結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

さんさん (30歳・女性)

公開:2014/07/30

遠距離へ嫁ぐ結婚に対して迷いが消えません。

19件

役に立った:44

7年遠距離恋愛をしている彼と結婚が決まっていますが、結婚への迷いが消えません。
彼は関東在住の実家暮らしで次男です(長男は県外、妹は近所で結婚)。私は2人姉妹の長女で、妹はすでに嫁ぎました。
彼が、私の家へ婿養子に入るのは無理といっており、結婚すれば私が関東へ嫁ぐことになります。婿養子に入るのが無理な理由は、私の地元(鳥取)へきて新たに職を見つけるのは大変、自分が両親の面倒をみたいということです。結婚するのならば、私が関東へ嫁ぐしかないと。
ですが、彼が両親の面倒を見たいように、私も両親の近くにいてあげたいのです。
もし、私の親戚が彼に「次男なのに鳥取へきてくれないのか?」と聞いたらどうするのかと聞いたことがあります。そうすると、「次男が親をみてはいけないと誰が決めたの??」とおこられました。では長女が親をみてはいけないのかというと、はぁ?と言われ、私が家族を思う気持ちと、彼が家族を思う気持ちは違うと言われます。私にはよくわかりません。

また、私は家族、仕事、親すべて捨てて彼のもとへ嫁ぐが、彼は何も失うものがない、という思いが消えません。

今、破談にして、これから先好きな人が見つかるのかもわかりませんが、このまま迷いのあるまま結婚して、彼だけの為に何十年も離れた土地でくらせるのか不安です。
関東で暮らしている自分が想像できません。

遠距離だったならば初めからこうなるのはわかっていただろうと言われればそれまでですが、彼のことは本当に好きでした。地元で誰か好きな人が出来ればと思っていましたが、彼以上に好きになる人はできませんでした。性格もまじめで、やさしい人です。ですが、価値観が全く違います。


現在の進行状況は、指輪も完成し秋に挙式予定です(仮予約中)。披露宴などは予定しておらず身内のみの会食を予定しており会食会場と挙式の衣装は申込み済です。遠距離なので、彼と会ったときしか段取りが進みませんが、会っているときは多少悩みが軽減され、ああ結婚するんだとおもいますが、彼と離れると再び悩みに支配されてしまい四六時中どうしたらいいのか悩んでいる状態です。単なるマリッジブルーでしょうか?それとも悩むようなら結婚をやめた方がいいのでしょうか?

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19件の回答があります

  • みかんさん (30歳・女性)

    一理ありますね

    公開:2014/07/30

    役に立った:33

    失礼ですが鳥取は田舎ですから仕事が見つかる保障はありませんし、次男が親をみてはいけないという決まりもありません。次男だから婿でも良いよね親の世話してくれるよね、というのは勝手な期待でしょう。

    ただ彼がそういう考えなら、まさかさん さんを頼ろうなんて考えていませんよね?嫁に来たんだからと介護はして当然なんて都合良く考えてそうですが。
    彼、嫁に来たんだから盆も正月も帰省するのは自分の実家ばかりで、妻の実家には数年に一度で十分とか考えてませんか?そうなると本当に辛いですよ。


    遠い先の話ですからその時にならないとどうなるか分からないけど、親を思う気持ちに男も女も違いはありませんよね。それを自分の親だけ大事にするのってどうなんでしょう。貴女のご両親を大事にしてくれない人は、貴女の事も大事にしてくれませんよ?自分の実家から遠く離れた場所で暮らすのに夫が義両親の味方って、私には堪えられないです…。

    結婚前に感じた価値観の違いは結婚後には数倍になります。結婚すれば変わってくれる、なんていうのも幻想ですよ。よく考えてみてくださいね。

  • さんさん (30歳・女性)

