、彼はkan_kanさんの提案を聞いて
    「ごめんね。俺が悪かった。これからはちゃんとするよ。」とすんなり態度を
    改めそうな素直なタイプには思えません…。

    kan_kanさんの中にもし答えが出ているのなら、もっと心を強く持って
    決断をしてしまってもいいんじゃないかと、私は思います。
    それはとてもとても辛いことでしょうけど…。
    すごく悩むことだと思いますが、自分を追い詰めたり、自分のせいと思ったり
    しないで下さいね。
    幸せな状況が見つかりますように…。

  • とらどんさん (36歳・女性)

    二度目です

    公開:2011/06/17

    役に立った:3

    大丈夫ですか?貴方の最後の返事を拝見しました。
    彼て、子供ですよね気持ちが…
    話し合いを避けるって、これから先に、何かあった時に逃げる人て思いますよ。この先、貴方を守ってくれないし、幸せにしてくれる人には思えません。
    同棲して、彼がどんな人か解っただけでも良かったと思いますよ!
    夫婦は、お互いに幸せにならなければいけません。
    そうなるためには、話し合いが大切です。
    この頃、私達も意見をぶっかり合いながら話し合いますが、お互いに反省しなが少しずつですが、良くしていこうと頑張っています。貴方に、幸せになって欲しい!
    我慢の生活てよくないですよ。

  • kan_kanさんさん (31歳・女性)

    その後

    公開:2011/06/19

    役に立った:2

    沢山のアドバイスありがとうございました。

    その後、お互いの親も巻き込み、冷却期間を置こうと言うコトになり、その日に彼は荷物を持って帰って行きました。
    私からも連絡せず3日ほど経った夜中に彼から電話があり、慰安旅行先からの電話でした。
    2~3分ですが、普通に話しをしてくれたので、彼も落ち着いてくれたのかな?と思って居たのですが…その後連絡が無く、私から「これからどうしたらいいんやろ?」と1週間ほど経ってからメールをしました。
    すると「もうやめよ」と返って来て、ココまでの大事に発展するとは思って居なくて、話しがしたいと思い、電話をしても無視な状態が続きました。
    その翌日、彼に逢いに彼の実家に行くと、お母さんが出て来られて少し話しをしました。
    「今話しても今までと何も変わらないから、ちゃんとお互い何がアカンかったか考えよ。良いにしろ、悪いにしろ私の母と、彼と彼のお母さんで話す」というコトになりました。
    いざ、別れるかもしれない…となると、自分が言ってしまった事が悪かったのか…と思い始め、私の言った事が彼を追い詰めて居たんだ…と後悔し始めました。

    昨日、彼に少し話し出来ないかな?とメールしても「ムリ」
    もう一緒にはやっていけないのかな?と聞くと「うん」と言う単発的は返事のみ返ってきます。
    「そこまで気持ちが固まってるなら両家で話し合いしないとダメなんだと思う」と言うと「今はムリ」と言う返事です。

  • kan_kanさん (31歳・女性)

    続きます

    公開:2011/06/19

    役に立った:0

    私は宙ぶらりんなのがイヤなので「もう決まってる返事をずっと待ってるのは辛い。それに何も話しも出来ないまま、はいそうですか。って辞めれない」と言うと「仕事でいっぱいいっぱいやねん。そう言うのやめて」と言われ…仕方なく、母親から、相手のお母さんに連絡を入れて貰って、今後どうするのかを話しをしたのですが…相手のお母さんも「今の所は、やっていく自信がないと言ってる。自分なりにやって来たつもりなのに、私に伝わってないからコレ以上どうしたら良いか分からない」と言って居たみたいで、私にメールで「どうするの?」と追い詰められると「辞める」としか現段階で言いようがないとお母さんに話して居たみたいです。
    彼に「いつか話してくれるの待ってたらいいのかな?」とメールしても「待たなくていい」としか返って来ず、電話には出てくれません。
    私として辞める返事を待つのは辛いです。何で決まってるなら言ってくれないの?と…。
    どうしたら良いのか分からなくなっています。
    私は、やっぱり話し合いをして、戻って、もう一度生活したいと思っています。
    きっと、私にも沢山ダメな所も逢ったと思うので…。

