マリッジブルーと言っていいのでしょうか？結婚式に全力を注ぐ彼

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5年ほどお付き合いした彼と6月に結婚予定です。
結婚式まであと3ヶ月…準備が進むにつれ、悩む事や落ち込む事が多くなりました。
年明けすぐに私の父方の祖母が亡くなりました。
葬儀などでは悲しむ余裕がなかったけど、今になってものすごく辛さが湧き出て来ました。喪中に結婚式をするのもあまり良い話ではないため、私の両親が彼と彼の両親に式の延期を打診しましたが、全く話を理解してくれませんでした。
私の両親は「嫁に出すのだから…」と私に気を使い、あちらの両親の意見を飲む事になり、そのまま続行する事になったんです。

これで順風満帆！！
と思っていたのですが、今度は私の父に急な用事が入ってしまいました。
（少し特殊な仕事をしております。）最悪な事態となれば6月の式は困難になってしまいます。この事を彼に話しても「冠婚葬祭は別！」と言って終わってしまいました。父は「俺がもし出られなかったら、俺抜きでやりなさい。」と悲しそうな顔で私に言って来たのです。私は本当にショックで…。父のいない結婚式なんてありえません。
1%でも出られない可能性が浮上した限り、結婚式への意欲がなくなってしまいました。

彼に相談すると
「先の事は分からない。今は結婚式を成功させる事に集中して！」
という意見でした。
結婚する事は嫌ではないんです。
けれど結婚式のことを考えると動悸が走り、気持ち悪くなってしまいます。
（現在は医者に精神安定剤を処方してもらいました）
延期を彼に相談したら、「延期したらまた違うしこりができるよ」と式の決行に一点張りです。
両親に相談しようと思いましたが、迷惑をかけてしまうと同時に結婚に反対なんて事もありえるように思えて、相談できずにいます。

これもマリッジブルーなのか？と自分に言い聞かせました。
最近は毎日のように言い合いになってしまい、その都度言いくるめられ体が重くなってしまいます。私にもワガママで悪い部分があると思い、私が謝りました。
何だか何を言われても苦しくなって、謝る日々が続いています。
私の勝手なのは分かっています。けれどもう自分自身が分からなくなってきてしまいました。

もう日にちが少なくなっている今、嫌なドキドキでいっぱいです。

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10件の回答があります

まりも☆さん（29歳・女性）
大丈夫ですか？
公開：2014/03/18
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親しい方が亡くなったり父親が式に出席出来ない可能性が出てくれば、誰だって動揺しますよね。まありさんが哀しんでいる気持ちはとても当たり前の事です。そこにマリッジブルーも相まってごちゃごちゃになっちゃっているのかな？と感じました。まずは落ち着いてくださいね。

彼とは5年付き合っているとの事ですが、その間まありさんのご家族とあまり交流は無かったのでしょうか。父親が欠席になるかもしれないのに決行しようとするなんて、思いやりが感じられないと言うか…。これが自分の親が欠席になるかもしれなくても彼は決行するんでしょうか？欠席になるのがまありさんの親だから良いや、という感じなら結婚自体お勧めしません。まありさんを育ててくれたご両親を大事に出来ない人は、まありさんの事も大事にしてくれませんよ。

そもそも話し合いをして、まありさんだけがいつも言いくるめられて謝っている、と言うのは対等な関係ではありません。精神安定剤を必要とする程に動揺している彼女にする態度ではないですよね。確かに延期すれば別のしこりが残るかもしれませんが、「辛いなら延期しようか？と聞かれてまありさんが延期しないと決める」のと、「延期したいのに決行される」では雲泥の差です。

ご両親に今の気持ちを正直に話して、早めに相手の親を交えて話し合いをしてみてはいかがでしょうか？
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ゆゆさん（27歳・女性）
少し気持ちが楽になりますように。
公開：2014/03/18
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まありさんの追い詰められている様が伝わって来ました。
式のことを考えるだけで動悸がして気持ち悪くなるなんて、通常の状態ではないです。
薬を処方されていること彼に相談しましたか？
このまま準備を進めてもいい展開は期待できないです。。