    補足です。

    公開:2014/07/30

    役に立った:14

    みかんさんありがとうございます。
    結婚後は、彼の実家の敷地内に別棟があり、そこで暮らすことになります。ですが同じ庭を共有する状態ですのでほぼ同居に近いと思います。
    彼は、私の両親に何かあれば帰省すればいいといいます。が、その時の状態によりすぐに帰られる保証がないのも結婚を迷う要因の一つです。
    近くにいれば、仕事帰りなどにも会いに行くことができるのに。何より、両親は心強いかとも思います。
    彼に両親のことを相談しましたが、「先のことを考えてもしょうがない、どうなるかなんて誰にもわからない。それよりも、親に孫の顔を見せてやるほうが喜ぶよ」と言います。
    彼の言う事もわかりますが、私だって親に孫の顔を見せてあげたい。いつでも。
    彼は良い人ですが、彼の言い分全てが彼目線のように感じるのも事実です。
    文章がうまくまとまっておらず申し訳ありません。

  • nimokoさん (35歳・女性)

    回答になってないかも…

    公開:2014/07/31

    役に立った:67

    私の旦那は結婚を期に田舎に戻ることを考えてました。私は近くに住む両親をおいて、彼の田舎に行くのが辛くて、ある知人(両親ぐらいの年齢の人)に相談したことがありました。
    その時に知人が言ってくれた一言で、彼の田舎に行っても大丈夫だと思えるようになりました。結局は田舎には戻らず今に至りますが…

    その知人が言ってくれてことは…
    親というのは子供の幸せを一番に考えてる。子供が親の面倒をみるために結婚を諦めるなんて、親は全く望んでないんだよ!ということでした。

    私は勝手に親は私がいないと寂しがるとか、将来面倒をみなきゃいけないと思いこんでたんですね。
    この話を聞いて、もし自分の子供が…と考えたとき、やっぱり子供の幸せが一番で、自分のことなんて二の次でいいと思うだろうなと納得しました。

    そして、今はインターネットも普及してるし、顔を見ながら通信したりもできる。親が寂しがるんじゃないか?と思うなら、そういうものを利用できるように今から準備すればいいのでは??と提案もしてもらいました。

    今、ご両親が結婚に賛成されていて、特に介護とかも必要ないのであれば問題はないと思います。
    住めば都で、慣れない場所も数年経てば良いところになります。
    なにより、結婚したいと思えた人に出会えたことを大事にして下さい!!

  • さんさん (30歳・女性)

    トピ主です。

    公開:2014/07/31

    役に立った:7

    nimokoさんありがとうございます。

    両親も私がしたいようにすればいい、私がいなくなるのは寂しいが私の幸せを一番に願っていると言ってくれています。
    ですが、今彼への気持ちもよくわからない状態です。
    結婚の話がでるまでは会った後は1~2週間は寂しくて泣いたり抜け殻のような状態になったりしたのですが、最近久しぶりに会った後は、涙も出ませんでした。周りに言うと、きっと結婚すると決まって安心したから悲しくないんだよというのですがそうなのでしょうか。それに彼に好きだと言われても困惑している自分がいます....

    私はずっと実家暮らしでしたし、家族が大好きです。自然の多い地元も好きですし仕事も友達もいるこの環境から離れるのが怖い、ただの甘ったれなのかもしれません(いい歳して...)

    長女ということもあり、家のことやお墓のことなども心配です。それは義務というものではなく、家族好きからきている気持ちです。

    彼に言わせるとそれは「俺と家族をてんびんにかけて、家族の方が大切だったってことだね。(私の)気持ちを俺の方へ向けられなくて残念だ」と。
    でも、私からすれば、私との結婚で家族や地元を離れることは出来ないと結論を出した彼もまた私よりも家族の方が大切だったということなのではと思います。
    私がそう思うのはおかしいのでしょうか?
    彼が正論なのでしょうか。

    自分の気持ちさえ見えなくなっていて、彼への気持ちがわからないのも、彼と離れているから一時的にそうなのか、それとも本当に冷めてしまったのかすらわかりません。

    時間だけが過ぎていくのが今とてもこわいです。

  • みかんさん (30歳・女性)

    落ち着いてくださいね

    公開:2014/07/31

    役に立った:6

    確かに彼の言っている事は、自分は棚に上げてさん さんにばかり負担を強いる内容ですよね。自分が家族の傍に居たいのは当然だけど、さん さんが家族の傍に居たいと思うのは我が儘だなんて。

    ただ彼も自己中ですが、さん さんもかなり自分中心になってますよ。お互いに自分の事ばっかり主張しているように感じます。知らない土地に行くのが不安なのは誰でも同じです。重要なのは、パートナーが自分の最強の味方且つ理解者である事です。

    一度彼と揉める事を恐れずに、今不安な事や不満に思っている事を素直にぶつけてみませんか?