  • とらどんさん (36歳・女性)

    だめですよ

    公開:2011/06/19

    役に立った:1

    酷いこと言いますが、ごめんなさい。彼の返事を待っても仕方ないですよ。
    このまま、ズルズルと行きますよ!だって、今の関係が楽だから責任は無いし!男の仕事が忙しいのは解っているけど、貴方と一緒にやって行きたいなら、時間が遅くても、きちんと話し合いをするはず!
    とことん、話し合いをすると思います。
    彼は、貴方を幸せにしてくれるとは、思えない!
    辛いけど、私なら別れますきっと、彼より幸せにしてくれる人は、必ずいるからです。
    ごめんなさい、言いたいこといって。
    だって、同じ女性、幸せになって欲しいじゃないですか。
    後は、貴方の気持ち次第です。

  • えむさん (30歳・女性)

    これから先の人生は、これまでよりも長く、そして幸せであるべきです

    公開:2011/06/19

    役に立った:1

    投稿内容を読ませていただき、とても共感する部分がありました。

    私もkan_kanさんと同じくらいの年齢ですが…これまでの人生で色んな出会いがありました。

    私自身の経験上からしかお話しできませんが、回答寄せさせていただくことにしました。

    kan_kanさんは、もしかしたら「今の彼しかいない」という想いをお持ちだったのかもしれませんが…今回一緒に暮らし始めて気付いたこともたくさんあったのではないかと思います。

    投稿の文面からでしか、うかがい知ることはできませんが…kan_kanさんはとてもやさしい方のように思います。
    ですが、それが反って、相手の反応を気にしてしまって、自分の気持ちを我慢してしまったり、溜め込んでしまったり…。
    どうかご自分を責めないでください。きっとこれから先、kan_kanさんの良いところ、逆に欠点であるところのどちらも受け入れてくれるような人が現れると思います。

    今の状況がずっと続くわけではありません。
    kan_kanさんの人生の中のわずかな期間の出来事であったと、思えると時がいつかくると思います。

    そして、kan_kanさんはこれから先、ご自分に最もふさわしい人といつか出会えると思います。
    今の状況も「そういう転機だったのだ」と、少し落ち着いたら…思えるようになってもらいたいと思います。

    今はゆっくりと休むことも大事だと思いますが…ご自分で納得する結論を出して、良い方向へと前進していってください。

    応援しています。

  • あまあまさん (39歳・女性)

    彼のためを思うなら

    公開:2011/06/20

    役に立った:5

    >もう一緒にはやっていけないのかな?と聞くと「うん」と言う・・・
    >いつか話してくれるの待ってたらいいのかな?」とメールしても「待たなくていい」と・・・

    彼から、はっきりとした返事が来ていますね。

    >私として辞める返事を待つのは辛いです。何で決まってるなら言ってくれないの?と…。

    辞める返事を待つ必要って、あるのでしょうか。
    kan_kanさんとしては、きちんと会ってその返事を聞きたいということですか?
    でも、彼は会わずに別れたいと言っているようですよ。

    最近気づいたのですが・・・ 1年程前にも同じようなご相談をされていたのですね。
    その時の皆さんの回答にもありましたが、確かに、彼に頼りすぎている部分
    (悪くいえば依存)が多いのでは、と思いました。
    1年経っても変わらない状況で、お互いの親を交えて話しても彼の心が結婚に向いていないのであれば、
    彼の申し出どおり別れてあげる方が良いのではないですか?