お父様不在の挙式、、離婚していたり亡くなられていたり関係性に問題があるのでない限り、普通はありえないですね。招待客にどう説明するつもりなんでしょう？？
私が式の日取りを決める際はまず真っ先に親の予定を確認しましたよ。（私の父親もかなり多忙なため）
結婚式はふたりのものだけではなく、家と家を結ぶ意味合いも強いんです。
親不在のまま進めようとする彼のスタンスには大いに疑問を感じますね。

なぜそうまでして6月にこだわっているんでしょうか？
1対1で話しても言いくるめられてしまうなら、やはり親を巻き込んで相談をしたほうがいいと思います。結婚に反対、あるかもしれません。でもその状況で反対をするのはごく一般的な親ごころですよ。
一旦心を落ち着けて、まずはご両親に今の状況を打ち明けてみてください。
どうか状況が好転しますように。
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みすばにーさん（33歳・女性）
気付かせる
公開：2014/03/18
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彼はもう結婚式が楽しみで仕方ないようですね。
彼の言う、結婚式の「成功」とは何なんでしょう？
新婦であるあなたが幸せでない、新婦の父が参加しない式は、
成功なのでしょうか？
彼は、大切なことを見失っていますよね。
しかし、あなたが彼を説き伏せて、式を延期にする方向にするのは難しそうですね。
なので、ここは子どもっぽくても仕方ない、ごねましょう。
お父さんが出れない結婚式なんてでたくない。
このままの日取なら前向きになれない。
直前になってキャンセルするよりは、今延期にしたほうがいいはず。
とにかく延期意外自分は考えられないと伝えてみては？
理論で責めてもきっとだめですから、
彼が何をどう言っても、とにかく今は延期意外は考えられない。
で通しましょう。それで彼の反応を見てみて。
あなただけが悩むのではなく、彼にも考えて、悩んでもらわないと！
彼が、あなたの気持ちを置き去りにしていたことに気付いてくれさえすれば、
きっとあなたも今よりは結婚式に前向きになれるはず。
もし、彼がそれでも聞き入れず、そのままの日取で進めようとするなら、
当日自分は参加しない。と言ってしまっても。
そうすれば必然的に式はなくなりますから。
刺激の強いアドバイスになってしまいましたm(__)m
言いたかったのは、このままでは彼は何も解っていないままなので、
別のアプローチをしてみることも必要ではないかということです。
せっかく結婚式するんだから、二人が幸せでないと、意味ないですもんね。
彼が応じてくれることを祈っています。
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まありさん（28歳・女性）
トピ主です。
公開：2014/03/21
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沢山のご回答とアドバイスありがとうございました。
この後色々話しましたが彼は「6月の式を決行できるよう父親にお願いして！」
「俺の家族はどうなるの？」と一点張りでした。
「別れる？」とも言われてしまいました。
もうどうしていいか分からないのですが、婚約破棄も考えなくてはならないのかな…
と思えてきました。
婚約破棄をする場合、慰謝料などもこちら側が支払わなくてはならないかと思いますので、反対覚悟で両親に相談してみようと思います。
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まりも☆さん（29歳・女性）
いやいやいや…
公開：2014/03/21
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「俺の家族はどうなるの？」っておかしいですよね。じゃあまありさんの家族はどうでも良いとでも？

こんな言い方をするのも気が引けますが、結婚前にそんな人だって分かって良かったですね。私ならそんな人こっちからお断りです。だって結婚したら益々自分の家族を優先するのは目に見えてますし。お盆も年末年始も自分の実家にしか行きたくないとか言いそう。
あと簡単に「別れる」と言う人もちょっと…。彼は何を言ってもまありさんが離れていかないだろうって思っているんでしょうか。馬鹿にしてますね。

