来年挙式を予定しています。
彼とは学生の頃から4年間遠距離恋愛をし、去年の夏にプロポーズされました。その時は仕事をやめて実家から遠い土地に行くことに納得できず、彼に正直な気持ちを伝えたところ、「仕事は自分の好きなタイミングで辞めたらいい。お前の親にも二人で定期的に会いに行こう。それでも結婚しないなら別れる。」と言われ、彼と別れるのは嫌だったので結婚を決意しました。
私の両親への結婚の挨拶の話のときのこと。私の両親は父の不倫で別居中で(まだ離婚はしていません)、私は3年間父に会っていません。彼には実家の事情も話し、私が精神的に参ったときは支えてもらいました。不倫をしても親に変わりはないので、父にも結婚の報告はすべきだとわかっていましたが、どうしても父に会う決心ができずにいたところ、「俺は男としてお前の両親には挨拶したい。辛いと思うけど連絡をとってほしい」と彼に言われました。それでも父に連絡できずにいたところ、「俺はこのGWには絶対挨拶に行くって決めてるから早く連絡して。」と急かすようなことを言われ、彼の気持ちはわかりますが、私の気持ちは…？と思い、そこらへんから彼への想いが急降下しています。
彼はきっちりした性格で、自分の計画通りに進まないと私の気持ち関係なく事を進めようとします。私の気持ちが追い付かないから時間が欲しいと言うと、いつまで待てばいいの？どうすればいいの？とか、挙げ句の果てには俺にはわからんからお前が決めてと言ってきます。そんな彼の好きなところが見えなくなってしまいました。今までどんなに仕事が忙しくても月に1度は会ってくれたし、私のわがままもたくさん聞いてくれました。でもこんな気持ちで結婚するなんて後悔するんじゃないかと不安です。
結婚するならこの人ってずっと思っていたのに、今更気持ちがわからなくなってる自分が情けないです。1度結婚を決めたのに今更甘いことを言ってるのは重々反省しています。
みなさんは結婚前に自分の気持ちがわからなくなったことありますか？どうやって乗り越えてきましたか？アドバイスよろしくお願いします。
そして、長文、乱文となり申し訳ありませんでしたm(__)m
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10件の回答があります
harukaさん （31歳・女性）
一度保留にしてゆっくり考えて
公開：2015/04/24
役に立った：3
マリッジブルーというのは、特に理由も無く、漠然と結婚に対して不安になることだと思いますが、
あすれんさんの場合は、彼との結婚を不安になる理由が明確にあるように思います。
ですので、放っておけば解消されるマリッジブルーではなく、
きちんと向き合っていかないと後々もっと大きくなる不安ではないかと思います。
「彼はきっちりした性格で、自分の計画通りに進まないと私の気持ち関係なく事を進めようとします」ということが気になりました。
「きっちりした性格」と「恋人の気持ちに関係なく事を進めようとする」ことは
必ずしもイコールではないと思うのです。
結婚ということ、あすれんさんが実家から遠く離れた土地に行かなければならないということ、
それに対するあすれんさんの不安を彼は全く受け止めようとしている感じがしません。
言い方が悪く恐縮なのですが、ものすごく自分勝手で強引だなという印象です。
結婚とは、当人同士はもちろん、両家の人々が関わっていくものです。
挨拶はもとより、これからもっと、周辺の人とのかかわりが増えていくと思います。
彼の計画通りにはいかないことがもっともっと増えていくと思います。
そうなった時に、彼は、あすれんさんやあすれんさんの周辺の人への気遣いをしながら
進めていけるでしょうか？
あすれんさんが間にはいって板挟み、という構図も想像できます。。
彼は、「彼の計画通りの結婚がしたい」という印象を受けてしまいます。
「あすれんさんと結婚したい」と考えているなら、恋人の不安な気持ちや複雑な気持ちを
もと慮ってゆっくりと進めてくれるような気がします。
そういう本当の意味での「優しさ」「思いやり」がある人とでないと、結婚生活は辛いのではと思いました。
一度話を保留にして、ゆっくり考える時間を設けたほうが、後悔しないと思います。
結婚前のこのような不安点は、結婚するともっと大きくなってしまうと思うのです。usacoさん （39歳・女性）
自分を押し殺す必要のない結婚を
公開：2015/04/24
役に立った：2