  • ぼんちゃん☆さん (29歳・女性)

    とってもかわります!!

    公開:2014/08/02

    役に立った:7

    家族がだいすきで、その家族を離れる寂しさはとてもわかります。
    まして鳥取の実家を離れて関東に行くなんて・・・。
    私もさんさん さんの立場なら本気で考えると思います。
    少し彼は自分の意見を押し付けている気もしますが、結婚を前に、彼との明るい未来よりも自分の家族のことばかり考えられるのも彼からしたらいい気持ちはしないと思います。(私も結婚前は寂しいばかり言っていて、いまだに旦那さんに言われます)

    結婚することは本当にうれしいこと、彼の親もきちんとみていきたいと思っている。
    だけど姉妹兄弟で実家には両親しかいなくなる、という不安も少しは分かっていてほしい
    という気持ちをしっかり分かってもらうことが大切かなと思いました。

  • さんさん (30歳・女性)

    みかんさん、ぼんちゃん☆さんありがとうございます。

    公開:2014/08/05

    役に立った:5

    ありがとうございます。あれから彼に気持ちを伝えました。
    彼は式や私が関東へ引っ越すのを遅らせてもいいと言ってくれました。ですが、遅らせて私の気持ちが落ち着く保証もないので安易な返事もできませんでした。ぼんちゃんさんのおっしゃる通り、彼もとても困っていると思います。辛いはずの両親も今は私が行くように説得してくれています。もう、それだけで私はなんて親不孝なんだと思います。
    彼がこっちにくるのは無理だとわかっていますから、こっちへ来てほしいとは思いません。
    親をみたい気持ちは同じですから。だから彼にも私の気持ちをわかってほしかったのだと思います。
    私の中の選択肢は今、彼と別れるか(結婚を破談にするか)、このまま結婚するか。。。


    せめて遠くても車で1時間~2時間くらいの距離で結婚して暮らせれば・・・理想です(夢です);;


    結婚された方は、相手が両親よりも大切だと思えるから結婚するのでしょうか?
    両親の方が大切でも結婚された方はいらっしゃるのでしょうか?
    そもそも比較するものではないですか?
    どちらかを選べばもう一方を捨てる、それが怖いです。

    進歩しない気持ち、まとまってなくてすみません。

  • みかんさん (30歳・女性)

    その後、いかがですか?

    公開:2014/08/07

    役に立った:11

    結婚を待っても良いと言ってくれたんですね。優しい今のうちに、「Gwには必ず帰省する」とかの条件を認めて貰えないでしょうか?何かあったら、ではなくGwは帰省できるもの、と思えば気持ちも楽になりませんか。


    私も実家は遠方で、色々と忙しく帰省は1〜2年に一度しか出来ません。でもしょっちゅう電話で話しているので、離れている気がしないですね。近くに住んでいる時よりお互いの近況に詳しいくらいです。旦那はいつでも好きに帰れば良いじゃんって言ってくれてるんですが…初めての育児に追われてそれどころじゃないです(^_^;)あと孫会いたさに両親がこっちに来てくれるので、それに甘えちゃってます。まだまだ元気な両親だったら、意外にアクティブですよ。孫パワーって凄いみたいです。
    義両親が近くにいるので大変な事もありますが助かる事も多いですよ。念願の初孫を生んだのでそれはそれは大事にしてくれます(笑)


    離れたくない程に大切に育てて貰ったんんですよね。それだけの愛情を貰っているなら離れても大丈夫です。心配しすぎないで、今度はさん さんが彼と将来のお子さんに愛情を注いでみませんか。

  • 葉っぱさん (32歳・女性)

