現在、結婚して9ヶ月ですが、色々あり、義両親が原因で離婚を考えています。
・夫と付き合って3ヶ月で、親戚の家に連れて行きなさい、と夫を介して言われました
・結婚が決まると、私の実家への挨拶は必要ないから、両家顔合わせをしなさい（嫁にもらう立場だから挨拶は必要ないとのこと）
・式の日取りも決まった後、夫の祖母が亡くなり、夫を通じて一方的に式は一周忌が終わってから、と言われました。（考えの違いは仕方ないですが、せめて相談、一言欲しかったです）
・式の代わりに写真を撮ることになった当日、準備をしていると義母から夫に電話があり、いつまで待たせるの！と怒られました。（伝えた時間から五分過ぎただけでした）おかげで、楽しい気持ちが台無しになりました。本来なら入籍予定でしたが、延期しました。
・友達へのお披露目としての二次会に参加したいと言ってきました。（義両親が言うには、式はダメだが、二次会は良いらしいです）
・二次会の1週間前、義実家に顔を出して欲しいと言われましたが、準備で難しかった為、私が家で準備を進め、夫が1人で帰ると、義両親が家に乗り込んで来て何故1人で来させた！？と怒られました。
・家を探し出すと、逐一相談報告しろと毎週連絡が入り、場所や間取りなど口出しをしてきました。（お金は一切出してもらわない予定です）
そんな事が続き、入籍して2ヶ月後、外出先で嘔吐が止まらず、救急車で運ばれました。出血性の急性胃炎でした。
原因は義両親しか考えられず、私を1番に考えられないなら一緒にはいられないと夫に伝えると、1番に考えると言ってくれましたが、似た様なことを繰り返しここ半年は生理もかなり不順になりました。
子供も欲しいのに、こんな義両親では更に酷くなるのが目に見えていて、夫と別れるしかないのかな…と思っています。
夫も義両親のことはおかしい、と言っていますが、はっきりと伝えてくれません。（伝えても義両親がヒステリーになり疲れるから）とのことです。
家については今は白紙に戻した状態ですが、このままではいられないと思い、初めて相談させていただきました。
義両親が適度な距離を保ってくれ、私たちのことは私たちで決める、ということが出来れば疎遠になるつもりはありませんが、なかなか伝わらないようで…
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11件の回答があります
ことぶきさん （31歳・女性）
あるいは絶縁も視野に
公開：2017/03/26
役に立った：0
お身体大変でしたね。大丈夫でしょうか。
旦那様にとっては産み育ててくれたご両親、
でも、さすがに第三者から見れば非常識に思います。
二次会に両親が参加とか、家に怒鳴り込んでくるなんて、心休まりませんね。
子どもが産まれたら、産院から命名権まで、
口出しされると思うと、気が遠くなりそうです。
正直、絶縁は最後の手段です。
でも、義両親の行いは話を聞くだけでもストレス高いレベルですし、これからの人生付いて回りますよね。
嫁になれば、介護もあります。
義両親のオムツ替えとか。
嫁にもらう側なのに挨拶もないがしろにされ、
祝いの席を度々台無しにされ、
身体をボロボロにされ、
将来も不安にされた義両親のオムツ替えられますか？
将来産まれる子どものおじいちゃんおばあちゃんなので、絶縁は躊躇してしまいますが、
絶対教育方針や習い事、共働きにも口出してきます。
辛いですが、数年だけでも絶縁を視野に入れられては？
でないと、ストレスに殺されそうです。みかんさん （32歳・女性）
あなたの中でどうしたいのか
公開：2017/03/26
役に立った：1
それが決まっていないとアドバイスのしようがありません。離婚したいのですか？旦那さんとやり直したいんですか？
離婚したいなら早い方が再スタートも利くでしょう。
やり直したいなら、ある程度強くならないと。旦那さんから義両親に注意して守って貰うのも重要ですが、義両親から何を言われても聞き流す強さも必要ですよ。新居や子どもの事に口出しされても、「夫婦で考えて決めます～」で良いでしょう。
ただ、撮影の時に待たせた事はmaoさん側に非がありますよ。失礼な相手だからって、自分が礼を欠いて良い訳ではありません。仮に義両親が5分遅れて来ていたら、「約束の時間に遅れて来るなんて！」ってmaoさんが怒っていたでしょう？何かと口出しして報告を求めるのも、maoさんが義両親を嫌って何も言わないからでは？
そういう人は、扱い方を覚えて上手に利用すると便利だったりしますよ。頑張って強くなりましょう。Cherryさん （29歳・女性）
無視!