今から結婚をやめるとなると大変でしょうが、離婚はもっと大変ですからね。ご両親ともよく話し合って後悔しない結論を出して欲しいです。

頑張ってくださいね。まありさんは至って普通の事を言っているだけですよ。
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まめ猫さん（29歳・女性）
おかしいですよ〜
公開：2014/03/25
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私の親友も式の2ヶ月前に祖母が亡くなりました。親友はおばあちゃんなら結婚式しても喜んでくれるっていったけど、彼側が親友や両親を気遣い結婚式を4月から10月に延期したくらいです。
自分と自分の親のことしか考えられない男と一緒になっても貴方が苦労するのではないですか？
それに彼から別れることを言ってきてるんだから貴方が慰謝料払う必要ないですよ。
精神的にも薬を服用しているのですから、そのことも主張した方がいいです。
何より彼と貴方だけでなくお互いの両親も含めて話し合いしないと埒が明かないと思います。
残念ながら彼は嫁をもらう覚悟、意味を分かってないようですね。
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みすばにーさん（33歳・女性）
様子を見ましょう
公開：2014/03/26
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状況は分かった上で、それでもあなたの気持ちを無視して
どうしても6月に式がしたいんですね。
それは、そのまま結婚しても、主様が幸せになれるとは思えません。
婚約を破棄するかは別としても、
結婚、挙式は一旦白紙にしたほうがいいんじゃないでしょうか。
あなたとの新しい生活よりも、自分の家族のことを持ち出すなんて・・・
そして、彼から、止めるかなんて強気で言ってくるなんて・・・
あなたが自分に逆らえないとでも思っているんじゃないですかね。
今後が心配。
とにかく一旦全部ストップしましょう。
もし、婚約破棄を自分が希望したら、自分が慰謝料を払わなければならないのか
心配されているようですが、ここでの相談を見ている分には、
そうは思えないですが、専門家ではないので何とも言えません。
心配なら、弁護士さんに相談してみることもできますし、
市に法的な無料相談ができるようなところへ電話してみてもいいのでは？
とてもつらい状況ですね。
少しでも好きなことをして、リラックスして過ごして下さい。
応援していますよ。
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あずみん50さん（28歳・女性）
う～ん…
公開：2014/03/28
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彼からは、自分が自分がという感じが出ていますよね。
まありさんのお父様のことでも、お願いしてって…お前も一緒にお願いしにこいよ！！と思ってしまいました。（汚い言葉で失礼しました）あと、俺の…というのもね。。。彼は自分のことしか考えてないですよ。

私の場合はですが、結婚式の4日前に出席予定だった私の祖父が意識をなくし（その後戻りましたが）急きょ欠席になるわ、母は病院に行ったりと大変でした。
結婚式の最後の新郎の挨拶で、旦那が祖父のことを言ってくれたんです。出席出来なかったけど～といった感じで。私の父もその事は喜んでましたし。本来はそうやって気遣ってくれるものだと思いますよ。

少し冷静になって、本当にその彼でいいのか立ち止まって考えてみた方がいいと思いました。
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まありさん（28歳・女性）
トピ主です
公開：2014/04/05
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みなさん沢山のご回答ありがとうございます。
その後、喧嘩が耐えずなかなか話がまとまらない日々でした。
彼は「6月に式をしなければ気持ちが萎える。今まで許せてた事も許せなくなる。」と言ってきました。私はその逆で、式を延期して今回の経験を糧にしたいと伝えました。
話は平行線でまとまらず、彼が式の延期を腑に落ちない感じですが、了承してくれました。
まだ今後の細かい事は話し合っていませんが、別々の道を歩く事も選択肢に入れなければならないのかなと感じております。
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ぼんちゃん☆さん（28歳・女性）
主さんが心配です・・。
公開：2014/04/13
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結婚式の準備って、どれだけ長く付き合っていてもわからなかったことに気付いてしまうような、とても大きなことだと思います。
今回、こんな状況になってまで自分の気持ちを押しつけるなんて、本当にまありさんのことを考えてる？と思ってしまいました。
おばあちゃんが亡くなり、お父さんが結婚式に出られないかもしれない状況。
普通なら彼のほうから延期の話がでてもおかしくないと思います。

結婚を前にして、今悩むことはとても大変だと思いますが、今後の彼との人生をまありさんが楽しく過ごしていけるでしょうか？？
考え直すいい機会だと私は思いました。
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