彼が急がせる理由はあずれんさんと結婚したいからではなくて、彼が「今」結婚したいからではないでしょうか？
友人カップルがそうでした。
両親に彼を合わせられなかった理由は彼女のご両親が厳しい方でサラリーマンではない彼に会うのを拒んだためです。彼女も努力はしていましたが、強行突破しない彼女に彼が見切りをつけて別れ、その後すぐに別の女性と交際し、あっという間に結婚・子供ができました。
もちろん男女の事なので理由はそれだけではなかったと思いますが、彼には彼なりの人生設計があり、それにぴたりと付いてこれる女性の方が彼にはお似合いだったのだと思います。
別れを匂わせて結婚を決意させるような男性は、結婚しても思い通りにならなければ今度は離婚や浮気をほのめかしてあなたを翻意させようとするのではないでしょうか。
結婚はお互いの気持ちを尊重し譲り合うことができる人同士でなければ後々辛いと思います。
彼からしたらあなたは優柔不断に映るかもしれませんが、自分の今後を決める大切な決断ですから迷うのは当然です。
選べないで離れていく人ならばそれはあなたと一緒に人生を歩むパートナーではないかもしれませんね。
乗り越えるというのは自分の気持ちを押し殺しても結婚へ突き進むということではありませんよ。二人で気持ちを寄り添わせて解決へと向かおうとすることだと思います。りんごひめさん （32歳・女性）
彼との将来が見えていますか？
公開：2015/04/24
役に立った：3
harukaさんのご回答、少し保留に、というのにわたしも共感します。不安なままの結婚はよくないので、この機会に彼との将来をもう一度考えてみるといいですね。
ただ、もうひとつ感じたことは、4年の交際歴があってプロポーズが去年の夏で結婚を決意したにしては、あずれんさんの態度が優柔不断で彼もかわいそうということです。（すみません。わたしは出会って5ヶ月で結婚したので、感覚が少しズレているのかもしれません。）
このまま期間を定めず保留にすると、彼との結婚をなかなか判断できない、もしくは彼があずれんさんとの結婚をあきらめてしまうのではないかと心配です。
あずれんさんも、お父さんへの挨拶はすべきとお考えだけどまだ気持ちの整理がつかないのなら、せめていつまで待って欲しいと彼に伝えて、気持ちの整理をつけるべきではないでしょうか？お父さんへの複雑な思いもおありでしょうが、彼との将来のための行動の方が大切ではないですか？彼にとっても時間は大切です。
（一般的に）お互いの両親への挨拶が済まないと、結婚準備も進められないし、あずれんさんの気持ちと同様、大切なことはきっちりしたいという彼の気持ちも大切にしなければ、幸せな結婚生活は難しいのではないか、と思います。むつ吉さん （30歳・女性）
後悔しない生き方を
公開：2015/04/24
役に立った：2
あずれんさんの文章を拝見して思ったのは、あくまであずれんさん側からの主観が入り混じっていると思いますので、一概にどちらが悪いとは言えないと思います。
彼氏さんからしたら「優柔不断な彼女を引っ張って行こう！男としてしっかりケジメをつけよう！」と意気込んでいるだけかもしれませんし、いつまでも引き伸ばしているあずれんさんに対してやきもきしているのかもしれません。
とはいえ結婚に対して不安を抱くあずれんさんの気持ちも分かります。でもあずれんさんが「私の気持ちはどうなるの？」と疑問を持った時、ちゃんと彼氏さんにその感情を伝えましたか？どうしてそう思ったのか、彼氏さんに何かを言われて傷ついた時、ちゃんとそのことを伝えられていますか？
いくら付き合いが長くても、言葉に出さなければ伝わりません。
一度彼氏さんと腹を据えて話し合って下さい。
日本人は男も女も多かれ少なかれ「言わなくてもわかるだろ？察してよ！」という考え方を持っていますが、これから先結婚したとしても話し合いは大切です！
本当に大切な相手ならば、あずれんさんの話をちゃんと聞いてくれると思いますよ！まなさん （30歳・女性）
お互いに思いやりを
公開：2015/04/24
役に立った：6
あずれんさんの気持ちも理解できますが、じゃあ去年の夏から待たされている彼の気持ちはどうなるんでしょう？
彼や彼のご両親からすれば、「待つっていつまで？待っていて本当に結婚の話は進むの？」って感じじゃありませんか？だってもうすぐ1年になりますよ？このままずるずる何年も待たせるんですか？ちょっと待ってと言いながら何もしようとしない人を、あずれんさんなら待てますか？父親に会いたくない気持ちも分かりますが、もう少し彼の事も考えてあげて欲しいですね。