公開：2017/03/27
役に立った：1
お身体の調子はどうですか?せっかく結婚1年目なのに大変ですね。
それにしても、お話を伺う限りかなり自分勝手で口うるさい義両親ですね。旦那さんもタジタジとか…
フォトウェディングの準備なんて普通のお出かけ前の準備とは違うのだから、5分ぐらい遅くなっても全然許容範囲だと思います。
義両親は近くに住んでいるのでしょうか?
私であれば、必要最低限の付き合いだけして、あとは全て無視します(資金援助をしてもらわないなら尚更)。
せっかく旦那さんと出会い恋に落ち結婚したのに、義両親のせいで離婚なんてもったいないです!
いちいち口出ししてくると難しいかもしれませんが、ガーガー言ってきても右から左に聞き流すくらい、少しずつ神経を図太くしていってみては?
義両親が言うこと全てを真に受けてしまうと、ストレスで身が持たないですよ。
義両親が改心するとは考えにくいので、何か言ってきてもmaoさんが適当に聞き流すのが精神衛生上ベストだと思います。どらこさん （37歳・女性）
大変でしたね
公開：2017/03/27
役に立った：1
度重なるストレス、お身体辛いですね。一番頼りにしたいご主人にきちんとお気持ちを伝えても今ひとつですと、この先心配にもなります。
ご主人との関係はどうですか!?義両親は関係なく、お二人ならやっていけますか!?それならやれると言うことならば、離婚はまだ待って、お二人で義両親への対応を話し合われるべきかなぁと思います。ご主人も実の親と喧嘩別れは悲しいでしょうが、それが自立なのかもしれません。それでもあなたを守ってくれるならこの先も信頼してついていけますよね。
どうか、良い方向に向かわれますようにmaoさん （32歳・女性）
ありがとうございます。
公開：2017/03/27
役に立った：1
色々と温かいお言葉ありがとうございます。体調は良くも悪くもなっていないような状態ですが、前回のようになるまでにはならないように気をつけます。
夫とはうまくいってましたが、私が義両親のことでイライラしてしまって、少しずつすれ違ってしまってる状態です…
もちろん夫とはこれから先も一緒にいたいですが、子供も欲しいですし、正直このままの状態では離婚になるのかなと思っています。私が子供を諦めるか、離婚の選択肢しかないのかな、と…
皆さまが仰ってる義両親の言葉を受け流すのも出来れば良いのですが、夫に対する義両親のヒステリックな言い方を聞いてるだけで滅入ってしまって。
撮影の件についてのご指摘もありがとうございます。特別な日だから仕方ない、と思ってしまっていたので、反省しました。気付かせて頂いてありがとうございます。
二次会の数日前に両家に集まってもらい、私たちは2人で新しい家庭を作っていきます。義両親とも両親とも違う形になると思いますが、お互いにとって良い形を見つけていきます。心配かけると思いますが、見守っていただきたいです というようなことはお伝えしたのですが、全く頭にないようで。
私もあまり義両親と揉めたくないのですが、夫といる限りは子供もつくれず、義両親と関わっていかなければいけないので、少しずつ離婚を考えるようになっているような形です。ただ、夫といたいのも本心なので、決心がつかないのです。それなら我慢し続けた方が…とループになっています。yumさん （27歳・女性）
そういう人との付き合い方を考える
公開：2017/03/28
役に立った：0
お身体大丈夫でしょうか？
わたしの母が昔似たような体験をしたことを聞いています。
母の場合、味方は自分の両親だけだったそうです。
しかし、今は祖母も変わり、父は特に変わったと聞いています。
要は先回りして考えることが大事だそうです。
段々とこうした方がいいとか見えてくるそうです。
また本気で受け止めるのではなく、軽く流せるようになるのも時には必要です。
maoさんはどうしたいのですか？
離婚するなら子供がいないうちがベストです。
しかしご主人様なことが好きで乗り越えれるというのであれば、しっかりと話し合いをし今後を考えて行きましょう。
ご主人様とは夫婦になったのですから、しっかり言い合いでもしないとダメかと思います。miffyさん （38歳・女性）
これはひどい…
公開：2017/03/29
役に立った：0
maoさんお身体の調子はいかがですか？
大丈夫でしょうか？
maoさんの書かれてることみて心が痛くなりました。
お辛いことでしょう。