    「慰安旅行先からの電話」があったそうですが・・・
    既に特別な思いを持っていない女性に、安易に電話をするのは彼の心の弱さだと思います。
    これからも時々メールや電話はあると思いますが、やり直したいという気持ちからではないでしょう。
    あっても、また同じ事の繰り返しだと思います。
    kan_kanさんが自分を嫌うはずがない、と分かっているので、言葉は悪いですが
    「都合のいい女」としてしか扱わないのだと思います。
    kan_kanさんは、それでも私に電話してくれる事が嬉しい。と思ってしまうのでしょうけれど。
    結構キツイ事を書きましたが、今のところ、何を言ってもkan_kanさんは諦めきれないのでしょうね・・・。

    彼から離れる時期はご自分でしか決められないと思いますが、その分時間の無駄だと思いますよ。
    それよりも「彼に寄りかかりすぎる自分」を見直された方がいいと思います。
    自分自身で心を満たせない分、そのような焦燥感にかられると思いますので・・・。
    ご自分のメンタル面に不足している部分を考えつつ、自分磨きをされて、
    もっと他の男性にも目を向けた方がいいのでは、と思いました。

  • kan_kanさん (31歳・女性)

    ありがとうございます。

    公開:2011/06/20

    役に立った:5

    時間を置いても、答えは分かってるのに、この時間の中で、どこか期待してしまう自分も居ます。
    もう一度、話し合いをしてやり直せるんじゃないかな…と…。
    でも、もう両方の母親、彼、私で話をする事は終わりなんだ…と思う気持ち、気持ちがぐちゃぐちゃで待ってるのが辛くて、返事がないのが分かってるのにメールしたり電話したりで、自分の気持ちだけが先に行ってしまってる状況です…。

  • あゆみさん (40歳・女性)

    強くなりましょう

    公開:2011/06/20

    役に立った:1

    彼も弱い方だと思うのですが。
    kan_kanが、もっと強くなった方がいいように思います。
    辛くても、どこかでやり直せないことを認めることが必要です。
    彼の態度はひどいと思いますよ。
    そんな人でも好きになってしまって別れたくないと思ってしまうお気持ちは、全く分からないわけではありません。
    どんな人とでも、別れるのは辛いと思います。
    でも、kan_kanさんがもっと自分のために強くなって、自分の足でしっかり立っていけるようにならないと、同じことを繰り返すだけではないでしょうか。
    混乱しているなら、とりあえず、とにかく、きっぱりと、メールと電話をやめてみませんか?
    彼のことを考えないように努力してみることも大切です。

  • にゃにゃこさん (33歳・女性)

    自分の心を大切に…。

    公開:2011/06/20

    役に立った:1

    今の状況ですと、電話をしてもメールをしても彼の心を一層遠ざけてしまう気がします…。
    厳しい言い方かもしれませんが、kan_kanさんが彼にとってストーカーのような
    位置づけになってしまいかねない気がします。
    もちろん、「結婚」または「別れ」という大事な局面を前に
    話の席から逃げ続けている彼は本当に卑怯だと思いますし、ずるいですし、
    ひとりの男の人として、そこははっきりと言うべきですが、きっと今の彼は
    逃げることしか出来ないような気がします。
    そこをkan_kanさんが「何で話し合わないの?」「何で言ってくれないの?」と
    追い詰め続けると、一層逃げたくなってしまうだろうな…と。そんな予感がします。

    まずはメールと電話をやめてみて、なるべく彼のことを考えないように
    してみてはどうでしょう。
    しばらく旅行に行ってみてもいいかもしれません。
    今のままのスタンスで彼にアプローチし続けても、お互いにとって
    何の活路も見出せないと思います。
    大変お辛いと思いますが…押すよりも引く方が、kan_kanさんが幸せになれる気がします。
    このままだと、kan_kanさんの心が壊れてしまうんじゃないかと心配です。

  • (´・ω・`)☆さん (31歳・女性)

    お互いを思いやり合い、尊重し合えること

    公開:2011/06/20

    役に立った:5

    それがこれから結婚に向かうふたりにとって
    なくてはならない大切な要素だと思います。
    彼とはそういう関係を築いていけそうですか?