何と言うか、今はお互い自分の主張ばかりで、相手の事を考えていませんよ。彼も悪いしあずれんさんも悪いです。haruさん （34歳・女性）
私からしたらうらやましい
公開：2015/04/25
役に立った：0
お互いの主張があるといったところですね。
彼としては、いい加減にやってはいけないと思うところがある思うから、父親に連絡を取ってほしいというけれど、彼から見たら質問者様が連絡取れないことに結婚の不安を感じてるのでしょう。
質問者様としては、私も親には苦労してますので複雑な気持ちがわかりますが、
なんというか、これは両親の悩みを持った人にしかわからない気持ちのような気がします。
平和に生きてきた彼には理解しづらいことかもしれません。
平和に生きてきた人は、自信があるから親離れも早いです。でも、親にトラブルめいたことがあるとなかなか親から離れないのが一般的です。
私は夫と結婚の際、夫の両親がずっと反対してたのでもめましたが、
中途半端な夫にあきれて結婚を辞めようかとも散々悩みましたが、
自分の思うとおりにいかないから結婚を辞めるのは違うと思い、反対の中でも、
友人だけを呼んで挙式し、荒波の選択をしました。
私の知人（男性）にいたのですが、
「結婚するならみんなにお祝いされたいよね」
と、周りが反対したり、自分の思うようにならないから結婚辞めたという人がいます。
この話を聞いたときは正直がっくりしましたが、
私自身もこの結婚の前に一度婚約破棄したことがあるので、
今だからこそ、結婚を決断できたのだと思っています。
彼の言い方には不安が見え隠れしますが、まずは質問者様が彼とどうしたいのか考えつくせば結果は見えてくると思います。
やけになって後悔だけはしないように頑張って。みすばにーさん （34歳・女性）
恋愛と結婚は別。
公開：2015/04/25
役に立った：0
よく耳にする言葉ですが、
主様の状況は、当にこれなのでは？
相性がいいとか、支えあってきたとか、
二人だけの恋愛関係においては、
成り立っていたものも、
結婚においては、家と家、親、親戚、
住むところ、仕事、子ども、色々なことが複雑に関係してきます。
すると、どんなに相手が好きでも、
それだけでは乗り越えられない問題が出てきます。
それを処理できないのは、
自分の甘さでも、相手への愛情のなさでもなく、
結婚というものが、
そういうものだからなのだと私は思います。
実際、周りをみても、自分のことでも、
まぁ、みんな苦労しています。
家族のことで、2人の関係性が変わることは、
ないほうがおかしいくらい。
私は結婚してしまってから、そのことに嫌というほど気付かされたので、ずっと悩まされぱなしです。
なので、これからする人にはぜひいいたい、
今悩んでいるのなら、やめておきなさいと。
どんなに好きだったとしても、
今もやもやしていることは、
結婚後は晴れるどころか、
どんよりするだけ。
今ならまだ間に合いますよ。チャルメラさん （28歳・女性）
少し
公開：2015/05/03
役に立った：1
一人で冷静に考える時間が必要なのかもしれません。ただ最終的に大切なのはお父様のことを除いて、トピ主さんが彼と一緒にこの先もいたいか、という気持ちだと思います。
bikonさん （32歳・女性）
押し問答・・。
公開：2015/05/18
役に立った：0
わたしも結婚式直前までウダウダ彼とケンカしながら式当日を迎えました。
結婚式後もそのもやもやはそのままで・・彼がかわるか自分が変わるかずっと悩んでいました。
いろんな人に相談すると、やっぱり男の人は女性の気持ちを理解するのは無理なんですよ！
わたしたちが男性のことを理解できずになんでわかってくれないの？！て思うように。。。
ぴったりはあいません！そんな人いません！
それでも少しずつお互いをすり合わせていくしかないんだと思います！bikonさん （32歳・女性）
マリッジブルー
公開：2015/06/15
役に立った：0
たぶん…あなたのはマリッジブルーではないと思いますよ。別の問題です。
彼の問い詰めるような性格に不安を感じていますよね？
彼自身に対して不安を感じているのでしたらマリッジブルーではなく、彼と結婚してあなたが耐えられるかどうかの問題です。
流されるばかりでなくきちんと彼と話し合うべきと思います。
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