    姉妹

    公開:2014/08/08

    役に立った:6

    あなたの妹さんはすでに嫁いだということですが、
    妹さんはご両親のお住まいから 遠くない場所に住んでいらっしゃるのでしょうか?
    それなら少しは安心かも知れませんが、たとえ遠方に住んでいるとしても
    これからのことを妹さんと相談し、ご両親が深刻な病気になった時などは交代でそばにつく。
    などを、しっかりと決めなくとも、ある程度話し合っておくと、
    少しは安心感につながるのではないでしょうか。
    もちろん彼にも、両親に助けが必要になった時には実家へ行くことを理解してもらう事も。

    あなたのおっしゃる通り「親と彼」は比較するものではないと、私も思います。
    ですから、
    >「俺と家族をてんびんにかけて、家族の方が大切だったってことだね。
    > (私の)気持ちを俺の方へ向けられなくて残念だ」
    と言う彼のセリフは理解できませんし、あなたも傷ついたことと思います。
    もしかしたら、あなたの切羽詰まった雰囲気(おそらく)を見て、
    彼も「木を見て森を見ず」な心理状態上でのセリフだったのかも知れませんが。
    ただ、彼があなたのご両親をどう思っておられるのか、
    私には「このセリフからだけ」で言えば、あまり良いイメージを抱けませんでした。
    しかし、式や引越しを遅らせてもいい、とおっしゃっていますから
    あなたへの思いやりがある方だとも思います。

    もし、あなたのご両親が重い病気になっても実家へ帰してくれないような人であれば
    考え直した方がいいかも知れません。
    その不安な部分を取り去る為にも、彼とは上記について話し合う方がいいように思います。
    少なくとも、彼があなたのご両親を大事に思っている言葉や態度を感じられたなら
    あなたはきっと安心できるような気がします。

    ※第三者が色々と勝手を申し上げて、失礼いたしました。
     このように考える人もいる、ということで、
     一つの考えとして受け取っていただけましたら幸いです。
     あなた様のお幸せを心からお祈りしております。

  • 葉っぱさん (32歳・女性)

    すみません、追記です。

    公開:2014/08/08

    役に立った:4

    前のさんさんのレスに
    >「彼は、私の両親に何かあれば帰省すればいいといいます。が、その時の状態によりすぐに帰られる保証がないのも結婚を迷う要因の一つです。」
    とありましたね。見落としていました。

    >「その時の状態によりすぐに帰られる保証がない」
    その部分を妹さんと話し合ってみてはいかがでしょうか。
    あとは、もし親密なご親戚がいるのであれば、その方に相談してみたり。

    彼も何かあれば帰省していい、と言ってくれているのですよね。
    ただ、もう一つ「あなたのご両親への思いやり」が感じられると嬉しいですよね。
    あなたの気持ちが彼に伝わるといいですね。

    何度も失礼いたしました。

  • さんさん (30歳・女性)

    みかんさん、葉っぱさんありがとうございます。

    公開:2014/08/08

    役に立った:12

    その後まだ決断できずにいます。
    彼とも再度話し、式を延期してもいいと言ってくれていたのですが、もし予定通り式ができなければ別れると言われました。私ももしそうなれば、先延ばしにしたところで遠距離という問題が解決される訳ではないので別れるしかないと思っています。
    彼ももうどうしたらいいのかわからない・・と。そうですよね・・・結婚を楽しみにしている彼を傷つけました。

    彼は、私の為に全てを失う勇気は無いといいました。
    私は、彼の為に全てを失う勇気が無いから悩んでいるのだと伝えました。

    ある意味彼の中では、私の為に全てを失えないという結論は出ています。

    だけど、こちらに来れば私を一番大切にするし、帰りたいときに帰ればいいとも言います。
    そして、もし自分が私の立場であれば関東へ嫁いでいると。

    世の中、婿に来なくとも彼女の実家の近くに住むと言ってくれる男性もいる中で、私の為に何一つ失えないという彼の発言を私はどんなふうに受け止めたらよいのでしょうか。

    私の地元へくるのは彼にとって生活していく上で現実的ではないと言います。

    なんかもうどうしたらいいんだろう・・・。
    堂々巡りですね。

    結婚って何なんだろうって思います。
    いつかは私も子供も産みたいですし、自分の家庭というものを持ってみたいです。

    両親のそばで、大好きな人と結婚している人だっているのに。。
    すべては遠距離の人と付き合ってた私の責任ですが・・

    望んでいるものは、彼と同じです。
    両親がいる地元で、彼と暮らすこと。ただ、その地元が違うだけ・・

    ですが、家族構成は異なります。彼にはまだ隣県に住んでいる兄(未婚)がいます。絶家になる可能性も低いです。
    彼自身、両親をみたいが自分は次男なので家は長男が継ぐとも以前言っていました。


