結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

beechansさん (28歳・女性)

公開:2013/08/28

相手側の両親の発言がコロコロ変わります。

9件

役に立った:2

相手のご両親の発言がコロコロ変わります。どうしたらいいでしょう?

私(27歳 男)は、先日交際した方と結婚しましたが、式に関することで相手側の両親から怒鳴られました。(登録を間違って女性にしてしまいました)

その両家の顔合わせの際、相手側の両親は、”披露宴もしなくてよい、式もしなくてよい。親戚を集めた食事会だけでいい”という
シンプルな要望で、あとは本人たちの好きなようにということでした。


私は要望通り、ホテルでの食事会の場所と日時、食事の内容の段取りをしました。


しかし、食事会を来月に控え、今月のお盆の深夜11時に”なぜ、食事会の際にウェディングドレスを着ないんだ!!ドレス姿を見たい父親の気持ちがわからないのか!!?
君の両親はなんといってるんだ!?明日に私の携帯に電話をいれるように!!”

そんな電話をいただいたとき、パニックになりました。


翌朝、私の両親にそれを伝えると、大激怒。


本人たちに任せる。といいつつ、土壇場になって意見がコロコロ変わる。

さらに、夜中にそんな電話を入れてくる非常識さに怒っていました。


しぶしぶ父は相手側の両親に電話し、もう一度お互いの両親で会って話をすることになりました。


会って言われたのは、”なぜ食事会をお彼岸にしたんですか!!?”と言われました。


それに関しても、予約でいっぱいで、そのお彼岸しか空きがないということも相手側のお父さんとお母さんも2カ月前に電話で伝えてます。


”それはしょうがないね。その日でいいよ”とご両親ともそう言ったのに。



何だか相手側の両親の発言がコロコロ変わる、言ったことを忘れている。ということが多く、困惑しています。

最後に吐き捨てられるように、”あなたに任せすぎたのがいけなかった”と言われ、大変ショックでした。


結婚された方、これからする方も、やはり相手側の両親とはいろいろもめるものですか?


※私と嫁は式や披露宴はやらず、新婚旅行やその後の生活にお金をかけようという意見で一致していました。

この質問への回答募集は終了しました

9件の回答があります

  • 凪子さん (26歳・女性)

    困りましたね…。

    公開:2013/08/28

    役に立った:2

    私の時も、うちの両親、特に父親がそんな感じでしたね…。
    入籍の際に、保証人に立ってくださるおじさま夫婦の計らいで両家の食事会をしよう、という
    ことになったんですが、当初は「そんな気を遣って場を設けてくれるなんてありがたい」とか
    言ってた親が、だんだんと「遅い時間まで食事会するのが嫌だ」と言い分を変え…。
    というのも、うちの両親の家が食事会場所から一番遠いので、万が一帰れなくなるのが
    嫌だったみたいなんですが、最終的に「こっちの家に対する配慮が足らない!馬鹿にしてるのか!」とか怒り出す始末…。
    いま思い出してもやりとりするだけでストレスMAXでした…。

    ひとつ言えることとしては、ふたりにとっても結婚って一大事ですが、両親にとっても同じく
    一生に一度の一大事なんですよね、結婚て。
    いつもとは違う精神状態で、小さなことにも過敏になりやすくなってると思います。
    もちろん意見が変わるのは困ったことですが、そこは根気よく、どう動けば親ごころが収まるのかを見極める必要があります。

    あと先方のご両親とのやり取りですが、出来るだけ彼女さんにおまかせできませんか?
    そこはやっぱり親子ですから、言いたいことも言いやすいはず。
    結婚式のやるやらないや、食事会の日程や、もしかしたら本音が言えてないって
    部分があったのかもです。そういう親なりのモヤモヤが今回爆発してしまったのでは?