    初めまして。

    文章拝見させて頂き、毎日息もできないほどに辛いお気持ちでいらっしゃるのではないかと心配でメッセージを寄せさせて頂きました。

    私もみなさんと同意見です

    今は彼のことは考えないようにするのが一番です。

    彼は絶対にkan-kanさんが自分から離れていかないと思って安心しています。

    メールや電話はすればするほど逆効果です。

    今は傷ついた自分をたっぷり癒して甘やかすことに専念してあげてほしいです。。。

    そしていつも穏やかな明るく優しい笑顔でいてほしいですo(^^)o

    そしたらもしかしたら彼の気持ちにも変化が起こるかもしれません。

    何が悪かったのかなんて考える必要はないですよ。

    例え悪かったことがあったとしても

    一緒になりたいと想う気持ちがふたりにあればいくらでもリカバーできるものだと体験上思います。

    缶を捨てるか捨てないかくらいの会話も普通にできないのであれば彼はまだ結婚に臨める成人男性としての精神レベルにはまだ達しきれていないのかなと思います。

    kan-kanさんがどうしても彼じゃないとダメなんだと思うならのんびり彼を待つしかありません(:_;)

    そして元に戻れたとしてもまた彼の思いやりのなさは相変わらずだと思います。

    彼には女性をに安心をあげて綺麗にしてあげられる包容力はないように文章からは感じました。

    私としては本当にkan-kanさんのことを大切に思い守り抜いてくれる男性との出会いは必ず他にあるように思います。

    あまり思い詰めずに今はお互いの休息時間と思いkan-kanさんも自由にされてみてはいかがでしょうか…?

    どんな形であれ
    kan-kanさんに素敵な笑顔の毎日が訪れますように☆

  • ★アッキー★さん (33歳・女性)

    彼のメール内容をもう1度冷静に見極めて下さい。

    公開:2011/06/27

    役に立った:1

    自分の尻拭いも自分でできないんですよ・・・???
    「今」できない事や無理な事が1カ月後にできるという保証はどこにもないんです。恋愛は相手が人間だから難しいし、私は彼がこの年齢になっても母親に頼るっていう事自体に「?」と感じます。

    彼とはもう無理です。
    諦めましょう。絶対、無理。
    何が無理なのか、それは質問者様が1番よく分かっているはずです。
    だけど今は「後悔」と「悲しみ」で一杯で見えていないだけです。
    本当に大切な事は目には見えず、「心」で感じるものなんです。今は悲しみが先でそれが見えていないだけです。

    質問者様と今後もしよりが戻ったとしても、また同じ事の繰り返し。彼は自分を変える気はないんですよ?
    だとしたら今後は質問者様が彼に合わせて自分を変えて行くしかないんです。

    男性は追いかけられると逃げます(人にもよるけど、このパターンが多い)。
    女性は追いかけられて結婚するのが理想です(これも人によるけど、こうやって結ばれた2人は幸せになってるパターンが多い)。
    彼の「今は仕事で大変」という言葉が本当なら、なおさら質問者様の立場はなくなります・・そう思いませんか?
    辛い時こそお互い支えあっていくのが夫婦ではないでしょうか?


    もう追いかけなくていいです。
    これ以上辛い想いしなくていいんです。
    断ち切るのに時間はかかるかもしれないけど、必ず未来はやってきます。
    「今」が「あの頃」になる時、質問者様の決断は間違えてなかったんだって断言できますよ!

  • とらどんさん (36歳・女性)

    どうですか?

    公開:2011/06/27

    役に立った:2

    心配になり、またメールしました。
    まだ、時間が経っていませんし、心の整理がついていないと思いますが…
    実は私…10年付き合った彼がいました。(2〜3回別れましたけど)でも彼に好きな人が出来て別れを告げられて別れましたけど、またやり直せると思っていましたが、今までと違い考えると辛くて仕方なかったです。
    何度、相手にメールしょうか考えました。
    でも、相手の心が離れてしまったら、どうにもなりません。自分が苦しいだけです。
    そんな時、今の旦那に出会い、旦那も私のいきさつを知っていて「自分の幸せだけを考えな!」て言われました。
    今は、幸せで前の彼と別れて良かったです。あの別れがなければ、ズルズルと付き合っていて幸せになれなかったかもと、貴方もきっと、全部受け入れてくれる人がいます。
    新しい気持ちで自分の幸せを掴んでください。