    往生際が悪いんでしょうか私。
    みかんさんのおっしゃるとおり、彼も私も自分のことばかり主張してますよね・・。

    そして、葉っぱさんのおっしゃるとおり、てんびんにかけていると言われた時はショックでしたが、でも実際そうかもしれません。

    彼をとるか家(親)をとるか。

    私のためには何も捨てれらない彼のために私は全てを捨てるか。

  • さんさん (30歳・女性)

    つづき

    公開:2014/08/08

    役に立った:5

    みなさん、こんな私のために親身になっていただき、本当にありがとうございます。
    とても、とても励まされます。



    追記:妹は県内に嫁いでいますが跡取りに嫁ぎ義両親と同居しているため、なかなか自由がきかない身でもあります。
    妹とも相談してみますが、基本的に妹は私たちの結婚に反対しています^^;寂しいからと。
    黙っていない性格なので、両親に何かあればすぐに言ってくるとは思いますが!

  • 呆さん (30歳・女性)

    親離れすれば?

    公開:2014/08/08

    役に立った:12

    失礼ですが、30歳にもなって親元を離れるのがそんなに寂しいでしょうか?今生の別れでもないのに。沢山のアドバイスを貰ったのにいつまでもうじうじと…。

    地元で結婚してずっと親の傍で暮らす人は確かに居ますけど、進学の為に地元を離れてそのまま就職、結婚する人だって沢山いますよ。ご両親だって結婚もせず傍にいるよりは、遠くでも結婚して孫でも生まれた方がよっぽど喜ぶと思いますけど。結婚を決心出来ないのを親のせいにしているだけでは?


    ただ彼の発言を聞く限りちょっと思いやりを感じられませんから、別れるのもアリだと思います。式を延期しても良いけど、予定通り出来なかったら別れるって矛盾してません?女なんだからいつから結婚して地元を離れるのは普通だろ、て男尊女卑な感じ。


    結局、二人とも自分の我が儘を通したくて駄々こねてる子供です。いっそすっぱり別れて、大好きな地元でお見合いでもすれば良いんじゃないでしょうか。

  • みすばにーさん (33歳・女性)

    想像すると・・・

    公開:2014/08/13

    役に立った:11

    今破断になるのはもったいない、かっこ悪いことかもしれませんが、
    今止めなければ、彼の実家の敷地で、1人孤独を感じて生活しつづけ、
    彼の親から傷つけられることがあっても、彼は絶対に見方になってくれず、
    彼の親の介護を押しつけられ、
    自分の親に何かあっても、
    俺の親よりも大切なのかと嫌みをいわれ、行かせてももらえず、
    子どもはいつだと妊娠するまでいわれ、
    子育ての口出しはされ、悪いことはあなたのせいにされ、
    1人目ができれば二人目といわれ・・・
    全て捨ててきたのに、彼には何とも思ってくれない。守ってくれない・・・。
    おおげさですが、少なからずそんな未来が待っていると思いますよ。
    まだこれから出会いはありますよ。
    彼は間違いなくマザコンです。
    (何の責任も負えませんが、)
    考えなおすなら今だと思います。

  • はなさん (31歳・女性)

    きっと大丈夫

    公開:2014/10/05

    役に立った:33

    質問日から日数が経ってますが…
    少し前の自分とあまりにも似ているため回答させて下さい。

    私も1年半前、4年お付き合いした彼と彼の地元で暮すか揉めてて結局お別れしました。彼は地元(交通機関を使って2時間程の距離)での独立の夢がありましたが、当時の私は自分の事ばかりで「彼はいいよね、地元で親も友人もいて、好きな仕事をして…なんで私ばっかり…」