    あと、先方のご両親のことはご自分の親に赤裸々に話しすぎない方がいいです。
    それも下手するとこじれます。beechansを介して話を聞いているわけですから、わが子が
    否定されているような気持ちにもなってしまいそうです。
    親に振り回される大変さは分かりますので、お察しします…。
    どうかうまくおさまりますように応援しています。

  • みかんさん (29歳・女性)

    好きにして良い、は

    公開:2013/08/29

    役に立った:1

    あまり真に受けない方が良かったかもしれませんね。

    そうは言いつつも結婚するんだからドレスくらいは着るだろう、という思い込みがご両親にはあったかもしれません。また親世代って悪気無く聞いた事を忘れていたり都合良く解釈していたりします。

    なので、お二人でしっかり意見が合っているなら彼女の親には彼女が、貴方の親には貴方がそれぞれ話をした方が無難だと思います。そして相手の親が言っている事をそのまま伝えない事。(これは結婚後もです。変に話すとややこしくなります)


    今は理不尽な事を言われても「娘を嫁に出すのが淋しくて困らせているんだな」くらいに大目にみてあげてくださいね。

  • みすばにーさん (32歳・女性)

    御察しします

    公開:2013/08/30

    役に立った:0

    うちの義母もそんなところがありました。
    言われた通りにしていたら、
    あれ?なんでこっちにしたの?とか、
    やっぱりこっちの方が良かったから、変更してとか
    うちの親も、式の日取りが近くなってから、連休の真ん中だから、招待される人は出かけられないね。とか言ってきたりして、
    いやいや、日取りは1年近く前から決めて伝えてるし!
    とか、え?え?と思う一言二言は両方の親からたくさん言われました。
    式の準備で忙しい中、決める前に色々相談しているのに、なぜ後から違うこと言う!?
    とイライラは半端なかったです><
    今思うと、結婚式は自分たちはリアルに準備して、お金もかかって、具体的に見えていますが、
    両親はいくら具体的に話しても意外と話し半分にしか聞いていなかったんだな。
    ってこと。実際に直前に自分も動き出すと、不便を感じたり、最初は気にならなかったことに気づいたりするんだと思います。
    いい加減なもんですね。まったく。

    それから、彼女のお父さんをかばう?としたら、
    ・「式はしなくていい」とは言ったが、「ドレスを着なくていい」とは言っていない
    ・お盆に娘が帰ってきて、夜に話を聞いて、少しでも早いほうがいいと思い深夜の電話になった
    ・食事会の日取は伝えたが、お彼岸中だとは伝えてもらってない

    どれも、言われた方からしたら、はぁ????とキレそうな感じですがね^^;
    大事な娘を嫁にやるんです。何かしらアラを探してモノ申したいんですよ。
    あなたがきっと完璧な人なんでしょう。どこか嫌なところでもなきゃやってられないですよ。
    こうゆうのも一種のマリッジブルーなんですかね(笑)
    そんな感じの偏屈義父のようですから、
    これからも苦労するかもしれません。
    当たり前のようなことでも、こうしますと、つまりはこうなりますけどよろしいですか?
    伝えましたよ!!としつこいくらいに先に先に言ってあげましょう。

    そんな人も身内になります。
    イライラしてもいいんです。どこかで割り切りと諦めを覚えつつお付き合いしていきましょう。

  • ぼんちゃん☆さん (28歳・女性)

    おられますね。。。そういう方

    公開:2013/09/15

    役に立った:0

    奥様はなんておっしゃっているのでしょうか??

    しかし、いくらこちらがきちんとしていてもそういうことを言われる方は何をしていても何かしら口を出してこられると思います。
    何か言われても、あの時確認しましたよね?といえるように、きちんと伝えることは伝えて、もうあとはほっておくしか他がないと思います。
    悲しいですがこういう人だからと割り切ってつきあうおうが精神的にまだ楽なのかなと思います。

  • 怜 音さん (33歳・女性)