maoさんが旦那さんのことのみで考えると今後どうしたいのかをはっきりさせるといいと思います。確かにお辛いかもですが、結婚したいと思える人と出会えるか、その人と同じ思いになれるかはなかなか難しいと思います。もちろんたくさん人はいるので、それでも他の人がいいとなれば、早めに決断するのが1番だと思います。
結婚の準備は何かと両親が関係してくることが多いので今が1番関わりがあると思います。
結婚式も終わって新しい新居も決まって新生活が始まると
かかわりも今よりだいぶ減るかもとは思いますが。
言いたいことを1度全部ぶつけるのもありかもしれませんが、わかってもらえそうにないので、かかわらないのが1番かなぁとも思います。
参考にならないかもですが、
maoさんの体調が少しでもよくなりますように。
話すことで少し落ち着く場合もあると思うので、また何かあれば、ご相談ください。maoさん （32歳・女性）
相談した者です
公開：2017/03/30
役に立った：2
色々助言頂いた皆様、本当にありがとうございます。
もう新居に住んで一年になりますが、買う家のことでも色々と口出しが酷くて、家は買わないことになりました。
色々頂いた助言をもとに、私ももう一度自分の心と向き合い、夫とやっていきたいと思いました。
先ほど夫に気持ちを伝え、一度きちんと義両親に話して欲しいと言いました。夫も分かったと言ってくれ、来月日を合わせて話し合いをすることにしました。
義両親と私たちだけではお互い感情的になるかもしれないことと、他の人にも立ち会ってもらうことで今後の義両親への抑制になるかもとの気持ちから、私の母親にも参加してもらうことにしました。
なかなか一筋縄ではいかないと思いますが、夫を信じて2人で挑もうと思います。
また話し合いが終わりましたら報告させていただきます。ゆうたんさん （32歳・女性）
わかります
公開：2017/11/30
役に立った：0
maoさん、こんにちは。
結婚してからの（する前もですが）義両親との距離の取り方、付き合い方って難しいですよね。
maoさんの義両親、特に義母さまのようにお見受けしますが、典型的な過干渉の方ですね。旦那さんもそんなご両親の性格をわかっていて、事を荒げたくないのできちんと言ってくださらないのでしょう。
私自身も、自分の母がやはりそのタイプで意識的に少し距離を置くようにしています。また、結婚して分かったことは全く干渉しないといっていた義両親の負担が大きいことです。長男長女婚なのである程度は覚悟していましたが、車もウチもち、移動費もウチもちと何かにつけて負担を強いられ、それも当人たちは負担を与えている自覚が全くないのです。これには参りました。
旦那も最初の頃は不思議にも思わなかったようで、私が不満を伝えても分かってもらえず、それこそ不眠の日々が続きました。
まずは、旦那さんにご自身のつらさを分かってもらい、旦那さんの意思で義両親と距離をおいていただかないと事態は改善しないと思います。喧嘩しても分かってもらえなくても繰り返し伝えないと分かってもらえません。
根気がいることだとおもいますが、今後の幸せのために旦那さんを味方につけてください。
義両親は変わってはくれません、その中で適度な距離を以ていけるといいですねmaoさん （33歳・女性）
yum様
公開：2018/01/23
役に立った：0
大変遅くなりましたが、助言いただき、ありがとうございます。
あれから何度も主人とは話し合い、義実家とは一定の距離をおく、ということで落ち着いたはずが、また色々と揉めてしまい、修復が難しくなってしまいました。
今は実質的に義実家とは縁を切る方向で夫と話し合っています。
返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。ひまちゃんさん （29歳・女性）
結婚って
公開：2018/04/26
役に立った：0
私はこんなにストレスをためないといけないかなと日々思っています。
義両親とうまくいかないとほんと辛いですよね。
けれど、長い人生一度きりの人生、どう過ごしたいかだと思います。
正直、離婚して、心も軽く過ごした方が楽しいのでは？と思います。
私は子どもがいるので簡単に離婚はできませんが、
義両親が次変なことを言ってきたら本気で離婚を考えるつもりです。
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