    結果
    向き合う努力もせず、幸せになる為の別れだと自分から手放しました。

    でもですね
    別れてこの1年。本当に辛かったです。
    美化してる訳じゃないけど、あんなに大切な人をなんで手を離したんだろうって…自分で決めた事なのに何度も何度も後悔しては泣きました。

    遅すぎるけど
    別れて初めて大切な事は住む場所じゃない、誰と生きていくかなんだ、誰を幸せにしたいかなんだと気付きました。

    ありがたいことに、彼は私をもう一度受け入れてくれて、今結婚に向けて準備中です。私は彼の地元に嫁ぎます。彼と離れたこの1年の辛さに比べれば…知らない土地でも頑張ろうと思えました。
    もう一度私を受け入れてくれた彼には感謝しきれません…

    さんさん、どうか彼との縁を大切にして下さい。離れる前に歩み寄る余地はないか妥協点はないかもう一度考えて下さい。

    彼がいない人生
    さんさんは本当に幸せですか?

    結婚したいと思える相手に出会う事は人生そうそあるとは思えません。
    大切な人を自分から手放した後悔は本当に想像を絶する辛さです。

    昔の私と同じだからこそ、あんな辛い思いはしてほしくありません…

    出逢えてお互いが必要と想い合える関係になれた事は本当に奇跡ですよ。

    今後大変な時は2人で妥協点を探せばきっと大丈夫です。価値観なんて違って当たり前、だからお互いが必要なんです。

    是非、彼との縁を大切に育てて下さい。

  • さらさん (37歳・女性)

    結婚ってそういものでしょう。

    公開:2014/11/14

    役に立った:2

    失礼ですが、あまりにも幼稚すぎます。
    親の面倒はご自身で見たいっと言っていますが、
    今現在、元気なんですよね?
    しかも未来の旦那さんがご両親の面倒を見たいというのは素晴らしい事だと思います。
    私には、あなたが親離れ出来てない状態にしか見えません。
    結婚とは男性の母親も自分の母親と思うこと。
    申し訳ないですが、長女だからと婿養子になるような片は珍しいと思いますよ。
    自分のご両親が大切で、彼の所に行く決心がないのならば、「結婚」を諦め、
    一生独身でいた方が良いでしょう。

    甘い考え過ぎてびっくりします。

  • bikonさん (32歳・女性)

    親の面倒は…

    公開:2014/12/10

    役に立った:8

    親の面倒は…確かに近い将来やってくる問題ですよね。
    ただ、今現在そのことで揉めてもキリがありませんよね。
    ただ…今の感じで言ったらあなたの彼は自分本位な感じがします。あなたのご両親のことも自分のご両親と同じように考えてくれるかたですか?
    自分が親の面倒を見たいと言って理解してくれるかたですか?
    わたしにはどうしても彼の…はぁ?と言う回答が気になってしまいます。。
    お二人はきちんと将来のご両親のことまで今から考えられるしっかりしたかたなので、しっかり話し合いをして見てくださいね!

  • たけださん (30歳・女性)

    その後、いかがお過ごしでしょうか?

    公開:2015/01/04

    役に立った:3

    似ている状況で私も苦しんでおり、その後どうされたかなと思い投稿しました。
    自分はすべて捨てなければならないのに…という心情、とても共感します。
    私の場合は、まだはっきり結婚の段取りが進んでいないので、
    これからどうするべきか悩んだり揉めたりしているところですが…。

    結局はどのような選択をされても、幸せと後悔は両方ついてくるように思います。
    選んだあと後悔に負けないように努力するしか幸せになる方法はないのでしょうね…。
    さんさんが、どうか穏やかな日々を送られていることを切に願います。

  • Cherryさん (29歳・女性)

    わかります

    公開:2017/08/01

    役に立った:3

    私も超遠方に嫁いだのでよくわかります。
    でも、嫁ぐ前は不安でいっぱいですが、いざ引っ越してみると新しい環境も悪くないですよ。
    人付き合いが上手な人であればなおさら。
    家族や慣れた友達と離れるのは寂しいですが、新しい地で新しい友達ができるのも悪くないです。

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