  • bataco*さん (29歳・女性)

    ずるい彼ですね

    公開:2011/06/28

    役に立った:1

    何度もすみません。
    kan_kanさんと直接向き合うことを避けて、自分の母親の口を借りて意思表示するなんて。
    一番最初のご相談にあったものの言い方といい、本当に子どもっぽいと思います。
    これから、問題が持ち上がるたびに、この彼は同じような態度をとると思います。
    今が決断の時ですよ。
    彼がはっきりしないなら、kan_kanさんがはっきり言ってしまっては?
    もっと幸せになれます!楽しいこといっぱい待っています!頑張ってください。

  • mimiさん (32歳・女性)

    イライラしますねぇ~

    公開:2014/11/14

    役に立った:0

    それはだいぶイライラしますね。
    同じところに集中してせめておいてくれ!って感じですよね。(笑

    でもあまり意欲的にやるひとではない人なら、わたしならとことん汚くなるまで放置とかしちゃいます。

    だって自分で悪いと思ってないんですもん。
    あと、自分の物だけやり続けるとか。

    やはり、思いやりが必要で。
    「洗い物ありがとう。」がふつうです。

    一緒に生活して感謝もされず、文句ばかりだったらやってられなくなりますよ。

    改善できることを祈ってます。

  • つうさん (38歳・女性)

    うちも

    公開:2014/12/24

    役に立った:2

    うちの旦那も、全然片付けないです。ゴミもおきっぱなし!!なんなんでしょうね。うちは、結婚3年になるので、諦めて私が拾いながら捨ててます。争うのも面倒だし、汚いまんまの方が嫌なんで
    価値観て、なかなか変わらないから、、、。彼には掃除以外の用事を言いつけましょう
    うちは、毎週外食に連れて行かせてます。

  • reisaiさん (34歳・女性)

    思いやりが足りない

    公開:2015/02/16

    役に立った:1

    随分思いやりの足りない彼ですね。
    甘やかされて育ったのかな?
    好きな人と一緒に過ごしているなら、幸せになったり笑顔になったり出来る空間を作るべきなのに、今のままでは悪循環ですよね。
    一度きっちり話し合った方がよいかも。
    感情的になるのではなく、建設的な話し合いが必要だと思います。
    思った事をしっかり伝えるために紙に書き出して、彼に「俺が間違ってた。俺が悪かった。思いやりが足りなかった。」と思わせるように、うまく考えて話を持っていけばきっと分かってくれるはず。
    それでもダメならその人とは別れた方がよいと思います。
    変わらないってことは一生我慢することになるだろうから・・

    参考ページ:http://ameblo.jp/ano-onna/

  • うさぎさん (34歳・女性)

    そういう人いますね

    公開:2015/03/11

    役に立った:1

    前の旦那がそうでした。
    結婚する前に別れた方がいいです。

  • bikonさん (32歳・女性)

    まぁ…

    公開:2015/06/15

    役に立った:1

    まぁまぁ…きっとそうゆう彼は何を言っても治りはしないですよ。
    わたしの旦那ももろそのタイプです。
    あなたが一歩ひいた言葉で投げかけても聞き入れようともせず、逆切れ?!結婚してからが思いやられます…。

  • bikonさん (33歳・女性)

    わがままな彼

    公開:2016/05/07

    役に立った:1

    本当にわがままな感じの彼ですね。
    結婚するということに対して自覚が足りないのですね。このまま結婚した後が目に見える気がします。

  • Cherryさん (29歳・女性)

    距離を置くべき

    公開:2016/11/30

    役に立った:2

    そんなのおかしいです!
    文句ばっかり言い続けるようであれば、正直あんたが全部やってよ!と思ってしまいます。
    きちんとkan_kanさんが思っていることを伝えても怒り出すなんて…。
    世の中にはもっと良い男性がたくさんいます。
    お互いを思い合えるような人でないと結婚生活は続きませんよ。

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