    お義父さまも

    公開:2013/09/17

    役に立った:1

    大事なお嬢様を手離して、寂しさのあまり不安定になっているのかも…
    うちは父が他界しているので分かりませんが、お式で誰よりも号泣しているのが
    お父さん、っていう現場を(しかも兄の結婚式で…)見てしまって以来、
    花嫁の父にもマリッジブルーってあるんだなと思いました。

    今から何か言っても余計こじれてしまうのでしたら申し訳ありませんが、
    そしてもし奥様がお嫌でなければ、ですが、レンタル等で対応することにして
    「当日晴れ着を着ることはサプライズにしようと思っていた」などと
    言ってもらうとか、何とかなだめる方法があればよいのですが…。

    結婚なさったのはお二人なので、ご自分だけで抱え込まず
    「ふたりで頑張ってやっていきます」という誠意を見せ続けることが
    一番良い解決策かと思います。
    家庭が違えば意見が全く一緒になることはまず無いと思うので、つかず離れず
    折り合いをつけて、長くお付き合いが出来るようにお祈りしています。

  • t-sanさん (31歳・女性)

    難しいものですね。

    公開:2013/09/26

    役に立った:0

    父親としての心境もあるのでしょう。。。
    新郎さんを試した、とまでは言いませんが…それに近いものがあるなぁと
    文面を読んでいて思いました。「好きにしていい」はあまり間に受けない方が
    良かったのもしれませんね。。。

    良いと言われてもその都度相手に確認を取ることを
    これから心がけられたら良いのかなと思います。

    私は旦那さんのご両親ともめたことは一度もありません。
    帰省で泊まらせていただくの一つにしても気は遣いますし
    しつこいと思われない程度に、一つ一つのことを確認するようにはしています。
    最近ではあまりにも居心地が良すぎて、甘えてしまっていますが…(^^;
    やはり「気を遣わなくていいよ」と言われても遣うのが現状ですよね。

    意見はコロコロ変わるものと割りきって上手く付き合っていって下さいね。

  • yunaさん (29歳・女性)

    大変ですね。結婚は本人同士だけではないので気苦労が多いと思います。

    公開:2015/02/26

    役に立った:0

    結婚式、新婦がどんな風にしたいか・・・というところが一番主張されるべきだと思っています。相手方のご両親に合わせているのに、それでもコロコロ意見が変わるなんてすごい大変ですよね。
    わたしは、主人の両親がわりと興味がないタイプだったので、顔合わせの時も・・・わたしの両親が到着することにはもう飲んでいたり、失礼なことを平気で言ったり・・・で一旦婚約破棄したほどでした(笑)ただ、結婚式はどうであれ、結婚はやっぱり本人たちのもの。

    毎日顔を合わす距離にすまない。すぐに行ける距離にも住まない。と割り切って、お話を潤滑に進めてください。もしかしたら、相手のご両親何かの病気かもしれません。精神的な病気は他の人には理解できないですが、主人の父親がそうでした。

    頑張ってください。

  • bikonさん (33歳・女性)

    ご両親

    公開:2015/08/20

    役に立った:0

    ムスメを嫁に出す父親の気持ちはきっと混乱なのでしょうか・・。
    それにしても少しひどいかんじですね・・。
    あなたの奥様はなんと言っているのでしょうか??
    冷静に話し合いができないようでは先はおもいやられます。

  • みんみんさん (28歳・女性)

    大変ですね・・・

    公開:2016/03/27

    役に立った:0

    きっと質問者様には大きな落ち度はなかったのでしょうけど、そのお父様は「任せる」と言いつつも、自分の思い通りにならなければ文句を言わずにはいられないやっかいな方なんだなと思います。これからのお付き合いは大変そうですね。こればっかりは性格というか気質のようなもので変えるのは難しいと思いますので、新婦さまと協力してうまくお付き合いしていくしかないのかなと思います。

この質問への回答募集は終了しました

カテゴリ一覧

ウエディングパークがお届け カップルのためのライフスタイルWebマガジン

お気に入りが10件になりました。

11件以上お気に入りしたい場合は、無料の会員登録をしてください。